Hallo, hier ist Radio 88, der Gute-Laune-Sender.
Und nun wieder zu unseren geistig tiefergelegten Freunden
mit dem Überrollbügel im Gehirn.
-Such doch mal einen anderen Sender. -Der hat aber die beste Musik.
Sagt ein Mantafahrer: "Ich hab mir 'nen Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und? Schon eingebaut?"
Hahaha.
Hast du den kapiert?
♪ Ich ras durch die Nacht Denn heute wird wieder mal durchgemacht ♪
♪ Manta, Manta Mit Vollgas durch die Prärie ♪
♪ Manta, Manta ♪
♪ Bei 120 Watt Splittert der Flitterlack schon mal ab ♪
♪ So dröhnt der Rock 'n' Roll ♪
♪ Aus meinem Manta GT/E ♪
♪ Boah, ey... ♪
Dann zeig mal, was du draufhast.
Oh nein. Die Mantas.
Mensch, fahr zur Seite, du Arsch!
So 'ne dumme Sau!
Ich glaub, das macht er extra.
Oh, du blödes Pack, ey!
Das gibt's doch nicht!
Ich mach euch fertig!
Gutes Auto, aber... die Nerven, die Nerven.
Du hast nur Glück gehabt, sonst hätte ich das Rennen gewonnen.
Euch haben sie ins Gehirn geschissen! Könnt ihr nicht auf dem Idiotenhügel üben?
-Was glotzt du so blöd? -Pass auf!
Pass auf, Bertie, pass auf!
-Ja, bitte? -Eine Cola.
Lass mich mal machen. Na, Bertie?
Du kommst dir wohl wahnsinnig toll vor mit deinem Scheißhaufen hier.
-Hey, verpiss dich! -Hey, hey, mach mal halblang!
-Hast du 'n Problem? -Er wär gern beim Rennen mitgefahren.
Hast du vergessen, dich anzumelden?
Der traut sich eh nicht mit seiner Yuppie-Karre.
Ich bei eurem Rennen mitfahren? Witzig!
-Das wär doch was. Oder hast du Schiss? -Du fährst gar nicht in meiner Klasse!
-Großmaul! Ein Mercedesstern reicht nicht. -Ja, fahren können muss man auch, wie?
Was ist jetzt? Fahren wir oder nicht?
Warum sollte ich mit dir ein Rennen fahren? Was hab ich davon?
-Dann weißt du, wer besser ist. -Ich weiß, wer besser ist.
Also, wenn du das weißt, dann komm morgen zum Chemiewerk!
Was kriege ich von dir, wenn ich gewinne?
Junge, du hast doch nichts auf der Tasche. Vergiss es, Bertie.
Hier, Axel. 5000.
Boah!
Okay, Bertie. Darüber lässt sich reden.
Also. Morgen Abend am Chemiewerk.
-Sag mal, spinnst du? -Wieso denn?
-Und die Ablöse für unsere Wohnung? -Ach, den putz ich weg!
-Da musst du aber kräftig Gas geben. -So was Bescheuertes!
Wie seid ihr denn drauf?
Arschloch!
Uschi!
Jetzt flipp doch nicht gleich wieder aus.
Der Schleimscheißer hat keine Chance gegen mich!
Ich bin der Beste hier, und du weißt das.
Wenn das mit der Wohnung nicht klappt...
Hör doch auf. Du hast doch gesehen, wie ich den GTI versägt hab.
Du weißt genau, wie lange wir für die 5000 gespart haben.
Ja, aber... wenn wir das Rennen gewinnen, dann haben wir 10 000.
Und wir brauchen doch noch 'ne Einrichtung.
-Na, Angie? -Hi.
-Wie geht's denn so? -Super.
-Solo heute? -Mhm.
Hi, Angie.
Oh. Sorry.
Wie kommst 'n du hierher?
Gut, dass ich dich treffe. Äh, eine Pommes rot-weiß.
Ich hab nämlich morgen Geburtstag.
Herzlichen Glückwunsch.
Hey, dein Pommes!
Hey, warte doch mal!
Ja, erst wollte ich 'ne Party machen.
Aber meine Alten...
Aber morgen gebe ich einen im Westside aus.
Ich meine...
Wenn du Lust hast, kannst du...
Was will ich mit 200er Reifen? Ich brauch 345er!
Ich fahre heute ein Rennen.
Und was ist mit der Nockenwelle?
Halb zehn. Ich komm schon wieder zu spät.
Warum hast du mich denn nicht geweckt?
Auf 284 Grad verschärft?
Komm, verschon mich mit dem Lateingequatsche. Sprech Deutsch.
Weiß ich nicht, da muss ich Gerd fragen.
Bertie, Frühstück ist fertig.
Was?
Was telefonierst du da?
Vergiss nicht, die Einheiten aufzuschreiben!
Mama, du nervst.
Was? Nein, du nicht. Ich... Ich hab mit meiner Mutter gesprochen.
Okay, dann sieh zu, dass du das hinkriegst. Ciao.
So gewinn ich nie.
-Das ist nicht dein Ernst mit dem Rennen. -Pst, meine Mutter.
Die kann wissen, dass wir nicht nur Händchen halten.
Die ist so katholisch, das wär selbst dem Papst peinlich.
Ich halte das nicht aus. Wir könnten längst 'ne eigene Wohnung haben.
Du fängst schon wieder an.
Wenn ich meine Reifen krieg, ist das gar kein Problem.
Und wenn nicht?
Komm jetzt endlich.
Du siehst gut aus.
- Komm schon. - Bertie, ich bin das Versteckspielen leid.
Überleg dir das doch noch mal mit dem Rennen.
Wieso denn? Der hat nicht die geringste Chance gegen mich.
-Der hat 'nen Benz. -Na und?
Meinst du, ich kneife vor so 'nem Wichser?
-Uschi, ich habe 'nen Ruf zu verlieren. -Ja, als Spinner.
Guck dir das an.
Scheiße!
-Bist du jetzt endlich so weit? -Ja. Erst fahr ich in die Waschstraße.
Spinnst du? Ich bin jetzt schon zu spät dran!
Denkst du, ich fahr so in die Stadt?
Glaubst du, ich lass mich von jedem Arsch auslachen?
Was ist dir wichtiger? Ich oder dein blödes Auto?
Der Manta macht nicht solche Zicken wie du.
Uschi. Uschi, jetzt komm wieder her!
Blöde Kuh!
Sackgesicht!
-Wie viel? -Wie bitte?
-Na, wie teuer? Sind 100 Mark okay? -Leck mich.
Ist das drin im Preis?
-Na, war nicht so gemeint. Tut mir leid. -Sag mal, fährst du in die Stadt?
Logisch. Steig ein.
Hast du mich wirklich für 'ne Nutte gehalten?
Ach, Unsinn. So hübsche Mädchen wie du, die stehen doch nicht an der Straße.
Du scheinst dich ja auszukennen.
Geht so.
Whoa, die Kiste geht ja tierisch ab!
Für 300 000 Mark kann man einiges verlangen, denke ich, oder?
300 000 Mark? Dafür kriegt man ja schon eine Eigentumswohnung.
Ja, die ist nur nicht so schnell.
Darum nehmt ihr zehn Mark im Westside für 'ne Cola.
So kannst du das nicht sehen.
Denk mal, was die ganze Einrichtung gekostet hat.
Das Licht, die Lasershow...
Die Personalkosten und, und, und.
Übrigens, wir machen heute Nacht 'ne Misswahl. Keine Lust mitzumachen?
Bertie.
Sag mal, hat dir ein Elefant aufs Dach gepisst?
Mann, wie das stinkt. Junge, Junge.
Aber schön. Echter Bauern-Porsche.
Boah, ey!
Was für 'n Gestell!
Was ist 'n dat hier? Schule oder wat?
Also danke fürs Fahren, ne? Bis heute Abend im Westside.
-Ich gebe einen aus. -Hau rein.
-Hey, Klausi, hast du es noch weit? -Hm?
-Viertelstunde. -Willst du das Auto nehmen?
-Was? -Du hast doch Geburtstag.
Klausi.
Und um zwölf Uhr steht die Kiste vor der Disko, ja?
Und kein Kratzer.
-Du kennst mich, Gerd. -Mhm.
Hm. "Haarstudio Edith".
Hört sich nach 'ner flotten Dauerwelle an.
Wenn du deine Strähnchen auffrischen lassen willst...
Ein andermal.
Wir sehen uns heute Abend bei der Misswahl.
Bis jetzt habe ich noch nicht Ja gesagt.
-War das nicht der Typ vom Westside? -Ja, wieso?
Knabber nicht an den Fingernägeln.
Oh Gott, nein. Die Urinprobe. Das hab ich total vergessen.
Na, typisch. Und wie soll ich jetzt den Schwangerschaftstest machen?
Wir gehen lieber rein.
Bin wieder zu spät, wie üblich.
Wird Zeit, dass du kommst.
Ich komm sofort.
Jetzt aber flott, ne?
-Gefällt es Ihnen? -Ja, danke schön.
-Meinst du, so was geht? -Dann musst du halt gut zielen.
Woher kennst du den Typen vom Westside?
Der will, dass ich bei einer Misswahl mitmache.
-Aber das machst du doch nicht. -Natürlich nicht.
Obwohl, so 'ne Woche Ibiza...
Mit Bertie?
Wie soll er den Manta ins Flugzeug bekommen?
Hi, Leute.
-Wie geht's, wie steht's? -Hi, Klausi. Hallo.
Hey, du hast ja nagelneue Mantaletten.
Heiße Geräte, alle Achtung.
-Nicht schlecht, hm? -Nicht schlecht?
Die sind so scharf, da solltest du dir Glastüren in den Manta bauen.
Dass man die auch während der Fahrt sehen kann.
Ja, das geht nicht. Der gehört mir nicht.
-Die Dinger drücken wohl noch? -Ein bisschen.
Bevor du die Stiefel das erste Mal anziehst, musst du reinpinkeln.
-Wollt ihr mich verarschen, oder was? -Klausi, ehrlich.
Ehrlich. Ist ein alter Landsertrick.
Das haben unsere Jungs vor Stalingrad auch so gemacht.
-Echt? -Echt. Einfach...
Die Dinger passen wie angegossen.
-Sag mal, Klausi, geht's noch? -Klar.
-Was soll 'n das werden? -Dat siehste doch.
Pisst der in seine eigenen Stiefel.
Ich fass es nicht.
Ey, dat haben die Soldaten in Russland auch so gemacht.
Ey, Klausi, die haben den Krieg verloren.
- Und der letzte ist Gerd Honawitz. - Hier.
-Herzlichen Glückwunsch. -Danke.
Da werden Ihre Freunde und Kollegen aber Augen machen, dass es einer geschafft hat.
Tja... Das glaub ich auch.
Hallo Freunde, hier ist wieder Radio 88.
Warum darf ein Mantafahrer in der vierten Klasse rauchen?
Weil er dann schon 18 ist.
Hey, Klausi. Warum tankst du denn bleifrei?
Na, Umweltschutz. Damit die Bäume nicht sterben.
Mit Verbleitem würde die Karre tiefer liegen.
Blei ist schwer, das zieht runter.
Bringt gut... zehn Zentimeter.
Aber find ich gut, dass du so auf Öko machst.
Hey, Klausi.
-Hi. -Hey, Türke.
-Na, musste wieder Gurken ausfahren? -Ja.
Deine Freundin hat eine bestellt, damit sie endlich auch mal was in der Hand hat.
Hey, bevor die sich dein welkes Gemüse ins Haus holt, ja,
geht die lieber nach Karstadt.
Na, gibt's Ärger?
Bertie, willst die 5000 nicht gleich hierlassen?
Dann ersparst du dir wenigstens die Schande.
Das wollte ich dir vorschlagen.
Klausi, alles Gute zum Geburtstag.
-Herzlichen Glückwunsch, Klausi. -Danke.
Na, was machst du denn so an deinem Ehrentag?
Hasenjagd, Hakan.
Ich reiß auf, ohne Kompromiss.
Ich zähl bis drei.
Was dann nicht auf dem Baum ist, wird gnadenlos flachgelegt.
So kriegt der doch nie eine.
Ich glaub, wir müssen ihm unter die Arme greifen.
Hakan, ich hab keine Zeit.
Wart mal ab. Ich mach das schon.
Kennt ihr schon den kürzesten Mantawitz?
Steht ein Manta vor der Uni.
Ich dank dir auch.
Also, Klausi... Happy birthday noch mal.
-Danke, Hakan. Ciao. -Ciao.
Hi.
Huch. Die Sieben.
64 Mark.
Und, äh, Kaugummi noch.
Und so ein Feuerzeug noch.
Und, und... so ein Fuchsschwanz.
Und...
Und, ähm...
-Wie wär's denn mit dem Eiskratzer? -Genau.
69,50.
-Holst du mich heute Abend zum Baden ab? -Klar.
Was?
Ob du mich nach der Arbeit zum Baden abholst.
Klar. Super. Mach ich.
-Stimmt so. -Okay.
Bis dann, ne?
-Ciao. -Ciao.
Macht 23,50, Frau Fürhoff.
Gut.
-So, hier. -Das hat aber lange gedauert.
Na ja, kannst du auf Anhieb?
Meinst du, das reicht?
Ah, hast dir ganz schön Mühe gegeben.
-Der hält sich ja für unwiderstehlich. -Wer? Hakan?
Der ist doch total in Ordnung. Außerdem sieht er richtig gut aus.
-Eingebildeter Typ. -Na komm, du stehst doch total auf den.
Merkt man das? Für den bin ich doch nur Luft.
Ach, du musst halt selber mal die Initiative ergreifen.
-Ja, so was kann ich nicht. -Sei halt nicht so verklemmt.
- Mach den ersten Schritt. - Uschi.
Du kannst dem jungen Mann mal die Haare waschen, ne?
Das ist deine Chance. Hier, nimm das Shampoo. Los, mach.
-Spinnst du? -So 'n erster Körperkontakt ist wichtig.
Nun geh schon.
Was machst du denn hier?
-Ich denk, du bist Sprechstundenhilfe. -Ja.
Nein. Ich mach gerade 'ne Umschulung.
Kopf zurück.
Aua! Sag mal, willst du mich verbrühen?
Keine Hektik.
Nimm nur irgendwas zwischen kochend heiß und eiskalt.
Find ich ja prima, dass du das Shampoo vorgewärmt hast.
Aber warum ist denn das so flüssig?
Das ist ein reines Naturprodukt.
-Voll biologisch abbaubar. -Das merkt man sofort.
Muss man das nicht einmassieren?
Ähm, nein, ich glaube nicht.
Einfach nur einwirken lassen. Nur einwirken lassen.
...Luxusbezügen, verkaufe ich nicht für 10 000,
auch nicht für 8000,
auch nicht für 6000.
Nein, ich verschleudere ihn für...
...lächerliche 4000 Mark.
-Diesen wunderschönen Kadett LS. -Tag, Herr Ecker.
-Baujahr '74. -Boah, Sie sehen aber schick aus heute.
- Ist Gerd da? - Kann ich mal telefonieren?
Drüben im Büro.
Und der Spot geht spätestens Montag über den Sender, ja?
War Gerd heute noch überhaupt nicht hier?
Der ist schon seit Stunden überfällig.
Da drin stehen zwei Wagen, die fertig gemacht werden müssen.
Morgen.
-Na endlich. -Auch schick.
Wo steckst du? Wir müssen die Karre noch auf Vordermann bringen.
Hm, hm, hm, das wird nicht einfach.
-Spoiler sind zwar okay... -Wo haben Sie den ganzen Morgen gesteckt?
Hat ein bisschen länger gedauert.
Griffig. Ein bisschen groß.
Für ein paar Zentimeter mehr.
"Ist die Penisgröße entscheidend", Fragezeichen.
Ich hab keinen Bock auf deine blöden Scherze. Lass uns den Manta checken.
Steig aus, bevor die Pritsche von der Karre zurückkommt.
Du, ich muss es noch ausdiskutieren mit der, du,
ob die Penisgröße wirklich entscheidend ist, du.
- Es ist ja keine Frage der Länge. - Sondern?
Ja, weil...
-Danke. -Schönes Auto.
Ich heiße Gerd.
Schön für dich.
Und ich heiß Bertie.
Hey!
Und du?
-Wer war das? -Vergiss sie.
-Ich hab fürs Rennen 'ne Liste gemacht. -Rennen?
Ich bin noch immer Ihr Chef. Merken Sie sich das, ja?
Ziehen Sie sich mal um. In der Werkstatt...
-Mensch, Ecker, wer ist die Frau? -Ist doch egal. Guck lieber auf die Liste!
Mensch, los!
-Sind Sie verrückt geworden? -Fahr ihr nach!
Wenn Sie gehen, brauchen Sie nie wiederzukommen.
-Bertie, was ist? -Hast du ein Rad ab, ey?
Herr Honawitz!
Worauf wartest du?
-Wenn Sie gehen... -Bin ich gefeuert.
Schicken Sie mir die Papiere.
Er meint das nicht so. Ich krieg das schon wieder hin.
Bist du bescheuert? Der Ecker!
-Hey, da ist sie. -Du nervst.
-Jetzt haben wir sie verloren. -Sonst hast du keine Probleme?
Du bist entlassen. Hast du das schon mitgekriegt?
-Scheiß drauf. -Scheiß drauf?
Die Werkstatt können wir jetzt natürlich vergessen.
Hey, da ist sie. Komm, gib Gummi!
"Atomkraft, nein danke."
Die hab ich besonders gern.
"Tempo 100 sind genug."
Tempo 100 sind genug. Die Karre fährt doch nur 90.
Hey, du Micky Maus!
Solche Gurken gehören auf die rechte Spur!
Hast du auch so 'n tolles Fahrgestell wie deine Ente?
Mein Freund hier, der mit der schönen Jacke,
der steht total auf dich!
Jetzt guck doch wenigstens mal rüber! So scheiße sieht er gar nicht aus.
Hey, was bildest du dir ein, du dumme Gans?
Hey, pass auf!
Du blöde Kuh!
Sabine. Was machen Sie denn da?
Äh, ich hab nur was vergessen.
Aha, Schwangerschaftstest.
Sie haben doch keinen Freund, denk ich?
Äh, nein.
Interessantes Gefäß.
Ihre Freundin?
Die Friseuse?
-Will sie denn ein Kind? -Ich glaub schon.
Tja, da müssen Sie wohl erst mal Entwarnung geben.
Negativ.
Boah, ey. Geil, ey!
Das ist 'ne Granate!
-Gerd, jetzt guck doch mal. -Ja.
-Wo willst du 'n das hinpacken? -Gerd...
Ich wollte 'nen Witz machen.
Mach ein Gitter vor, dass die Penner nicht reinkriechen.
Dass die Penner nicht reinkriechen.
Wir haben keine Zeit für so 'n Angeberkram.
Die Karre muss gut abgehen. Wie sie aussieht, ist egal.
Mann, bist du mies drauf. Komm, zeig mir mal die Liste.
Reifenzeugnis.
Was ist 'n das für ein Quatsch?
Bertie... Das ist ein Reifezeugnis.
Ja, seh ich doch. Meinst du, ich bin doof?
-Du hast Abitur gemacht? -Ja.
Ich bin zum Abendgymnasium gegangen und hab dort das Abitur nachgemacht. Basta.
-Gerd. -Wo ist das Problem?
Du hast Abitur gemacht?
Ja, ich hab Abitur gemacht.
Das gibt's doch nicht. Und warum hast du mir nie was erzählt?
Was wäre passiert? Beleidigt wärst du gewesen, genau wie jetzt.
Ich bin nicht beleidigt! Ich brauch kein Abitur!
Ist doch sowieso alles nur Luxus!
Mensch, reg dich bitte ab!
Jetzt wirst du auch studieren, wie?
Mann, das kann ja heiter werden.
Müsli fressen, Fahrrad fahren...
Ist mir doch scheißegal.
Du tust gerade so, als hätte ich Abi gemacht, um dich zu ärgern.
Boah, ich raff es nicht.
Ist mir auch klar, warum du so hinter dieser Studententante her bist.
Halt bloß die Schnauze! Du hast mir alles vermasselt!
Du bist nicht der Einzige, der Probleme hat!
-Du nicht. Du hast ja 'ne Perle! -Nichts als Ärger hab ich!
Das ist alles!
Die ganze Zeit geht's nur um Wohnung hier und Wohnung da.
Möchte wissen, warum die's plötzlich so eilig hat.
Ich muss mich mal umziehen. Wartest du bitte so lange?
Nee, Gerd, ich hab noch was zu erledigen. Wir sehen uns nachher bei mir.
-Ich muss mal mit dir reden, Uschi. -Ach. Ich höre.
Durch das Rennen haben wir ja jetzt 5000 Mark mehr und...
Und da dachte ich, wir könnten mal zusammen ins Möbelhaus fahren.
Du Traumtänzer, du.
5000 Mark?
-Ist 'ne Menge Kohle. -Halt du dich doch da raus, ja?
Ich glaub, ich geh besser.
Was willst du eigentlich von dem?
Helmut hat mich eingeladen, bei der Misswahl mitzumachen.
Ciao, bis später.
-Das machst du ja wohl nicht, oder? -Ach, und warum nicht?
-Das ist doch total albern! -Ja? Genauso albern wie dein Rennen.
Das ist was anderes. Wir reden nachher darüber, ja?
Wenn du das Rennen fährst, mache ich bei der Wahl mit.
-Ich lass mich nicht von dir erpressen! -Überleg's dir gut.
Das hätte ich nicht gedacht von dir, Uschi.
Ich fahr hier für deine Einbauküche, und du machst so 'nen Scheiß!
Ihr wollt mich alle fertigmachen, hm? Aber ihr werdet noch sehen!
Geile Mucke, ey!
Geile Mucke!
Ist was, Nase?
Wie wär's mit 'nem bisschen Heizen?
Traust du dich nicht mit deinem flachgelegten Taxi?
Leg doch mal 'nen satten Start hin, Kleiner.
Es ist jetzt 13:30 Uhr.
Hier ist das Samstag-Nachmittag-Magazin mit der Wettervorhersage fürs Wochenende.
Was ist 'n das für ein lausiges Werkzeug? Hast du das auf der Kirmes gewonnen?
Was erwartest du? 'ne vollausgerüstete Werkstatt?
-Die hättest du beim Ecker haben können. -Fang nicht wieder damit an.
Gib mir den Achterschlüssel.
Das ist ein Zehner, Bertie.
Bei 'ner Zehn ist es ein Zehner.
Bei 'ner 12 ist es ein Zwölfer. Bei 'ner Sechs ist es ein Sechser.
-Und bei 'ner Acht ist es ein Achter. -Ja, ja, schon gut.
Bloß weil du jetzt Abitur hast, brauchst du dich nicht so aufzuspielen.
So, das wär's. Ab ins Stadion, Bayern putzen.
Bertie, kannst du mal zum Papa kommen?
-Was will der denn jetzt schon wieder? -Nun komm.
Kannst du die Viecher nicht mit deinem Wagen fahren?
Geht nicht. Meine Kiste ist frisch poliert.
-Wir wollen zum Fußball. -Mensch, Bertie.
Du kannst mir auch mal 'nen Gefallen tun.
Dat ist doch in zehn Minuten erledigt, is dat.
Oder willst du, dass deine Mutter erfährt, dass Uschi gestern Nacht hier war, hm?
Hm?
-Klasse, Bertie. -Halt die Fresse.
12 Sicherheitsnadeln nach DIN 7404,
Nenngröße 48 mm, aus Stahl, vernickelt.
-Zwölf? -Ich mach auf, dann können Sie nachzählen.
Werden Sie bloß nicht unverschämt.
Vier Einmalhandschuhe, PVC, Sorte groß.
-Na? -Wozu braucht man die denn?
Schutz gegen Aids.
Haben Sie die Handschuhe oder nicht?
Handschuhe?
Noch nie was von den Dingern gehört, hm?
Bei der Schau in Gelsenkirchen,
erstmals waren auch Züchter aus der ehemaligen Zone dabei...
...haben wir hervorragend abgeschnitten.
-Preise für Trommel- und Perückentauben... -Bist du ein hübsches Täubchen, oh.
So ein kleines, hübsches Täubchen.
...und Kropftauben
und erstmals sogar eine Silbermedaille
für eine Oriental- oder Warzentaube
an die Mitglieder unseres Vereins.
-Möchten Sie sonst noch was wissen? -Danke.
Das Thema Columbidae ist schier unerschöpflich.
Ich glaube, ich habe jetzt genug Material. Vielen Dank.
-Gerne geschehen. -Herr Kapottke.
Hm, soll ich dich der liebe Gerd einmal streicheln?
Gurr, gurr, gurr.
- Hi. - Hallo.
-Was machst 'n du hier? -Ich bin auf Vogelstimmenjagd.
Bitte mach das noch mal.
- Gurr, gurr. - Nee, nee.
-Ach, komm, zier dich nicht so. -Was?
-Meinste? -Ja.
Jetzt?
Gurr.
-Ich kann das nicht. Nee. -Super. Beeindruckend.
-Machst du das beruflich? -Ich? Nee.
Hey, Gerd, wir müssen ab ins Stadion, komm.
Hallo, Manni.
-Manni? Wieso Manni? -Wie geht's deinem Dumm-Dumm-Geschoss?
Wegen dir hätt ich mir fast meine Schweller ruiniert.
Und jetzt hast du 'ne Schwellschwäche?
Hm?
Sie meint, ob du Potenzprobleme hast.
Potenzprobleme?
Ich? Potenzprobleme?
-Seh ich aus wie 'n Student? -Bertie.
Verpiss dich.
-Bist du schon schneller als 50 gefahren? -Wie denn?
Dann weißt du nicht, wie das ist, in 'nem Auto zu sitzen, was 190 fährt.
Nee, weiß ich nicht.
Also, dann quatsch nicht von Sachen, von denen du keine Ahnung hast.
-Bertie, musst du nicht mal telefonieren? -Lass ihn doch.
-Ja, lass mich doch. -Ich lass dich doch.
Das ist total geil. Wenn du in einem richtigen Schlitten...
Ich mein nicht so eine Schrottgurke, wie du fährst.
'nen richtigen Schlitten.
Wenn du in dem durch die Stadt fährst,
die Fenster auf und die Anlage voll aufgedreht bis zum Anschlag.
Das ist mehr als nur Auto fahren. Das ist...
Das ist ein Gefühl von Freiheit. Das ist total geil, das ist...
-Ja? -Das ist unbeschreiblich.
-Ja? -Wieso rede ich überhaupt mit dir?
Meine Anlage hat mehr gekostet als dein ganzer Wagen.
Bertie, red nicht so 'n Blech!
Wie bist du drauf? Das ist kein Blech, das ist die Wahrheit.
Bertie, du bist so bescheuert.
He, du Schwachkopf, was hast du am Käfig gemacht?
Da! Da ist sie!
-Bertie, ich glaub, wir müssen gehen. -Da!
Walter, hol den Kescher.
-Hi, Süßer. Hallo, grüß dich. -Hey, Baby.
-Wow, na siehst du scharf aus. -Tja.
-Hi. -Na?
-Ich sollte dich doch abholen? -Logo.
Ja...
-Da bin ich. -Ich denke, wir wollen zum Baggersee?
Klar.
-Wo hast du denn deine Sachen? -Ich schwimm immer ohne.
-Hi. -Und?
-Negativ. -Au Scheiße, ich bin schwanger.
Negativ bedeutet, dass du nicht schwanger bist, Uschi.
Ich dachte, du freust dich, wenn du 'n Kind kriegst.
Aber doch nicht von Bertie. Der ist total unreif.
Du hättest ihn mal sehen sollen, als ich ihm von der Misswahl erzählt habe.
-Das kann ich mir gut vorstellen. -Ja.
Ich gucke 'nen Mann einmal an, und der guckt weg.
Dein Glück möcht ich mal haben.
Au Mann, so kommen wir nie pünktlich zum Anstoß.
Läuft doch schon ganz gut, hm?
-Nur die Kupplung ist 'n bisschen schlapp. -Ich Idiot!
Ich hätte sie nach ihrer Telefonnummer fragen sollen.
-Die siehste schon wieder. Glaub mir. -Meinste?
-Ja. -Aber wo?
Bei irgend so 'nem Scheißsender halt. Was weiß ich?
Jetzt hör doch mal. Der läuft noch nicht ganz rund.
Das ist 'ne Idee. Wir fahren die Sender ab.
Gerd, wir fahren jetzt zum Fußball.
Wenn ich den Kopf wieder freihab,
müssen wir ein ernsthaftes Wörtchen miteinander reden.
Mhm.
- Bayern wird Meister - Ja, Waldmeister vielleicht.
- Was trinka mir? - Bier!
- Was trinka die andern? - Kaba!
Kaba hält sie gesund!
♪ Zieht den Bayern die Lederhosen aus ♪
♪ Lederhosen aus ♪
Was ham a Manta und a Kondom gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.
Wenn du dich gegen 'nen vollbesetzten 3-er schwertust, sehe ich schwarz.
Wart's ab. Einen haben wir noch.
-Na bitte, wer sagt's denn? -Bertie, verheiz die Kiste nicht.
Gerd, das ist 'n Mantamotor.
Der ist für euch, und tschüss!
Oh Mann. Scheiße!
Loser!
-Verdammt. -Der hat was.
-Was ist das? -Was?
Das.
Gerd, sag doch was. Du bist der Mechaniker.
Kolbenfresser. Aus.
Ganz süßen Wagen hast du da.
Süß? Der ist absolut geil.
Doppelvergaser, tiefergelegtes Fahrwerk.
215er Schluffen.
Wie findest du denn die Schalensitze?
Da liegste drin wie beim Frauenarzt.
Boah.
Oh, es ist so heiß hier drin. Können wir nicht irgendwohin fahren?
Tja... Klar.
-Ich kenn da 'ne prima Eisdiele. -Au ja.
-Hi, Fans, wie geht's, wie steht's? -Hallo.
-Bei dem hätte ich vielleicht Chancen. -Hör auf zu jammern.
Du musst halt mehr aus deinem Typ machen. Ich weiß: Wir färben dir die Haare.
-Na, die Mühe kannst du dir sparen. -Ach Quatsch.
Deine mausige Haarfarbe ist nichts Halbes und nichts Ganzes.
Ich hab noch nie einen Zuhälter gesehen, aber genauso stell ich mir den vor.
Hier ist dein Eis.
-Vanille und Zitrone. -Wow, danke.
Mädels.
Ihr Süßen, na?
Neue Rennschaltung. Ist noch ein bisschen hakelig.
Ah ja.
Scheiße!
Den kauf ich mir.
Hey, Baby, du hast es aber eilig, zum Baden zu kommen.
Ich muss endlich ins Wasser.
Mir ist total heiß.
Wenn dir so heiß ist, dann zieh doch dein Hemd aus. Soll ich dir helfen?
Nee, jetzt nicht.
Sofort sind zwei Bayern bei ihm, machen den Raum eng.
Und Lusch tut das einzig Richtige, er orientiert sich nach außen.
Zur Außenlinie. 20, 30 Meter ist er jetzt schon gelaufen.
Und dann kommt seine Flanke an den 5-Meter-Raum,
und da steht Thomas Helmer, und Tor für Dortmund!
Da kriegen die Bayern endlich eins auf den Sack, und ich bin nicht im Stadion.
Na komm. Spar dir deine Kräfte.
Scheiße! Wieso schiebe ich die Gurke überhaupt noch rum?
- Das 2:0 für Borussia Dortmund. - Das Rennen kann ich vergessen.
Hör mal... Hör mit dem Gejammer auf. Ich mach das schon.
Hey, den Sound kenn ich doch.
Das ist doch mein Manta.
♪ Wir sind jung und sehen super aus ♪
♪ Heut sind wir unterwegs Ich und Horst und Gerd und Klaus ♪
♪ Wir sind bekannt ♪
♪ Für unsere Subtilität ♪
♪ Und es gibt bei uns ein Auto ♪
♪ Um das sich alles dreht ♪
♪ Nimm dir die Welt Nimm die Sonne und die Sterne ♪
♪ Nimm dir den Wald Und die Sonnenblumenkerne... ♪
Scheiße!
Los! Fahr da rein, schnell!
Mist! Da ist der schon wieder.
Ah, Mist!
Hier im Westfalenstadion...
Ja, komm, brems, brems!
Ich hab die Faxen dicke, ey!
Für die Dortmunder steht es am Ende 3:0.
Der FC Bayern München...
Was soll die Kacke? Ich will nicht als Einbrecher verknackt werden.
Was heißt 'n hier einbrechen? Reg dich ab.
Ich hab hier 'nen Schlüssel.
- Mann! - Geht's nicht noch lauter?
-Du, Angie? -Mhm?
Du siehst echt gut aus.
-Hat dir das schon mal einer gesagt? -Klar.
Aber noch nie so originell wie du.
Sag mal... Hast du eigentlich schon mal 'nen Freund gehabt?
Ist doch egal.
Und...
Wie findest du mich eigentlich so?
Niedlich.
Jetzt zeig's ihm aber!
Ah!
Nein!
-Scheiße! -Ist das schön kühl.
Scheiße!
Hey!
-Habt ihr hier einen blauen Manta gesehen? -Nee.
-Wir haben keine Autos gesehen. -Nee?
Mann.
Vielleicht ist er in den See gefahren. Soll ich tauchen?
Aber ihr badet immer in Klamotten, richtig?
Richtig. Wir stehen nicht auf FKK.
Na, was sagst du?
Ich weiß nicht.
Ich seh genauso aus wie vorher, nur rot.
Quatsch, das ist ein großer Unterschied.
Damit hättest du sogar Chancen bei der Misswahl.
Wenn du mir deinen Busen leihst.
-Du willst wirklich mitmachen? -Blödsinn.
Das hab ich nur gesagt, um Bertie eifersüchtig zu machen.
Na, Drohungen muss man wahr machen, sonst verarscht man sich selber.
Glaubst du, dass ich mitmache, nur um Bertie zu ärgern?
-Ja. -Aber nur, wenn du auch mitmachst.
Ich soll mich bei so 'ner Fleischbeschau da oben hinstellen?
Wenn du nicht mitmachst, mache ich auch nicht mit.
Mensch, Uschi.
-Mich machen die doch nur blöde an. -Quatsch, wir haben schon unseren Spaß.
-Haben Sie was vergessen? -Nichts für ungut.
Aber der Festiger, den die Chefin mir gegeben hat...
Ich glaube, der ist nicht mehr gut.
Meine Tochter macht seit einer Stunde an ihrer Frisur rum, aber es wird nix.
Kann schon mal vorkommen. Ich gebe Ihnen was anderes mit, okay?
Danke.
-Schönes Wochenende. -Gleichfalls.
Danke.
Ich hol schnell meine Tasche, dann können wir los.
-Was machst du denn da? -Äh, nix.
Ich hab was vergessen. Ich muss noch mal in die Praxis.
-Hakan? -Ja?
Lass mich doch wenigstens die Zündkerzen fertig machen.
Manta, Manta!
Hakan!
-Hast du ein Abschleppseil? -Seid ihr in den Regen gekommen?
Nee, voll in die Traufe.
Noch besser wären zwei Seile. Und hast du 'ne Taucherbrille?
'ne Taucherbrille?
Wow, der weiße Hai!
Ich hab's geschafft, Hakan.
Das Seil ist dran. Wir können ihn rausziehen.
Okay, ich fahr jetzt los.
Er kommt, er kommt!
Wir haben's geschafft!
Boah, ey!
Wow, das ist ja ein richtiges Feuchtbiotop!
Sieht ganz schön fertig aus.
-Gerd bringt mich um, wenn er den sieht. -Den Karren kannst du voll vergessen.
-Vielleicht läuft er noch. -Besser wir schieben ihn zurück.
Hey, jetzt lass dich nicht hängen. Den kriegen wir schon wieder hin.
Oder was meinst du?
Also, erst mal fahren wir den Wagen in die Stadt und dann sehen wir weiter.
Los, setz dich ans Steuer.
Ih, das riecht ja wie in 'nem Fischladen.
Ich hasse Geburtstage! Wär ich bloß im Bett geblieben!
Okay, was geht einem Mantafahrer durch den Kopf,
wenn er mit 180 gegen eine Mauer brettert?
Der Heckspoiler.
Und jetzt wieder Radio 88 Powersound.
Und der ist so stark, der bügelt euch die Beulen aus der Karosserie.
-Na, hast du den Spot? -Ja.
-Und das Interview? -Ja.
Hey, Ralf, ich hab da noch was für dich.
Ja? Was denn?
Einen echten Mantafahrer auf freier Wildbahn.
Boah, ey, lass mal hören.
Geil. Wenn du in einem richtigen Schlitten...
Ich mein nicht so eine Schrottgurke, wie du fährst.
'nen richtigen Schlitten.
Wenn du in dem durch die Stadt fährst,
die Fenster auf und die Anlage voll aufgedreht bis zum Anschlag.
Das ist mehr als nur Auto fahren. Das ist ein Gefühl von Freiheit.
Das ist geil...
Ey, Mädchen. Das ist ja genial!
Das ist genau das, was wir brauchen.
Das ist Volkes Stimme, ungeschönt, ungefiltert.
-Ich muss das Band haben. -Kein Problem, Ralf. Kannst du kriegen.
Aber nur, wenn du mich in die Sendung einbaust.
Hey, du hast ja was gelernt. Lass mal ab.
Gerd, was wir machen, ist Diebstahl.
Das ist 'ne Leihgabe, sonst nichts.
Morgen bau ich den Motor wieder um, und keiner merkt was.
-Kein Problem. -'ne Leihgabe.
Wir können nicht einfach den Motor aus 'nem 100 000-Mark-Wagen rausklauen.
Redest du mit mir?
Vorsicht, Vorsicht.
Stopp mal.
Astrein. Müsste passen.
-Fühlt sich an wie ein nasser Schwamm. -Schaut mal das Blinkerrelais an.
Oh. Wie ein kleines Aquarium.
Richtig süß.
Boah, ey. Schalt doch mal den Fön ab.
Also...
Neues Öl ist drin. Zündkerzen und Verteiler sind geputzt.
-Und die Elektronik ist auch in Ordnung. -Super, Hakan. Danke.
Bitte. Wird aber nicht billig.
-Na, dann... machen wir einen Versuch. -Ja.
Go, go, go.
Na ja, die Karre läuft. Aber was machen wir mit dem nassen Auto?
Kacke. Mit dem Fön krieg ich das in zwei Jahren nicht trocken.
Das hat doch keinen Zweck.
Da muss was Größeres her. Hab da 'ne Idee.
So. Sitzt, wackelt und hat Luft.
Damit mach ich ihn platt wie 'ne Flunder.
Wat geht denn hier vor sich?
-Wir reparieren da was. -Sie sind doch gar keiner aus der Firma.
-Äh, nein, nein. -Rühren Sie sich nicht von der Stelle.
Ich hol die Polizei.
Ach, Herr Honawitz.
Mitten in der Nacht arbeiten Sie noch?
Tja, Herr Kadlewski. Notfall.
Motorschaden am Rennwagen.
Sie wissen doch: Auto Ecker unterstützt den Motorsport.
Offene Touring-Klasse, stimmt's?
Der hat bestimmt ganz schön was unter der Haube.
Tja, Herr Kadlewski, wir müssen dann weitermachen.
-Na ja. Nix für ungut. -Ja, ja.
Tja, sei schlau, lern beim Bau.
Mit dem Gebläse bekommst du in zwei Tagen ein komplettes Mauerwerk trocken.
Das ist total super, das Ding.
Und jetzt ab in die Disko.
Dafür wirst du schwer bluten müssen.
-Da geht noch viel rein. -Tequila bis zum Abwinken, ja?
Du holst dir ja 'ne totale Erkältung.
-Zieh mal dein Hemd aus. -He, he, was sollen das?
-Das trocknen wir gleich. -Soll ich mich auch ausziehen?
Nee, danke, kein Bedarf.
Pst.
Fahr schon mal vor.
Wir kommen dann nach.
So sieht das also aus, hm?
Ja...
War ein ziemlicher Reinfall.
Kann man so sagen.
Das tut mir jetzt leid, wie das alles gelaufen ist.
Was haste denn? War doch echt klasse heute.
Wie? Echt?
Ich hab mich auf jeden Fall prima amüsiert.
Oh nein! Unsere Klamotten!
Scheiße.
Bertie, nicht so viel Gas geben
und die Kupplung ganz langsam kommen lassen, hm?
Gerd, ich bin schon mal Auto gefahren.
Ich brauch keinen Fahrlehrer.
Oh Scheiße, das ist 'ne Kampfsau.
Was hab ich dir gesagt? Vorsicht.
Du hast jetzt 120 PS mehr unter der Haube.
Die Karre ist für so 'ne Leistung nicht ausgelegt.
Da musst du so was von aufpassen.
-Hey. Halt mal. -Wieso denn?
Hey, Gerd, brauchst du noch was für deine Wohnung?
Ich glaub es nicht. Schon wieder 'ne dicke Lippe, wa?
Hey, normal.
Hey, da haben wir's ja.
Was willst 'n mit dem Schrott?
Wir brauchen noch ein bisschen Gewicht auf der Hinterachse. Pack mal mit an.
Mach mal den Kofferraum auf.
- Hast du mal 'ne Kippe? - Ja.
Wieder ist große Manta-Night auf Radio 88.
Alle Hilfsschüler der Klassen A und B werden aufgefordert,
sich vor den Geräten einzufinden.
Okay. Warum bekommen Mantafahrer eigentlich kein Aids?
Auch Viren haben ihren Stolz.
Der ist gut.
Und warum werden Mantafahrer nur montags beerdigt?
Ist doch klar: Da haben die Frisösen frei.
Ey, Bertie.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta verbrennt?
Ein Goldkettchen und 'ne heulende Frisöse.
Du Komiker.
Bin gespannt, ob du auch noch so gut drauf bist,
wenn du die 5000 abstecken musst.
Hey, hey, hey.
Da riskiert ja jemand 'ne mächtig dicke Lippe.
Du glaubst nicht im Ernst, dass du auch nur eine müde Chance
gegen meinen 16-Ventiler hast.
Na, Bertie, bist du gekommen, um meinen Sieg zu sehen?
-Du willst also wirklich mitmachen? -Mitmachen und gewinnen.
Okay. Aber dann kannst du deine Einbauküche vergessen.
Dann nehm ich die 5000 und hau sie da drin auf den Kopf.
Wenn du meinst.
-Hallo, Helmut. -Hey, wow. Ha, ha.
Bevor ich vor so viel Schönheit erblinde...
-Uschi, wenn du mitmachst... -Hey.
-Wir wollen keine Druckstellen. -Halt du dich da raus.
-Das geht nur uns was an. -So?
Ich hab aber das Gefühl, du belästigst meine Gäste. Stimmt's?
Nein.
Ja.
Geht schon mal rein. Ich komme gleich nach.
Hey, komm doch mal.
Was ist 'n los mit dir?
Kann ja verstehen, wenn du auf 180 bist.
-Zigarette? -Ts.
Seid ihr beiden schon lange zusammen?
Sag mal, was geht dich das überhaupt an?
Was regst du dich denn sofort so auf? Was ist denn los mit dir?
Will doch keiner was von deiner Uschi.
Damit eins klar ist: Meine Freundin macht bei der Tittenschau nicht mit.
-Hast du das kapiert? -Alles klar. Alles klar.
-Dann ist ja gut. -Kein Problem.
Hör gut zu. Uschi ist ab jetzt für dich gestorben, klar?
Pack dich in deine Proletenkarre und mach 'nen Abgang.
Du Wichser.
Der Wichser hat Lokalverbot. Den will ich nicht mehr sehen.
-Alles klar. -Ja?
Den Typen läuft ja der Sabber aus dem Mund.
-Dein Freund ist ganz schön hitzig, du. -Gab's Ärger?
Nein, ich konnte ihn einigermaßen beruhigen.
Komm.
Noch einen.
Ich stell dir den ganzen Karton hin, dann kannst du dich selbst bedienen.
'tschuldigung, wenn ich dich störe. Du denkst noch an das Rennen?
Ich denk an nichts anderes.
-Du denkst nicht zufällig an Uschi? -Nee.
Klingt überzeugend.
Was bildet die sich überhaupt ein?
So darf man mich nicht behandeln.
Steht ein Parkplatz voller Mantas. Was hat das zu bedeuten?
Elternsprechtag in der Sonderschule.
Jetzt reicht's.
Gerd, wir fahren jetzt zu dem Sender
und hauen dem Sack was auf die Nüsse, dann ist Schluss.
Klasse, Bertie. Klasse.
Der Herr Abiturient ist jetzt für so was nicht mehr zu haben, hm?
Tut mir leid, dass ich daran nicht gedacht hab. Tut mir leid.
Fang nicht schon wieder damit an, Bertie!
...hat sich bei den Mantafahrern umgehört.
-Hallo, Florentine. -Hallo, Ralf.
In Hagen habe ich ihn endlich gefunden, den Mantafahrer überhaupt.
- Ach ja? Na sag mal. - Ja. Stell dir vor...
Er hat vor mir seine ganz spezielle Mantaphilosophie ausgebreitet.
Florentine heißt sie.
Mhm.
- Das ist total geil... - Die dumme Sau!
-Ist die Sendung live? -Live oder nicht live, scheißegal.
Die macht sich lustig, und zwar auf meine Kosten!
Das lass ich mir von der nicht gefallen!
- Wir fahren hin. - ...zum Anschlag.
Korrekt, Gerd. Endlich bist du wieder der Alte.
- ...ein Gefühl von Freiheit. - Ich fahr.
- Okay, du fährst, ich trink. - Das ist unbeschreiblich.
-Pass auf. -Sorry.
So, kommt. Hier könnt ihr euch umziehen. Ja?
Umziehen? Wieso denn umziehen?
Wir prämieren nicht das schönste Kleid.
-Also doch 'ne Tittenschau. -Ach, Mädchen, kommt.
Hier. Schnappt euch 'nen Fummel. Hier, ja? Und zieht das mal über.
Diese langweiligen T-Shirts sollen wir anziehen? Wie soll ich 'n damit aussehen?
Kein Wunder, hast ja deine Möpse zu Hause vergessen.
Du kannst dir doch deine Quarktaschen um die Schulter hängen.
Pass bloß auf, du.
Hey, hey, hey, Kinder. Kommt, macht kein Theater.
Wartet doch wenigstens bis nach der Show.
Kind, tut mir leid. Alles im Griff. Mach dir keine Sorgen.
Ich sag nur ein Wort:
Ibiza. Ja?
Also, komm. Hopp, hopp, wir müssen.
Schon wieder leer.
Wieder zu dir, Florentine.
Wie sieht das Auto von diesem Mantafahrer aus?
Ach, ein Traum von einem Manta.
Da ist wirklich alles dran, was...
Findste die Straße noch vor Weihnachten?
- Dicke Walzenräder... - Der wird sich wundern.
...verbreiterte Kotflügel und ein riesiger Heckspoiler.
Und weit ausladende, äh...
Wie heißen die Dinger noch mal?
Ach ja, Seitenschürzen oder Schweller, wie der Fachmann sagt.
- Die sogenannten Potenzplanken. - Jetzt ist der Kanal voll.
Hey. Wo wollt 'n ihr hin?
Wo ist der Kerl, der die Mantawitze erzählt?
Ralf? Der ist gerade auf Sendung. Da könnt ihr jetzt nicht reinplatzen.
-Seid ihr überhaupt angemeldet? -Ja. Ja, äh...
Wir sollen unsere neue Platte vorstellen.
Wie heißt ihr denn?
Wir sind das "Napalm Duo".
-Wie komm ich an? -Ich glaub, schon ganz gut.
-Aber Applaus kriegste keinen beim Radio. -Tja, leider.
Na, dafür wirft auch keiner mit Tomaten nach dir.
Schade.
Okay.
16 Mantafahrer lungern vor dem Kino rum, gehen aber nicht rein? Warum nicht?
Die warten noch auf zwei andere. Der Film ist erst ab 18.
Jetzt ist Schluss.
Hier ist der Bertie.
Was ist der Unterschied zwischen 'nem Radiosprecher und 'nem Arschloch?
-Es gibt keinen. -Komm, weg vom Mikrofon, du Schwachkopf.
-Was soll das? -Hast du heute Abend was vor?
-Was? -Ich meine...
Wenn's nicht passt, kann ich ein andermal wiederkommen.
Von wegen "Napalm Duo".
-Soll ich die Polizei holen? -Nee, nee, schaff ihn nur weg.
Komm, Kindchen, lass los. Nicht. Du machst alles nur noch mehr durcheinander.
-Hör mal, schlag mal 'nen anderen Ton an. -Du, nimm deinen Freund und verschwinde.
-Das ist nicht mein Freund. -Raus jetzt, alle beide.
Oder du guckst dich nach 'nem anderen Job um.
-Hör mal, wie redest du mit ihr? -Raus!
-Pass auf... -Raus!
-Wie redest du mit ihr? -Raus, hab ich gesagt! Raus!
Tolle Publikumsreaktion! Prima Freunde hast du da! Gratuliere!
Da liegt er, der große Opel-Rambo.
Hey, lass Bertie in Ruhe, ja?
-Du bist schuld, dass er ausgetickt ist. -Was?
-Ich? -Die Nummer mit ihm war ziemlich daneben.
Kann ich was dafür, dass er so 'nen Stuss zusammenredet?
Kann er was dafür, dass du so 'nen Stuss sendest?
-Weißt du was? -Nö.
Ach, vergiss es.
-Äh, was denn? -Das hätte ich nicht von dir gedacht.
Was hast du denn gedacht?
-Ich dachte, du bist nett. -Das hab ich von dir auch gedacht.
Danke.
So, Freunde.
Last but not least, die letzte Kandidatin heute Nacht.
Einen herzlichen Applaus für...
...Sabine.
Sabine.
Erzähl unserem Publikum etwas über dich. Was treibst du so?
Ja, ich heiße Sabine, komme aus Hagen
und bin Sprechstundenhilfe bei einer Frauenärztin.
Oh, là, là.
Ich beneide dich um die tiefen Einblicke in die Psyche der Damenwelt.
Ja, ist okay.
Ähm, Sabine, eine letzte Frage.
Was ist das für ein Gefühl, hier zu sein
auf so einer großen Bühne vor so einem tollen Publikum?
Weiß ich nicht. Ich weiß nur:
Ich hab nie so viele verklemmte Idioten auf einem Haufen gesehen.
Das war spitze.
-Musik. -Die traut sich was. Wie die aussieht.
Du weißt schon, was auf Entführung steht?
Und du weißt schon, warum ich zum Sender gekommen bin?
-Wo fährst du denn jetzt hin? -Hm?
-Ähm... Hast du ein Telefon? -Na klar.
Ah ja.
Sag mal, ähm...
Kannst du mir deine Telefonnummer geben?
Das ist 'ne siebenstellige Zahl. Kannst du dir nicht merken.
-Hier sind nur 80 erlaubt. -Seh ich auch.
Merkt man aber nicht. Fahr sofort langsamer.
Okay, okay, okay.
Halt mal an. Schnell.
Hm? Das haben wir jetzt von deiner Schleicherei.
Ist er nicht gewohnt.
Gerd, ich glaub, ich muss mir alles noch mal durch den Kopf gehen lassen.
Was meint er denn damit?
Er muss kotzen.
Was sollen eigentlich die Eimer da?
Weiß nicht. Vielleicht wenn's jemandem schlecht wird, wenn er uns sieht.
Als vorläufigen Höhepunkt unserer Show
darf ich unsere freiwilligen Helfer auf die Bühne bitten.
Kommt rauf.
Schnappt euch die Eimer.
Alles hört auf mein Kommando. Achtung.
- Drei... - Zwei, eins.
Holt der Klausi der Angie 'ne Cola?
Klar. 1000.
Alle Achtung. Das ist dein Tag heute, wie?
Das kann man wohl sagen.
Klausi kriegt ja das volle Programm angeboten.
Von mir aus kannst du mit dem Babysitten aufhören. Mitternacht ist vorbei.
Komm, lass den Quatsch jetzt.
Babysitten? Was soll 'n das heißen?
Na ja, ist doch schließlich dein Geburtstag.
-Was hat das mit meinem Geburtstag zu tun? -Ach, nichts.
Moment mal.
-Hast du mich den ganzen Tag verarscht? -Nein, Klausi, du verstehst das falsch.
-Oh Mann, bin ich bescheuert. -Das macht doch nichts.
Klausi, warte doch!
Ach, hier wohnst du also.
Du bist ja immer noch da.
-Dabei biste nicht mal blond. -Du stehst wohl mehr auf Strohballen.
-Was? -Hauptsache blond und hält's Maul.
Komm, Bertie, wir gehen schön zur Uschi, hm?
Ich dachte schon, du wolltest kneifen.
Niemals.
Ich fahre... und ich gewinne.
Dann sehen wir uns in zehn Minuten.
-Bist du bescheuert? -Was?
Der will ein Rennen fahren in dem Zustand.
Bertie, das ist lebensgefährlich.
-Bertie, komm, lass den Scheiß. -Hau ab!
Bertie!
So, jetzt noch mal einen richtig kräftigen Applaus für unsere neue Miss Westside '91.
Uschi Becker.
Wir sehen uns gleich bei einer kleinen Feier? Hinten bei mir, hm?
Nur du und ich? Ganz privat, okay?
Umsonst, die ganze Scheiße. Bertie ist nicht da.
-Ach, dir bleibt doch noch Ibiza. -Na bravo.
Und in fünf Monaten heißt es dann wieder Daumendrücken.
Da werden wir alle mit unserer Uschi bei der Endausscheidung bangen.
-Wohl kaum. -Na, so schlecht seh ich auch nicht aus.
Nein, aber ich weiß nicht, ob Schwangere bei der Misswahl zugelassen werden.
Was? Du hast doch gesagt, es wäre positiv.
Mann, mir ist da ein Fehler unterlaufen, und jetzt ist es positiv.
Also doch negativ.
Okay, vielen Dank.
Bertie ist total hacke und will das Rennen fahren.
-Oh Gott. Wo ist er? -Auf dem Weg zum Chemiewerk.
-Komm. Lass uns fahren. -Ich finde mein Auto nicht. Wo ist Klausi?
Ich hab was in deinem Auto vergessen. Kann ich kurz den Schlüssel haben?
-Im Ferrari? -Ja.
Aber nicht verlieren, ja?
-Wo ist sie hin? -Wer?
-Na, Uschi. -Na, weiß ich nicht.
Sag mir jetzt, wo sie hingefahren ist.
- Nein! - Hör auf zu schreien!
- Verdammt noch mal! - Lass mich los!
Wo ist sie hin?
Lass sie los!
Was willst du denn, hm? Was willst du?
Hey, hey! Die ist zum Rennen! Die ist zum Rennen!
-Ja, wo? -Beim Chemiewerk!
-Warum nicht gleich so? -Du Arsch. Sau.
-Tut's sehr weh? -Du kannst Fragen stellen.
-Du machst dir ja dein Tuch dreckig. -Red nicht so viel.
-Ich wollte dir was sagen. -Spar dir deine dummen Sprüche.
Wenn ich die Jury gewesen wäre, dann hättest du den ersten Preis bekommen.
Nee, ehrlich?
Ehrlich.
Aua!
-Dort? -Hey, das ist es.
Das ist 'n Auto, wa?
Was ist 'n das?
Das ist ja voll assi.
Boah, Klausi.
Ist nicht meiner, Ehrenwort.
Komm.
Oh. Du bist das. Hast du Klausi irgendwo gesehen?
Nee. Aber den finden wir schon. Komm, steig ein.
Du Vollidiot.
Was habt ihr denn?
Na, Bertie?
Du hast dir reichlich einen angesoffen, wie?
Wegen mir kann's losgehen.
Na, dann... Bertie.
Scheiße, die hat mir noch gefehlt.
-Bertie, bitte tu's nicht. -Zieh ab. Du störst.
-Geh zurück zu deinem Luden. -Du kannst so nicht Auto fahren.
-Bist du lebensmüde? -Das kann dir ja wohl völlig egal sein!
Hör auf damit. Ich brauche dich.
Jetzt auf einmal.
-Wir brauchen dich. -Wieso wir?
Ich bin schwanger.
-Von mir? -Von wem denn sonst?
Ein Junge oder ein Mädchen?
Sagt mal, Leute, seid ihr alle bescheuert? Was ist 'n los?
-Ey, Gerd, ich werde Vater. -Was?
- Ehrlich? - Was?
Du kannst dein Kind ja schon mal bei der Sonderschule anmelden.
Wo ist Klausi?
Also, Leute, was ist jetzt? Wer fährt mit?
Mir doch wurscht, wer in der Karre verliert.
Hey, Klausi.
Ja, auf, Mann! Komm in die Puschen! Oder hast du etwa Muffensausen?
Na endlich.
Mensch, Klausi, hör auf mit dem Scheiß.
-Das Auto ist 'ne Nummer zu groß für dich. -Lass ihn!
-Klausi schafft das schon. -Mensch, Klausi, sei vernünftig.
Ihr Labertaschen, wollt ihr übernachten?
-Du nervst! -Das ist ein Rennen, kein Kaffeeklatsch.
- Halt du dich raus. - Nä, nä, nä, nä, nä, nä.
Kaffeeklatsch.
Schwenk deinen Lappen! Es geht los!
Vollidiot.
-Der bringt sich um mit dem Motor. -Quatsch!
Soll ich dir anschieben helfen, Klausi?
Wow.
Spinnst du? Hast du sie nicht mehr alle, oder was? Hm?
- Bertie, hör auf! - Es reicht, es reicht.
Bertie.
Okay.
Lokalverbot.
Du auch.
Ihr alle.
- Auf Lebenszeit. - Klar doch.
Hast du kapiert, ne?
Boah, ey.
Scheiße.
Schatz, ist alles in Ordnung? Du blutest.
Passt auf, dass nichts auf meinen Anzug kommt.
-Hast du meinen Benz? Wo ist mein... -Ts.
Der ist ja ganz kaputt. So ein schöner Benz.
Der ist ja ganz kaputt.
Axel, hör auf zu weinen.
Einmal kurz drüber poliert...
...und die Kiste sieht aus wie neu.
- Axel, hey! - Ich hab einen Manta zu verkaufen.
Hast du super gemacht!
Du hattest Angst um mich, hm?
Echt nicht?
Ey, komm, ich brauch keinen Babysitter.
Aber jemand muss doch auf dich aufpassen.
-Wie siehst du aus? -Wieso?
Das brauch ich doch, wenn du mich deiner Mutter vorstellst.
-Nee. Wieso? -Du hast es versprochen.
-Hab ich nicht. -Doch.
-Was? -Deine Telefonnummer.
War ja nur ein Manta.
-Der Wagen wird eh verkauft. -Was?
Ja.
Wenn ich studiere, kann ich mir die Kiste sowieso nicht mehr leisten.
Ach. Ich hab mich aber schon so an den Schlitten gewöhnt.
Echt?
Meinst du, man kriegt hier 'nen Kindersitz eingebaut?
Oder soll ich mir jetzt so 'nen Pampers-Bomber kaufen?