Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Eu sunt Satana, Împăratul tuturor răilor.
În numele Domnului Atotputernic te trimit înapoi în iad!
Poruncesc spiritului tău monstruos să părăsească sufletul acestui copil!
Niciodată! Această faţă îmi aparţine! A mea! A mea!
Nu scoate limba la mine! La naiba, fac ce vreau!
Încetează să blestemi! Obligă-mă, mucosule!
Sunt popă! Iertare! Preasfinte mucos!
Ce zici de ăştia doi, părinte? Închide-ţi bluza la loc!
Ia uite aici, prietene!
Pune crucea aia deoparte!
E bine! Termină! Îţi poruncesc: Piei, Satana!
Piei, Demonule!
Nu!
Mamă!
Părinte, s-a terminat?
Nancy se simte bine?
Dumnezeu să vă binecuvânteze!
Cum vă pot răsplăti?
Mayii! (Aş putea?)
Am să revin!
O, rahat!
REPOSEDATĂ traducerea: florin_bun adaptarea: valgog
Universitatea din California, Chicago, 17 ani mai târziu...
MINUNEA 101
"Eroii omenirii" prezintă: Părintele Mayii, erou sau tâmpit?
Săptămâna următoare: Morton Downey Jr.
Acest afiş nu conţine nimic important. Nu îl citiţi.
Blane? Da, Domnule Părinte.
Grigsby? Aici, Domnule Părinte.
Corul Bisericii Mormone? Aici!
Bună ziua, eu sunt Părintele Mayii.
Vă urez bun venit la acest seminar.
Aş dori mai întâi să vă povestesc o experienţă din viaţa mea,
care mi-a zdruncinat şi apoi mi-a întărit credinţa în Dumnezeu.
Acum 17 ani, o fetiţă a fost sacrificată
unui demon, care a luat-o în stăpânire. Eu trebuia să îi salvez sufletul.
După acea luptă eram terminat şi fizic şi psihic.
Dar, apoi,
mi-am reînnoit credinţa.
Nici pe cel mai cinic dintre voi
nu va putea... aceasta...
povestire...
să vă inspire.
Domnişoară, lăsaţi-vă rochia în jos!
Bine!
Sus!
De multă vreme nu mai ştiam nimic despre Nancy.
Devenise o adevărată femeie. Locuia cu soţul ei şi cei 2 copii
într-un cartier mărginaș cu copii jucăuşi, gărdulețe albe
şi mulţi oameni albi.
Din nou, jocul de caritate
dintre "Hockey All Stars" şi
"Peggy Hamels Pals on Ice" s-a terminat nasol.
A început, când Rusty Cocoşul...
...un nou episod din "Meet again with Bride's Head".
În sfârşit, soţia mea iubită! Iubitule, aş fi vrut...
Mâncarea e gata! Opreşte televizorul!
Ce mâncăm? Preferata noastră: costiţă,
cartofi dulci, fasole verde şi supă de mazăre!
Nu din nou! Noi urâm supă de mazăre! Ştii foarte bine!
Am spus că erau copii buni. Dar nu ştiau să joace teatru.
Aş vrea să îmi schimb numele. Toate prietenele mele spun că e urât.
Dar Frieda e un nume aşa frumos. Nu, numele de familie: Aglet!
Te rog! De fapt, ce înseamnă asta?
Înainte o chema "Cel, cea care face capete la şireturi."
Pe vremuri, numele era dat de meseria fiecăruia.
Deci Frank Carpenter construia case?
Thomas Backer cocea pâine? Exact.
Şi ce făcea John Hancock?
Păi, el face o excepţie.
Aici sunt Ernest şi Fanny Raye Weller!
Doamne
binecuvântează!
Bine aţi venit la ora-minunată cu Ernest şi Fanny. Eu sunt Ernest.
Iar eu sunt Fanny. Toţi îl cunoaşteţi pe Foo-Foo.
Bună, Foo-Foo!
Foo-Foo spune: "Binecuvântează-ne, Doamne, pe toţi!"
Vă vom umple de inspiraţie în programul nostru.
Ca întotdeauna, vom citi înainte un capitol din Biblie.
Şi poate însănătoșim câţiva din bolnavii noştri
şi paralizații locomotor. Şi ştii, Ernest,
lui Foo-Foo îi place când însănătoșești oameni.
Foo-Foo e un căţel bun.
Răhăţel mic!
Tzu! Shih Tzu.
Nu vreau să văd asta! - Nu! El, a venit.
Bine, îl opresc.
Ciudat. Poate i s-au terminat bateriile.
Îl opresc de la aparat.
Îl vom înfrunta pe cel mai rău:
Dracul în persoană!
Nu uitaţi niciodată, Dracul este peste tot, şi are doar un scop:
să vă posede sufletele!
Linişte!
Încă un cuvânt de la voi, rahaţilor,
şi nu vă mai uitaţi azi deloc la televizor!
Copii, îmi pare rău! Nu ştiu ce se întâmplă cu mine!
Fac pariu că este la ciclu.
Fă-l să tacă!
Urăsc telecomanda asta.
Iubitule, îmi pare foarte rău. Nu face nimic.
Mergi la un doctor.
Dr. Hackett ar trebui să te controleze mâine.
Da, este la ciclu!
Nu am ştiut că Satana s-a infiltrat din nou în ea
şi a intrat în posesia sufletului ei din nou.
Eram pe atunci ars complet. În California se spune:
"Nu-mi pot găsi curul nici chiar cu amândouă mâinile."
Mi-am luat concediu şi am călătorit.
Dar pe unde am umblat,
amintirile înspăimântătoarei nopţi mă urmăreau.
Mi-am uitat geanta, ne putem întoarce? Minunat!
NU DAŢI ÎNAPOI! ATENŢIE LA CAUCIUCURI!
Aici?
Acum?
Scuzaţi-mă. Ieşiţi?
Dr. Hackett?
Nu sunt doctor, dar joc unul la televizor.
De aceea recomand "Buffer Caps" pentru o uşurare îndelungată.
Aveţi noroc, nu mulţi primesc după o amputare o mână nouă.
Ruşine că un wrestler a trebuit să moară pentru asta.
La telefon, Dr. Hackett! Trebuie să plec.
Ne vedem la Reanimare. Bine, Doc.
Hello, Dr. Hackett. Nancy, nu te-am văzut demult.
Care este problema?
Ieri seară s-a întâmplat ceva cu mine.
Am simţit o răutate imensă.
Am vomitat pe familia mea.
Fluid sau vâscos?
Fluid.
Ce-ar putea fi?
Poate fi gripă. Umblă o răceală zilele astea.
Spitalele mi-au produs mereu frică. Nancy, linişteşte-te!
Deci, ce e cu mine?
Nu suntem siguri, dar cu ajutorul doctorilor de aici,
am ajuns la următoarea opinie: HABAR N-AVEM.
Bun răspuns!
Bunule Dumnezeu, de ce?
După exorcizare am încercat să duc o viaţă liniştită.
N-am făcut nimic greşit.
În afară de vizionarea casetei cu Rob Lowe.
Dă-mi, te rog, un semn!
Da, asta este!
A NOASTRĂ DOAMNĂ A SERII (peste 80 milioane de binecuvântaţi) ASTĂZI SERVICII DE CONFESIE
Nancy a căutat calea Domnului.
Nu a fost singura care a căutat calea cea dreaptă.
Dumnezeu nu şi-a dat interesul,
nici măcar când mintea i-a luat-o razna.
North, numele meu. Am rezervare.
Să vedem. Da, Dl. North. Când v-aţi confesat ultima dată?
Nu îmi pot aminti.
Urmaţi-mă.
Aici l-a întâlnit pe Părintele Luke Brophy, un tânăr şi dedicat Părinte.
Cel care va dărui ceva, altcuiva, din proprie iniţiativă,
va fi răsplătit
de acel...
ceva, care e altcineva decât el însuşi...
el va primi, ceea ce a dăruit.
Din proprie iniţiativă.
Am spus că e dedicat, nu şi înţeles.
Fiţi pur şi simplu buni cu ceilalţi.
În acest punct
îi rog pe uşieri să vină cu coșulețul. Mulţumesc.
Părintele Brophy era integru şi dedicat întru-totul credinţei sale.
Măsura 1,78 m. Părintele Luke a fost
cel care m-a pus față în faţă cu coşmarurile mele,
şi mi-a prezentat o mâncare armenească foarte interesantă.
Eram la masă când mama să i-a spus:
"Luke, spală întotdeauna şi marginea."
Sora Brother (Frate)! Domnule Părinte,
la numărătoarea colectei, am găsit acest bilet pentru Dvs.
Părinte Mayii? (Aş putea?) Da?
Fac măicuţele şi popii într-adevăr orgii la Vatican?
Părintele Luke devenea neîncrezător şi se întreba în sinea sa.
Era destul de bun, ca să fie Părinte?
Ar trebui să devină Rabin? Ăia au sâmbătă liberă. Dar înainte de toate:
De ce nu e nici un baschetbalist japonez în NBA?
O fi fost mâna Domnului, care l-a îndrumat către telefon,
sau doar a uitat să pornească robotul telefonic?
Părinte Brophy? Nancy Aglet. Eu v-am trimis bileţelul astăzi.
Chiar acum vroiam să te sun! - Sper că nu deranjez.
V-am găsit numele în cartea de telefon. E o problemă religioasă?
Iubito, ai văzut forfecuța de tuns părul din nas? - Este în dulap.
Nu pot să vă spun la telefon. Puteţi veni diseară până aici?
Păi, vedeţi dumneavoastră...
Vă rog, Părinte, e important!
Bine. Unde locuiţi? 733 Sex Drive.
Mulţumesc. La revedere. La revedere.
Haideţi să ne jucăm cu "SPIRITELE MISTICE"!
Poftiţi, vă rog!
Bine aţi venit, Părinte!
Eu sunt Braydon Aglet. Ei sunt copiii mei Ned şi Frieda.
Vino, tată, să ne jucăm! - OK. - Hai, tată, vrem să ne jucăm!
Imediat! Nancy mi-a spus că veniţi. În legătură cu munca ei la biserică?
Cam aşa ceva, da.
Ce să întrebăm mai întâi? E ceva ce am vrut mereu să ştiu:
Va ajunge Ted Kennedy vreodată preşedinte?
Deci nu!
Parcă am hotărât să nu mai folosim asta!
Nu vreau să o mai văd în casă niciodată!
Îmi pare atât de rău!
Părinte, aş putea să vă vorbesc alături între patru ochi?
Bineînţeles.
Mi-a făcut plăcere să vă cunosc.
Bănuiesc că nu vreţi ca familia să afle? - Nu...
Nu ştie nimeni ce mi s-a întâmplat şi nici ce mi se întâmplă acum.
Mai exact despre ce e vorba?
Cred că sunt posedată de Diavol.
De Diavol?
Domnișoară Aglet, sunteţi sub supraveghere psihiatrică?
Am jurat să nu arăt nimănui ce veţi vedea acum.
"Campion la dezbateri în liceu"?
"Certificat Papal de posesie"?
Semnat de către Papă?
Domnişoară...
Domnişoară Aglet, iertaţi-mă,
dar eu am crezut mereu că astea sunt doar nişte legende.
De ce m-aţi sunat pe mine şi nu pe Exorcist, Părintele Mayii...
Părintele Jedediah Mayii.
După exorcizarea mea, am înţeles că s-a retras.
De ce credeţi că sunteţi din nou posedată?
Spiritul Satanei a intrat în mine direct din televizor.
Ştiu, sună nebuneşte, dar e purul adevăr.
Ajutaţi-mă!
Vă rog!
Am să fac tot ce pot.
Uite...
luaţi asta, s-ar putea să vă ajute.
Trebuie să plec acum, OK?
Nu pleci nicăieri, mucosule!
Femeia îmi aparţine!
Ai înţeles? Îmi aparţine! Tată, mamă a sărit pe popă!
Îmi aparţine! Dragă!
Aici e aparatul foto şi casetofonul pe care le-aţi cerut.
De fapt, ce se întâmplă? Tocmai am legat-o pe nevastă-mea de pat.
Aşa ceva nu am mai făcut niciodată!
Exceptând odată, când copiii erau plecaţi în tabără.
Nu ştiu nici eu ce se întâmplă cu ea,
dar voi face tot posibilul să aflu!
NU DERANJAŢI
Bună, Nancy.
Cu siguranţă arăţi altfel, decât acum câteva minute!
Eu sunt Diavolul!
Ei bine,
asta înseamnă că din prieteni am devenit duşmani.
Sunt mai puternic decât ţi-ai putea imagina vreodată.
Se poate.
Dar nu eşti decât o simplă fiinţă.
Eu reprezint credinţa a foarte mulţi oameni.
Ştiai că Creștinismul are miliarde de adepţi?
Mare scofală, aşa are şi "Roata Norocului".
Aşa că nu încerca să mă impresionezi cu cifre.
Urăsc toate religiile.
Şi îi urăsc pe toţi cei care nu mă venerează!
Indiferent ce este, baptist, protestant, catolic sau evreu!
Sănătate. Taci din gură!
Fii foarte atent, puştiulică!
Ultimul care s-a pus cu mine, s-a ales cu un umăr dislocat.
Nu mă sperii.
I-au găsit umărul în Baltimore.
Şi încă ceva...
Cum ţi-ar place un cadou de la ultima mea cucerire?
Părinte Brophy,
asta e Părintele Mayii! Nu seamănă cu mine, nu?
Aduce mai degrabă cu Phil Donahue.
Mic prostănac ce eşti!
Pui atâta încredere într-un Dumnezeu pe care nu l-ai văzut niciodată!
Nu am nevoie să Îl văd. Dumnezeu a creat omul după înfăţişarea Sa!
Da?
Atunci explică-mi cum e cu Pee-Wee Herman.
Bun.
Dacă într-adevăr eşti Satana,
atunci ce-ar fi să-mi dovedeşti.
Ce ai zice să faci ceva supranatural?
Neimpresionat, ha?
Ce ai zice dacă eu
aş rupe filmul?
Bineînţeles că te iubesc. Astă seară, opt jumate.
Astă seară? Nu, fără pene, folosim toată găina.
Părintele Brophy a fost dat peste cap.
CAMERISTĂ
Deci, Părinte, ce s-a întâmplat?
Sună incredibil, dar cred că Nancy este...
...posedată de Diavol.
Am ştiut eu! - Am zis că e la ciclu!
În timp ce Părintele Brophy părăsea casa, l-a cuprins o mare frică.
Ca un strănut puternic. Simţi mâncărimea, dar nu poţi face nimic să-l opreşti,
fără ca să-ţi înfunde urechile şi să-ţi iasă baloane de muci pe nas.
Cum ar putea el, un tânăr şi neexperimentat preot, să lupte singur împotriva diavolului?
Atunci, dintr-odată, ca un semn din cer...
HĂRŢI CU CASELE FOŞTILOR EXORCIŞTI
Hei, nu mai văd nimic, ce faci acolo sus? - Ce se întâmplă?
Tu eşti? - Ridică-te!
Tânărul Părinte citise despre exorcizarea pe care am făcut-o în 1973,
şi despre retragerea mea de 17 ani. Dar a încercat oricum să mă sune.
Ciudat, dar telefonul meu sună ocupat mereu. Era oare mâna Diavolului
sau era doar linia mea pentru petreceri?
Chiar dacă m-ar fi găsit, l-aş fi refuzat oricum.
Mă înmuiasem, eram obosit, fără chef, nu eram eu însumi
iar scaunul îl aveam cam moale.
Soră, îl caut pe... - Ridică-ţi mâinile!
Poftim?
Ridică mâinile!
Nu se aleargă pe hol!
Ce doriţi?
Care e camera Părintelui Jedediah Mayii?
Sus, în stânga.
Mulţumesc.
O tornadă puternică a apărut azi într-o zonă nepopulată.
Nu se ştie exact ce pagube au fost înregistrate.
Da? Cine e?
Părinte Mayii? (Aş putea?)
Da, ai putea.
Părinte, sunt Părintele Brophy de la "Doamna noastră a nopţii".
Scuzaţi-mă că vă deranjez la ora asta, dar cineva are mare nevoie de tine.
E cineva pe care aţi mai ajutat. - Pe care am mai ajutat? Cine?
Nancy Aglet. - Nu-mi amintesc numele ăsta.
Poate vă amintiţi exorcizarea ei?
Dumnezeule mare!
Micuţă Nancy Vellsmoe.
Săraca copilă! De abia a supravieţuit exorcizării!
La fel şi eu. Şi are nevoie de ajutorul meu?
Cred că Nancy a fost...
...posedată din nou.
Posedată din nou?
Cum poţi fi sigur? - Are toate semnalmentele:
O voce diabolică, o faţă de maniac, scuipături violente!
Dar asta nu dovedeşte nimic. Ar putea fi rudă cu Joe Cocker.
Nu.
O fi poate la ciclu? - Părinte, am văzut-o!
Suferă de ceva diabolic!
Satana i-a furat sufletul din nou. Trebuie s-o ajutaţi! - Nu pot.
Dar trebuie! - Nu pot, la naiba!
Vă simţiţi bine? - E vorba de inima mea.
A început după exorcizarea lui Nancy. De aia nu o pot ajuta.
Dacă Satana mă prinde în condiţia asta,
obosit cum sunt, ar putea să intre în mine şi ar deveni şi mai puternic!
Dacă tu nu poţi, atunci cine? - Nu ştiu.
Nu ştiu.
Dumnezeule mare, da!
Tu poţi să o faci! Eşti tânăr şi în putere.
Luke, e destinul tău.
Nicio şansă. Este ceva ce încă nu v-am spus.
Mi-am pierdut credinţa.
Luke,
aşa ceva nu vreau să mai aud de la tine niciodată!
De ce...
nu te-ai gândit în felul ăsta:
Poate Dumnezeu vrea să îţi întărească credinţa în El.
Salvând sufletul lui Nancy, îl salvezi şi pe al tău.
La urma urmei, căile Domnului sunt întortochiate. - Da, aşa este.
Bine.
Mi-aţi dat foarte mult de gândit.
Noapte bună și fii binecuvântat. - Fii binecuvântat şi tu, fiule.
Vei avea foarte mult de muncă.
Şi, Luke,
fie că CREDINŢA să fie cu tine.
Şi asta tocmai a venit:
Părintele Mayii s-a eschivat din nou de la o exorcizare.
Părinte Mayii?
Nu v-a fost greu să vă împăcaţi cu ideea de a lăsa
un începător fraier
ca Părintele Luke, să se lupte cu Satana?
Nu v-aţi simţit că o bucată mizerabilă, ratată, de rahat bisericesc?
Următoarea întrebare.
Luke ştia prea puţin despre ritualul exorcizării,
aşa că s-a dus
la cel mai înalt nivel al Consiliului Suprem pentru Exorcizări.
Îl căutaţi pe Părintele Luke?
Aţi greşit fereastra. E la patru ferestre mai încolo!
Stomacul îi făcea ca un câine în călduri. Îl vor crede?
Vor râde de el? Îi vor valida permisul de parcare?
S-a gândit să consulte Biblia.
Părinte Brophy? Vă rog, intraţi.
Părinte Brophy, sunt Părintele Crosby.
Părintele Stills, Părintele Nash şi Părintele Young.
Părintele Mayii e un tip marfă, adevărat băiat de cartier.
L-a luat pe Diavol de guler şi i-a răcit locul numit Iad.
Toţi catolicii să strige: Ho!
Ştie cineva unde... Aici erai, Ernest!
Sunt sigur că vă cunoaşteţi.
Ernest şi Fanny Raye Weller.
Foo-Foo spune şi el Hello!
Cu tot respectul, dar ce caută ei aici?
Sunt oaspeţii noştri.
E o parte a programului nostru de schimb inter-religios pe care l-am adoptat.
- Înţeleg. - Am înţeles că ne aduceţi dovezi despre o posibilă
posesiune a unui Diavol. Vă rog.
Din aceste cauze
o exorcizare este necesară.
Ar mai fi vreo informaţie pe care s-o luăm în considerare?
Am menţionat că D-ra. Aglet mi-a dat şi un cap micuţ?
Vă rog să-mi permiteţi această exorcizare.
Dacă îmi permiteţi?
Ne-a confirmat că exorcizarea este importantă.
Şi, mai mult:
De ce să nu televizăm exorcizarea?
INTRAŢI ÎN BEVERLY HILLS AMPLASAMENT: PESTE TOT
Haide!
Deci, d-le funcţionar, ce ziceţi de planul meu?
După escapada dvs. cu corul de băieţi,
au cam scăzut donațiile. Planul dvs. ar trebui în 2 săptămâni
să aducă 6 milioane, dacă nu se întâmplă aşa, cum se spune:
"Biserica voastră e poveste!"
Ce-ar fi să o laşi baltă?
Prinde mingea la tați!
Nu, rochia mea nouă!
Ştii cât ne-a costat asta?
Ernie, unde e Foo-Foo?
La revedere, Foo-Foo!
D-le Weller, deci aveţi o idee bună
pentru postul meu? - Mr. Tartastein, emisiunea se va numi:
"Ernest şi Fanny - seara exorcizării!"
Vom transmite live în toată lumea prin satelit
şi va ţine până vom afla sfârşitul.
Toţi banii din reclame vor fi ai postului dvs.,
toate donațiile telefonice,
ai bisericii mele. Nu aveţi nimic împotriva afacerii cu Diavolul?
Absolut nimic! Cum crezi că a apărut "Love Boat"?
Deci ne-am înţeles? - Ne-am înţeles!
Să dea Domnul că "Seara exorcizării"
să fie cea mai tare emisiune făcută vreodată!
Părinte Mayii?
Aţi fost tot timpul celibatar?
Da.
Şi eu la fel.
Nu mă surprinde. La mine a fost alegerea mea.
D-ra. Aglet?
Uite care e treabă, demonule! O să te scot din sufletul acestei femei!
Eşti Prinţul Întunericului!
Cel mai mare între Diavoli!
Mănâncă căcat şi mori!
Aş vrea să văd cum Geraldo Rivera o să înghită asta!
Aşteaptă până o să mă cunoască!
Nu aveam cum să ştiu, diavolul devenea tot mai puternic.
Dar, într-un fel, am simţit că nu Nancy era cea pe care o vroia.
Mă vroia pe mine, şi trebuia să mă pregătesc!
M-am hotărât ca pe lângă credinţă, să-mi întăresc şi fizicul.
Cum se spune în Greenwich Village:
"Prinde-te de buci!"
Scuzaţi-mă, Părinte Mayii... - Hei, Padre! Ce faci?
Vă aşteptam. Sunteţi pregătit?
Ce facem azi? Pectorali? Fese? Întărim abdomenul.
Îmi pare rău... - Le luăm la rând. Puneţi-vă asta. - Ce e asta?
Un monitor al inimii. Când bate mai tare, începe să bipăie.
Cu cât bate mai tare, cu atât bipăie mai repede. - Bună, marinare!
Marinare!
Probabil el crede că asta e uniforma de marinar!
Hei, Preasfințite, e totul OK?
Atunci să începem! - Nu la un loc cu femeile!
Veniţi, Înălţime, în anii '90 facem totul la un loc. Haideţi!
Mi-am adus aminte că tre... - Mai întâi, nu puteţi lucra aşa.
Mergeţi şi schimbaţi-vă. Cum e? Închideţi uşa, vă rog!
Puţină transpiraţie pentru domnul! Hai să începem!
Scuzaţi... - Bună, Părinte. E vreo conferinţă în oraş?
Concentraţi-vă. Spatele drept, relaxaţi abdomenul.
Un bun exerciţiu pentru bicepsul femural. Începem la 3.
Sunteţi pregătit? Haideţi. Unu, doi...
Bună! - Ce faci?
În sfârşit, un antrenor personal! - Caut un bărbat.
Caută-ţi altul, asta e ocupat.
Notă, vă rog!
Uşurel!
Aşa!
Să încercăm cu 10 Kg.
Părinte Mayii, v-am căutat acasă, dar sora mi-a zis
că sunteţi aici... - Pari îngrijorat, ca întotdeauna.
Consiliul Suprem a aprobat exorcizarea!
Mulţumim, Doamne!
E însă o problemă. Îl ştiţi pe Ernest Weller?
Predicatorul cu nevasta şi câinele ăla tâmpit
Weller i-a convins să televizeze exorcizarea.
Ce?
Dumnezeule! Şarlatanul ăla!
Nebunu' ăla!
Vezi, şi el ştie că e fals. Eşti un băiat bun.
E un sacrilegiu, un travestit!
Exorcism la TV? Nu pot să cred că vor face aşa ceva!
E despre strângerea a milioane... - Da, în buzunarul lui Weller!
Tipu' ăsta e un hoţ, un înşelător!
Un bandit, care se dă preot! - Împreună vom reuşi!
Nu, Luke.
Gândiţi-vă la Nancy. Tu ai experienţă. - Eu nu mai am putere.
Tu trebuie să-ţi întărești credinţa. Fă din ea o sabie imensă împotriva urii.
Şi adu-ţi aminte: Cu credinţă muţi şi munţii din loc!
...şase, şapte şi invers!
Şi în lateral!
Şi ne întoarcem!
...şapte! Şi numai braţele. Strânse!
În faţă!
Vine vara, adu-ţi curul în formă!
Acum ridicaţi piciorul! Începeţi!
Hai, sus cu el!
Hai, începeţi!
Nu reuşesc singur. - Ba da, Luke! Trebuie!
Voi fi învins în faţă a milioane de oameni! - Pe Mike Tyson nu l-a deranjat asta.
Uite cum e: când cazi în faţă, tot înainte te mişti!
Inima mea e slăbită, sunt prea bătrân şi nu mă bag în circul ăsta.
Mi-am pierdut ochelarii! Dă-mi pace! Nu vreau să mai aud despre asta.
Am fost la vestiar şi toate lucrurile mi-au fost furate.
Cred că aici e cineva care are probleme serioase.
Padre, Dvs. aveţi probleme! - Ce?
Părinte, sunt ochelarii Dvs.? - Mulţumesc, copilă! - Ce probleme?
Sunteţi în regulă, Părinte? - Încetişor.
Mami, nu!
Nu mămica mea! Chestiile lui tați sunt peste tot...
Bună seara, doamnelor şi domnilor!
Sunt Army Archerd şi vă salut la cea mai tare emisiune:
"Seara exorcizării cu Ernest şi Fanny"!
Fantasticul public, aici, la sediul Global-TV, aşteaptă nerăbdător
să înceapă cea mai tare emisiune! Se vede ceva...?
Uitaţi cine a venit: Sean Penn!
Şi acolo este
perechea curajoasă, care se va pune cu Diavolul:
Ernest şi Fanny Raye Weller!
Hello, la toată lumea! - Ce mai faceţi? - Minunat.
Spuneţi hello lui Kit-Kat.
Hello, Kit-Kat!
La început, câteva vorbe publicului?
Da, eu...
Mergeţi acasă şi urmăriţi-ne la televizor!
Oh, rahat! Combinaţia asta nu merge la un loc.
Ceva împotrivă dacă mă schimb? - În 5 minute intrăm în direct.
Ernie, îmi e puţin cam frică să mă uit în ochii Diavolului.
Linişteşte-te.
D-ra. Aglet nu e dracul, e doar o nebună care crede că e posedată.
Bine, cum zici tu.
Aşa da! Acum o să arăt perfect când îmi voi cânta cântecul.
De-abia aştept! Gândeşte-te: Mi-ai promis! Hai, tati.
Impuls?
Linişte! Prezentatorul.
În direct de la Hollywood "Seara exorcizării cu Ernest şi Fanny"!
Şi acum, doamnelor şi domnilor:
Ernest şi Fanny Raye Weller!
Doamne binecuvântează
pe toţi. - Pe fiecare dintre dumneavoastră.
Dragi prieteni, această seară va deveni
cea mai importantă din istoria omenirii.
Pentru că în seara asta
milioane dintre voi vor fi martori,
cum vom scoate spiritul lui Satana în persoană
din sufletul domnişoarei Nancy Aglets!
La exorcizarea de azi vom fi asistaţi de către Părintele Luke
Brophy.
Iar acum, credincioşi
şi necredincioşi,
din adâncurile Iadului vă prezint
Diavolul!
Mama arată ca naiba! - De obicei, televizorul te îngrașă cu 5 Kg...
Cu voia Domnului, să începem exorcizarea.
Îţi poruncesc, spirit diabolic, să înapoiezi această copilă
lui Iisus.
Te voi trimite înapoi în Iad.
Înapoi în Iad!
Te voi trimite înapoi în Iad!
Ce-ar fi să-mi laşi o poză la uşă şi am să revin la tine, OK?
Dacă eşti un tip aşa dur, de ce ai intrat într-o femeie?
Îţi plac hainele de damă?
Lumea îl crede Diavol şi are o inimă de piatră.
Cine vrea ca el să dispară doar să ridice telefonul.
Dacă veţi face asta, vă promit
că n-o să mai vedeţi Diavolul niciodată.
Tocmai a sosit. În 10 secunde intrăm din nou în direct.
E nemaipomenit. Minunat! - Ce scrie? - O să vezi.
Prieteni,
Freddie Tartastein, preşedintele acestui post, îmi spune
că în aceste momente
avem mai mulţi telespectatori ca niciodată!
N-avem timp de petrecere,
pentru că avem de făcut o exorcizare.
În numele Domnului Atotputernic...
Ai grijă cu efectele speciale! - Nu sunt efectele noastre!
În caz de nevoie se sparge geamul!
Vă daţi seama că noi avem foarte multe în comun?
Folosim oamenii şi îi aruncăm când nu mai avem nevoie de ei.
Eu v-am folosit ca să aveţi cei mai mulţi telespectatori.
Acum sunteţi nefolositori.
Ce să fac cu doi măgari
că voi?
Asta e. Ia uite acolo!
Ajunge cu apă!
Către toţi oamenii din lume, bine aţi venit!
Acum că am întreaga dvs. atenţie, de ce să nu ne apropiem mai mult?
Mult mai bine.
"Hello, sunt Barbara Walters şi asta e 20/20."
Mereu am vrut să fac asta!
Aici Părintele Brophy, e o urgenţă!
Vă rog, dacă sunteţi oameni ai Domnului, veniţi la Global-TV!
Iertaţi întreruperea Părintelui Brophy, nu are experienţă în televiziune!
Aş vrea ca toţi cei de acasă
să fiţi foarte atenţi la televizor, pentru că
am ceva special pentru voi... - Televizorul!
Spiritul Satanei a ieşit din televizor!
Crezi că mă poţi opri?
Dar gândeşte din nou!
Pentru că mai am şi alte căi de a ajunge la aceşti oameni!
Satana, stop!
Unde crezi că pleci?
Mă duc la Disneyland!
Stop!
Sau Părintele Mayii vă arde în Iad pentru totdeauna.
Nu poţi arde ce nu ai. - Arde asta!
De aceea vor producătorii blonde de 17 ani ca asistente.
Atenţie!
Cascadoriile sunt incluse?
Wow! Nu pierdeţi timpul!
Hai, să mergem!
IEŞIREA SCENEI PRINCIPALE
Acolo!
Ce am făcut să merit asta?
Opreşte-te, monstrule!
Ce s-a întâmplat?
Prea cald pentru tine, începătorule?
Eu, atotputernicul Prinţ al Întunericului,
vă ordon, tuturor demonilor,
să-mi veniţi în ajutor, ACUM!
Nu-i rău, nu?
Fii atent!
Cu tehnica asta modernă voi face milioane de telespectatori
discipolii mei!
Mâinile sus, faţă de vomă!
Te crezi destul de bun pentru un duel adevărat?
Duel? Cu tine? Nu mă face să râd! O să pleznesc.
Nu cu mine, cu Mayii!
Mayii? Ăsta n-a mai folosit aghiazma de ani de zile!
De când ţi-a tras şuturi în cur!
Niciodată! L-aş fi putut învinge.
Eram slăbit!
Vreau revanşa!
O s-o primeşti!
Asta e povestea pe care toată America o aştepta!
Sunt Gene "Râul". Împreună cu Jesse "The Body" Ventura
vă vom prezenta cea mai tare luptă dintre Bine şi Rău.
Undeva, acolo, e un om care, acum mulţi ani,
exact din acest suflet m-a scos, acelaşi pe care îl posed acum.
M-a umilit!
Acum m-am întors, să îmi dea socoteală!
Nu voi pleca înainte să-i iau sufletul ăla puturos!
Părinte Mayii,
unde eşti?
Ştiu că te uiţi, pentru că e miercuri seara
şi pe alte canale sunt numai căcaturi.
Deci, ne confruntăm din nou
sau te ascunzi şi îmi laşi acest suflet pentru totdeauna?
Ce zici, Mayii? (Aş putea)
Nu.
Nu!
Pe Dumnezeu, asta nu se v-a întâmpla!
Câinele Iadului împotriva porumbelului din Rai într-un duel al sufletului!
Mai bine nu se putea, Râule Gene, dar Mayii are o inimă slăbită.
De aceea este cotat la Las Vegas doar cu 25 la 1.
MAZĂRE DULCE
Asta numeşti tu bacşiş, sărăcie?
N-are nicio şansă!
Părinte Brophy?
Luke!
Părinte... V-aţi uitat la televizor?
Trebuia să vin. N-am avut de ales.
Şi inima dumneavoastră? - Nu-ţi face griji, o am la mine.
Vă poate ucide.
AUTOMAT DE ASIGURĂRI
Neimportant. Satana vrea să deţină controlul.
Nu ştiu, adversar e o femeie. Ţâţe frumoase sigur,
dar un cap vă cădea! - Avem pungi. - Eu pariez pe Mayii.
Şi ne mai întrebam de ce popii nu se însoară!
Acum, Luke, voi avea nevoie de ajutorul tău,
dar dacă credinţa ta e slabă, ar putea să se termine urât.
Deci? - Nicio şansă! Puteţi conta pe mine.
Bine, aminteşte-ţi un lucru: Diavolul va încerca să-ţi controleze mintea.
Vă minţi, va înşela şi va încerca să te manipuleze.
Nu ascultă nimic din ce va spune.
E mai rău că un producător, înţelegi? Mai rău că un agent imobiliar!
Mai rău decât un avocat! - Am înţeles.
Bine, atunci.
Să mergem.
Aici erai!
Reclamele TV sunt chiar bune!
Cred că ar trebui să mai stingem luminile.
Tu ce zici?
E mai bine.
Nu-ţi fie frică, fiule,
avem Biblia, avem credinţa noastră,
şi ca rezervă... drăguţele astea!
Astea sunt obiecte ilegale! - Ce ştii tu despre fair-play?
Ţi-arăt eu ţie fair-play!
Aţi terminat?
A trecut mult timp, Mayii.
Am aşteptat o veşnicie
să-ţi fac ceea ce mi-ai făcut şi tu în toţi aceşti ani.
Dar, mai întâi,
am ceva special pentru tine.
Oh, dezgustător! Aşa o mişcare nu am văzut în toţi anii mei în wrestling!
Şi?
Cum ţi-a plăcut?
O să regreţi asta, balega ce eşti! Cum ai îndrăznit...
De când e aşa? - De câteva zile. Cum arată?
Nu prea bine. Parcă a trăit doar cu mâncare din avion.
Tac-tu a purtat numai chiloţi strâmți,
şi pe mă-ta o urăsc! - Gura!
Atunci ţie ce ţi-a intrat în cur?
Mă rog în fiecare seară să nu trebuiască să-ţi mai văd faţa!
Să nu-ţi mai aud vocea otrăvită!
Dar acum, că stau în faţa ta, îi mulţumesc Domnului pentru ocazia
de a-ţi trimite carcasa înapoi în Iad! Neînsemnat,
împuţit, vulgar spirit ce eşti!
Unde scrie că-mi poţi vorbi aşa? - Aici, înăuntru!
Ah, sigur, te crezi tare acum,
dar în curând o să-ţi dai seama că sunt prea tare pentru tine!
Sunt un slujitor al Domnului!
Şi nu mi-e frică de nimeni, în special de un spirit malefic dintr-o lume dezagreabilă!
Dezagreabilă? Termină! Aveţi la fel de mulţi tipi dezagreabili aici.
Începând cu cei care livrează pizza
până la idioţii ăia din spate, care nu tac în timpul filmului!
Ajunge, mă enervezi!
Părinte, cutia cu pachețelul.
Aghiazma! La biserică era închis, dar la butoaie mai era deschis.
Mulţumesc, aţi fost un public minunat.
Aş vrea să-l imit pe Don-Adams. "Cine e şeful aici, 99?"
Nu face pe deşteptul cu mine!
"Într-o vizită în Bethlehem a întâlnit Iisus un tânăr păstor
care îi spuse: "Doamne..."
Linge-mă!
Cool, nu-i aşa?
E mişcarea cunilingus!
De ce nu daţi o limbă, fătălăilor?
E dezgustător!
"Iisus îi spuse binevoitor: 'Cel care crede cu tărie,
va fi cel iertat de păcate."' - Ce mişcare de levitație!
"Iisus îi mai spuse..."
Părinte... Luke, nu luă în seamă ceea ce vezi. E o iluzie.
Parcă ai fi George Bush calculându-şi deficitul!
Dar levitează!
Ce faci cu foarfecă?
A fost aruncarea antigravitaţie! - E ilegală, "Raule" Gene!
Cum îţi spuneam, doar o iluzie.
Poate asta a fost o iluzie
Dar am ceva care e foarte real!
Boala ta de inimă!
Nu-ţi face griji,
departe de mine să te cutremur!
Începe să te rogi, Mayii, în curând vei fi terminat!
E de ajuns!
În numele Domnului, îţi ordon să te opreşti!
Tu? Îmi ordoni?
Nu eşti în poziţia să ordoni, puţulică!
Ştiu tot despre tine. Chiar şi de ce te-ai alăturat bisericii.
Sigur, au un plan de asigurări stomatologice minunat.
Dar nu asta e motivul. - Taci! - Ignoră-l!
Nu ştiai să faci nimic, n-aveai niciun talent.
IQ-ul tău era minuscul.
Taci! - Nu o ascultă! - Aveai două alternative:
Biserică sau Senatul!
Tacă-ţi fleanca, la naiba! Tacă-ţi fleanca! - Nu o ascultă!
Mulţumesc că ai ales calea bisericii, pentru că datorită ţie
voi păstra sufletul acestei femei pentru totdeauna!
Nu sunt vrednic să fiu Părinte.
Va trebui să te rog să pleci. - O, te rog, tați,
nu poate să mai rămână? Mâine nu mergem la şcoală!
Blestemat să fii! Te omor! - Arată-mi ce poţi,
moşneag puturos!
Uite, maică-ta în pat cu Manuel Noriega!
E jos! Atac de cord, "Râule" Gene. - Stop cardiac!
Ce fătălău!
Îşi revine!
Ce revenire, Jesse Ventura! - Nu pot să cred. Era terminat!
Deci, eşti greu de ucis!
Ar fi fost mai uşor dacă erai femeie, Sora Mayii!
Asta mă sperie şi pe mine, "Râule" Gene!
Nu e chiar "Megastar", dar am milioane ca ăştia!
E cea mai nebună exorcizare pe care am făcut-o!
Hei, tu cine eşti?
Cel mai mare coşmar al tău!
Ceva nu e în regulă.
Cine mai are nevoie de steroizi?
Steroizii nu se mai folosesc în Wrestling. - Sau cel puţin...
Suntem aici să vă aducem în formă.
Nu eşti decât o fetiţă, diavole!
Satana!
Satana, el şi-a făcut mutarea. Ce vei face în continuare?
Mai departe, voi apuca un Wrestler de gât,
îi voi suge ochii din cap şi îi voi scuipa în gât!
Ce zice? - Vorbeşte de tine, "Râule" Gene.
În numele Tatălui, stropesc această femeie cu simbolul bunului Dumnezeu.
Ai ratat!
Porcule!
Scamatoriile tale nu au efect la mine!
Părinte,
văd că are un sistem.
Demonule!
Eu, de ce? - Mă refeream la ea. - Dar te uitai la mine.
N-am nicio legătură cu apă. Venea de acolo şi de sus.
Părăseşte corpul ei! Intră în al meu. Intră în al meu!
O, nu!
El e nevinovat!
Corpul meu e cel pe care îl vrei!
Intră în al meu! Intră în al meu! Intră în al meu! Intră în al meu!
Părinte Mayii? (aş putea?)
Da.
Ai putea!
Descrie acţiunea, Jesse! - O bătaie între travestiţi.
Aproape reuşisem, nu-i aşa?
Bine lucrat. - Recunoaşteţi!
Nu mă puteţi înfrânge.
Rataţilor! Nimeni nu poate distruge ce a creat Diavolul.
Cu preţul vieţii îţi voi arăta că te înşeli! - Cum? Am încercat tot
ce urăşte ea: aghiazmă, rugăciuni, sex, droguri, Rock 'n' Roll...
Rock 'n' Roll?
Rock 'n' Roll nu am încercat.
Urăsc Rock 'n' Roll-ul.
Urăşti Rock 'n' Roll-ul? Aşteaptă să mă cunoşti!
911? Aici Diavolul.
Vor să mă trimită în Iad cu muzica dată tare... Alo?
Nicăieri nu e ca acasă.
Nancy, s-a terminat totul acum.
Părinte Mayii, m-aţi salvat din nou! Cum vă pot mulţumi?
Salvându-ţi sufletul e deajuns. Binele înfrânge mereu Răul.
Sunt sigur că acum am scăpat de demon
pentru totdeauna.
Am să mă întorc!
O, căcat!
Aşa a fost. Victoria asupra Diavolului. O zi mare pentru omenire.
Şi o bună zi pentru supă de mazăre.
Nancy şi Braydon sunt o pereche norocoasă, iar copiilor le merge bine.
Ei iau acum lecţii de actorie, dar asta nu e important. Avem un invitat special:
Nancy Aglet.
Bănuiesc că aveţi multe întrebări.
Cum vă simţiţi după toate astea?
Mă simt minunat, mulţumesc.
Fără supărare, dar ne insultaţi inteligență!
Mă refer, serios, chiar vă aşteptaţi să înghiţim rahaturile astea?