I SIMPSON
Oggi sono fiero di inaugurare una cosa che manco sapevo esistesse:
un cavalcavia per la fauna selvatica.
Ed ecco la bambina la cui insistenza ha reso questa,
qualunque cosa sia, realtà: Lisa Simpson.
Quest'opera permetterà agli animali di spostarsi ed evitare quegli scontri
che hanno reso le nostre strade un luogo pieno di carcasse.
SINDACO
Bravi, amici pelosetti.
Andate dove le vostre zampette e zoccoli desiderano portarvi.
Vanno verso la fabbrica farmaceutica.
PILLOLE A NASTRO UNA SEZIONE DI PALL MALL
Linci sotto farmaci
LITIO
Rane sotto farmaci Coyote sotto farmaci
DAPAROX
Cervi sotto farmaci
Questa è una gru sotto farmaci.
La fauna di Springfield sta vivendo un brutto trip
per aver assunto tonnellate di farmaci psichiatrici.
I serpenti sotto antipsicotici fanno amicizia con i topi sotto Zoloft.
I castori sotto betabloccanti costruiscono dighe
senza la solita ansia da prestazione.
Le tartarughe sotto Adderall superano in velocità
assopiti conigli sotto Rivotril.
Guarda quelle tartarughe. L'America è tornata, baby.
Papà, guarda la strada.
Ah sì, giusto.
Ok, sai come funziona.
Non voglio parlare con quello sfigato del padre di Milhouse,
quindi devi scendere dall'auto senza che io mi fermi.
Non spingermi. Devo trovare il momento giusto.
Ti voglio bene.
Ehi, bello! Vieni a vedere il mio nuovo irrigatore.
Gira a 360°, amico mio.
È bloccato a 90°.
Stamattina funzionava, giuro.
Entra, o verrai calpestato.
Calpestato, eh?
La morte, o Kirk?
E morte sia.
AVVISO DAL SINDACO
A causa di questa carica della fauna alterata di cui non ho colpa,
tutti i cittadini sono tenuti a restare al sicuro.
Almeno finché i tassi non si riprendono dal Ritalin.
Sembra che faremo un pigiama party.
Una nottata tra ragazzi!
Sì!
No.
Spero vi piacciano gli spaghetti!
E per mandarli giù, l'acqua della pasta.
Bevete l'acqua di cottura degli spaghetti?
Non è normale? Ha tanti nutrienti.
Adoro il mio succo di spaghetti.
Questa famiglia fa schifo. Fanno tutto diverso e sbagliato.
Posso andare in bagno?
Devi far didì o dodò?
Oggi vi mostrerò come ripristinare la rotazione completa dell'irrigatore.
Primo, rimuovere il piatto spruzzatore.
Perché non dormi in camera tua?
Luann non vuole per via dei miei sudori notturni,
delle scoregge e anche per una cosa che mi imbarazza troppo.
Ah. Mi dai un cracker?
Prendi il pacco.
Ai dipendenti della fabbrica fanno il 5% di sconto.
L'ho scelto al posto della pensione.
Marge non me li fa mangiare a letto perché sbriciolano.
Oh, cavolo. È così che inizia.
E poi finisci che non puoi neanche girare scalzo a casa tua.
Kirk, i calzini!
Beh, è stato davvero bello avervi qui.
Il puzzle lo finiremo un'altra volta.
Abbiamo gli angoli! Quelli sono i più difficili!
Beh, grande. Ora fa il giro completo.
E dicono "didì" invece di "pipì". Chi dice mai "didì"?
Noi dovremmo. È carino. Didì.
Oh no, è lui. Non ci sono.
Ciao, Kirk. Tutto bene?
Non sembri molto… compigliato.
È perché non dormo più.
Penso solo alle briciole di cracker nel tuo talamo nuziale.
Chi te l'ha detto?
- Non io. - Ciao.
Mentre pensavo a come salvare il tuo matrimonio asessuato,
dei ragazzini hanno lanciato delle mele sulla mia auto.
Non erano tutti ragazzini.
Cioè, parlacene.
Il parabrezza si è incrinato come una ragnatela,
ma senza scheggiarsi. E ho avuto un'illuminazione:
usare quella tecnologia per fare cracker antibriciole.
Un cracker antibriciole? Pazzesco.
Avrei usato un nuovo polimero edibile e un adesivo biologico.
E dopo averci lavorato per 96 ore di fila,
mi è venuto fuori questo.
Mordilo, amico mio.
Si è spezzato di netto.
Kirk Van Houten, hai fatto qualcosa di incredibile.
No Homer, "noi" l'abbiamo fatto.
Questa è grossa, amico.
È difficile associare un cracker che non si sbriciola
a un te che non faccia schifo.
Oh sì, facevo proprio schifo,
ma la tua geniale intuizione mi ha risollevato.
E ora… mi serve un tuo atto di fede.
La fede mi piace.
Ti evita di pensare ad altro.
Licenziati e fonda con me una nuova, innovativa azienda di cracker.
Homer? Un fratello di cracker?
Facciamo due passi.
Immagina questo:
fingi che questa strada sia tutta la tua vita.
Per un po', la tua vita è andata piuttosto bene,
ma poi le cose sono peggiorate
e i cracker della vita hanno iniziato a ricoprirti di briciole.
Il lavoro.
Il ragazzino.
I capelli.
Ma è valsa la pena sopportare tutte quelle briciole,
perché ti hanno condotto su un'altra strada.
LABORATORIO CRACKER
E dopo che l'avremo percorsa, sarai un eroe…
OLIMPIADI DEGLI SNACK
…per la tua famiglia e per il mondo.
Voglio condividere questo viaggio con te perché sei un brav'uomo.
Ti voglio bene.
Anch'io ti voglio bene.
Hai quindi il coraggio di spazzare via queste vergognose particelle amidacee?
Homer, vuoi percorrere con me questa strada sconosciuta?
Ho solo una domanda:
se quelle non sono briciole, cos'hai sulla camicia?
Forfora.
Ci sto.
LE PIÙ GRANDI SENAPI IN CITTÀ
I CRACKER DI KIRK - RIVOLUZIONARI
Scusi signore, vuole assaggiare il futuro del cibo insipido?
Non male. E niente briciole.
Stasera sarò quello con la barba più pulita,
alla consegna della metanfetamina.
Sorelle, dovete provarli.
E niente briciole.
Un'abitudine croccante che non rovina l'abito elegante.
È un miracolo.
Ascoltate, accumulatori di carta igienica e spilorci degli hot dog:
è arrivato il cracker rivoluzionario.
Sì!
Stritola la briciola. Stritola la briciola.
Stritola la briciola! Stritola la briciola!
Ci siamo!
Oddio.
Kirk, in quanto tuo medico, mi preoccupi un po'.
Ti ho lasciato un messaggio…
Non ora, dottore. Devo cambiare il mondo.
E niente briciole.
Oh, sì!
I CRACKER DI KIRK
CRACKER CHE VANNO A RUBA!
DA 'ZERZ TAPAS FRANCO-AMERICANE
Buone notizie.
La Delta ha appena ordinato scatole di cracker per tutta la flotta.
Senza briciole risparmieranno 1,5 milioni di dollari al giorno in spese di pulizia.
Grande, papà.
Garçon, quanto costa la vostra bottiglia di vino più cara?
Quaranta dollari. Quella di Snoopy.
Non abbastanza per i miei amici,
ecco perché ho preso all'asta questa bottiglia da 15.000 dollari.
Tesoro, non è un po' cara?
Amore, sono certo che avremo per sempre soldi a sufficienza per qualunque cosa.
Noi siamo l'eternità.
Niente finirà.
Papà, sei un po' strano.
Milhouse, quanto sei saggio.
E tu, Luann, accidenti quanto sei sexy.
Invidio quel bavaglino da aragosta bagnato che ti sta addosso.
Kirk non ti sembra un po' confuso?
Ci perdiamo le sue brillanti intuizioni.
Adoro la sensazione del tuo sudore che tocca il mio sudore.
Oh, sì. Sì.
Fatti vedere bene, piccola. Vieni qui, vieni.
Attento!
Tesoro, ti prego.
E dai, piccola. Scuoti il tuo crea-Milhouse.
Voglio farmi tutto il mondo!
Sedici, 17, 18, 19…
Incredibile.
Non so cosa gli stia succedendo. È come se avesse preso qualcosa.
O come se avesse smesso.
Vedete, Kirk soffre di disturbo bipolare
e aveva finito i farmaci quando
quello sconsiderato cavalcavia per animali è stato inaugurato.
Poi però ha deciso di non riprendere le cure
perché si sentiva, parole sue, "Superman che fa surf in un uragano".
Temo che il vostro amico stia passando una fase maniacale.
Dott. Hibbert, sono cose da divulgare?
Non credo, ma ho appena bevuto cinque Martini mac-and-cheeseball.
Presumo che il segreto professionale non abbia speranze, contro il gin fritto.
Mi sento malissimo.
Deve riprendere le cure. Kirk ha un disturbo grave.
Marge, hai appena bevuto un bicchiere di vino da 3000 dollari.
Come può essere un disturbo?
Sì, Kirk è un grande.
È come il Joker nei film di Batman dove non c'è Batman.
Secondo queste direttive,
"Il disturbo bipolare di tipo uno causa periodi di alta euforia
seguiti da fasi di disperazione e sgomento".
Ragazzi, aspettate!
Devo dirti una cosa.
Grazie per essere venuto, amico. Lo apprezzo molto.
Non devo neanche andare di qua!
VENDUTA
Ciao, Luann. Volevo parlarti del comportamento di Kirk di ieri sera.
Era forse un po' a corto di farmaci?
Ah, giusto. Il "disturbo" di Kirk.
A quanto pare c'è una cura: i soldi.
Puoi andare, Cashington.
Ma non sei preoccupata che…
Che non sarò in grado di soddisfarlo sessualmente? Certo.
Oggi abbiamo fatto l'amore quattro volte.
Cinque, se contiamo anche quella dal fornaio.
Perché non dovresti contarla?
Marge, lo so che sei qui solo perché vuoi andare a letto con Kirk.
Ma non è vero.
Davvero?
Ora è proprietario di minoranza dei Calgary Flames.
Fanno schifo da anni.
Non ti preoccupano neanche le ripercussioni su Milhouse?
Guardatemi. Sono come papà.
Se ne occuperà il collegio.
State guardando CNBC: il canale dedicato ai cracker.
Sono Harper Poppyseed, e questo è Crunch Time: Live.
Oggi parleremo col genio dei cracker antibriciole, Kirk Van Houten,
e col suo socio, Homer Simpson.
Il marchio Kirkers controlla il 6% del mercato nazionale dei cracker.
Vi espanderete ancora?
Noi non vogliamo espanderci,
vogliamo dominare.
Io mi mangio i grattacieli.
Il collega vuole dire che c'è un piano che prevede una crescita costante.
Cosa c'è qui sotto? Lo detesto.
Il nastro azionario?
Oh guarda i Cheez-It.
Sette anni fa quegli idioti si rifiutarono di assumermi.
Ehi sfigati, ditemi che sapore ha il mio culo.
Dobbiamo andare, grazie per l'attenzione.
Sig. Van Houten, i concorrenti dicono che i vostri cracker non sono…
Dobbiamo davvero parlarne,
quando l'umanità è a rischio estinzione e io sono l'unico che può salvarla?
Come, scusi?
Quando la Terra sarà rovente,
dovremo trasferirci tutti sul fondo dell'oceano
con un razzo acquatico.
Oh, mio Dio.
Sig. Van Houten, le sue azioni sono scese del 60% dall'inizio dell'intervista.
E l'umanità deve andare a vivere 2000 metri sott'acqua.
Finanziate subito il razzo acquatico!
Qui non è più sicuro per me.
Non è una vera città.
Homer, non mi sento tanto bene.
Ehi, ragazzo. Che fai?
Controllo il meteo.
"Grigio e nuvoloso." Aggiorna.
Sai che qualcuno pensa che tu sia bipolare?
Io no, ma magari ora sei sull'altro polo.
Credo che smetterò di lavarmi i denti.
FBI, abbiamo un mandato.
MANDATO DI PERQUISIZIONE
Perché c'è l'FBI?
PROVE
Perché ho rubato soldi alla ditta per finanziare il razzo,
e ora la SEC sta indagando su di noi.
La Società Esaminatrice di Cracker? No!
La mia mano puzza di formaggio.
Che diavolo sta succedendo?
Beh, Kirk ha rubato soldi all'azienda
per finanziare un super battello subacqueo.
Beh, sono tutti terrorizzati.
Appena è arrivata l'FBI, Bart è corso di sopra.
Non i federali, non loro.
Ricordi quando ti dissi che Kirk era bipolare?
Sono stata io a… Tu non…
Va tutto bene, tranquilla. Ti perdono.
Ho un piano per sistemare tutto.
E cosa potresti mai fare?
Mi assumerò le colpe di Kirk.
La nostra famiglia è in rovina!
No. Se Kirk va in galera, l'azienda di cracker non varrà niente.
Se invece confesso, le nostre azioni ci renderanno ricchi.
I soldi non risolveranno nulla.
Neanche tanti così?
Neanche…
Penso che non dovresti farlo comunque.
Ah, c'è un altro zero.
Non importa. Promettimi che non ti prenderai le colpe di Kirk.
Ok, te lo prometto. Penserò a un altro modo.
Carissima Marge, non ho trovato un altro modo.
Ti prego, non sussultare. Io me la caverò.
Finirò in un carcere per colletti bianchi che ha una biblioteca piena di DVD.
Bacia Lisa e Maggie e strangola il ragazzino per me. Ti amo, Homer.
NOTIZIARIO CANALE 6
I CRACKER DI KIRK
Mastica, Kirk.
Devo parlare subito con tuo marito.
Ah, la gattina ha bisogno del suo gomitolo di lana.
Hai messo il tuo vestito più volgare.
Sì, certo. Dov'è?
Lo so che questa depressione non è colpa tua, e mi dispiace.
Ma Homer è… Smettila di mangiare il tacchino!
Scuotiti.
Kirk, dovresti usare solo la doccia della piscina.
Che tristezza, Marge. Proprio triste.
Homer sta andando a confessare i tuoi reati.
Devi andare all'FBI e dir loro la verità.
La mia casa sta piangendo su di me.
Il dott. Hibbert mi ha dato le pillole. Dio lo benedica, ma è così immorale.
Se prendi queste, ti sentirai meglio.
Ma non piaccio a nessuno quando sono normale.
Dopo aver smesso di prenderle, piacevo a tutti.
A me no.
Ma se ti è mai importato della tua amicizia con Homer, prendile.
Homer è uscito da parecchio. Non riusciremo a raggiungerlo
prima che confessi e distrugga la mia famiglia.
Sì, invece. Useremo il razzo acquatico.
Non c'è nessun razzo. Esiste solo nella tua mente maniacale e psicotica.
Razzo Acquatico
È incredibile.
Non ho manco azzeccato il colore.
E i missili non funzionano. Che stupido.
È così che ci si sente a essere maniacali?
Sì.
Ora capisco.
QUARTIER GENERALE FBI DI RIVERFRONT
Il razzo acquatico?
Ma non posso lasciarti andare in prigione. Il mondo ha bisogno di te. E anche io.
La persona di cui hai bisogno è Kirk il matto, ma non c'è più.
Ma dovevamo percorrere insieme la strada sconosciuta.
Ehi, avremo sempre la fiera Cracker Con di Cleveland.
Kirk, non dimenticarlo mai. Sei il migliore.
Sottotitoli: Gianni Pastore