DIE SIMPSONS
Heute feiere ich stolz die Eröffnung einer Sache, von der ich noch nie gehört hatte:
eine Autobahnüberquerung für Wildtiere.
Hier ist ein kleines Mädchen, dessen Nörgeln das hier,
was auch immer es ist, möglich gemacht hat, Lisa Simpson.
Nun ist die Überquerung für Tiere sicher und es wird keine Kollisionen mehr geben,
die unsere Autobahnen in eine kadaververseuchte Hölle verwandelt haben.
BÜRGERMEISTER
Das war's, pelzige Freunde.
Geht dahin, wo eure kleinen Pfoten, Hufe und Tatzen euch hinbringen wollen.
Sie sind auf dem Weg zur Arzneimittelfabrik.
PILLENFABRIK EINE ABTEILUNG VON PALL MALL
Rotluchse auf Drogen
Frösche auf Drogen Kojoten auf Drogen
PAROXALON
ELONTRIL
Rehe auf Drogen
Das ist Ihr Kranich auf Drogen.
Die Wildtiere von Springfield sind auf einem schlechten Trip
und verschlingen tonnenweise psychiatrische Medikamente.
Schlangen auf Neuroleptika freunden sich mit Ratten auf Zoloft an.
Biber auf Betablockern bauen Dämme
ohne ihre übliche Leistungsangst.
Schildkröten auf Attentin rasen
an Hasen auf Rinotril vorbei.
Seht euch die Schildkröten an. Amerika ist zurück, Baby.
Dad, sieh auf die Straße.
Oh, richtig, fahren.
Du weißt, wie es läuft.
Ich mag mich nicht in ein Gespräch mit Milhouse' Loser-Dad verwickeln lassen,
also musst du aus dem Auto springen, ohne dass ich anhalte.
Schubs mich nicht. Ich versuche, meinen Sprung zu timen.
Ich liebe dich, Kumpel.
Hey, Kumpel. Sieh dir meinen neuen Rasensprenger an.
360-Rotation, mein Freund.
Er klemmt bei 90.
Heute Morgen ging es noch, ich schwör's.
Komm rein, oder du wirst zertrampelt.
Zertrampelt?
Tod oder Kirk?
Tod.
NOTFALLMELDUNG
Wegen dieser nicht von mir verursachten Massenpanik von Wildtieren auf Drogen
müssen alle Bürger an Ort und Stelle Schutz suchen.
Zumindest, bis die Dachse vom Ritalin runterkommen.
Das wird wohl eine Übernachtungsparty.
Männerabend!
Ja!
Nein.
Ich hoffe, alle haben Hunger auf Spaghetti!
Und zum Runterspülen, das Nudelwasser.
Du trinkst das Wasser, in dem du Nudeln kochst?
Tut das nicht jeder? Darin sind die ganzen Nährstoffe.
Ich liebe meinen "Nudel"-Saft.
Diese Familie ist scheiße. Alles, was sie tun, ist anders und falsch.
Darf ich auf die Toilette gehen?
Musst du pippeln oder machen?
Heute zeige ich euch, wie man die Rotation am Rasensprenger wiederherstellt.
Schritt eins, Spritzplatte entfernen.
Warum schläfst du nicht in deinem Schlafzimmer?
Luann lässt mich nicht im Bett schlafen, weil ich nachts schwitze
und furze und etwas tue, das mir zu peinlich ist, darüber zu reden.
Aha. Kann ich einen Cracker haben?
Nimm eine ganze Banderole.
Ich bekomme fünf Prozent Mitarbeiterrabatt in der Cracker-Fabrik.
Das wählte ich anstelle der Rente.
Marge lässt mich wegen der Krümel keine Cracker im Bett essen.
Oh, Mann. So fängt es an.
Als Nächstes darf man nicht mal mehr seine Socken im eigenen Haus ausziehen.
Kirk, Socken!
Es war toll, dass ihr hier wart.
Wir machen das Puzzle nächstes Mal fertig.
Wir haben die Ecken! Das ist der schwierige Teil!
Na toll. Jetzt dreht er sich ganz.
Und sie sagen "pippeln" statt "pissen". Wer sagt "pippeln"?
Wir sollten das. Ich finde es süß. Pippeln.
Oh, nein, er ist es. Ich bin nicht da.
Hi, Kirk. Alles in Ordnung?
- Du siehst nicht besonders … gut aus. - Ich schlafe seit einer Woche nicht.
Ich musste ständig daran denken, wie Crackerkrümel euer Ehebett zerstören.
Wer hat dir das gesagt?
- Ich nicht. - Hey, Kumpel.
Ich überlegte, wie ich eure sexlose Ehe retten könnte,
dann warfen Teenager kandierte Äpfel von einer Brücke auf mein Auto.
Es waren nicht alles Teenager.
Erzähl uns mehr.
Das Glas meiner Windschutzscheibe zerbrach wie ein Spinnennetz,
aber es entstanden keine Splitter. Da hatte ich eine Erleuchtung.
Ich könnte dieselbe Technologie für einen krümellosen Cracker benutzen.
Einen krümellosen Cracker? Das ist Wahnsinn.
Ich musste nur essbares Polymer und einen mundverträglichen Kleber herstellen.
Und nachdem ich 96 Stunden daran gearbeitet hatte,
entstand der hier.
Beiß mal ab, Kumpel.
Er ist sauber zerbrochen.
Kirk Van Houten, du hast etwas Unglaubliches gemacht.
Nein, Homer, wir haben etwas Unglaubliches gemacht.
Das ist so toll, Mann.
Ich tue mir nur noch schwer mit der Vorstellung eines Crackers,
der nicht krümelt, und dass du nicht scheiße bist.
Oh, ja, ich war ziemlich scheiße,
aber du hast mich da rausgeholt.
Und jetzt musst du dich auf ein Wagnis einlassen.
Ich mag Wagnisse.
Es ist die beste Art, nicht über Dinge nachzudenken.
Kündige deinen Job und arbeite mit mir in einer neuen, innovativen Crackerfirma.
Homer? Ein Cracker-Bro?
Gehen wir spazieren.
Stell dir Folgendes vor.
Stell dir vor, diese Straße ist dein ganzes Leben.
Eine Weile lief deine Existenz recht gut,
aber dann wurde es schwer
und die Cracker des Lebens überschütteten dich mit ihren Krümeln.
Der Job.
Der Junge.
Die Haare.
All die Krümel, die du ertragen hast, waren es wert,
weil sie dich auf einen anderen Weg führten.
CRACKER-LABOR
Und wenn wir den gehen, wirst du ein Held
"SNACK-OLYMPIADE"
für deine Familie und die Welt sein.
Ich will diese Reise mit dir teilen, weil du ein guter Mann bist.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
Wagst du es, diese stärkehaltigen Partikel der Schande wegzuwischen?
Homer, wirst du mich auf diesem Weg ins Unbekannte begleiten?
Ich habe nur eine Frage.
Wenn er nicht krümelt, was ist das dann auf deinem Hemd?
Schuppen.
Ich bin dabei.
DIE GRÖSSTEN SENFE DER STADT
CRACKER-REVOLUTION
Entschuldigung, Sir, möchten Sie die Zukunft von fadem Essen probieren?
Nicht schlecht. Und keine Krümel.
Heute Abend werde ich den saubersten Bart bei der verbockten Meth-Übergabe haben.
Schwestern, Sie müssen die probieren.
Und keine Krümel.
Eine knusprige Angewohnheit, ohne Krümel auf den Habiten.
Es ist ein Wunder.
Hört zu, Klopapier-Hamsterer und Hotdog-Geizkragen.
Die Cracker-Revolution ist da.
Ja!
Lecker ohne Krümel. Lecker ohne Krümel.
Lecker ohne Krümel! Lecker ohne Krümel!
Es passiert!
Oh, mein Gott.
Kirk, als dein Arzt mache ich mir große Sorgen um dein Verhalten.
Ich hinterließ dir eine Nachricht …
Nicht jetzt, Doc. Ich muss die Welt verändern.
Und keine Krümel.
Oh, ja!
KIRKERS VERKÄUFE EXPLODIEREN!
AMERIKANISCH-FRANZÖSISCHES TAPAS-ERLEBNIS
Gute Neuigkeiten.
Delta Air Lines bestellte gerade Cracker für ihre gesamte Flotte.
Ohne die Krümel sparen sie täglich $1,5 Millionen an Reinigungskosten.
Ok, Dad.
Garçon, was kostet Ihre teuerste Flasche Wein?
Vierzig Mäuse. Snoopy ist auf der Flasche.
Nicht gut genug für meine Freunde,
deshalb habe ich diese Flasche für $15.000 bei einer Auktion ersteigert.
Schatz, ist das nicht etwas teuer?
Wenn ich eins weiß, dann,
dass es immer genug Geld für alles geben wird, für immer.
Wir sind die Ewigkeit.
Nichts verschwindet.
Dad, du bist etwas seltsam.
Milhouse, du bist so weise.
Und Luann, du bist so verdammt heiß.
Ich wünschte, ich wäre das Hummerlätzchen, so feucht und an dir klebend.
Wirkt Kirk etwas geblendet?
Wir verpassen seine brillanten Erkenntnisse.
Ich liebe es, wenn dein Schweiß meinen Schweiß berührt.
Oh, ja. Oh, ja.
Lass mich dich genau ansehen, Baby. Komm her, komm her.
Sei vorsichtig!
Schatz, bitte.
Oh, komm schon, Baby. Nimm deinen Milhouse-Macher.
Ich will die ganze Welt vögeln!
Sechzehn, 17, 18, 19 …
Unglaublich.
Ich weiß nicht, was mit Mr Van Houten los ist.
Als hätte er was genommen.
Eher, als hätte er was nicht genommen.
Kirk leidet an einer bipolaren Störung
und seine Medikamente gingen während des Engpasses aus,
der durch diese furchtbar unkluge Wildtierbrücke verursacht wurden.
Als es wieder Medikamente gab, weigerte sich Kirk, sie wieder zu nehmen,
weil er sich fühlte wie "Superman, der auf einem Hurrikan surft".
Ich fürchte, Ihr Freund ist in einer manischen Phase.
Dr Hibbert, sollten Sie uns das alles erzählen?
Vermutlich nicht, aber ich habe fünf Makkaroni-mit-Käse-Martinis getrunken.
Die ärztliche Schweigepflicht hat wohl keine Chance
gegen frittierten Gin.
Ich fühle mich schrecklich.
Er muss seine Medikamente wieder nehmen. Kirk ist schwer krank.
Marge, du hast gerade ein Glas Wein für $3.000 getrunken.
Wie kann das eine Krankheit sein?
Ja, Kirk ist super.
Wie der Joker in den tollen Batman-Filmen ohne Batman.
Laut DSM-5:
"Bipolare Störung Typ eins verursacht Höhen mit beschwingter Stimmung,
gefolgt von und Tiefen voller Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit."
Leute, wartet!
Ich muss euch etwas sagen.
Danke, dass du gekommen bist, Kumpel. Ich weiß es zu schätzen.
Ich wohne nicht mal in dieser Richtung!
GERADE VERKAUFT
Hallo, Luann. Ich wollte mit dir über Kirks Verhalten gestern Abend reden.
Es schien ein wenig "unmedikamentös"?
Oh, stimmt. Kirks "Störung".
Es gibt ein Heilmittel: Geld.
Das wäre alles, Cashington.
Aber bist du nicht besorgt, dass …
Dass ich ihn sexuell nicht befriedigen kann? Natürlich.
Wir haben heute vier Mal miteinander geschlafen.
Fünf, wenn du das Mal mitzählst, als wir bei Panera Bread waren.
Warum würdest du das nicht mitzählen?
Marge, ich weiß, du bist nur hier, weil du mit Kirk schlafen willst.
Das will ich nicht.
Wirklich?
Er ist jetzt Minderheitseigner der Calgary Flames.
Die sind seit Jahren schlecht.
Machst du dir keine Sorgen, wie sich das auf Milhouse auswirkt?
Sieh mich an. Ich bin Daddy.
Das wird das Problem des Internats sein.
Sie sehen CNBC: Den Crackers, nichts Besseres als Crackers Sender.
Ich bin Harper Poppyseed und Sie sehen Knusper-Zeit: Live.
Heute sprechen wir mit dem Genie hinter dem krümellosen Cracker, Kirk Van Houten,
und seinem Mitbegründer, Homer Simpson.
SNACK-LEBEN
Kirkers kontrolliert nun sechs Prozent des Salzcracker-Marktes.
Was sind Ihre Expansionspläne?
Wir haben keinen Expansionsplan.
Wir haben einen Dominanzplan.
Ich esse Wolkenkratzer.
Mein Kollege will sagen, dass wir einen Plan
für beständiges Wachstum haben.
Was ist das? Ich hasse es.
Meinen Sie die Börsenticker?
Oh, sieh mal, da ist Cheez-Its.
Diese Cheddar-Trottel haben mich vor sieben Jahren abgewiesen.
Hey, Zits, sag mir, wie mein Hintern schmeckt.
Mehr Zeit haben wir nicht. Danke fürs Dabeisein.
Mr Van Houten, die Konkurrenz sagt, Ihr Produkt ist nicht nur Crack…
Reden wir wirklich über Cracker,
wenn die Menschheit vor dem Aussterben steht
und ich der Einzige bin, der uns retten kann?
Wie bitte?
Sobald es auf der Erdoberfläche tödlich heiß wird,
müssen wir die Bürger mit Hochgeschwindigkeits-Wasserraketen
auf den Meeresboden bringen.
Oh, mein Gott.
TAGESMARKTCHECK
Mr Van Houten, Ihre Aktien sind seit Beginn des Interviews um 60 % gefallen.
Und die Menschheit muss 2.000 Faden auf den Meeresboden absinken.
Finanzieren Sie sofort die Aqua-Rakete.
Ich bin hier nicht mehr sicher.
Es ist keine echte Stadt.
Homer, mir geht's nicht so gut.
Hey, Kumpel. Was machst du?
Das Wetter checken.
"Grau und bewölkt". Aktualisieren.
Weißt du, dass manche Leute denken, du bist was, das man "bipolar" nennt?
Ich nicht, aber das könnte der Gegenpol sein.
Ich glaube, ich höre auf, mir die Zähne zu putzen.
Wir haben einen Durchsuchungsbefehl.
DURCHSUCHUNGSBEFEHL
Warum ist das FBI hier?
BEWEISMITTEL
Weil ich Geld von der Cracker-Firma stahl, um die Aqua-Rakete zu finanzieren,
und jetzt ermittelt der SEC gegen uns.
Der Salzige-Esswaren-Club? Nein, nein, nein!
Meine Hand riecht nach Käse.
Was, zum Teufel, ist hier los?
Kirk hat Geld von der Firma gestohlen,
um ein Unterwasser-Superboot zu bezahlen, das es nicht gibt.
Alle haben Angst.
Als das FBI reinkam, rannte Bart nach oben.
Nicht das FBI, nicht das FBI.
Ich habe dich doch gewarnt, dass Kirk bipolar ist?
Ich war diejenige … Du hast nicht …
Schon gut. Schon gut. Ich vergebe dir.
Ich hab einen Plan, um alles geradezubiegen.
Was könntest du schon tun?
Ich muss den Kopf für Kirks Verbrechen hinhalten.
Unsere Familie ist ruiniert!
Nein, nein. Kommt Kirk ins Gefängnis, ist die Cracker-Firma wertlos.
Aber wenn ich gestehe, machen uns unsere Geschäftsanteile reich.
Kein Geld kann das in Ordnung bringen.
Nicht mal so viel?
Nicht mal …
Ich finde trotzdem, du solltest es nicht tun.
Da ist noch eine Null.
Das ist egal. Versprich mir, dass du nicht für Kirk den Kopf hinhältst.
Ok, ich verspreche es. Ich überlege mir was anderes.
Liebste Marge, mir fiel nichts anderes ein.
Bitte schnappe nicht nach Luft. Ich komme schon klar.
Ich komme in ein Wirtschaftsgefängnis,
wo es sicher viele DVDs in der DVD-Bibliothek gibt.
Küss Lisa und Maggie und erwürge den Jungen für mich. In Liebe, Homer.
KANAL 6 NACHRICHTEN
Mampf weiter, Kirk.
Ich muss sofort mit deinem Mann reden.
Sieh mal einer an. Kitty braucht wohl ihr Wollknäuel.
Du trägst dein nuttigstes Kleid.
Egal. Wo ist er?
Kirk, ich weiß, du bist nicht schuld an dieser Depression, und es tut mir leid.
Aber Homer ist … Hör auf, Truthahn zu essen.
Wach auf.
Kirk, du sollst doch nur die Dusche am Pool benutzen.
Traurig, Marge. Einfach traurig.
Homer ist auf dem Weg, deine Verbrechen zu gestehen.
Du musst zum FBI gehen und ihnen die Wahrheit sagen.
Mein Haus weint auf mich hinunter.
Dr Hibbert gab mir deine Pillen. Gott segne ihn, aber er ist so unethisch.
Wenn du die nimmst, geht es dir besser.
Aber niemand mag mich, wenn ich der normale Kirk bin.
Als ich meine Medikamente absetzte, mochten mich alle.
Ich nicht.
Aber wenn dir deine Freundschaft mit Homer je wichtig war, nimm die.
Homer ist schon so lange weg.
Wir können ihn nicht einholen,
bevor er gesteht und meine Familie zerstört wird.
Doch, das können wir. Die Aqua-Rakete.
Die gibt es nicht. Sie existiert nur in deinem manischen, psychotischen Kopf.
Die Aqua-Rakete
Das ist unglaublich.
Ich bekam nicht mal die richtige Farbe hin.
Die Geschosse funktionieren nicht mal. Ich bin so dumm.
Fühlt es sich so an, manisch zu sein?
Ja.
Jetzt verstehe ich es.
FBI-HAUPTQUARTIER AM FLUSS
Aqua-Rakete?
Aber du kannst nicht ins Gefängnis gehen. Die Welt braucht dich. Ich brauche dich.
Die Person, die du brauchst, ist der manische Kirk und der ist weg.
Aber wir wollten zusammen den unbekannten Weg gehen.
Hey. Wir haben immer noch die Cracker Con Cleveland.
Kirk, vergiss das nie. Du bist der Beste.
Untertitel von: Freddie Debachy