ZIUA RECUNOȘTINȚEI PESTE 60 DE ANI
TABLETA ZILNICĂ
TABLETA CU ȘTIRI INTERNAȚIONALE
IMPRIMANTĂ 3D
MASĂ ZIUA RECUNOȘTINȚEI
LIPSĂ TONER DE COACĂZE
E prima noastră sărbătoare de când a murit Homer.
Mai vreau curcan!
Bine că avem măcar holograma lui.
Dragii mei, pregătiți-vă lumânările de pomenire.
Buni Lisa, de ce aprindem o lumânare de Ziua Recunoștinței?
În amintirea marii pene de curent care era să ne distrugă orașul.
Am fost nevoiți să scriem de mână.
A început într-o zi rece de noiembrie, când nu era zăpadă doar la muzeu.
CU ȘASE ZILE ÎNAINTE DE ZIUA RECUNOȘTINȚEI
Adio, toamnă, salut, „noiembrrie”! Se apropie un viscol de proporții.
Homie!
Homie, trezește-te!
Nu sunt în Hawaii.
Niciodată nu-s în Hawaii, ci doar în America asta idioată.
Se apropie viscolul.
Viscol... O să mă sperii când o să i se dea un nou nume înspăimântător.
E o explozie arctică cu ciclon fulminant și risc de vârtej de foc.
Sau, în limbajul ziariștilor, o „articonadă”.
Nu-i zice nimeni așa, Kent.
Taci! Vând hanorace.
ARTICONADA - 70 $
COMANDĂ ZECE HANORACE
Homer, e important.
Ai pus obloanele, cum ai promis?
Două lucruri pe lumea asta n-au nicio valoare:
hârtia igienică parfumată și o promisiune făcută de Homer Simpson.
Le pun când vin de la serviciu.
Așa te duci la serviciu?
Avem zi hawaiiană, iar băieții m-au numit regele Kamehameha.
Să înceapă maimuțăreala la serviciu!
Bacon, câh!
Știu că la meteo s-a anunțat un ger de crapă pietrele,
dar mai e puțin până la Ziua Curcanului.
Mamă, nu-i mai spune așa, te rog.
E ca și cum ai sărbători măcelărirea unei vietăți.
Lisa, tu măcelărești cheful tuturor.
Acum există curcan vegetal și e delicios.
E doar părerea ta.
Mai au de lucru la gust, dar în viitor curcanul vegetal o să fie delicios.
Nu, e oribil și acum.
Anul ăsta am pus deja meniul pe frigider.
Țin mult la ziua asta. E prima noastră sărbătoare cu Maggie.
Cum nu sunt gravidă, pot să beau și eu.
- Un copan e al meu! - Ai vrea tu, băiete.
Am convenit că-s ale mele ambele copane în ziua când te-ai născut.
Nu-i corect! Eram prea mic ca să semnez.
Nu e ăsta piciorul tău?
Contractul a fost și legalizat.
Ești ceva...
Dar necazul abia începea.
Acea zi avea să depășească Crăciunul și ziua mea de naștere
în topul zilelor triste din an.
ZI HAWAIIANĂ CENTRALA NUCLEARĂ
ȚINEȚI UȘA ÎNCHISĂ
Bun-venit! Sau, cum se spune în Hawaii, „Bun-venit!”
Poate vă întrebați de ce am ales această zi
pentru a vă sărbători pe voi, angajații și prietenii mei dragi.
Vreau o diversiune.
ÎN URMĂ CU CÂTEVA ZILE
Să nu-i vadă sindicaliștii pe înlocuitorii mai ieftini care o să le sufle joburile.
- Să organizăm o zi hawaiiană. - Aloha!
Bucurați-vă de petrecere, relaxați-vă, mahalo.
Aveți un loc de muncă sigur, nu v-aș înlocui în veci.
Declarația aia nu ascunde nimic.
Vă iubim!
Nici că o să-i mai văd vreodată.
STRICT SECRET
Bun-venit, angajați nesindicaliști!
Odinioară ați fi fost spărgători de grevă.
Acum sunteți doar prieteni fără foloase.
DEȘEURI NUCLEARE
EFICIENȚĂ 67%
URANIU
INSPECTOR NUCLEAR DETECTOR DE RADIAȚII
MIEZUL REACTORULUI
GATA PAUZA. LA MUNCĂ!
EFICIENȚĂ 99%
Cum de cântă așa bine avocadofilii ăștia nesindicaliști?
Sunt absolvenți de Teatru de la facultăți de prestigiu.
Ei au absolvit Julliard.
Ori lucrăm aici, ori predăm
- Ar trebui să strângă cineva aici. - Îl propun pe regele Kamehameha.
Am impresia că numirea asta e o păcăleală, să fac eu toată treaba.
Nu! E o mare onoare, Credulitatea Voastră.
GUNOI 100% SIGUR MIEZUL REACTORULUI
N-o să comit eroarea asta.
Gunoi aruncat în siguranță.
Mulțumesc.
Acum să-i sun pe Jeff Bezos și Elon Musk,
să-mi revendic titlul de cel mai egoist miliardar.
Unde să-mi încarc telefonul?
Mă tem că priza asta e deja suprasolicitată.
Să vezi ce te suprasolicit eu!
CÂRPE UNSUROASE
NEUTRONI PIERDUȚI
Stingeți focul!
Nu știm cum
Putem dansa în jurul lui Pasărea de foc, de Stravinski.
- Homer, ce-ai făcut acolo? - Am făcut exact ce trebuia.
Atenție, angajați!
O să-ți confirme ea.
Accident nuclear iminent.
Până atunci, puneți-vă bine cu divinitatea.
BERE Duff
Acum băgați-vă ecusonul în gură, să vă poată fi identificat craniul.
IEȘIRE SINDICALIȘTI
IEȘIRE NESINDICALIȘTI
- Unde te duci? - Să chem ajutoare.
Nu mă lăsa aici, unchiule Monty!
- Ai uns trenul de aterizare? - Da.
Nu se poate!
Incendiul a fost stins. Centrala e distrusă.
Acum sunteți toți șomeri. La mulți ani de Ziua Recunoștinței!
Rămăseserăm fără curent și fără șanse să-l mai obținem.
CÂȚI SPECTATORI SUNT?
- Câți erau? - N-o să aflăm în veci.
Când societatea e în pericol,
oamenii de bine renunță la neînțelegeri și dau vina pe un țap ispășitor.
Cine a dat-o în bară?
Homer?
Homer!
De acord, să găsim un țap ispășitor. Dar pe cine?
Pe tine!
Nu pot să cred!
Eu vă iubesc, iar vouă v-ar plăcea să mă calce autobuzul.
Excelentă idee!
CENTRALA NUCLEARĂ
„Să te calce autobuzul” e doar o figură de stil,
ca „Țin regim de mâine” sau „Îmi iubesc toți copiii la fel”.
Bine, Homer. Ai dreptate.
Îți dăm un avans de zece secunde! Zece, nouă, opt, șapte...
Puteai și tu să numeri mai rar!
Cine-i acolo?
Să știi că am spray paralizant!
Spray paralizant...
Homer?
Am pus obloanele la geamuri și am cumpărat baterii pentru lanterne.
Nimic n-o speria mai tare pe mama decât să fie Homer de ajutor.
Homer Simpson, din vina ta a picat curentul?
Așa cred toți, dar se înșală.
Dar nu-mi pasă, fiindcă tu mă crezi, nu?
Mă străduiesc.
Putea fi mai rău.
Iar și-a pus tata tot orașul în cap.
Bart, știi cu câte gloate înfuriate dă piept o familie obișnuită?
- Cu șase? - Cu niciuna!
Chiar e vina ta!
Într-o căsnicie, unul dintre soți are voie o dată să-i ceară celuilalt să-l creadă.
Da, dar tu mi-ai cerut asta de 18 ori.
Uită-te în ochii mei!
Mi-ai mai spus asta.
- Ia-mă de mână și uită-te în ochii mei! - Și asta mi-ai mai spus!
Ia-mă de mână, uită-te în ochii mei și simte cum îmi bate inima.
Dacă ai putea să-mi palpezi și prostata...
Bine, fie!
Nu știu.
PĂRĂSEȘTE-L!
- Mamă! - Voiam să-l lovesc în ochi.
Mamă, tată, dați-ne o speranță. Asta fac părinții.
Nu vă faceți griji, ne ajută guvernul.
Guvernul nu se poate ajuta pe el însuși, darămite pe voi.
Am primit aprobare să comand un studiu
care să stabilească dacă e nevoie de un studiu.
În sfârșit! Mulțumesc.
Ca să uitați de necazuri,
jucați-vă ceva, de pildă jocurile foamei sau jocul calamarului.
Începem ziua de mâine încercând să-l omorâm pe Milhouse.
În sfârșit sunt și eu ales primul!
Ia de-aici!
HOMER E NAȘPA REDAȚI CĂRĂMIDA
RĂMÂN FĂRĂ CĂRĂMIZI
FESTIVALUL DE JAZZ
N-am laptop, n-am Kindle. Ce să fac?
Citesc o carte!
CABANA DIN CÂMP
Poate aflu ceva nou. Fetița asta pionieră era fericită.
Nu-s fericită. E un calvar!
Tata ne-a mutat din Wisconsin fiindcă i se părea prea de fițe.
Wisconsin?
Înainte să visezi să ajungi ca mine, zi-mi o chestie.
Ai omorât vreodată o găină?
Îmi pare rău. Sunt vegetariană.
Și eu eram!
În acea clipă am început să scriu cartea amintirilor.
În sinea mea, vorbesc cu accent.
Amintiri Neprețuite
Pe vremea pionierilor, oamenii erau mai rezistenți.
Până mureau în chinuri la 39 de ani.
Aș putea măcar să încerc să salvez Ziua Recunoștinței.
A dispărut mâncarea!
- Homer, există o explicație? - Da, există. Eu...
Nu mai vreau explicații! Nu mai suport.
Tată, sunt foarte trist. Ce să fac?
Nu știu. Du-te afară, fă un om de zăpadă.
Nu pot să dau naștere unui om în lumea asta mizeră.
Cară-te!
Mai am baterie. Sun la relații cu clienții!
RELAȚII CU CLIENȚII
ADIO, WI FI!
Ție ți-e dor de internet?
Lume, lume!
Ultimul film din seria Matrix a fost o mare dezamăgire.
Să nu luați pastila roșie sau albastră. Vă trebuie pastile energizante.
Sfârșitul „postării”.
Îmi place! De-acum te urmăresc.
- Ignoră! - Îți apreciez postările și te urmăresc.
TAVERNA MOE
BEA Duff
- Cum îndrăznești să te-arăți aici? - Moe, sunt eu.
Dincolo de băutură și miștouri,
avem o relație adevărată, iar asta înseamnă ceva.
Unde bați?
Haide! În sinea noastră, ne iubim.
Și eu te iubesc!
E zadarnic. Toată lumea din oraș ne urăște.
Dar unii nu vă urăsc așa tare. V-am adus lemne!
Cum ai făcut rost de ele, bunicule?
Dacă vrei să știi, eu am crescut într-o lume dură ca asta.
În anii '30 sau '50, sau ce-o mai fi logic acum.
Să întețesc focul.
Bunicule, ne-ai salvat!
Bătrânii sunt înțelepți dacă ai răbdare să...
Ți-a mulțumit.
Nu eram doar fericiți. Eram din nou o familie.
REVISTA CĂSNICIA PE BUTUCI
Ce s-a auzit?
Culcă-te la loc, scumpo. Mâine e duminică. Începi treaba abia la ora 04:00.
Mersi, bunicule.
O să scăpăm definitiv de Homer Simpson.
Pe urmă o să fiu eu prostul satului.
LIBERTATE ȘI DREPTATE PENTRU MAJORITATEA
Anunțuri Springfield
Doamne! „Orașul sărbătorește explozia Simpsonilor!”
E „expulzarea Simpsonilor”.
Ne-au dat afară din oraș!
La naiba! De ce nu mă cred că-s nevinovat?
E zadarnic.
Marfă!
Există și o parte bună. Măcar am scăpat și de idiotul...
Salut, vecine! I-am rugat să-mi mute casa lângă a ta.
Măcar tu mă crezi, Flanders.
Da, dar cred și-n Sfântul Duh pe care nu-l vede nimeni.
În numele Tatălui, al Fiului și al sperietorului.
Nu dorm de două nopți.
Pot doar să fiu supărată pe tine că m-ai mințit
sau să te cred și să mă simt prost.
Bine, am decis să te cred.
- Acum chiar am dureri. - Rabdă baba la frumusețe!
Nu mai pot să merg pe încredere.
Îmi trebuie un motiv să te cred.
Chiar există unul! Doamne!
- Credeai că eu am înfulecat mâncarea. - Așa, și?
N-am mâncat-o.
Am pus-o în zăpadă, să se păstreze, ca în cartea Lisei despre pionieri.
Doamne! Chiar ai spus adevărul.
Dacă n-ai mințit în privința asta, n-ai mințit în nicio privință!
Homie...
Cum dovedim că ești un idiot nevinovat și nu un bou vinovat?
Găsind adevăratul vinovat!
Poate fi doar unul singur. Ticălosul orașului!
- Luigi! - Nu! Burns.
Smithers, iar am scăpat basma curată. Sper să nu se găsească ac de cojocul meu.
Nu te pripi.
Noi știm ce-ai făcut.
Da, dar v-ați oprit deasupra chepengului.
Nu funcționează când nu e curent.
Bine. Deschide chepengul manual.
N-aveți voie să vă mutați. Trișați!
Săltați-l, băieți!
Scoate cătușele de copii.
Fir-ar!
Să-mi asum răspunderea propriilor fapte?
Ridicol!
AM IROSIT CĂRĂMIZILE
OMORÂȚI-L PE BURNS
Montgomery Burns,
o să primești cea mai grea pedeapsă pe care o primesc miliardarii.
O amendă pe care o plătești fără probleme.
Fac mai mult de-atât în timpul cât îmi ia să zic asta.
PRIMAR
- Mă bucur că mă iubiți din nou. - Suntem încă puțin supărați pe tine.
Ne-am amintit de prostii pe care chiar le-ai făcut.
Voiam să mă fac ortodont, dar din cauza ta nu mai pot.
Ce-ar fi să luați toți masa de Ziua Recunoștinței la noi?
Trebuia doar să ne duceți casa înapoi.
Nimeni nu-ți oferă doar masa. Mereu vrea ceva.
În anii următori aveau să mai fie și alte pene de curent și gloate furioase,
dar n-au mai dat niciodată vina pe tata.
- Bart? - Am murit de plictiseală din cauza ta.
M-am ales și cu un copan.
Acum e al meu!
„După 37 km, tata s-a întors cu o portocală pentru Crăciun.
Biata Becca n-a apucat s-o guste.
Murise de scarlatină în acea dimineață.
Au ras coaja de portocală deasupra mormântului ei.”
PORTOCALA DE CRĂCIUN CABANA DIN CÂMP
Minunat, tată. Mai bine ne oprim aici.
Nu! Vreau să aflu dacă Euchariah a vândut pieile canadienilor ălora neserioși.
Data trecută l-au păcălit.
Bine. Îmi spui mai târziu continuarea.
„În primăvara următoare, deasupra mormântului crescu un portocal.”
- Ajunge! - Bine.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz