FAMILIA SIMPSON
BUN-VENIT LA CENTRALA NUCLEARĂ
NOBLEȚEA SPIRITULUI ÎNALȚĂ
GOGOȘĂRIA SOIOSU'
EXTINDEREA IDENTITĂȚII?
ȘCOALA GENERALĂ
N-O SĂ SAR PESTE GENERIC
3 ZILE FĂRĂ NICIUN ACCIDENT
E o baltă pe culoarul trei.
Artă!
Cu ce să mă îmbrac?
Prea banală! Prea elegantă!
Prea vulgară!
Insuficient de vulgară!
Maggie a vomitat pe asta.
Homer a vomitat pe asta.
Dumnezeule!
Homie, e ora 19:06! Unde-i bona?
O să ajungă, nu-ți face griji.
N-o să întârziem la seara noastră de distracție
cu amicii mei de la muncă și iubitele lor actuale.
Bine, cobor imediat. Încă nu știu cu ce să mă îmbrac.
Bărbaților nu le pasă cum arată și mor cu șase ani mai devreme.
Vă petreceți seara distractivă la Clangerz?
E un bar nostalgic penibil, pentru boșorogi care lasă mesaje vocale.
Vorbește frumos!
Generația mea a avut greutăți serioase, nu ca voi, Chalameți gălbejiți!
Am luat cu asalt plajele din Cancún în vacanța de primăvară
ca să degustăm sucuri în războiul dintre pepsi și cola!
Eu am ales pepsiul și am regretat toată viața.
Mă dau bătută! Geaca de blugi!
E 19:09! Bona a mai întârziat trei minute.
Nu-i nimeni mai nerăbdător ca mine să se vadă cu Carl,
Naima, Lenny și ce creatură bizară e destul de țăcănită să-l accepte.
Tu du-te înainte. O aștept eu pe bonă.
Să mă duc fără tine?
Ar însemna să fac conversație cu prietenii tăi de la serviciu.
Te descurci tu. Întreabă-l pe Carl de bitcoini.
- Știi de cripto, nu? - Câinele lui Superman?
Alte subiecte interesante: dacă Jocul calamarului ar exista,
cum speli aparatul CPAP și de ce ar fi bun Jason Kelce în rolul lui Bond.
CLANGERZ RETRĂIȚI-VĂ TINEREȚEA DE CARE AȚI FUGIT
PARTIDA DE GOLF
BEREA LUI NEFERTITI
TATĂL HOCHEIST
jocul AUTOMATULUI
RĂZBUNĂTORII
ÎNAINTE ÎN TRECUT
Marge, o să te descurci, dar nu pomeni de bani, politică sau sex.
Bună, Marge!
Reducerea impozitelor mă excită!
A început seara de distracție la Clangerz!
- Bună, Marge! - Bună, Lenny! Pesemne tu ești Amy.
Așa scrie pe paharul meu la Starbucks.
Dacă am noroc. De obicei scrie „Arnie”.
Mereu îți greșesc numele.
Odată mi-au scris pe pahar „Sarge”.
Am adăugat și eu ceva. Mă integrez!
Unde-i nesuferita aia de mucoasă căreia îi încredințez copiii?
Poate dacă pășesc mai repede...
A venit! Mulțumesc, pașilor!
Slavă Domnului că... ești rănită?!
Nu te agita, mă simt bine.
Mi-au dat toate analgezicele posibile.
Am câteva în plus și pentru copii.
Înregistram un clip cu săritul de pe balcon
și a căzut de pe balcon.
Mi-a dat like Josh Gad la clipul în care am aterizat pe placa de cornhole.
Iubito, ești așa talentată!
Le spun aripioare dezosate, dar de fapt sunt fileuri de pui.
Pe cine cred ei că păcălesc? Sigur nu pe Sarge!
Chiar așa!
Am revenit cu poanta.
E plăcută sporovăiala asta,
ca începutul unui scheci din Saturday Night Live,
înainte s-o ia ăia razna și să strice o seară minunată.
Vrea cineva un Aperol șpriț din partea mea, Aperol Friț?
- Da! - Să te vedem!
Pe Dumnezeu, o să găsesc eu un ratat penibil să-mi vadă de copii.
Ați apelat la mobilul directorului Seymour Skinner.
Căsuța vocală!
Nu, sunt chiar eu la telefon.
Skinner, tu ții o pușcărie de copii. Vino să stai cu nesimțiții mei.
Tata nu vorbește cu mine, yesmenul mi-a zis nu,
doamna Botz e tot la pușcărie, iar Flanders meșterește la mașină.
De fapt, meșterește ea la mine. Am un arc cu foi în rinichi.
Ai grijă de organe, poate-mi trebuie.
S-a făcut. Acum o să leșin.
Hai, Skinner! Îți dau cât iei la școală. Cât câștigi? Cinci dolari pe oră?
Domnule Simpson, eu sunt profesor, nu bonă.
Nu m-aș înjosi în halul ăsta!
Domnule director Bona, ștergeți-mă la fund!
Se pare că tu ești bona, voinicule.
Vreau să aud trei capitole din Anne de la Green Gables,
cu accentul autentic din Insula Prințului Eduard.
Până ajung eu, sosurile o să fie pline de pesmet de la pui.
Cine o să vadă de copii?
Ce-ar fi să folosesc ceva, nu pe cineva, care se află chiar în fața mea?
Copii, iat-o pe noua voastră bonă: camera de supraveghere.
Trebuie doar să rămâneți în cadru.
Tati o să vă urmărească până și la volan.
Ca să mă asigur că Bart e cuminte...
Mă lași?! Nu-s un câine idiot! Sunt...
ȘOC LA LĂBUȚE
O seară plăcută! Tati vă iubește.
Șezi! Stai!
Poate vă intrigă ideea, dar mi-ar plăcea să se țină săptămânal olimpiada.
Genial! Imposibil să te plictisești de ea.
Ar uni întreaga lume. Adio războaie!
Iar la cinema ar trebui să ți se spună ora la care începe filmul, nu reclamele.
Sunt perfect de acord!
Îți ador opiniile controversate, Marge. Mai zi!
Țineți-vă bine! Banda de mascare...
Să înceapă distracția adevărată!
- Barosane! - Mă bucur să te văd.
Homie, totul merge strună.
Nu știu de ce mă temeam că nu știu să fac conversație.
- Discuția curge de la sine și... - Grozav! Mă ocup eu de-acum.
Pretenarii mei, eu cred că Smitty a trișat la pariurile din martie.
A trecut doar „U” și o mâzgăleală,
ca să nu-ți dai seama dacă a ales UConn sau UTEP.
I-am zis să se hotărască, ori Miners, ori Huskies!
- Homer, te rog, nu sunteți singuri. - Da, da!
Doamnelor, pe cine preferați la WrestleMania anul ăsta?
Noi discutam înainte despre lucruri care ne interesează pe toți.
Amy a găsit un podcast uluitor,
în care comicii vorbesc cu orele între ei, fără să spună nicio poantă.
În ultimul episod, Gabriel Iglesias vorbește de accidentul de autobuz...
Terminați și nu mai țipați!
Când vă las încuiați pe verandă, să stați acolo și să vă plictisiți!
A pornit aspersorul. Ce vrei să facem?
Călcați pe el, să intre în pământ, ca toată lumea!
Cu cine vorbești?
Cu zona mea ventrală?
McBAIN II AI DREPTUL SĂ MORI
- Ai lăsat copiii nesupravegheați?! - Nu! Îi supraveghează soneria.
E capabilă. I-am lăsat Lisei o cărămidă să dea cu ea în necunoscuți.
- E grea! - Înseamnă că are efect!
A trebuit să tai zgarda cu șocuri cu o foarfecă ruginită.
Ai folosit buna mea foarfecă ruginită? Sper s-o găsesc tot ruginită!
Uneori detest că sunt măritată cu tine!
Nu trebuia să țip.
Du-te acasă și ocupă-te de copii!
- O partidă la Centipede? - Zero partide! Pleacă!
Bine, gata!
Sarge?
Aveam o seară plăcută, ca apoi să asistați la așa o scenă.
- Scuze că v-am făcut să vă simțiți prost. - Nu!
- Nu ne-am simțit prost! - Nici vorbă!
AȘII AVIAȚIEI!
- Bea-l și pe al meu! Dublează doza. - Mersi.
Pesemne ai observat că Homer nu e chiar soțul ideal.
Nu mă înțelege greșit, îl ador, dar are multe defecte.
Defecte debilitante și imposibil de ignorat.
Uneori îmi doresc să fi fost altfel,
să nu clacheze în momente de criză și să ia decizii deplorabile,
să fie îndrăzneț și neînfricat.
De pildă, ca pilotul de vânătoare din jocul ăla.
De-ar fi așa...
VULTURUL NEÎNFRICAT
Simt nevoia, nevoia să accelerez.
MINUNAT
Escadrilă de piloți de mâna întâi, faceți prezența!
- Râgâit! - Vâjhaț!
Buboi!
Să le arătăm localnicilor un zbor banal de antrenament de neuitat!
Zbori iute și cât mai jos Unde n-ai voie te-avânți curajos
GROAPA DE CAUCIUCURI
Mișcări ample pe cerul ucigător
O eroare-i de-ajuns și mori fulgerător
Tipul ăla e neînfricat la maxim!
Simpson, ai depășit bariera sunetului! Acum ridică-te!
Regret, căpitane, dar nu mă opresc până nu depășesc bariera olfactivă!
SILENȚIOASĂ - MORTALĂ OSMOMETRU
O bombă colonică!
O să țină mirosul o săptămână.
A fost o onoare, Homer!
Să-mi scoți câinele din mașină! E o Honda albastră!
Turnule, mă prăbușesc.
Să-mi comandați un avion nou, cu suport de pahar.
Tipul ăsta a luat-o razna cu eroismul.
Încă o misiune îndeplinită cu succes!
Folosește un vehicul iute ca avionul
Ca să înțeleagă lumea care-i mersu'
BAZA AERIANĂ 799
Ai distrus un avion de 70 de milioane de dolari,
iar coechipierul tău s-a prăbușit pe muntele Springfield.
EROII CERURILOR
Știa ce-l paște când s-a înrolat.
Simpson, îți ordon să faci o evaluare psihologică,
să aflăm sursa purtării tale necugetate.
N-ai decât, trimite-mă la psihopupu!
Când o să se uite în capul meu ăla, cine o fi el, n-o să găsească nimic.
Zi-i doctorului ăluia, cu bombatul lui măr al lui Adam,
pieptul păros și fără sâni, că n-are decât să bată apa-n piuă!
De ce nu-i spui tu?
Impresionant turn de control ai în cap!
Și a reperat un pilot aflat în pericol.
O să identific cauza principală a vitejiei tale periculoase
și o să te ajut să scapi definitiv de ea.
Ai ambiții mari, domniță!
Știi ceva? N-ai decât să mă analizezi, dar o facem în stilul meu, din mers.
- Să vedem dacă ții pasul. - Încearcă și om vedea!
Psihoterapie în ritm accelerat
Nu durează ani să fii vindecat
Descoperi trauma la foc automat
Copilul din tine l-ai și iertat
FABRICĂ DE POPICE
De ce cauți pericolul cu lumânarea?
Pericolul e o rachetă care mă caută și o înfrunt frontal și fără teamă.
Cred că ai o teamă, teama de a-ți fi teamă.
Așa e! Teama mă sperie prea tare.
Din cauza temerii mele de teamă, mi-am pierdut toți coechipierii.
Am lăsat văduve multe neveste de piloți.
Apoi survolez înmormântarea și mai pierd un coechipier.
E un cerc vicios.
Acum mi-am pierdut speranța în privința ta.
Femeile îi găsesc respingători pe tipii care se arată vulnerabili.
Încearcă și om vedea!
Plâns în hohote în timpul sexului
M-ai vindecat!
Mi-am depășit neînfricarea.
Niciodată n-a fost așa de plăcut să încalc deontologia profesională.
Simpson, bine că ai venit!
Inamicul nostru principal se pregătește de atac.
- Cine? China? - Nu, nu China.
Doamne ferește să fie China!
- Rusia! - Nu, nici Rusia. Nu!
- Coreea de Nord? - Terminați cu țările reale!
Ținta voastră e un reactor nuclear de calitate militară,
descoperit recent într-un canion puternic apărat
din Nonexistan, un stat rebel.
Doar America ar trebui să poată să radă planeta din temelii.
Bine punctat, Sumar de Urină!
SUMAR DE URINĂ
Singura șansă e o lovitură de precizie,
executată printr-o manevră tirbușon, zisă și „rostogolirea sicriului”.
Vultur Neînfricat, e o cascadorie dementă pe care doar tu ai putea s-o execuți.
Ne putem baza pe tine?
Dle amiral, mi-am înfrânt teama de teamă, așa că nu mă mai tem că mi-e teamă.
Nu pot să fac rostogolirea sicriului! Aș putea muri!
Până și numele te bagă-n sperieți.
Tipul ăla e fricos la maxim!
Tu l-ai făcut bine, tu să-l defectezi la loc!
Homer, oprește-te!
Noua mea iubită!
Te-am lecuit de neînfricare,
dar țara are nevoie să fii iar neînfricat pentru ultima oară.
Treci în carlingă! O să-ți fiu alături până la capăt.
- Apoi facem sex plângând? - Fără îndoială, domnule!
Bine, o să încerc.
Hopa sus!
Escadrilă de mâna întâi, raportați!
Grifă!
Alergie la Gluten!
Apariție meteorică!
Tipul nesigur!
Homer, ți-am zis că o să-ți fiu alături și am vorbit serios.
ÎNGERUL ALBASTRU
Asta-i psihoterapie în aer?
Te descarci de sentimente
și de rachetele AIM-9X Sidewinder cu ghidaj în infraroșu!
TENDINȚE SOCIOPATE
ZI-MI DE MAMA TA
Sunt iar neînfricat.
M-ai scăpat de leacul cu care m-ai lecuit.
Acum omoară-i pe inamicii noștri neprecizați intenționat!
Avioane neidentificate! Escadrilă, formație de atac VIG!
Adică Verifică-ți Iubirea cu Gabo.
Sunt prea celebru ca să mor!
Țintă localizată!
Activez rostogolirea sicriului!
N-o să scapi din avionul ăla avariat. E sinucidere curată!
Ba e ucidere curată!
Ai reușit, Homer!
E meritul tău, cel mai bun coechipier...
Nu! Coechipierul meu a murit!
Da, mi-ai spus asta.
Nonexistan!
Ți-ai revenit!
Te uiți în pahar și-ți curg balele de opt minute.
Copii, la fel ca democrația americană, și experimentul meu a dat greș,
așa că trebuie să vă fiu eu bonă.
O să vă las la televizor toată seara cât scotocesc după pastilele alor voștri.
Am uitat cheile la restaurant!
Sunt în canadiana mea de vară.
Nu! N-avem cum să intrăm în casă. Ce mă fac dacă se întețește vântul?
Cum ai pornit mașina fără cheie?
O pornesc cu șurubelnița de când am pierdut cheia în vestonul de toamnă.
Tată, liniștește-te! Mama a ascuns o cheie în piatra asta.
Super! Acum putem intra în casă!
- Nu, boule! Cheia era în piatră. - Nu sunt geolog!
Sunteți amicii lui Homer. Poate mă lămuriți voi.
Care-i treaba cu el?
- Știe să-și întrețină familia? - E descurcăreț?
Spuneți asta fiindcă sunteți amicii lui cu beneficii.
Fiindcă vă plătește angajatorul contribuția la sănătate și pensie.
Fac eu cinste cu rândul ăsta!
TRANZACȚIE REFUZATĂ
Ce? Abia am plătit factura de luna asta.
Homer a dat 3.000 $ pe un joc vintage Centipede?
Repede, băieți! Fraierul a plătit livrarea într-o oră.
De ce n-am și eu un soț normal și cu capul pe umeri?
Ca bărbații din filmele din anii '50, în care Rock Hudson juca rol de afacerist.
Ăla da bărbat de bărbat!
Omul companiei
Un bărbat credincios și convențional, pe care te puteai baza.
În concluzie, domnilor,
sper să aprobați implementarea propunerii mele de a mări scrumiera.
Sunt de părere că am putea fuma fără întreruperi la birou,
reducând costisitoarele pauze de golire a scrumierei,
ducând la îmbunătățirea eficienței, a profitului și a concordanței.
Poate confirma contabilul nostru de bază.
Contabilu' Stu anticipează o creștere în al doilea trimestru.
EFICIENȚA PE TRIMESTRUL III
Bună treabă, Simpson! Ești un om de bază în firmă.
Mulțumesc, domnule.
Acum du-te și continuă-ți munca pe etajul directorilor anonimi.
Plan de eficientizare
Impresionantă prezentarea de azi!
S-ar putea să se elibereze un post de director la Optimizare.
Optimizare?
Ar fi o mare schimbare față de Eficientizare!
Nu vrei postul?
Credeam că ai plumb în creion, whiskey în cafea și nisip în hula-hoop!
Am toate astea în toate alea, metaforic vorbind.
E o decizie înțeleaptă, înțelepțește vorbind.
Dacă speculezi bine situația, o să capeți și tu una ca asta.
Cheia de la toaleta directorilor!
Ți s-ar lustrui pantofii cât stai în cabina cu marmură pe pereți.
Un closet rece ca gheața și apa care se trage zgomotos ca tunetul.
Poți bate palma cu barosanul mâine, la petrecerea de la clubul său.
Poate fi momentul de răscruce pentru tine.
- Am scăpat cu bine din Normandia. - Am fi învins și fără tine.
TALMEȘ-BALMEȘ
Angoasa provincială
Cum să bei cumpătat
Încă faci talmeșul balmeș la firma Talmeș-Balmeș?
Ai o leafă babană, nu? Precis ajungi la 7.000 $ pe an.
De dragul preciziei, 7.200 $.
Leafa aia e babană, nu glumă!
Ai toată lumea la picioare, spre deosebire de mine.
Următoarea oprire, Cheeverton!
În timp ce coborâți, luați o pauză și gândiți-vă
cum visul postbelic de prosperitate s-a transformat
într-un hău spiritual în miezul existenței voastre,
pe care-l umpleți cu alcool și aventuri lipsite de afecțiune.
Mi-a făcut plăcere, Homer! Continuă să-ți întreții frumoasa familie.
Mă duc înot până acasă.
Din piscină în piscină!
Ura!
GARA CHEEVERTON
CĂTRĂNITU'
Bună, draga mea!
Cu cine vorbeai?
Cu amărâtul de Kirk van Houten. Mi-e milă de el.
Înoată mereu până la casa lui pustie.
Ce femeie consideră atrăgător un burlac atletic și voinic ca el?
- Bună, tati! - Bună, tati!
Băieții mei, Dirk și Birk!
Firește că mergem la petrecere. Doar vrei să fii avansat, nu?
Aș avea o leafă mai bună, dar lucrez în firmă de numai zece ani.
Mai zi-ne de toaleta directorilor!
- Cât de mare e jgheabul de urinat? - Nu există jgheab.
- Măiculiță! - Trai pe vătrai!
Așa rămâne. O să mergem la petrecere și o să fii avansat.
Familia noastră o să se ridice,
chiar dacă trebuie să lucrezi până târziu și să nu mai dormi în patul nostru.
Somn ușor, armăsarul meu posac și alcoolic.
Uite-l pe barosan!
Ai ocazia să te înjosești pentru a-ți dovedi bărbăția.
Umilește-te! Apleacă-te până la pământ!
Mă duc, dar trebuie să beau ceva.
Vreau un cocktail la modă.
BACȘIȘ
Ce te roade, nene?
Transpiri ca Dalton Trumbo când citea lista neagră.
Trebuie să vorbesc cu șeful despre o avansare.
E tot ce-mi doresc.
Pe bune? Asta-ți dorești?
Să fii o rotiță fără suflet în mașinăria capitalistă?
Un yesmen oarecare într-o lume plină de yesmeni?
- Da! - Da!
- Da? - Ba nu! Nu-i de tine.
Nu-ți dorești viața aia deprimantă.
Trei martiniuri la prânz, șase martiniuri în drum spre casă.
Ca să sfârșești cu fața în scrumieră
după ce te-ai spetit peste program la contul Henderson.
Ești cam arogantă pentru o barmaniță și/sau o femeie.
Lucrez aici doar ca să-mi asigur pâinea și să-mi întrețin pasiunile.
Sunt artistă.
Desenul ăsta mă surprinde perfect.
Nu credeam că un șervețel poate fi atât de sfâșietor.
Nu-mi doresc viața asta pustie, dar n-am încotro.
Știi ceva? Am destule bacșișuri. Hai să plecăm de-aici!
Conformiștii și spilcuiții ăia nici n-o să-ți observe lipsa.
- Da! - Da!
Acolo unde mergem, toți poartă ceva pe gât.
CAFENEAUA ESPRESSIO
GALERIE DE ARTĂ
ÎL APROB PE IKE
ÎL DEZAPROB PE IKE
Nu simți că o energie cosmică ne apropie unul de altul?
Gen, da! Gen, nu m-am simțit niciodată, gen, așa liber.
Nu credeam că o să zic „gen” de atâtea ori într-o frază.
Cred, gen, că, gen, sunt, gen, îndrăgostit, gen, de tine, gen.
Ai suflet de poet! Hai să fugim împreună în California!
- De acord, gen! - Autobuzul pleacă peste două ore.
Te iubesc, barmaniță artistă!
Și eu te iubesc pe tine, fraier capitalist fără minte!
Pleci undeva?
Păi, știi, am fost...
Îți spun eu unde! Urci pe scara ierarhică!
După ce ai plecat naiba știe unde, în naiba știe ce stil de animație,
ți-am făcut eu treaba și ți-am lingușit șeful.
O să fiu avansat?
Ca asistent începător cu experiență al vicepreședintelui adjunct al Optimizării.
EXPRESUL O NOUĂ VIAȚĂ
Un timp plin de speranță Timpul speranței promițătoare
Un sentiment plăcut și estompat Ca moțăiala care te cuprinde
Ce-ar fi fost dacă Ce-ar fi trebuit să fac
TRENUL CONFORMIȘTILOR
Ne lamentăm de deciziile trecute Cu tristețe, pe tăcute
- Vă supără ceva, domnule? - Vezi-ți de lustruit.
A fost foarte trist, dar aleile alea erau imaculate.
Cred că-s prea beată ca să înțeleg sensul.
Nu! În ce bucluc o mai fi intrat Homer?
Tată, n-o să ajungi la clanță prin fanta cutiei poștale.
Ba da! Cu brațul ăsta am scos o mie de batoane Snickers
și o pungă de chipsuri de mere, din greșeală.
Tată, am o idee grozavă!
O să-ți pun în pantaloni toate semințele astea.
Ce-i așa grozav în asta?
- Veverițo, nu-s pentru tine! - Ticălos ce ești!
Tu...
Pun eu mâna pe tine!
De ce o avea Homer atâtea cusururi?
Îmi pare rău.
E posibil să ignori o traumă care-l macină?
Nu înclina capul la mine!
Te-ai combinat cu Lenny. Nu ești expertă în relații!
Se preface rănit la ochi ca să evite sexul.
Nu-i adevărat! Nu-i așa, iubitule?
Ochiul meu! Dispar trei săptămâni!
Ce traumă îl macină pe Lenny?
Nicio grijă, n-o să vă stric restul serii.
Gata cu seara cuplurilor!
Auf Wiedersehen, spiriduș imaginar al cocktailurilor!
Nu-s imaginar! Exist!
Mă cheamă Steve.
Nu pot intra în casă.
Du-mă undeva unde poți să clachezi în clipe negre fără să fii condamnat.
Vine băiatu' cu ceva potrivit pentru clipe negre!
- Arată ca un Aperol șpriț. - E votcă cu rugină.
Moe, e prima oară în căsnicia mea când n-am vrut să intru în propria casă.
Pesemne Homer a dat-o rău în bară de data asta.
N-a fost așa rău, dar se adună în timp, ca scamele în uscătorul de rufe,
până într-o bună zi când ajungi acasă și constați că a luat foc uscătorul.
Mă tot întreb cum ar fi să am drept soț un alt fel de Homer.
Să nu fie așa furios, să treacă prin viață cu zâmbetul pe buze.
Super! Stai cu nasul în pahar, poate se schimbă ceva.
Să aibă un zâmbet pe buze...
Atmosfera din Posackham rămâne implacabil de macabră.
Orașul e afectat de o adâncă decădere apăsătoare,
aidoma unui film de la începuturile carierei lui Scorsese.
Haosul mocnește, pe punctul de a exploda.
CUMPLITU'
Cine știe ce scânteie derivată o să dea foc orașului?
E timpul acum pentru emisiunea de seară a clovnului Krusty.
REDUCERI
Salutare! Greva gunoierilor a intrat în a cincea lună.
La colțul străzii tronează munți de gunoaie.
Ca să găsesc o târfă, îmi trebuie șerpaș.
Lui Krusty nu i-a pierit umorul, nu, tată?
Doar pe tine te mai amuză clovnul ăla deșucheat.
- Krusty mă ajută să-mi uit necazurile. - Ce necazuri ai tu de uitat?
Acum clătește-mă cu unicul nostru polonic.
Vești bune!
Ăia de la Asistență Socială mi-au oferit un post de vis, în care...
n-o să mă împiedice beteșugul meu.
Dintr-odată cineva e prea bun ca să-și spele tatăl toată ziua.
Acum toarnă-mi supă în gură cu buretele!
CLOVNI LA PREȚ REDUS SUNT DESPĂDUCHEAȚI LUNAR
Pune ceva pe tine, Keitel în mizerie!
Atenție la mine, clovni și clovnițe!
Când sunteți angajați la petreceri, să nu uitați că nu sunteți Krusty
și nici nu sunteți afiliați brandului Krusty.
Sunteți Fărâmiță, amicul lui neautorizat.
Care-i deviza noastră?
- Fără procese! - Fără procese!
Ăsta-i spiritul Fărâmiță!
Să nu-l trimiți pe ăsta la grădiniță.
MAGAZINUL FARAONULUI TOOT LICHIDARE DE STOC
Mă pricep la asta!
Poate viața mea n-o să se rezume la o cadă cu supă jegoasă.
VINDEM TOATE OBOAIELE!
PISOARUL DE PE WALL STREET BĂIEȚI BUCĂTARI
Deșiratule, râzi de mine?
Scuzați-mi râsul Am o boală în ton cu tema episodului
Tipul e bolnav. Mi se pare aiurea să-l călcăm în picioare.
Ai dreptate.
Mersi că ne-ai făcut să ne simțim prost, jegule!
Aseară, un fan înfocat de-al meu a fost atacat cu brutalitate
pe străzile din Posackham.
Krusty!
A fost călcat în picioare, bătut și împins pe trepte,
doar fiindcă era îmbrăcat ca amărâtul de mine.
Krusty mă iubește.
A fost o infracțiune absurdă și violentă,
comisă de cei patru invitați ai mei, frații Snopilă!
Ați revoluționat comedia cu halul în care l-ați ciomăgit pe pămpălăul ăla!
Să vedem filmul!
De ce, Krusty? De ce?
Fiindcă e amuzant!
De ce nu râzi, schelet ambulant?
Nu ești amuzant!
Nimic nu e amuzant!
Societatea nu e amuzantă!
Acum eu sunt Snopilă!
OXIGEN
Ce naiba?
Sunt liber!
Nu mă mai doboară nimic!
AZILUL POSACKHAM E O CASĂ DE NEBUNI!
Lumea asta sinistră și dezgustătoare a devenit tristă.
Te știu! Tu ești Homer.
- Mă cunoaște o scrântită frumoasă? - Toată lumea te cunoaște!
Tot orașul a văzut ce i-ai făcut bogătanului ăluia.
Toți te susțin în lupta împotriva autorităților.
N-ai doar o reputație proastă. Ești chiar celebru! Uite!
ȘTIRILE POSTULUI 6
Salut!
- Vor să mă calce în picioare? - Nu! Vor să fie ca tine.
Această gloată de adoratori de clovni, supranumiți „clovnceli”,
a venit să-l susțină pe justițiarul care s-a ridicat împotriva nedreptății
și a ucis un om bogat care dona bani spitalului.
L-au poreclit Hocker.
Hocker, mersi că m-ai ajutat să bag lumea în sperieți.
De-acum o să-mi dezlănțui furia masculină toxică!
Da!
Hocker!
Maniacii ăia furioși te-ar urma oriunde.
Și-ar da și viața pentru cauza ta.
- Dar n-am nicio cauză. - Ba ai!
O să te răzbuni pe toți care te-au rănit în societatea asta putredă
și o să faci asta cu zâmbetul pe buze.
Vino încoace!
Machiază-mă și pe mine!
Fanii tăi te așteaptă! Să nu-i dezamăgim.
O fi efectul căderii pe cele 39 de trepte,
dar aud o versiune lentă și obsedantă a unei piese amuzante și rapide.
O piesă veselă cântată cu ironie
Cântată ca-n agonie
E clar ca lumina zilei
INTERZIS ACCESUL PACIENȚILOR
Că atmosfera-i sumbră pe alei
ARMURĂRIE UȘOR DE DESCUIAT
Și ca treaba să fie limpede
Nu uita să închei piesa repede
Într-o iritantă notă minoră
POLIȚIA POSACKHAM
Hocker a evadat.
Paiața iritată a evadat din azilul Posackham
împreună cu Margeley Quinn, fata visurilor sale maniacale.
Cei doi conduc o armată de țăcăniți antisociali la fel ca ei,
fără țintă sau motiv clar.
Am doar o țintă și un motiv, care sunt clare:
să-l ucid pe Krusty pentru că și-a făcut de rușine cel mai mare fan.
Da!
SĂ-L UCIDEM PE KRUSTY
Să-l ucidem pe Krusty!
Vonnegut, o să înțeleg acțiunea din Abatorul cinci
dacă nu le-am citit pe primele patru?
Abatorul cinci, carte supranumită Cruciada copiilor,
e o macabră analiză amuzantă a hazardului existenței.
Moarte lui Krusty!
O încasezi fiindcă m-ai umilit și pentru orice lucru rău
care s-a întâmplat oricui de la începuturile vremii.
Da! Am rezolvat toate bubele societății omorând gazda emisiunii mele preferate.
Abia am început!
O să mistuim tot orașul și nimic nu ne poate opri,
fiindcă, prin contract, Batman n-are voie să existe în acest univers.
E prima oară când mă simt iubit!
Ce face?
- Hocker e fericit? - Și iubit!
Nu-i un ciudat care alege burlăcia, ca noi, are iubită!
- Fără masculi feroce! - A găsit dragostea! Să-i omorâm!
Mori, Hocker!
Măcar în visul ăla rămânem împreună.
Ești cea mai rafinată persoană care s-a îmbătat în barul meu,
dar e timpul să pleci acasă.
Mă doare capul.
Nici nu știu pe care Homer îl prefer.
Să intru...
Homer!
Homer! Copii!
Nu e nimeni? Unde sunteți?
Aici era! Homerul meu!
Iartă-mă pentru tot.
Nu-i nimic.
Știu că-ți doreai doar o seară distractivă cu alte cupluri.
Și eu n-am putut să fiu acolo.
Ba ai fost acolo!
Pentru mine, ești cel mai curajos, mai înțelept și mai fericit Homer.
Ești perfect!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz