SIMPSONOVI
VÍTEJTE V JADERNÉ ELEKTRÁRNĚ
TLUSŤOCHOVY KOBLIHY
ZÁKLADNÍ ŠKOLA
BART JE U LÉKAŘE
OHODNOŤTE CESTU
DÝŠKO? ŽÁDNÉ - 1 $ - 2 $
A proto, když pojedeš do toho městečka ve Francii,
je tam moje socha, jak se vzdávám.
DOVEDU VÁS K PATTONOVI
Vidíš?
Teda dědo, tvoje vyprávění je dneska suprový.
Jo, pečovatelskej ústav mě konečně přestal používat jako placebo
a dal mi opravdový léky.
Ale dneska jsem ti chtěl dát tohle, to nejcennější, co mám.
Otevři ji.
Vybouchne za pouhých pět sekund, když vytáhneš pojistku.
Výpadek paměti!
Strč to zpátky!
Tak to nefunguje! To máš to samý, jako mít dítě!
MÁ INTOLERANCI NA: MLÉKO - SÓJU - PŠENICI
-Pomodli se, kluku. -Nikdy!
Naletěls.
Dědo, to bylo k popukání.
Pochopím, když odmítneš, ale můžu si tu atrapu granátu půjčit?
Spí. Takže ano.
SPRINGFIELDSKÝ HRAD DŮCHODCŮ
HÝBEJTE SE! ZÁBAVOU K FYZIČCE
Letos jsme byli vyhlášeni nejsedavější školou ve státě.
TLUSTÁ DĚCKA, CO NEPROJDOU DVEŘMI
Ne. Sedavost je špatná.
Slovní zásoba je také otřesná.
-Je to špatné? -Je to špatné, ano.
A abychom vás zvedli ze židlí, rozhodli jsme se uspořádat
namísto přestávky dvouhodinové shromáždění v sedě.
To není fér!
-Seď. -Ano… madam.
Úvodem prosím přivítejte nového maskota
městského poloprofesionálního hokejového týmu, supa Vinnieho.
Nazdar děcka.
Milhousi, neřekls mi, že si tvůj táta našel další mizernou práci.
Jenom zaskakuje. Ten hlavní má pásovej opar.
Mám v zobáku včelu!
Tak jo, beru si pauzu.
Kolik… žihadel má jedna včela? Bože!
-Nechcete někdo ostatním něco předvést? -Já začnu!
Nebojte se.
Je to opravdickej granát, ale nevybouchne, dokud nevytrhnete pojistku.
Ay, caramba!
Vlez do průlezu, synku.
To byl jenom fór.
Ty neřáde. Konečně jsem uvěřila, že škola bude zničená, a tys mi to zkazil.
Mně to taky nepřišlo vtipný, Barte. Neumíš si představit, jak hluboko jsem vlezl.
Mami, tys slyšela, že je mimořádnej stav, a přijelas?
No, vlastně, jen jsem přespala u tvýho strejdy… s tím knírem tamhle.
Mami, slíbilas, že už nikdy nepřijdeš do školy opilá.
Nebudu ti lhát, jde to se mnou z kopce, tahám se s ničemama a pobudama.
Ahoj Gary.
Na mý jméno zapomeň.
Výplata!
Nelsone, teď si schrupnu ve tvojí skříňce.
Svoboda!
Přinutils tohoto muže skočit na granát chviličku předtím, než jsem chtěl já.
Simpsone, díky tobě už nikdo nesmí přinést do školy granáty.
Tentokrát tě vyloučíme, bez možnosti návratu.
Prosím, nevylučujte ho.
Nemá kam jít.
Barte Simpsone, tímto tě prohlašuji…
Moment. Vedle tohoto chlapce už léta bydlím.
Je v něm dobro. Dovolte mi s ním po škole pracovat.
Napravím ho trojím způsobem: vytrvalostí, modlitbou a soustavnou modlitbou.
Och, Bože, vy jste jedním z těch.
-Milý Bože… -Neklekejte si!
Tohle je státní škola, proboha!
V PŘÍPADĚ NÁBOŽENSTVÍ ROZBIJTE
„Engel vs Vitale, 1962. Nejvyšší soud prohlašuje, že…“
Inspektore, vy budete aktivní součástí modlitebního řetězce.
„Jako součást vládního náboženského programu, je věcí minulosti…“
MODLITBA-V OBLEŽENÍ
Má láska k modlitbě je vidět na ochlupení mé hrudi.
Zřejmě jsem v nesprávné chatovací skupině.
„…a rozsudek newyorkského odvolacího soudu je zrušen, a případ…“
Amen.
Tak tady máme 205 věřících. Vážně chcete, abych jim na vás dal číslo?
INSPEKTOR CHALMERS
SPRINGFIELDSKÁ ZÁKLADNÍ ŠKOLA
Dobrá. Přestaňte, prosím! To už stačí.
Barta nevyloučíme.
Děkuju.
Pokud vy na toho kluka dohlédnete a ochráníte ho
před zhoubným vlivem jeho otce!
Výhra!
Bon après-midi, Bart.
Zatímco tobě se bude dostávat zvláštní pomoci, já budu v kroužku francouzštiny.
Hlavně si ze mě francouzsky neutahujte.
Vous êtes un imbécile.
Profitez de votre journée avec le Flanders!
À demain.
Nous allons faire un pique-nique.
Buďte zticha!
Vous ne parlez pas français?
Není to skvělý, hochu?
Mytí nádobí může být domácí prací i meditací.
Cítím v sobě určitej klid.
Jejda! Říznul jsem se!
Bože!
Dostal jsem vás!
Aby ta krev nebyla opravdová, ty syčáku.
Co jste to říkal?
Že dostaneš co proto.
Rybařit? Když jsem si nevzal Ritalin? Jsem netvor.
Mlč. Jestli něco nechytneš, nebude večeře.
Pitomý rybaření. Pitomej klid a ticho.
Pitomej západ slunce.
Myslí si, kolik nemá barev. Jak je krásnej a zářivej a zlatej a…
Hlídej si splávek, Barte. Zabrala.
Mám ji!
Zavraždil jsem rybu. Já, úplně sám.
Nenaparuj se, kluku. Ještě ji musíš vykuchat a sníst.
Napřed musíš rozdělat oheň.
Čím?
Když ho rozděláme sami, posílíme si tím charakter.
Teď ty.
Bolí mě ruce. Na dětskou práci jsou zákony, to víte.
To je to nejidiotičtější…
Ay, caramba!
Ay, caramba...!
-Jak se cítíš? -Skvěle. Ale proč?
Říká se tomu úspěch, hochu.
Něco, co jsi sám dokázal, co ti nikdo nevezme.
Potřes mi levicí.
A teď, když jsi vykročil na cestu, kdoví, kam až dojdeš.
CHVALOZPĚVY 9 - 16 - 195
Panečku!
Náš hošík takhle nikdy nezpíval.
Podle mě nezpívá nijak dobře ani teď.
Pozoruhodné.
Myslel jsem, že proměnit Barta v andílka
jde jen spadlým elektrickým kabelem v bazénu.
Musíte být tak hrdý. Vážně jste toho kluka obrátil na správnou cestu.
No…
Blahopřeji, Nede Flandersi.
Jo. Jen tak dál, Flandersi.
Seš frajer, Nede.
Hej, nemůžete připisovat všechny zásluhy jen jemu.
Byli jsme to přece my, kdo toho kluka zkazil.
Poslyš, ty hloupej Flandersi, jen jsem ti chtěl poděkovat.
A jestli pro tebe můžu něco udělat…
No, pro začátek bys mi mohl přestat říkat „hloupej Flandersi“.
Ještě něco?
Ne, to je všechno.
Děkuju, Flandersi.
Bylo to tak těžký?
On se pod tím knírem chechtal.
Co ty tady děláš?
Bart si dělá úkol z matiky. Chtěla jsem to vidět na vlastní oči.
Poslyš, svýmu děcku dokážu pomoct sám.
Ukaž.
Čtyři a dvě třetiny plus pět šestin se rovná…
přeneseme… a…
Och ne! Ten pes to sežral!
V pohodě, tati. Vypočítal jsem to. Pan Flanders mi pomohl.
No, zdá se, že jsem k ničemu. Tak důstojně odejdu.
VELKEJ A ZBYTEČNEJ
AUTOBUSOVÁ ZASTÁVKA
Můj syn mě nemá rád.
SEŠ TEĎ SMUTNEJ, ALE SYN SI TĚ VÁŽÍ.
AŽ BUDE STARŠÍ, BUDE SE K TOBĚ CHOVAT S ÚCTOU.
Ty mě vůbec nechápeš.
SKLÁDKA 50 000 RACKŮ SE NEMŮŽE MÝLIT
Hele, kluku. Já jsem taky smutnej.
Neměl bys tady být sám.
Všem je to šumák.
Táta odešel. Máma je opilec.
Bydlím v přívěsu, a všechny pneumatiky jsou vyfouklý.
K jídlu jsem měl naposledy kostku ledu.
Místo televize mám přepravku na mlíko a v ní veverku.
Ten kluk je tak zuboženej, že i já bych mu uměl pomoct.
A tím bych se mohl pomstít Bartovi.
Vlasy si nechám stříhat tak, že vlezu do keřů, když je zahradník zastřihuje.
Udělám to?
Je špatný zneužít city jednoho děcka, abych ublížil jinýmu?
Na to nemá nikdo odpověď.
Na, chlapče. Pomůžu ti.
Tak. Už nebreč.
Poslyš, kluku, co bys říkal na mentora?
Co je to mentor?
Mentor je něco jako učitel.
Ale vy nic nevíte.
Hele, můžu tě toho naučit hodně.
Jak ukrást náplň z koláče. Jak dostat cukroví, a nemuset darovat krev.
Jak použít mátovou žvyndu místo deodorantu.
A možná, že seženu doktora, co ti spraví zuby.
On je doktor na zuby?
Teda.
A naučíte mě, jak najít cestu tímhle bludištěm?
To bude projekt, na kterým můžeme pracovat společně.
Super. Omluvte mě, došel mi kečup.
Vrátím ti to, až skončíme.
Nazdar, Barte.
Chtěl ti jenom říct, že jedu k Nelsonovi. Rozumíme si. Suprově.
Tati, zaprvý, vytočils mně.
A zadruhý, děláš Nelsonovi mentora, jen aby ses pomstil Bartovi?
Ne! V žádným případě! Ale jestli Barta uvidíš, ukaž mu tohle.
OD TÁTY ČTYŘI FOTKY - STÁHNOUT
Tak, kluku, naučím tě, jak se sbalit, když tě ženská vykopne z baráku.
-Vyhodí oblečení před barák? -Řekněme, že máš dost času sbalit si kufr.
Co je to kufr?
Dobrá, tak něco jinýho.
Dobře. Ale napřed se musím zeptat, spíte s mou mámou?
Ne.
To ještě nikdo neřekl!
Takhle to má vypadat, hoši.
Nemůžu uvěřit, že půjdeme v průvodu hrdosti.
Křesťanské hrdosti. Křesťané se konečně mohou otevřeně přihlásit ke své víře.
Máme jistotu! Jsme čistí! Zvykejte si!
Hele, Barte. Podívej, koho jsem naučil jezdit na kole.
Nelson už uměl jezdit na kole.
Jo, ale ne vyluzovat suprový zvuky jako při jízdě na motorce.
Pomůžu ti do sedla.
Jsme si s Nelsonem tak blízcí, že nám lidi říkají „Homeson“.
Homeson jede!
Homeson!
Mami, sleduješ to?
-Ano. -Uděláš s tím něco?
-Ne. -Proč ne?
Je to složitý. Oba kluci dostávají pomoc.
Tím chci říct, že je čas přebalit Maggie. Kdepak jsi, moje výmluvičko?
Promiň!
U VOČKA
Tati, co vlastně Nelsona učíš?
Bankovnictví.
Orientaci na úspěch.
A jak proniknout do hudebního průmyslu.
Tady je 40 dolarů. Je to pro mě hodně peněz.
Ale chci, aby sis zašel na terapii, ohledně toho, co děláš.
Psychoterapie za 40 babek, hned to bude.
U licencovanýho terapeuta.
-Vočko má licenci na prodej alkoholu. -Jo, to bych moc nerozebíral.
Vem si ty peníze. Sežeň si pomoc.
Proč to děláš?
Tati, musím být hlasem morálky.
-Ne, to nemusíš. -Jenže já jsem hlasem morálky ráda.
A já chci věřit, že mě tahle role nezaškatulkovala!
Pořád zahraju i Shakespeara!
Není všechno, co se třpytí, lahodný pivo Duff Gold!
Čurat či nečurat! To je bez debat!
Ó ne!
Omluvte mě. Musím čurat.
TERAPIE A KONTROLA NA SMOG
Doktorko, už je mi to úplně jasný.
Bojím se úspěchu, protože můj otec na mě neměl vůbec čas.
-Což znamená… -Čas vypršel.
-Mám ještě dvě minuty… -Nenastal žádnej průlom.
Teď se cítím hůř, než když jsem přišel.
Uvidíme se příští měsíc.
Za čtyřicet babek máte deset minut. Spusťte!
Dělal jsem mentora jinýmu děcku, aby syn žárlil, a stalo se něco divnýho.
Začínám mít toho mrňouse rád.
Pomozte mi.
To je děsný!
Ničíte život dvěma chlapcům, kvůli svýmu nicotnýmu egu.
Řeknu vám, co řekne dobrej terapeut.
Dobrej terapeut řekne: „Cokoli děláte, je správně!“
To platí jen když jste bohatý.
Přichází mentor.
Nazdar, Homere, zlato. Pojď chvilku pobýt s mámou.
Podívejte se, paní, já nemám zájem o…
-Co to… -Já vím.
Mýmu synovi se věnuješ jenom proto, aby tvůj syn žárlil.
Dřív nebo později ho opustíš, jako všichni ostatní.
A jemu to zlomí srdce.
Hele, nejsem tu, abych zachraňoval svět. Jsem mentor. Přijdu, pomentoruju, a jdu.
Řekni tomu klukovi pravdu.
Chlapče, musíme si promluvit.
Ne. Tohle už znám.
Skončí to tím, že mi dáte číslo, na který se nedá dovolat!
Ne! Počkej!
Co mi chcete říct?
Mentoroval jsem tě jen proto, abych potrestal syna, že se polepšil.
-Já to věděl! -Kam běžíš?
Vyrovnat účty. Nemůžu vás držet, tak si to vynahradím na vašem klukovi.
Na Bartovi ne! Já ho mám rád!
KRABICE ODPLATY
UČEDNÍKOVA POMSTA
HA HA
PRŮVOD KŘESŤANSKÉ HRDOSTI HRDOST JE HŘÍCH
My jsme křesťané! Jsme hrdí! Ale neříkejte to moc nahlas.
Ruka v ruce jsou svaté ruce.
-Ty používáš pleťový mlíko? -Mám hodně suchou kůži.
NEVINNÝ KNĚZ
SVĚCENÁ VODA BOCHNÍKY A RYBY - UHODNĚTE SVOU VÍRU
VOLTE BOHA A QUIMBYHO
SEPJATÉ RUCE
Vítejte… křesťané.
Bůh má to potěšení poděkovat našemu korporátnímu sponzorovi,
panu C. Montgomery Burnsovi.
-Kdy konečně umřete? -Pan Burns zodpoví otázky později.
Díky tomuto úžasnému průvodu
mě vy, pravicoví troubové, udržíte v úřadu navždy.
ŽIDÉ ZA JEŽÍŠE ATEISTÉ ZA NIKOHO
A nyní, jako velkolepé vyvrcholení průvodu,
až poslední alegorický vůz bezpečně uvolní cestu,
se z opačných stran ulice sepnou dvě obří ruce ve svatém spojení.
BIJTE MUČEDNÍKA
Chce Barta sejmout! Kde je Flanders teď?
Tady. Co potřebuješ?
Odprejskni!
BALÓN TRNOVÁ KORUNA
VĚDECKÝ NEKŘESŤANSKÝ ZPRAVODAJ
Ne!
Ahoj tati.
-Synu, chceš jet se mnou v sanitce? -To byla vždycky naše oblíbená zábava.
-Tati? -Ano, kluku?
Můžu si loknout tvýho kyslíku?
Samozřejmě.
Jsem skvělej táta.
KONEC
NE, JE TO MOC KRÁTKÝ.
Mrzí mě, že jsem tě využíval. Seš fajn kluk.
Jednou se tomu spolu u piva zasmějeme.
-Můžeme zítra? -Jistě.
Ale pro dnešek, znám jednoho hlupáka,
kterej je v mentorování možná o něco lepší než já.
Co se ti stalo, hochu?
To byste nepochopil. Bohatej pánbíčkář, jako jste vy.
Hele, já vychovávám dva vlastní potížisty. Kdo vám řekl, že máte na skládce uklízet?
Nikdo.
Myslím, že chápu, jak ti je. Tys ztratil tátu. Já dvě paní Flandersové.
Možná bychom tě s klukama mohli někdy vzít na fotbal, co říkáš?
Táto!
My máme brášku!
Zlýho a nevlastního.
Bůh žehnej Rodovi a Toddovi, a hlavně mýmu skvělýmu mentorovi,
panu Flandersovi.
Amen.
Přinesu všem čistý ubrousky.
Zdar, jak je?
Pořád nechápeme, že ses zřekl cesty šikanátora.
Co na to říct? Lidi se mění.
Řekni mi znovu, proč jsem Flanderse vyměnil za tebe.
Protože já dokážu tohle.
Překlad titulků: Miroslav Kokinda