Astăzi am plăcerea de a inaugura ceva de care n-am mai auzit,
un pasaj dedicat faunei sălbatice.
V-o prezint pe fata a cărei boscorodeală a dus
la construcția acestei chestii, și anume Lisa Simpson.
Pasajul va permite migrarea animalelor și va pune capăt accidentelor
în urma cărora autostrăzile au ajuns presărate cu stârvuri.
PRIMAR
Gata, prieteni blănoși!
Migrați oriunde vă poartă labele, copitele și ciocănelele.
Se îndreaptă spre fabrica de medicamente!
PASTILE CU PUMNU' SUCURSALA PALL MALL
Râși drogați
LITIU
Broaște drogate Coioți drogați
PAROXETINĂ
BUPROPIONĂ
Cerbi drogați
Așa arată un cocor drogat.
Sălbăticiunile din Springfield au luat-o razna
după ce-au înfulecat tone de pastile psihotrope.
Sub influența neurolepticelor, șerpii se împrietenesc cu șobolanii.
Sub influența betablocantelor, castorii fac diguri fără anxietate.
Agitate de amfetamine, țestoasele țâșnesc pe lângă iepurii blegiți de clonazepam.
Ce iuți sunt țestoasele! America și-a revenit, puiule!
- Tată, fii atent la drum! - A, da, conduc.
Băiete, știi mersu'.
Ca să evit o conversație cu anostul tată al lui Milhouse,
trebuie să sari din mașină fără să opresc.
Nu mă împinge! Aștept momentul potrivit.
Te iubesc!
Salut, amice! Hai să-ți arăt ce aspersor mi-am luat!
Are o rotație de 360°, prietene!
S-a blocat pe 90°. Dimineață mergea, crede-mă.
- Intră, să nu te calce în picioare! - Să mă calce în picioare?
Moarte sau Kirk?
Mai bine mort!
Din cauza goanei nebune a sălbăticiunilor drogate, care nu s-a produs din vina mea,
cetățenii sunt sfătuiți să rămână la adăpost
măcar până le trece bursucilor efectul stimulentelor.
Se pare că înnoptăm aici. O seară între băieți!
Da!
Nu!
Sper că vă e poftă de spaghete!
Ca să alunece mai ușor, apa de la paste!
Beți apa în care ați fiert pastele?
- N-o beau toți? Are substanțe nutritive. - Ador sucul de tăieței!
Ăștia-s nașpa. Fac totul altfel și pe dos.
- Îmi dați voie să merg la baie? - Faci pipilică sau căcuță?
Astăzi o să vă arăt cum se repară aspersoarele blocate.
Întâi scoateți capul aspersorului.
De ce nu dormi în camera ta?
Luann nu mă primește în pat pentru că transpir mult,
trag bășini și mai fac ceva de care mi-e jenă să vorbesc.
- Bine. Îmi dai și mie un biscuit? - Ia-i pe toți!
Am reducere de 5% ca angajat la fabrica de crackeri.
Am preferat asta în locul pensiei.
Marge nu mă lasă cu ei în pat fiindcă fac firimituri.
Doamne! Așa începe.
Și-ajungi să nu mai poți sta fără șosete în propria casă.
Kirk, șosetele!
A fost grozavă vizita voastră!
Terminăm data viitoare puzzle-ul.
Am pus colțurile! Asta-i cel mai greu!
Minunat! Acum se rotește complet!
Ăia spun „pipilică” în loc de „pișu”. Cine zice „pipilică”?!
Ar trebui să-l folosim și noi! E drăgălaș. Pipilică…
Nu! E el! Nu-s acasă.
Bună, Kirk! Ai pățit ceva? Nu ești îngrijit ca de obicei.
Nu dorm de-o săptămână.
Mă obsedează că firimiturile vă distrug patul matrimonial.
Cine ți-a zis asta?
- Nu eu! - Salut!
Eram disperat să-ți salvez căsnicia,
apoi niște adolescenți mi-au aruncat pe mașină mere coapte.
Nu erau toți adolescenți. Pardon, continuați!
Mi-au crăpat parbrizul, care arăta ca o pânză de păianjen,
dar, cum nu săriseră cioburi, mi-a picat fisa
să fac crackeri fără firimituri cu aceeași tehnologie.
Crackeri fără firimituri? E o nebunie.
Trebuia doar să creez polimeri și adezivi comestibili.
Am lucrat 96 de ore fără întrerupere și iată ce am obținut!
Gustă, amice!
N-a lăsat firimituri!
Kirk van Houten, ai făcut ceva incredibil.
Nu, Homer. Am făcut ceva incredibil împreună.
E mare lucru!
Mi-e greu să concep că există crackeri fără firimituri și că tu nu ești nașpa.
Da, eram cam nașpa, dar m-ai schimbat tu, cu intuiția ta genială.
Acum am nevoie să mergi pe încredere.
Îmi place încrederea. Te scutește să mai gândești.
Dă-ți demisia și hai să ne asociem la o fabrică modernă de crackeri.
- Homer, frate de cracker? - Să facem câțiva pași!
Imaginează-ți ceva!
Să zicem că strada asta reprezintă întreaga ta viață.
Ai dus-o binișor o vreme.
Apoi ai dat de greu,
iar crackerii vieții au început să te sufoce cu firimiturile lor.
Serviciul…
Băiatul…
Părul!
A meritat să suporți atâtea firimituri,
pentru că te-au condus pe o altă cale.
LABORATORUL DE CRACKERI
Străbătând această cale, o să ajungi eroul…
OLIMPIADA SNACKURILOR
…familiei tale și al lumii.
Vreau să pornim împreună în aventura asta pentru că ești un om bun.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc pe tine.
Îndrăznești să înlături particulele de amidon ale rușinii?
Homer, accepți să pornim împreună pe această cărare nebătută?
Am o singură întrebare.
Dacă crackerii n-au firimituri, ce ai pe pulover?
Mătreață.
Accept!
BORCANE URIAȘE DE MUȘTAR
CRACKERI REVOLUȚIONARI
Vreți să aflați cum arată viitorul alimentelor fade?
Nu-i rău. Și nici nu se fărâmițează.
Diseară o să am barba curată când îmi vând metamfetamina ratată.
Măicuțelor, gustați și voi!
Fără firimituri!
Pasiunea pentru ronțăit vă lasă rasa imaculată.
Un miracol!
Atenție, pasionați de hârtie igienică și hotdogi ieftini!
S-a declanșat revoluția crackerilor!
Ura!
Gustări delicioase, fără firimituri rușinoase!
Se întâmplă!
Doamne!
Ca medic, mă îngrijorează purtarea ta.
- Ți-am lăsat un mesaj legat de… - Nu-i momentul. Acum schimb lumea!
Fără firimituri!
Ura!
CRACKERII KIRKERI
VÂNZĂRI-RECORD DE KIRKERI
CHEZ 'ZERZ TAPAS AMERICANO-FRANȚUZEȘTI
Vești bune!
Delta Air Lines a comandat crackeri pentru toată flota de avioane.
Neavând firimituri, economisesc 1,5 milioane de dolari pe zi cu curățenia.
Tare, tată!
Garçon, cât costă la voi cea mai scumpă sticlă de vin?
- E 40 $. E cu Snoopy pe etichetă. - Nu-i de-ajuns pentru amicii mei.
Așa că am cumpărat la licitație o sticlă de 15.000 $.
- Iubitule, nu e cam mult? - Scumpo, știu sigur un lucru.
Întotdeauna o să avem destui bani pentru orice, pe vecie.
Suntem eternitatea întruchipată!
Nimic nu dispare.
Tată, te porți cam ciudat.
Milhouse, ești tare înțelept!
Luann, ești incredibil de sexy!
Păcat că nu-s bavețica aia pentru homari, udă toată și lipită de tine.
- Nu-ți pare Kirk prea fascinat? - Taci! Ratăm ideile lui geniale!
Ador să-ți simt sudoarea lipită de sudoarea mea!
O, da!
Vreau să te văd mai bine! Vino-ncoa!
- Ai grijă! - Iubitule, te rog!
Hai, iubito! Dă din fundul ăla sexy!
Vreau să i-o trag întregii lumi!
Șaisprezece, 17, 18, 19…
Uluitor!
Nu știu ce-i cu domnul van Houten. Zici că a luat ceva.
Mai degrabă n-a luat.
Kirk suferă de tulburare bipolară
și a rămas fără pastile după criza provocată de pasajul animalelor.
Când a trecut criza, Kirk a refuzat să-și reia tratamentul,
fiindcă se simțea, citez: „ca Superman călare pe uragan”.
Mă tem că prietenul vostru e acum în faza maniacală.
Dr. Hibbert, aveți voie să ne spuneți toate astea?
Nu, dar am băut cinci martiniuri cu crochete de macaroane cu brânză.
Secretul actului medical pălește în fața alcoolului prăjit în baie de ulei.
Mă simt oribil.
Kirk trebuie să se trateze, suferă de o boală gravă.
Marge, ai băut un pahar de vin de 3.000 $. De ce ți se pare că e bolnav?
Da! Kirk e tare! E ca Jokerul din filmele cu Batman, dar fără Batman.
Conform DSM-5,
„Tulburarea bipolară I constă din perioade de dispoziție euforică,
urmate de unele depresive, de disperare și deznădejde.”
Așteptați!
Am ceva să vă spun.
Mulțumesc că ai venit, amice. Apreciez sincer.
Nici măcar nu stau în direcția asta.
CASĂ PROASPĂT VÂNDUTĂ
Bună, Luann! Voiam să discutăm despre purtarea lui Kirk de aseară.
Mi s-a părut cam… netratată?
Da. „Tulburarea” lui Kirk?
Se pare că are leac, și anume banii.
Asta-i tot, Gologanu.
Dar nu-ți faci griji că…?
Că n-o să fac față să-l satisfac sexual? De bună seamă!
Azi am făcut sex de patru ori.
Cinci, dacă e să considerăm că am pus-o și la brutărie.
De ce n-ai considera?
Marge, știu că ai venit doar pentru că vrei să te culci cu el.
Nu vreau!
Serios? Tocmai a devenit patron minoritar al echipei Calgary Flames.
Ăia joacă prost de ani buni.
Nu-ți faci măcar griji cum l-ar afecta pe Milhouse?
Uitați-vă la mine! Sunt ca tata!
O să fie problema internatului.
Urmăriți CNBC, postul dedicat crackerilor.
Sunt Harper Mac și vă prezint Momentul critic live.
Vorbim cu Kirk van Houten, inventatorul crackerilor fără firimituri,
și cu asociatul său, Homer Simpson.
Marca voastră Kirkeri controlează acum 6% din piața de biscuiți sărați.
Aveți planuri de extindere?
Avem un plan de dominație, nu de extindere!
Mănânc zgârie-nori pe pâine!
Vrea să spună că avem un plan de dezvoltare chibzuită și constantă.
Ce-i chestia asta? O detest!
Teletextul cu acțiunile?
Uite și Cheez-It!
Idioții ăia n-au vrut să mă angajeze acum șapte ani.
Ce gust are acum fundul meu?
Timpul a expirat. Mulțumim că ne-ați urmărit.
Domnule van Houten, concurența spune că produsul dv. nu-i așa de…
Discutăm de crackeri acum, când omenirea e în pragul dispariției
și doar eu o pot salva?
Ce-ați spus?
Când temperaturile o să ajungă mortale,
o să trebuiască să ducem oamenii pe fundul oceanului cu o rachetă acvatică.
Doamne!
Prețul acțiunilor dv. s-a prăbușit cu peste 60% de la începutul interviului.
Omenirea trebuie să coboare la o adâncime de 3.650 m în ocean.
Finanțați acum racheta acvatică!
Nu mai sunt în siguranță aici.
Nu e un oraș adevărat.
Homer, nu mă simt bine.
- Bună, amice! Ce faci acolo? - Verific prognoza meteo.
„Cenușiu și înnorat.” Dau refresh.
Știi că unii au impresia că ești bipolar.
Eu nu cred asta, dar e posibil să fi ajuns la celălalt pol.
N-o să mă mai spăl pe dinți.
Suntem agenți FBI! Avem mandat.
MANDAT DE PERCHEZIȚIE
Ce caută FBI-ul aici?
PROBĂ
Am delapidat firma ca să finanțez racheta acvatică
și am intrat în vizorul ASF-ului.
Autoritatea Saleurilor Faine? Nu!
Îmi miroase mâna a brânză.
Ce naiba se petrece?
Kirk a delapidat firma ca să finanțeze un vas subacvatic inexistent.
Toată lumea e îngrozită.
Când au intrat agenții FBI, Bart a fugit la etaj.
Nu agenții federali!
Știi că te-am avertizat că Kirk are sindrom bipolar?
Eu te-am… Tu n-ai…
E-n regulă! Te iert.
Știu cum să ieșim din criză.
Ce-ai putea să faci tu?
Iau asupra mea vina lui Kirk.
Familia noastră ar fi distrusă!
Nu! Dacă Kirk e condamnat, firma n-o să mai valoreze nimic.
Dacă iau vina asupra mea, ne îmbogățim de pe urma acțiunilor.
Nicio sumă de bani n-ar ajuta.
- Nici măcar atâția? - Nici măcar…
Tot nu cred că e o idee bună.
Mai e un zero!
Nu contează! Jură-mi că nu iei vina asupra ta!
Bine, îți jur. Găsesc eu altă soluție.
Scumpa mea, n-am găsit altă soluție.
Te rog, nu icni. N-o să pățesc nimic.
O s-ajung la o închisoare de minimă siguranță, cu multe DVD-uri în dotare.
Pupă-le pe fete și sugrumă-l pe băiat din partea mea. Cu drag, Homer!
ȘTIRI POSTUL 6
CRACKERII KIRKERI
Ronțăie, Kirk!
Trebuie să vorbesc urgent cu soțul tău!
Vai, pisicuța e disperată după atenție. Ți-ai luat și cea mai indecentă rochie.
Da, bine. Unde e?
Kirk, știu că nu-i vina ta că ești deprimat și-mi pare rău.
Dar Homer se… Nu mai ronțăi din curcanul ăla!
Trezește-te!
Kirk, trebuie să folosești doar dușul de la piscină.
Trist, Marge. Foarte trist!
Homer se duce să ia asupra lui infracțiunile comise de tine.
Trebuie să te duci la FBI și să spui adevărul.
Casa plânge peste mine.
Mi-a dat dr. Hibbert pastilele tale. Dragul de el, încalcă deontologia.
Dacă le iei, o să-ți revii.
Nu mă place nimeni când sunt normal.
Toți au început să mă placă de când n-am mai luat pastile.
Eu nu, dar, dacă-ți pasă de prietenia ta cu Homer, ia pastila asta!
Homer a plecat de mult.
Nu-l mai prindem înainte să mărturisească și să ne distrugă familia.
Ba îl prindem cu racheta acvatică!
Nu există nicio rachetă! E doar în mintea ta maniacală!
RACHETA ACVATICĂ
E incredibil!
N-am nimerit nici culoarea.
Proiectilele nu funcționează. Sunt un mare bou.
Asta simți când ești maniacal?
- Da. - Acum înțeleg!
SEDIUL FBI DE PE MALUL RÂULUI
Racheta acvatică?!
Nu te pot lăsa să înfunzi pușcăria. Lumea are nevoie de tine. La fel și eu.
Ai nevoie de maniacul Kirk, dar el nu mai există.
Dar urma să pășim împreună pe cărări nebătute.
Gata, gata! O să avem mereu amintirea de la Cracker Con Cleveland.
Kirk, să nu uiți niciodată! Ești cel mai minunat om!
COLEGIUL GUDGER
Subtitrarea: Aurelia Ferencz