Știri locale! Pescarul campion Abe Simpson se retrage.
Da, a „morunțat” oficial.
Își pune undița-n cui după ce a prins în cârlig al 20-lea trofeu de pescuit.
După pauză, nu ratați o știre „bibană”
despre un chirurg care se crede „sânger” și-și ucide pacienții după bunul „chefal”.
Abe, de ce te retragi?
Vreau să profit că am câștigat 20 de ani la rând
ca să-i transmit băiatului meu unicul meu talent.
NOU HOBBY ANOST VINDECĂ RĂNI VECHI
De mâine preia el dominația Simpsonilor în pescuit.
Așa că, peștilor, aveți grijă, e pe urmele voastre!
Mi se pare sexy când apari la știri fără să fi făcut ceva oribil.
Peștii ăia ar trebui să tremure de frică.
N-au de ce să se teamă. N-am câștigat nimic în viață.
De ce-o crede tata că o să câștig concursul ăsta?
Poate pentru că trebuie doar să stai nemișcat cu un băț în mână.
Două lucruri deodată!
CLASA DE LIMBĂ E NĂPĂDITĂ DE VIESPI
ADEZIV PENTRU CRETĂ
Dle director, scuze că dau buzna.
Mă înscriu la cea mai elitistă tabără de vară din țară.
Sunt respinși până și copiii dependenți de amfetamină!
Speram să mă ajutați cu o recomandare.
O recomandare? Nu mi-a mai cerut nimeni până acum.
De obicei le scriu judecătorilor, să solicit clemență.
Dacă merg în tabăra Universității Springfield,
intru fără probleme la atelierul Gimnaziului Amherst,
de unde ajung în tabăra de biologie marină a UC Santa Cruz,
care-mi asigură intrarea în tabăra de zi a Colegiului Oberlin, unde poți și dormi.
Cred că am un model de recomandare în pachetul de programe Edu-95.
ÎNCĂRCARE Anulare
Nu uitați că am avut grijă de hamsterul clasei.
Și am coordonat clubul de desen!
Și am strâns bani să le luăm bucătăreselor plase de păr etice.
Am înțeles.
„Multiple preocupări.”
Și tipăresc!
EXTINCTOR
Lăsați...
CONCURSUL DE PESCUIT SPRINGFIELD
Bun-venit la concursul anual de pescuit Springfield, sponsorizat de Duff Camo!
Cerbul n-o să se prindă că ești beat.
CAMPION EMERIT
Campionul emerit dă primul la pește, să deschidă oficial concursul.
De ce crezi că pot să fac asta? Eu nu câștig niciodată.
Mă bazez pe gena de pescar a Simpsonilor.
O să transmit mai departe și altceva decât gesturile mele vulgare.
Au trecut trei ore de la începutul acestei competiții palpitante.
Drept urmare, concurenților noștri pasivi le-a amorțit deja fundul.
Dacă voiam să-l văd pe tata stând degeaba, mă duceam la el la serviciu.
Precis ceilalți aspiranți la tabără se oferă voluntari și au realizări.
Eu stau degeaba și mă bronzez cu dungă de la perle.
Sigur o să fii admisă. Tu ești admisă peste tot.
Pot să strâng gunoaie, să scot bușteni din apă,
să verific dacă nu rod castorii brațe de manechin.
Marge, bombăne mai încet! Încerc să prind ceva.
Trebuie să las firul mai lung.
Ce naiba e ăsta? Să-l ia cineva!
- Ia uite! - Homie!
Cel mai mare pește prins până acum are 3.300 g.
Oare o să apară altul mai mare?
O să aflăm după pauză!
Când curățați peștele prins,
v-ați săturat să vă privească cu ochii duri și acuzatori?
Vă trebuie o mască veselă!
Exact, pește! O să-ți placă.
Nu uitați să jucați pe telefon Masca Veselă!
Peștele lui Homer Simpson are 4.700 g.
Avem un câștigător!
N-am mai câștigat până acum. Ce trebuie să fac?
Chipeșul meu băiat! Te iubesc mai mult ca oricând.
Mulțumesc, tată.
O să gătesc peștele care i-a adus trofeul soțului meu!
O să pută toată casa a victorie.
Din pești ies bilele de sticlă? Așa cum ies perle din homari?
Cum au ajuns acolo bilele mele de praștie?
Mi-ai îngreunat peștele cu ele?
Nu m-am putut abține. Era plictisitor să te văd cum pierzi.
Deci n-am câștigat până la urmă. Ai trișat tu!
Chipeșul meu băiat! Te iubesc mai mult ca oricând.
EXERCIȚIUL PSI S-A ANULAT DIN CAUZA INCENDIULUI
„Epopeea Drumului Oregonului. O poezie de Milhouse van Houten.
Spre Oceanul Pacific am plecat Auzind că e un tărâm fermecat”
Am venit să-l iau pe Bart Simpson. Are programare la doctor.
- Am programare la doctor? - Chiar mai multe. Ești grav bolnav.
„Am ridicat tabăra prima oară Când eram toți gata
Și-am pregătit prima noastră cină Spaghetele și salata”
Nu pe aici se ajunge la doctor.
- Nu mergem la doctor. - Deci nu sunt bolnav.
Ce știu eu? Toți avem câte ceva.
O să mergem la trișat.
Când am câștigat concursul cu bilele tale, am fost în al nouălea cer ca tată.
Vreau să mai simt euforia aia.
CONCURSUL DE RICOȘAT PIETRE ÎN APĂ
TOPUL
Cum să trișezi la ricoșatul pietrelor?
Mi s-a părut necinstit să-mi fac planul dinainte cum să trișez.
Perfect!
Un plic gros de la biroul de admiteri în tabăra de vară!
Precis sunt vești bune!
Asta era tabăra de rezervă. Firește că sunt admisă.
La Universitatea Florida e destrăbălare curată.
De ce n-a venit răspunsul?
Janey a primit de la toate taberele, chiar și alea puțin probabile.
În eseu a scris despre cum a emigrat bunica ei.
A venit de la Ottawa. Cu greu o poți considera imigrantă.
Mai târziu,
campionatul de pickleball de la Riyadh, unde sunt 43 °C în deșert,
iar spiritele se încing.
Dar acum e timpul pentru concursul de ricoșat pietre în apă.
Au ajuns la fundul sacului în privința sporturilor noi.
Da, și urmează căutatul la fundul sacului!
CÂLȚII DIN DARAC SEATTLE
Se apropie de mal Cletus Spuckler, campionul de anul trecut.
Telespectatorii pot observa că nu poartă pantofi cu emblema mărcii Nike,
ci sunt lipitori și e desculț.
Urmează aruncarea!
A ricoșat de 22 de ori, o reușită demnă de marele răposat Doink Anderson.
Ca fapt divers, nu i-a lăsat nimic soției.
Urmează Homer Simpson.
Participă prima dată, dar folosește echipamentul veteranilor,
o piatră teșită găsită pe jos.
A ricoșat de 46 de ori!
Mai că merită că am urcat până aici.
Pentru asta ne străduim, pentru euforia trișorului.
Simți cum îți pulsează în vene înșelătoria.
Ca atunci când prizezi praful de pe lozuri sau ajungi rege pe planeta Hamburger.
Tată, de câte ori am trișat până acum, la extemporale la școală, la testul COVID,
m-am simțit mereu vinovat.
Dar mă simt în largul meu să trișez cu tine.
- Mai trișăm o dată? - Băiete, n-o să ne oprim niciodată!
CAMPIONATUL DE CORNHOLE
MÂNUȘILE GORDY'S PENTRU CORNHOLE
Haide să trișăm Regulile să le încălcăm
Comanzi apă, dar îți pui Sprite la raion
Zici că ești militar Ca să urci primul în avion
Postezi un mesaj ca de la o corporație Și te-mbogățești din acțiuni
Îți iei porcul la birou Mințind că te-ajută la afecțiuni
O echipă de trișori suntem noi doi Înșelăciunea ne apropie pe noi
CAMPIONATUL DE POKER
Cu cinstea n-am ajuns departe Te-am învățat să faci prostii ca la carte
MESAGER RECTAL
Cu scutire de la doctor La bac ceri timp pentru a reciti
Predai un eseu scris de ChatGPT
Al lui - Al ei
Da...
Pierzi alegerile și țipi c-au fost trucate
Cu scaunul rulant închiriat În fața cozii intri pe apucate
SPRAY ANESTEZIC
La înșelat suntem ca frații
Trișăm la toate
Dar îi înșelăm doar pe alții
Bart, abia acum înțeleg de ce unii chiar își doresc copii.
A fost cea mai tare săptămână!
Și pentru mine, iar viața mea nu-i așa varză ca a ta.
Nu ți se pare ciudat
că tatăl tău a început brusc să câștige atâtea premii uriașe?
Ba da, și eu am observat.
Am presupus că sporturile la noi au devenit mult mai ușoare.
Scumpo!
Vrei tu costumul ăsta de camuflaj câștigat la concursul de scuipat tutun?
Homer, trebuie să vorbim.
Îmi place să vorbim, dar nu și când trebuie să vorbim.
Câștigi multe concursuri cu activități inedite pentru tine.
Scuze că te întreb, dar nu cumva trișezi?
CAMPION LA POKER
Pe tine nu pot să te mint.
Ba mint! Pot să te mint și te-am mințit, dar acum îți spun adevărul.
Da, trișez, dar nu pentru premii sau pentru glorie.
Trișez în echipă cu Bart. Facem ceva împreună.
Nu puteți face altceva? Antrenează-i echipa de fotbal.
Fotbal? Să mituiesc arbitrii? Aia e floare la ureche.
Nu-i genul de trișat care-l apropie pe un tată de băiat.
Noi avem o relație aparte, ca LaVar și Lonzo Ball
sau ca Cecil și Prince Fielder înainte să se certe.
Nu! E greșit să trișezi.
Poate găsești altă cale să te apropii de băiatul tău.
De pildă, să-i fii un tată bun.
Și cu ce ne-am alege din asta?
Zici că vrei să reușească în viață copiii.
Poate-i privăm de șanse dacă nu trișăm.
Reîncărcare!
Nimic.
Reîncărcare!
ÎNCERCAȚI MAI TÂRZIU
Nimic. Reîncărcare!
Curcubeul rotitor!
Nimic.
Lisa Simpson, reprezint tabăra Universității Springfield
și am bucuria să te anunț că ai fost admisă în tabăra de vară.
Am reușit? Fantastic! Mulțumesc mult!
Ce frumos din partea dv. să anunțați personal pe toată lumea!
Ca antrenoare, ador să le urez tuturor bun-venit în echipa de canotaj a taberei.
Ce? Canotaj?
Fotografiile tale au fost uluitoare.
Poți vâsli din orice poziție! La pupă, la proră, la mijloc...
- Ce? - Ne vedem în tabără! Uite tricoul!
ECHIPA DE CANOTAJ
Activități: canotaj
Cineva mi-a pus fotografii trucate în dosarul de admitere.
Și știu și cine!
ARUNCATUL CU TOPORUL
POMPE FUNEBRE TOPORUL MAI SCAPĂ
Ați trișat în locul meu!
Ce? Nu!
Ce-ai pățit, scumpo?
Tata și Bart au pus poze cu capul meu pe corpul altcuiva ca să intru în tabără.
Ba nu! De ce am ajuta pe cineva care oricum se pricepe?
Acum taci! Tata e în finală.
Poate câștiga o mașină electrică reconvertită pe benzină.
Ați trișat la toate sporturile idioate! Precis trișați și la sportul ăsta idiot.
Piciorul meu!
Lisa, taci!
Mulți dintre aruncătorii cu toporul țin arme în mașină.
De ce ți-e teamă? Că o să vadă ăsta?
SUPERMAGNET ATRAGE ȘI BALTAGE
Un magnet!
Dacă ai trișat la asta,
sigur ai trișat și la celelalte concursuri pe care le-ai câștigat șocant și absurd.
- Am fost furați! - De trofee și demnitate!
Pe ei!
Nu vă apropiați! Sunt as la aruncatul toporului.
Ciotul meu!
Să nu ne scape trișorii ăia!
Oameni buni, e o confuzie. N-am trișat.
Repede, urcați-vă în ATV-urile câștigate pe nedrept.
Se pare că v-am furat și răzbunarea.
SUNTEM WOKE, MESTECĂM TOFU NOI NU NE CUNOAȘTEM CLIENȚII
Te înșeli dacă ai impresia că mi-a trecut supărarea.
M-am enervat și mai tare pe drum.
Pot să fac mai multe lucruri odată.
A fost una dintre aptitudinile mele reale trecute în dosarul ăla falsificat de voi!
- Mă jur că nu! Pe cuvânt de trișor. - Nu zău?
Dacă nu voi, cine mi-a pus în dosar pozele alea trucate cu mine vâslind
ca să pot fi admisă în tabără?
Eu.
Tu? Nu se poate! Sigur eu le-am pus.
- Nu, eu le-am pus. - Dar, Marge, nu-ți stă în fire!
Tu ești scumpă, pură, incoruptibilă.
- Tată, am defectat-o pe mama. - Nu!
Ce-am făcut? În afară de tot ce știu deja că am făcut.
Da, am trișat.
Și tu mi-ai arătat cum se face,
dar nu ca să câștig un aparat de uscat pastramă
sau un șampon pentru barbă Harley Davidson.
Ca să reușească în viață copiii, dacă nu trișăm, îi privăm de șanse.
Mamă, m-ai privat și de șansa de a fi acceptată pe merit.
M-am spetit, am curățat plaja,
i-am învățat pe bătrâni să trimită e-mailuri.
Am folosit un font de 72!
E numai vina noastră.
Băiete, am făcut o mare greșeală.
Dar putem să învățăm din asta și să ne schimbăm.
- Să nu ne mai apropiem în veci! - Ai dreptate. Niciodată!
Promite-mi că e ultima noastră îmbrățișare!
Mă jur, tată! Mă jur!
Aici erai!
Nu te-am fi găsit în veci
dacă nu te-am fi auzit vomitând din cauza conștiinței încărcate.
N-ai decât, omoară-mă! Crapă-mi capul!
Nu merit să trăiesc după ce am corupt-o pe cea mai bună ființă pe care o cunosc.
Nu știu ce să zic. Voiam doar să te bumbăcim puțin.
Păi am putea să te omorâm, dar trebuie să semnezi o dispensă, ceva.
Nu omorâți pe nimeni!
Fir-ar!
Simpsonii vin cu noi.
Credeți că o să rămânem prieteni sau o să ne vedem de drum?
Mda, se pare că ne vedem de drum.
UNIVERSITATEA SPRINGFIELD
Ăsta e campusul unde voiam să merg.
Pesemne au aflat de dosarul contrafăcut.
Bun-venit! Sper că nu vă supărați
că am rugat echipa noastră de fotbal să vă aducă aici.
Îmi cer scuze că am fost implicată în falsificarea dosarului de admitere.
Trebuie să-i explic mamei mele cum stă treaba cu onestitatea.
Lisa, nu fi supărată pe mama ta.
Poate o să te mire,
dar instituția noastră se mândrește cu tradiția de a accepta trișatul.
Doar e tabăra Universității Springfield.
TUS.
Nu vă deranjează că am trișat?
Spuneți-mi că nu-i așa, domnule decan Belichick!
Crezi că dosarul tău a fost singurul cu înflorituri?
Uită-te la astea!
O fată de zece ani susține că face operații pe cord.
Alta zice că a fost ideea ei să folosească paie groase la sucul cu tapioca.
Și știi ceva? Sunt toți admiși!
DOSAR DE ADMITERE DEMNĂ DE TUS
- Dar eu nu vreau să încalc etica. - Asta-i lumea în care trăim.
Contribuabilii ascund bani de fisc. Profilurile online sunt doar minciuni.
Cei din echipa Houston Astros se gândesc la metode de trișat
care te-ar lăsa mască.
Așa că noi am decis să acceptăm fățiș trișatul
și să-i pregătim pe studenți pentru lumea de azi și nu una utopică.
Ce zici, Lisa?
Accepți prestigioasa noastră bursă Lance Armstrong?
TRIȘEAZĂ CU TĂRIE
Risc să încalc principiile în care cred refuzând să fac ceva în care nu cred?
Aleg onestitatea!
Sunt mândră de tine, scumpo.
Da. Mă îndrept spre ușă,
ies din biroul ăsta și dau cu piciorul unei șanse unice în viață.
Acum ies. Priviți!
Principiile îmi mână picioarele.
- Vrei să-ți dau un brânci? - Ești drăguță?
Transmiteți-i antrenoarei că ne pare rău că a fost mințită.
Cred că e obișnuită.
Homer, ai o clipă?
Ți-am urmărit șirul uluitor de înșelăciuni.
Foarte impresionant!
Vreau să-ți ofer un post de profesor la Catedra de Studii Frauduloase.
Ce zici?
Vrei să-i formezi pe infractorii economici de mâine?
AMFITEATRUL SAM BANKMAN-FRIED
Nu!
E prima dată când am învățat o lecție la colegiu.
Trișatul era să-mi distrugă soția.
Iar ea e plină de iubire și bunătate.
N-o să mai trișez în veci!
Cu excepția curei de slăbit.
Să-ți arăt eu cum se ricoșează o piatră!
Eram așa de priceput la asta!
Unde-i Bart?
A zis că are o programare în fiecare joi, între 19:00 și 21:00.
CENTRUL PENTRU DEZECHILIBRU COMPETITIV
Introducere în trișat
Studenți, uitați-vă la dreapta și la stânga!
Ei sunt colegii după care o să copiați.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz