Eu sou Satanás, rei de tudo quanto é malvado!
Em nome de Deus Todo Poderoso, expulso-vos de volta para o Inferno!
Ordeno que este espírito maldoso desapareça da alma desta criança.
Nunca! A rapariga é minha! Minha, minha, minha, minha!
- Não me estiques essa língua! - Eu faço aquilo que me apetecer!
- Cala essa boca! - Chupa-mos, monte de esterco!
Eu sou um Padre!
Perdoe-me Senhor Reverendo. Um monte de esterco sagrado!
- O que achas destas, Padreco? - Ordeno-te, cala a boca.
Olha-me este cu.
Respeita o crucifixo.
Ooooh! Adoro isso!
Pára! Eu ordeno-te: Vai-te Satanás! Vai-te Demónio!
Mãe! Mãe... Mãe!
Padre, está tudo bem? A Nancy está bem?
Abençoado seja. Padre, como lhe poderei agradecer?
Mayiiiii!
Voltarei!
Oh, merda!
REPOSSUÍDA
ARQUIVO DE IMAGEM: Universidade da Califórnia em Chicago, 17 anos depois
MILAGRES
Campeões da Humanidade Série de Conferências Apresenta O Padre Exorcista Padre Jedediah Mayii - Herói ou Tarado?
- Próxima Semana - Morton Downey Jr.
Esta parte do sinal não tem que ver com nada, por isso não tem que a ler. Obrigado.
- Adams? - Sim.
- Elaine? - Sim, Padre.
- Gregsby? - Aqui, Padre.
- O coro de Mormon Tabernachle... - Siiiiiiiiiim!
Bom dia para vocês. Eu sou o Padre Mayii e gostaria de vos dar as boas vindas a este seminário.
Eu estou aqui para vos falar sobre um incidente na minha vida
que primeiro destruíu e depois renovou a minha crença na intervenção divina.
Há 17 anos atrás, uma jovem foi vítima de um episódio de possessão demoníaca
e eu fui chamado para resgatar a sua alma.
E essa batalha quebrou-me fisica e mentalmente, mas recentemente a minha fé foi renovada.
E eu acredito que mesmo os mais cépticos entre vós acharão esta história... inspiradora.
- Minha jovem, poderia baixar o seu vestido? - Claro!
Para cima.
Eu tinha, há muito, perdido o rasto da menina Nancy.
Ela tinha-se tornado uma mulher, casado e assentado com o seu marido e os seus adoráveis filhos,
num bairro pitoresco, com crianças divertidas, cercas e muitos Caucasianos.
(...) E então pela quinta vez, este jogo de caridade entre as equipas All Stars do Hoquei e da Patinagem no Gelo ficou feio, Dan.
Sim, foi o Rusty quem começou tudo com um...
Para mais um episódio de " A cabeça da noiva - revisto"
- Finalmente, minha querida, doce e amada noiva... - Meu querido...
Vamos lá meninos, o jantar está quase pronto. Desliguem a televisão.
O que vamos comer?
O vosso preferido: batata doce, costeleta de porco, feijão verde e sopa de ervilha.
- Outra vez não. - Odeio sopa de ervilha. Sabes que odeamos isso, mãe.
Eu disse que eram crianças adoráveis e até este ponto ainda não tinham recebido aulas de representação.
A sério, mãe. Eu quero mudar o meu nome. Todas as minhas amigas acham que é ridículo.
- Ó querida, mas Frieda é um nome tão bonito. - Não o meu primeiro nome. O meu último nome, Aglet.
A sério. O que é que siginifica?
Bem, Frieda, antigamente Aglet significava: aquele que põe aquelas pequenas peças de plástico
na ponta dos cordões dos sapatos. Sabes, nessa altura o nome de alguém era o mesmo que a sua profissão.
Como um homem chamado Fred Carpenter construía casas ou Thomas Baker fazia pão?
- Exactamente. - Então o que fazia o John Hancock(mão no salho)?
Bem... havia algumas excepções.
Batam palmas, batam palmas, batam palmas, batedor de palmas
Aqui estão... Ernest e Fanny Rae Weller!
DEUS ABENÇOE ERNEST & FANNY JOÃO 3:11 LAKERS 116 - CELTICS 112
Abençoados sejam.
Deus vos abençoe.
Bem vindos à "Hora do Milagre de Ernest & Fanny". Eu sou o Ernest.
E eu sou a Fanny... e todos vós conheceis o pequeno Fufu!
- Olá Fufu! - Fufu diz: Deus vos abençoe a todos.
Nós temos um magnífico alinhamento de inspiração para vós neste programa, como é habitual.
Iremos ler algumas passagens do livro sagrado.
E possivelmente curaremos alguns dos nossos seguidores doentes e/ou inválidos.
E tu sabes, Ernest: o Fufu adora quando curas pessoas.
O Fufu é um bom cão.
Seu merdas!
...Zu... Shitzu!
- Eu não quero ver isto! - Nem pensar!
- Ei, ei. Como é? - Está bem, está bem. Eu mudo.
É estranho! Não sei. Talvez as pilhas tenham acabado.
Eu vou lá mudar.
(...) o maior de todos os males... o própio Diabo!
Nunca perdoa. Satanás vai-nos cercando maliciosamente com apenas um objectivo em mente...
Roubar a vossa alma!!
- Vá lá mãe! Vá lá!
Silêncio!
Mais uma palavra vinda de vós, meus sacos de merda, e não haverá mais televisão para vós, esta noite.
Ó crianças, perdoem-me! Não sei o que me deu!
20 dólares em como é SPM (síndrome pré-menstrual).
Pára isto! Pára isto! Pára isto!
Perdi o controlo. Ó querido desculpa-me!
Ei, não sejas tão dura contigo própria. Eu devia ter percebido!
Amanhã vais ver o que é isso com o Dr. Hackett, está bem?
Yep, é definitivamente SPM.
Não fazia ideia de que Satanás havia invadido o corpo de Nancy e resgatado a sua alma outra vez.
Na verdade, naquela altura eu andava muito exausto.
Como se diz na Califórnia: "eu não conseguia tocar no meu rabo com ambas as mãos!"
Tirei uma licença sabática e fui viajar...
mas onde quer que fosse, as memórias dessa noite horrível continuavam a assombrar-me.
- Ó querido esqueci-me da minha bolsa, vamos voltar para trás. - Oh, fantástico... espantoso.
AVISO Não fazer marcha atrás Danos de pneus
- Aqui? - Sim.
- Agora? - Sim.
Desculpe? Está a saír?
Dr. Fingers, por favor dirija-se à proctologia.
Doutor? Dr. Hackett?
Não. Não sou médico. Mas represento um na televisão.
É por isso que recomendo as novas cápsulas "Buffer", para um alívio rápido e duradouro.
Você tem sorte Rick. Não há muitos amputados que têm a sorte de receber um transplante do braço.
Eu sei. Pena é que aquele lutador de Wrestling tenha que ter morrido para que eu o pudesse ter.
- Chamada para o Dr. Hackett! - Tenho que ir. Vemo-nos na reabilitação.
Claro, Doutor.
- Olá, Dr. Hackett! - Olá, Nancy! Há muito tempo que não te via.
Então... qual é o teu problema?
Alguma coisa se apoderou de mim na noite passada. Senti uma...
raiva tão grande... e de repente vomitei para cima de toda a minha família.
- Suave ou áspero? - Ah... suave. Doutor, o que poderá ser?
Possívelmente, gripe. Tive alguns casos, hoje.
- Devo adimitir que os hospitais sempre me assustaram. - Nancy, relaxa. Relaxa.
Então, o que há de errado comigo?
Bem, em resumo, fiz um pesquisa ao que todos os médicos aqui presentes me indicaram
e tendo em conta as suas opiniões a pesquisa concluíu que: ESTAMOS TODOS PASMADOS!
Boa resposta! Boa resposta!
Ó Senhor, porquê?
Quero dizer... depois do meu exorcismo, lutei por ter uma vida boa, decente e honesta.
Não fiz nada de moralmente errado. Excepto ter visto aquele vídeo do Rob Lowe.
Dai-me só um sinal.
É isso!
NOSSA SENHORA DA NOITE Mais de 80.000 abençoados Hoje, serviço de confissões
Nancy optou pela orientação divina.
Ela descobriu que não era a única nas ruas em busca do caminho da salvação
Deus ouve até os mais extravagantes, mesmo que não tenham um pingo de inteligência.
O meu nome é North, senhora. Fiz uma reserva.
Vejamos... sim, Sr. Norm. Há quanto tempo foi a sua última confissão?
- Não me lembro, Doutora. - Está bem. Por favor sigam-me.
Foi aqui que ela conheceu o Padre Luke Brophy, um padre jovem e dedicado.
Aquele que dá de si próprio a alguém que não ele próprio... descobrirá que irá receber... desse alguém...
algo de alguém que não ele... esperem, ah...
ok, ele... deverá receber aquilo que ele deu... dele mesmo, que... ah
Eu disse que ele era dedicado, não disse que era explícito.
Apenas sejam bons uns para os outros.
Com isso em mente, vou agora pedir aos nossos ajudantes que circulem o cesto dos donativos. A nossa Igreja agradece-vos.
O Padre Brophy era um homem íntegro, um homem dedicado às suas crenças.
Um homem que calçava o 40.
Foi o Padre Luke quem, uma vez mais, me fez enfrentar os meus pesadelos
e que me deu a conhecer uma muito interessante comida arménia.
Na verdade, foi à mesa que ele ouviu o seu irmão dizer: "Lucke, limpa sempre a borda."
O SEU NOME
- Irmã Brothers! - Desculpe-me, Senhor Padre.
Ao verificarmos os donativos, encontrei este bilhete com o seu nome escrito.
Obrigada!
O SEU NOME
- Padre Mayii? - Sim, sim.
É verdade que o Padre Jennant faz orgias no Vaticano?
- O quê?!
(ACREDITA EM TI PRÓPRIO) O Padre Luke, carregava o fardo da falta de confiança.
Sempre se questionando: Seria ele suficientemente bom para ser padre?
Deveria ele, em vez disso, ter-se tornado um Rabino?
Apesar de tudo, eles têm folga ao domingo. E a pergunta que mais o importunava:
Porque é que não havia jogadores japoneses na NBA?
Terá sido a mão do Todo Poderoso que conduziu Lucke até ao telefone, naquela noite?
Ou será que ele se esqueceu, outra vez, de deixar ligado o atendedor de chamadas?
- Sim? - Padre Brophy?
Olá. Fala Nancy Aglet. Fui eu quem lhe deixou, hoje, aquele bilhete.
- É muito estranho. Ia mesmo agora ligar-lhe. - Espero não estar a perturbá-lo.
- Vi o seu nome numa lista telefónica. - Não há problema. O que é isto de ter um problema religisioso?
Querida? Desculpa. Viste as minhas tesouras de cortar os pelos do nariz?
Estão no escritório.
Ouça, eu não posso falar sobre isto pelo telefone. Será possível que passe por cá esta noite para que possamos falar em privado?
- Bem... sabe, é que a minha... a minha, ah... - Por favor, Padre. É muito, muito sério.
- Claro, onde mora? - Moro no nº 733, Rua do Sexo. Obrigado.
- Adeus. - Adeus.
Vamos jogar ao tabuleiro do espírito místico, ok?
Entre, por favor.
- Ora, bem-vindo Padre. Sou Braydon Aglet. - Olá.
- Estes são os meus filhos: Ned e Frieda. - Olá!
- Vá lá, pai. Vamos jogar. - Está bem.
- Vá lá pai, vamos jogar. - Um segundo!
A Nancy disse que iria passar por cá. Algo relacionado com um trabalho dela para a Igreja?
- Algo parecido com isso, sim. - O que vais pedir primeiro, pai?
Bem, ah... há uma coisa que sempre quis perguntar.
Irá o Ted Kennedy alguma vez tornar-se presidente?
- Oh, oh... acho que não, crianças. - Braydon!
Pensei que já tínhamos falado sobre usar essa treta nesta casa.
Nunca mais quero ver essa treta nesta casa.
Oh. Peço imensa desculpa. Padre, talvez possamos ir para a outra sala e falarmos em privado.
Claro.
Foi um prazer conhecer-vos.
Presumo que não queira que a sua família saiba acerca disto.
Não, não quero. Ninguém sabe o que aconteceu comigo no passado e que eu acredito estar, outra vez, a acontecer-me agora.
O que é isso, exactamente?
- Acredito estar a ser possuída pelo Diabo. - Pelo Diabo?
Srª Aglet, a senhora está sob algum tipo de tratamento psiquiátrico?
Quero que me dê a sua palavra de que não contará a ninguém o que está prestes a ver.
Campeã de debate do Liceu?
Certificado papal de possessão. Assinado pelo Papa!
Srª... Srª Aglet, peço desculpa mas...
...sempre pensei que estas histórias de possessão do demónio não eram mais do que folclore religioso.
Porque me ligou a mim? Porque não contactou o exorcista, padre... Maji?
- Mayii. - Padre Jebedaiah Mayii.
Bem. Dizem que ele se retirou da Igreja logo após o meu exorcismo.
O que a faz pensar que está a ser possuída novamente?
O espírito de Satanás voou da televisão directamente para a minha alma.
- Está bem... - Oh, não. Eu sei que parece uma loucura, mas tem que ser verdade.
Padre, por favor ajude-me. Por favor!
Farei o que puder. Tome. Fique com isto. Poderá ajudar.
- Ah... agora tenho que ir... Está bem? - Não vais a lado nenhum, monte de esterco!
A gaja é minha, estás a entender? A gaja é minha, estás a entender?
Pai, a mãe está a cavalgar o Padre!
Minha, minha, minha, é minha!
- Aqui está a câmara e o gravador que pediu. - Obrigado.
Padre, o que é que se está aqui a passar? Quero dizer, acabamos de atar a minha mulher à cama.
Nunca fiz nada parecido em toda a minha vida. Excepto daquela vez em que os miúdos foram acampar.
Sr. Aglet, eu não sei o que há de errado com a sua esposa, mas certamente farei tudo o que puder para descobrir.
POR FAVOR NÃO INCOMODAR
Olá, Nancy!
- Digamos que não parece nada como há minutos atrás. - Eu sou o Diabo!
Bem... acho que isso quer dizer que deixamos de ser amigos e passamos a ser inimigos.
Eu sou muito muito mais poderoso do que alguma vez poderás imaginar.
Talvez.
No entanto não és mais do que um ser.
Eu represento a fé de muitas mais pessoas. Sabias que a religião cristã tem mais de 1 bilião de seguidores?
Grande coisa. Isso também a Roda da Sorte tem. Por isso, não me tentes impressionar com números.
Odeio todas as formas de religião e odeio todos aqueles que não se curvam perante mim
independentemente de serem batistas, protestantes, católicos ou judeus.
- Santinho! - Silêncio!
Põe-te fino, rapaz. O último espertalhão que se meteu comigo, acabou com um ombro deslocado.
- Não me consegues assustar. - Eles encontraram-no em Baltimore.
A propósito, o que achas de uma pequena recordação da minha última conquista?
Padre Brophy, apresento-lhe o Padre Mayii.
Eu nunca achei que aquilo se parecia comigo, eu, eu... parece-se comigo? Parece mais o Phil Donahue.
Seu idiota de meia tijela. Ter tanta fé num Deus que nunca viste antes.
Não preciso de o ver, porque a Bíblia diz que Deus criou o homem à sua própria imagem.
Ai sim? Então como explicas o Pee Wee Herman?
Está bem...
Se és mesmo o Diabo, então porque não o provas?
Que tal fazeres algo de sobrenatural?
Não ficaste impressionado, ah? E que tal se eu...
fizer com que o filme se estrague?
Claro que te amo, sim. Esta noite será eterna.
Hoje à noite? Não, não. Nada de penas. Vamos usar a galinha toda.
O Padre Brophy estava muito incomodado.
EMPREGADA DE LIMPEZA
Então, Padre? O que aconteceu?
Pode parecer inacreditável, mas eu acho que a Nancy está...
a ser possuída pelo Diabo!
- Eu sabia! - Eu continuo a achar que é SPM.
À medida que o Padre Brophy se foi afastando da casa dos Aglet, um enorme receio foi crescendo dentro dele.
Como um grande espirro. Sente-lo crescer,
mas sabes que não o poderás travar sem que os teus ouvidos explodam e uma enorme bolha saia do teu nariz.
Como poderia ele, um padre jovem e inexperiente, travar sozinho uma batalha contra o próprio Senhor da Escuridão.
Depois, veio até ele como um sinal vindo do céu. (MAPAS PARA AS CASAS DE EXORCISTAS REFORMADOS)
Ei como é? Não vejo nada, o que andais a fazer aí em cima?
- O que se passa? - És tu outra vez?
O jovem padre, leu acerca do exorcismo que eu pratiquei em 1973, assim como do meu declínio de 17 anos até ao esquecimento.
Mas mesmo assim, ele tentou ligar-me.
Estranhamente, o meu número ia estando interrompido. Seria um truque do Satanás, ou seria somente a minha linha das festas?
LAR DE ACTORES & EXORCISTAS REFORMADOS
Se ele tivesse conseguido contactar-me, ter-lhe-ia dito para não vir.
Eu estava fraco, cansado, descuidado, enferrujado... estava fora do prazo.
- Irmã, estou à procura do quarto do... - Mostra-me as mãos.
- Desculpe? - Mostra-me as mãos.
Não corras nos corredores.
Agora, do que precisa?
- Em que quarto está o padre Jebediah Mayii? - No cimo das escadas, à esquerda.
Obrigado.
... aparentemente, um tornado devastou caminho por uma zona desértica e despovoada
não tendo causado danos importantes numa inespecificada e desconhecida área...
Sim? Quem é?
- Padre Mayii? - Sim, podes.
Padre, eu sou padre Luke Brophy da Nossa Srª da Noite.
Peço imensa desculpa por vir tão tarde, mas há alguém que precisa de si desesperadamente.
- Alguém que ajudou há muito tempo atrás. - Alguém que ajudei há muito tempo atrás? Quem?
- Nancy Aglet. - Eu não me... lembro do nome.
- Talvez se lembro do seu exorcismo. - Ó meu Deus!
A pequena Nancy Vilsmore. Essa pobre criança. Pobre criança. Ela quase não sobreviveu ao exorcismo. Tal como eu.
E tu dizes que ela precisa da minha ajuda?
Eu acho que a Nancy está a ser...
...repossuída.
Re... pos... suída?
Repossuída? Como podes ter a certeza?
Ela está a exibir os principais sintomas... uma voz maligna, expressões faciais maníacas, espasmos violentos.
Mas isso não prova nada. Pode ser parente do Joe Cocker.
- Não... - Será que ela tem SPM?
Padre, eu ví-a. Ela está a sofrer de algo irreligioso.
Satanás apoderou-se da sua alma, outra vez. Você tem que a ajudar.
- Eu não posso. - Mas deve!
Não pooosso! Já disse, maldito seja.
- Padre, você está bem? - É o meu coração.
Começou no exorcismo da Nancy. Juro que não te posso ajudar.
Se Satanás me encontrasse neste estado de fraqueza poderia tomar posse da minha alma e tornar-se ainda mais forte.
- Mas se você não a pode ajudar, quem poderá? - Eu não sei, eu não sei... eu não...
Meu bom Deus, sim. Tu poderias fazê-lo. És jovem, forte...
- Luke, é o teu destino. - Não tenho como.
Sabe, há algo que ainda não lhe contei. Acho que perdi a minha fé.
Lucke, eu nunca mais te quero ouvir dizer uma coisa dessas.
Porque é que... Porque é que não vês as coisas desta forma:
talvez esta seja a forma de Deus devolver a tua fé.
Enquanto salvas a alma da Nancy, estarás a salvar a tua própria alma ao mesmo tempo.
- Afinal, Deus escreve direito por linhas tortas, não é? - Sim. Sim, é verdade.
Bom.
Deu-me muito em que pensar, Padre. Boa noite e... que Deus o abençoe.
Deus te abençoe, meu filho.
Agora tens muito trabalho para fazer. E... Lucke, que a fé a esteja contigo.
(...) o padre Mayii conseguiu, uma vez mais, escapar a um exorcismo.
- Padre Mayii? - Sim...
Não foi difícil viver consigo mesmo depois de se ter acobardado completamente,
permitindo que um falhado como o padre Luke tivesse que enfrentar Satanás, sozinho?
Quero dizer, não se sentiu como um primitivo pedaço de lodo, cobarde e desonesto?
Próxima pergunta.
Luke sabia pouco sobre o ritual do exorcismo.
Por isso marcou um encontro com o Conselho Supremo para Permissões de Exorcismos.
Está à procura do padre Luke?
Janela errada. Ele está quatro janelas à sua direita.
O seu estômago parecia estar a arder. Acreditariam nele? Gozá-lo-iam? Validariam o seu estacionamento?
Ele procurou a Bíblia em busca de conforto.
Padre Brophy? Entre, por favor.
Padre Brophy, eu sou o padre Crosby. Padre Stills, padre Nash e padre Young.
Vou contar-vos tudo sobre a vida de um herói, estou a falar do meu miúdo padre Mayii
Expulsou o Diabo e ele nem sequer piou e agora o tolo está-se a refrescar num lugar chamado inferno.
Todos os católicos aqui presentes digam Oooooh!
Alguém sabe onde... Ó, está aí Ernest!
Estou certo de que conhece Ernest e Fanny Rae Weller.
- Olá! - Olá!
- O Fufu também diz olá. - Olá Fufu!
Senta, senta, senta...
Com o devido respeito, padre, o que estão eles aqui a fazer?
Os Weller são nossos convidados. É tudo parte do intercâmbio entre fés, que a Igreja adoptou.
Estou a ver.
Pelo que percebemos, você irá apresentar provas relativas a uma possível possessão do Demónio.
Por favor, comece.
- E por estas razões, creio que o exorcismo é permitido. - Você tem mais alguma informação, que nós...
possamos ter em conta? - Mencionei, que a Sr. Aglet também me deu uma cabecinha?
- Rezo para que permitam este exorcismo. - Se me permitem...
É minha opinião que ele, de facto, provou ser necessário um exorcismo.
Mais ainda, por que não televisionamos este exorcismo?
ESTÁ A CHEGAR A BEVERLY HILLS POPULAÇÃO: 83,235 ELEVAÇÃO: ACIMA DE TODOS OS OUTROS
- Bem Sr. Phoenix Limager, o que acha do nosso plano? - Desde que a sua relação obscura com aquele...
menino do coro veio a público, as contribuições do ministério diminuíram dramaticamente
É bom que o seu plano renda 6 milhões de dólares em duas semanas, porque senão o que se vai dizer nas ruas é...
O seu ministério passou à história.
Porque é que você não... relaxa.
Vamos lá, vai buscar a bola ao papá. Vai lá.
Ó não. Ó não. Ó Ernest, vê o que eu fiz ao meu vestido novo.
E tu sabes o quanto isto custou aos nossos fãs.
Ó não, olha-me só esta desgraça.
Fufu? Fufu? Ernie, onde está o Fufu?
Adeus Fufu!
Então, Sr. Weller. Dizem que tem uma grande ideia para a minha estação.
Bem, Sr. Tortostein, isto é especial. Chama-se: " O Exorcismo de Ernest & Fanny, Esta Noite."
Será transmitido em directo, em tudo o mundo, via satélite. Irá para o ar continuamente até ao desfecho.
Todas as receitas publicitárias irão para a sua estação e todas os donativos telefónicos virão para o meu ministério.
Não se importa de fazer negócios com o Diabo, pois não Sr. Tortostein.
Está a brincar? Como acha que o "Barco do Amor" foi para o ar?
- Então, temos acordo? - Temos acordo.
Que o: " Exorcismo de Ernest & Fanny, Esta Noite" seja o maior sucesso de sempre desta estação.
- Padre Mayii? - Sim.
- Você cumpriu rigorosamente o seu voto de celibato? - Sim, cumpri.
- Eu também. - Não estou surpreendido. O meu foi por opção.
Srª Aglet?
Ouve as minhas palavras demónio. Vou expulsar-te da alma desta pobre mulher.
Porque sois o príncipe da escuridão. Apelarei aos meus próprios demónios.
Come merda e morre.
Vamos ver se o Geraldo Rivera consegue superar isto.
Onde foram eles buscar tanto sobre mim?
Não tinha forma de saber. As forças do mal estavam a tornar-se cada vez mais poderosas.
Mas qualquer coisa me dizia... não era a Nancy Aglet que o Diabo queria. Ele queria a mim.
Por Deus, eu tinha que estar preparado.
Por isso decidi não só revitalizar a minha fé, mas também restaurar a minha força física.
É como se diz: mente e corpo sãos.
- Desculpe, eu sou o padre Mayii. Eu liguei... - Ei, padre. Como está?
Tenho estado à sua espera. Está preparado para fazer exercício?
O que vamos trabalhar hoje? Peitorais, rabo. A barriguinha parece estar um bocadinho mole, ah?
- Desculpe? - Primeiro o mais importante. Vamos por isto no seu pulso.
- O que é isso? - Isto é um monitor cardíaco digital.
Quando o seu ritmo cardíaco atinge um determinado nível de stress, ele apita.
Quanto mais forte ele bater, mais rápido ele apita.
Olá marinheiro!
Marinheiro? Sabe, ele deve pensar que isto é um uniforme da marinha.
Santidade, você está bem?
- Vamos à acção. Vá lá. - Eu não quero ir para o ginásio das mulheres.
Ah, seu antiquado! Estes são os anos 80. Toda a gente faz isto junta. Vamos lá.
- Acabei de me lembrar, tenho outro compromisso. - Aaah, ouça-me. Primeiro você não pode fazer exercício com isso.
Vamos vestir roupa de ginástica apropriada.
Como está? Importa-se de manter essa porta fechada?
O que diz de começarmos a transpirar? Põe-nas aqui!
Mas eu tenho mesmo um compromisso.
- Desculpe. - Olá, padre. Há alguma convenção na cidade?
Vamos lá, padre! Concentre-se, agora. Costas direitas, estômago para dentro e firme. Está bem?
É um excelente exercício para as coxas.
Quando eu contar até três, respire normalmente e abra. Devagar. Preparado?
Vamos lá, um, dois...
- Bem... Olá! - Como está?
- Eu sempre quis ter um treinador particular. - Desculpem, estou à procura de um homem...
Vai procurar um para ti, este já tem dono.
A conta, por favor.
Devagar. Isso mesmo. Vamos subir para 10, está bem?
Padre Mayii, estou tão feliz por tê-lo encontrado. Fui a sua casa, mas a Irmã da recepção disse-me você que estava aqui.
Luke, pareces perturbado. Mas, também, tu pareces sempre perturbado.
- O Conselho Supremo permitiu o exorcismo. - Graças a Deus!
- Temo que haja um senão. Já ouviu falar de Ernest Weller? - O evangelista, com a esposa e o cão a condizer?
- O Weller conveceu-os a televisionar o exorcismo. - O quê?
Meus Deus! Aquele Jonathan? Aquele hipócrita?
Vês. Há mais alguém que sabe que é errado. Você é um bom homem, Larry.
É um sacrilégio, é uma palhaçada. Televisionar o exorcismo? Não posso acreditar que façam uma coisa dessas.
- Eles alegam ir converter milhões. - Milhões? Nos bolsos do Weller?
Esse homem é um ladrão, é um burlista, é um vigarista, fazendo-se passar por um homem de Deus.
- É esse o espírito, padre. Juntos vamos conseguir. - Não Luke.
- Pense na Nancy, padre. Você é o único com experiência. - Não, luke. Não tenho força.
Tu deves fazê-lo. Levanta a tua fé, Luke. Faz dela uma espada gigante contra Satanás e lembra-te,
A fé move montanhas.
Seis, sete, bom, vamos mudar. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete...
E volta a mudar, vamos lá. E três e quatro, cinco, seis, sete, muda outra vez.
Vamos lá, não parem. Quatro, cinco, seis, sete, agora braços para cima, vá lá três, quatro, cinco, seis,
para a frente, para a frente, dois três, muda, um, dois, três, vamos lá.
Um, dois, três, quatro. Vamos trabalhar com pontapés de cachorro, vá lá.
Mais alto, três, quatro, cinco, vamos lá. Levantem isso.
Continuem oito, sete, seis, cinco, quatro, têm três, dois, um, mais oito, sete...
- Sozinho não consigo, padre. - Consegues, Luke. E deves.
- Mas tenho medo de ser derrotado perante milhões. - Isso não impediu o Mike Tyson.
Luke, lembra-te: enquanto seguires a tua fé, caminharás em frente.
O meu coração está fraco e eu estou muito velho. E eu não participarei deste circo sacrílego.
Vês, perdi os meus óculos. Por favor, quero que me deixes em paz. Não quero ouvir mais nada acerca disso.
SENHORAS
Meu jovem, estive agora no balneário e todas as minhas roupas foram roubadas
E quero que saibas que acho haver aqui no ginásio alguém com um problema muito sério.
Padre, acho que é você quem tem um problema muito sério.
- Padre, estes óculos são seus? - Obrigado, menina.
Que problema? Não tenho quaisquer problemas, eu, eu...
- Você está bem, padre? - Calma, santidade. Calma, homem.
Ó mamã, não... não é meu mamã, foi o papá...
Boa noite senhores e senhoras.
Eu sou Army Archerd, dando-vos as boas vindas ao maior evento televisivo de todos os tempos.
"O Exorcismo de Ernest & Fanny, Esta Noite!"
Temos uma tremenda audiência aqui nos estúdios de televisão "Global",
aguardando a chegada dos maiores nomes do mundo do espectáculo...
Será? Ei, vejam quem está ali, é o Sean Penn.
Esperem aí... aí estão eles. O mais fantásticos dos casais, que irá lidar com o Diabo.
Ernest e Fanny Rae Weller.
Como está? Olá, Ernest.
- Olá! Olá! Olá a todos. - Como está?
- Tudo bem, olá e digam todos olá ao Kit Kat. - Olá, Kit Kat.
- Para começar, quer deixar uma palavra para os aqui presentes? - Ó sim, tenho. Quero...
Quero que vão todos para casa e sintonizem o programa.
Oh, que chatice. Este conjunto não me parece bem. Importas-te que eu mude, querido?
Despacha-te. Estaremos no ar em 5 minutos.
Sabes, Ernie, eu sinto-me um pouco nervosa por estarmos frente a frente com o Diabo, e isso.
Relaxa. A Srª Aglet, não é o Diabo. Ela é só uma maluca com má aparência, que pensa estar possuída.
Bem, tu é que sabes.
Assim, sim! Vou estar perfeita quando cantar a minha canção. Mal posso esperar.
Agora lembra-te querido. Tu prometes-te.
- Taco. - Acalmem-se! Faz o anúncio.
Ao vivo de Holywood, é " O Exorcismo de Ernest & Fanny, Esta Noite".
APLAUSOS
E agora senhoras e senhores... Ernest e Fanny Rae Weller!
Deus abençoe... todos vós. Cada um de vós.
Meus amigos, esta noite... está a prestes a tornar-se...
a noite mais importante na história da humanidade
porque esta noite, milhões de vós...
testemunharão a expulsão do espírito malévolo do próprio Satanás da alma da Srª Nancy Aglet.
Deus seja louvado!
e assistindo-nos no exorcismo desta noite estará o padre Luke Brophy.
E agora, crentes e descrentes...
Das trincheiras do Inferno, trago-vos... O Diabo!
- Cruzes, a mãe tem um aspecto horrível. - Dizem que televisão te dá mais 10 Kg.
Com a benção do Senhor, comecemos este exorcismo.
Eu ordeno-te, espírito impuro, que abandones o espírito desta mulher.
- Eu expulso-te de volta para o inferno! - Para o inferno!
Eu expulso-te de volta para o inferno!
Porque não me deixas uma fotografia e um currículo à porta que eu depois digo-te alguma coisa, está bem?
Ó, achas que és duro? És assim tão duro?
Então porque possuíste o corpo de uma mulher. Vens-te quando usas roupa de mulher?
Chamam a este gajo, Diabo e ele tem um coração de pedra
Por isso se quer que ele se ponha a milhas, vá agora pegar no telefone...
mas se o fizer, prometo-lhe... o Diabo começará a gemer.
Acabou de chegar isto para si. Estaremos de volta "no ar" em 10 segundos.
- Isto é maravilhoso, maravilhoso. - O que é que diz, querido?
Verás. Verás.
Amigos... Fred Tortostein, o presidente desta estação, acabou de me informar
que estamos a ser vistos pela maior audiência de sempre na história da televisão.
Não temos tempo para celebrar, neste momento, porque temos um exorcismo para fazer.
Em nome de Deus Todo Poderoso...
- Cuidado com esses efeitos especiais. - Isto não são efeitos.
Activando o sistema de incêndio.
- Padre, padre, padre... - Calados!
Já se aperceberam de que temos, horrivelmente, muito em comum?
Ambos usamos pessoas e depois largamo-las quando já não nos servem de nada.
Usei-vos para conseguir a maior audiência na história, e agora, vocês não são mais necessários.
O que faço com um casal de morcões como vós, ah?
É isso! Olhem, vejam aquilo.
Anda nesta direcção.
Já chega de água.
A todas as pessoas no mundo, bem-vindos. Agora que tenho a vossa total atenção,
Porque não ficamos todos um pouco mais perto?
Assim está muito melhor.
Olá, eu sou Barbara Walters, no "Vinte Vinte". Ah, sempre quis fazer isto.
Senhoras e senhores, sou o padre Brophy, temos uma emergência.
Imploro-vos, se sois um homem de Deus,
por favor venha rapidamente até aos estúdios de televisão "Global", em Holywood, Califórnia.
Perdão pelo descontrolo emocional do jovem padre. Ele não tem muito experiência em televisão, sabem?
O que eu quero que vocês todos façam
é que se juntem em volta dos vossos televisores, porque tenho algo de muito especial para vós.
Televisão... o espírito do Satanás voou da televisão.
Ah, achas que me paraste? Mas pensa outra vez porque eu conheço outra maneira de chegar àquelas pessoas.
Satanás, pára. Onde pensas que vais?
Vou para a Disneylândia!
Pára! Ou juro que o padre Mayii arderá no inferno para sempre.
- Não podes queimar o que não tens. - Queima isto!
(...) e é por isso que os produtores gostam de miúdas louras de 17 anos, como assistentes.
- Cuidado! - Meu, não sabia que esta visita tinha uma demonstração!
Uau! Vocês não perdem tempo! Vamos!
PALCO PRINCIPAL SAÍDA
- Ali! - O que fiz eu para merecer isto?
Pára monstro!
O que se passa? Não aguentas o calor, caloiro?
Eu, o todo poderoso príncipe da escuridão,
ordeno a tudo o que é malvado que se una na minha presença, agora!
Ah, sim! Nada mau, ah? Agora observa...
o uso das tecnologias modernas, à medida que vou transformando milhões de espectadores em meus discípulos.
Quieto, cara de vómito! Achas-te homem o suficiente, para um verdeiro confronto?
Confronto? Contigo? Não me faças morrer a rir.
- Não eu, Mayii. - Mayii. Esse velho padreco reformou-se há anos atrás.
Não sem antes te ter dado um biqueiro nesse teu cu viscoso.
Nem pensar. Eu podia tê-lo derrotado. A luta estava viciada.
- Quero um novo confronto. - Podes crer!
Isto é na América, o acontecimento pelo qual todos vós tendes aguardado.
Olá, eu sou o "Mau" Gene Oakman e junto a mim está Jesse "O Corpo" Ventura,
trazendo-vos o derradeiro confronto do Bem contra o Mal.
Agora. Há por aí um homem que, há muitos anos atrás, me expulsou da mesmíssima alma que agora possuo.
Ele humilhou-me e agora regressei para ajustar contas.
E eu não me vou embora enquanto não tiver a sua alma fedorenta e nojenta.
Padre Mayii, onde estás?
Sei que me estás a ver, porque é quarta à noite
e toda a gente sabe que as outras estações não têm puto que se veja esta noite.
Então, combatemos outra vez?
Ou vais acobardar-te e deixar-me possuir esta alma para sempre? O que dizes, Mayii?
Não! Por Deus, não podes!
O sino do Inferno contra a pomba lá de cima, por uma alma. Tudo pode acontecer, Jesse.
Não vai muito além disso, "Mau" Gene, mas toda a gente sabe que o Mayii tem um coração fraco.
Por isso, as casas de apostas de Las Vegas consideram-no não favorito de 25-1.
ERVILHAS DOCES
Chamas a isto gorjeta, seu forreta da merda?
Ele não pode com um tiro no inferno.
Padre Brophy? Luke? Luke?
- Luke? - Padre, o que está... estava a ver na televisão?
- Sim, tinha que vir. Não tive escolha. - Mas, e o seu coração?
- Não te preocupes com isso. Eu trouxe-o comigo. - Padre isto pode, matá-lo.
MÁQUINA DE SEGUROS
Sim, mas isso é irrelevante. Satanás está a lutar para assumir o comando.
Bem, eu não tenho tanta certeza. Lembra-te, o seu adversário é uma mulher.
Boas mamas, claro! Mas uma cara onde eu não gostaria de vomitar.
- Já ouviste falar de sacos de papel? - O meu dinheiro está no Mayii.
Mayii?
Ainda perguntam porque um padre nunca se casa.
Agora, Luke, vou precisar da tua ajuda, mas se tu continuas sem fé, poderás ter um efeito negativo.
- Estás? - Nem pensar. Pode contar comigo.
Bom. Agora, lembra-te só de uma coisa: o Diabo está sempre a tentar controlar a tua mente.
Ele mentir-te-á, enganar-te-á e tentará manipular-te por completo. Por isso, não ouças nada do que ele tenha a dizer.
Ele é pior do que um executivo de estúdio, entendido? Pior do que um agente imobiliário, um advogado de divórcios.
- Já entendi! - Muito bem, então.
Vamos.
Chegaram!
Como no anúncio da massa na televisão, acho que um pouco de luz lunar é apropriado. Não achas?
- Pronto. - Não tenhas medo, meu filho.
Temos a Bíblia, temos a nossa fé e como precaução... estas lindas!
- Aquilo é um objecto estranho ilegal. - Jesse, o que sabes tu de honestidade?
Eu mostro-te a honestidade.
Já acabaram?
Há quanto tempo, Mayii! Esperei uma eternidade para te fazer o que me fizeste há todos estes anos atrás.
Antes de mais, tenho uma coisa especial para ti.
Ó, aquilo é nojento "Mau" Gene. Nunca vi uma jogada daquelas em todos os meus anos de Wrestling.
Então... gostaste?
Oh, pagarás por isto, seu padreco de merda. Como te atreves?
- Há quanto tempo ela está assim? - Há alguns dias.
- O que acha dela? - Não me perece muito bem.
Parece alguém que se tem alimentado só com comida de avião.
O teu pai usa roupa interior justinha e eu não suporto a tua mãe.
- Vais calar esse bico? - Ui, que bicho te mordeu?
Todas as noites rezo para não mais ter que contemplar essa tua cara grotesca, ouvir essa tua voz venenosa.
Mas tendo-te, agora, em frente a mim, agradeço a Deus
por ter a oportunidade de te mandar de volta para o inferno com um biqueiro nessa tua peida fedorenta.
- Seu espírito, inútil... podre... vulgar. - Ei, ei, ei. Onde é que diz que podes falar assim para mim?
Aqui mesmo!
Ó, claro. Deves estar a sentir-te muito envaidecido,
mas irás, brevemente, perceber que sou demasiadamente poderoso para ti.
E eu sou um homem de Deus! E eu não temo ninguém,
especialmente um espírito irreligioso de um mundo mal cheiroso.
Mal cheiroso? Oh, vá lá! Aqui há tantos tipos mal cheirosos quanto lá.
Desde aqueles insuportáveis entregadores de pizza áquele idiota da fila de trás que não se cala durante o filme.
Já chega! Não te suporto.
Padre, a minha marmita.
Água benta. A Igreja estava fechada... o único sítio aberto era o 711.
Ó, obrigado! Vocês têm sido uma audiência maravilhosa.
E de seguida, gostaría de fazer a minha imitação do comediante Don Adams.
Onde está o chefe, 99?
Não te armes em esperto comigo!
Numa visita à pequena cidade de Bethlehem, um jovem pastor encountrou Jesus e disse-lhe: Senhor...
Lambe-me! Lambe-me! Lambe-me! É fixe ou quê?
É o movimento cunilingus.
Porque não dão uma lambidela neste gelado, seus maricas?
Aquilo é nojento!
E o amável Jesus dirigiu-se a ele dizendo:
aquele que é firme na sua crença em Deus, verá os seus pecados serem-lhe perdoados.
- Que movimento de levitação! - Jesus disse-lhe...
Padre! Luke, não acredites no que estás a ver. É uma mera ilusão.
- Pareces o George Bush, acerca do défice. - Ela está a flutuar no ar!
Ei, o que vais fazer com essas tesouras?
- Este foi o movimento anti-gravidade! - Ilegal, "Mau" Gene.
- Bem... como disse. É uma mera ilusão. Ó sim. Isso pode acontecer na ilusão.
Mas sei de uma coisa que é muito real. O teu problema cardíaco.
Mas não te preocupes. Longe de mim querer... irritar-te!
- Começa a rezar, Mayii, porque em breve serás história. - Já chega!
Em nome de Deus, ordeno-te: acaba com este enigma!
Tu? Ordenas? Tu não estás em posição de exigir puto, menino de altar.
Sei tudo sobre ti e o porquê de te teres juntado á Igreja.
- Claro, eles têm um magnífico plano dentário, mas não foi por isso.
- Cala-te.
- Ignora o monstro, Luke. - Juntaste-te à Igreja, porque não tinhas talento
e as tuas qualidades eram completamente impossíveis de treinar...
e os resultados dos teus exames foram abaixo dos 4 valores.
- Cala-te. - Não ouças.
Então tiveste duas opções: ou trabalhar para a Igreja ou para o " U.S. Sent".
- Já te disse, cala-te, maldito! Cala-te! - Não ouças, Luke.
So queria agradecer-te por te teres dedicado à Igreja, porque graças a ti poderei manter a alma desta mulher para sempre.
- Eu não tenho o direito de me considerar Padre. - Luke, tenho que te pedir que te retires.
Ó, por favor pai. Posso ficar? Amanhã não tenho escola. Por favor!
Maldito! Eu mato-te com as minhas próprias mãos.
Vou calar-te para sempre quando vires esta foto da tua mãe na cama com o Manuel Noriega.
Ele está no chão! Ele está no chão! É um ataque cardíaco, "mau" Gene.
Paragem cardíaca!
- Que falhado! - Padre!
GRANDE CHOQUE! CHOQUE AINDA MAIOR! QUE PUTA!
Ele está a voltar, senhoras e senhores. Mas que regresso, Jesse Ventura.
Não acredito. Ele estava no chão e derrotado.
Então, és um homem difícil de matar.
Talvez fosse mais fácil se fosses mulher, Irmã Mayii!
Aquele gajo até a mim me assusta, "Mau" Gene!
Bem isto é uma procura de estrelas, mas eu tenho milhões destas.
Este é o exorcismo mais maluco que alguma vez executei.
- Ei, quem és tu? - Sou o teu pior pesadelo.
Soa-me mal.
Uhh, quem precisa de esteróides?
- Os esteróides, já não usados no Wrestling. - Agora, menos.
E nós estamos aqui para te por musculoso.
Não és mais do que uma meninha Diabo.
Satanás, tem-lo na mão. Que jogada vais fazer a seguir?
A seguir vou agarrar um lutador de Wrestling pelo pescoço,
sugar-lhe os globos óculares e cuspi-los garganta a baixo.
- O que é que ela disse? - Ela está a falar para ti, "mau" Gene.
Em nome de Nosso Senhor, unto o corpo desta mulher com o símbolo da bondade de Deus.
Falhaste!
Seu cretino!
- Os teus truques não têm efeito sobre mim! - Padre, eu estou aqui a ver um padrão.
- Seu dissimulado! - Porque sou dissimulado?
- Padre, estava a falar para ela. - Mas estás a olhar para mim!
Não tive nada a ver com a água, Luke. Veio daquele lado, de cima!
Deixa o corpo dela e entra no meu! Entra no meu!
Luke!
Oh, não! Ele é inocente! É o meu corpo que tu queres.
Entra em mim! Entra em mim! Entra em mim! Entra em mim!
- Padre Mayii? - Sim...
És minha!
Padre, não!
- Fala agora das tuas jogadas Jesse! - Parece uma Batalha Real de Travestis!
Por segundos, quase conseguimos, não foi?
- Bonito! - Admitam-no.
Vocês não me conseguem derrotar. Sois uns perdedores. Ninguém consegue destruir o que o Diabo criou.
Até ao meu último suspiro provarei que estás errado.
O que vamos fazer? Já tentamos de tudo. Tudo o que o Diabo odeia.
Rezas, água benta, sexo, drogas e Rock n' Roll.
- Rock n' Roll? - Rock n' Roll? Não tentamos isso.
- Detesto Rock n' Roll! - Oh, tu detestas Rock n' Roll?
Então vais ter que levar comigo!
SALVAÇÃO
Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
Vejam a Molly agora, aí vem ela Com a sua cabeleira e sombras a condizer
Ela tem sapatos de salto alto e um chapéu de crocodilo Usando as suas pérolas e anéis de diamantes
Ela tem as pulseiras nos dedos e tudo mais
i>Ela é o Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
i>Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
Usando o seu perfume Chanel No. 5 Só pode ser a miúda mais fina à face da terra
Ela anda cheia de estilo, salta à vista de toda a gente Ela é tão amorosa que eles não lhe conseguem dizer adeus
Não é muito magra, não é muito forte Ela é uma verdadeira preciosidade e eu gosto muito disso
i> Ela é o Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
i>Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
Estou? É do 112? Daqui é o Diabo, estou a ser conduzido para o inferno por música nas alturas...
você está... estou? Estou?
Vejam a Molly agora, aí vem ela Com a sua cabeleira e sombras a condizer
Ela tem sapatos de salto alto e um chapéu de crocodilo Usando as suas pérolas e anéis de diamantes
Ela tem as pulseiras nos dedos e tudo mais
i>Diabo com um vestido azul, vestido azul, vestido azul. Diabo com um vestido azul.
Nãoooooooo.
Não há nada como estar em casa! Não há nada como estar em casa!
Nancy. Já acabou!
Ó, padre Mayii! Salvou-me outra vez. Como poderei alguma vez agradecer-lhe?
Nancy, salvar a tua alma é agradecimento sufuciente.
O Bem vencerá sempre o Mal.
Mas estou confiante que, de agora em diante, não voltaremos a ver este vil demónio.
Mayiiiiii! Eu voltarei!
Uhhh! Merda!
Assim, vencemos. Vitória sobre o Diabo. Um grande dia para a humanidade
e um dia bom para a sopa de ervilha.
A Nancy e o Braydon, são novamente um casal feliz
e os miúdos estão bem, mas agora estão a ter aulas de representação.
Mas isso não é importante agora. Tenho para vocês uma convidada muito especial: Nancy Aglet.
Agora, tenho a certeza de que muitos dos vós têm questões que gostariam de lhe colocar.
- Sim. - Como se sente depois de tudo isto?
Sinto-me maravilhosamente. Obrigada por perguntar.
- Sim. - Sem ofensa, mas acho que estão a insultar a nossa inteligência.
Quero dizer, honestamente, vocês estão à espera que a gente engula essa treta?