CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
BEI PÂNĂ LA ÎNVERZIRE SF. PATRICK
ȘCOALA PRIMARĂ
BART E LA DOCTOR
EVALUEAZĂ CURSA
BACȘIȘ? NU - 1 $ - 2 $
Și de asta, dacă mergi în acel orășel francez,
e o statuie a mea predându-mă.
TE DUC LA PATTON
Vezi?
Tataie, poveștile tale sunt chiar mișto azi.
Da, în sfârșit azilul nu mă mai ține pe placebo
și îmi dă medicamente.
Dar ce voiam cu adevărat azi era să-ți dau asta,
cea mai prețioasă posesiune a mea.
Deschide-o.
ARMATA SUA
Va exploda în doar cinci secunde dacă scoți cuiul.
Moment de bătrâni!
Pune-l înapoi! Pune-l înapoi!
Nu merge așa! E ca atunci când ai copii!
NU TOLEREAZĂ: LAPTE-SOIA-GRÂU-MUZICA MODERNĂ
- Spune-ți rugăciunile, băiete. - Niciodată!
Te-am păcălit.
Tataie, a fost de comă.
Înțeleg dacă răspunsul e nu, dar pot împrumuta grenada ta?
A adormit. Înseamnă că e da.
CASTELUL DE PENSIONARE SPRINGFIELD
MIȘCAREA! DISTRACȚIE CU FITNESS
Anul ăsta, am fost numiți cea mai sedentară școală din stat.
COPII GRAȘI CARE NU INTRĂ PE UȘĂ
Nu. Sedentarismul e un lucru rău.
Și punctajul la vocabular e deplorabil.
- E rău... - E un lucru rău.
Ca să vă ridicăm în picioare, am decis să ne așezăm
la o discuție de două ore în locul pauzei.
Nu e corect!
- Ia loc. - Da... doamnă.
Pentru a începe, să salutăm noua mascotă
a echipei de hochei de semi-amatori a orașului, Vinnie Vulturul.
Salut, copii.
Nu mi-ai spus că tatăl tău are un nou serviciu de rahat.
De fapt, el e dublura. Tipul principal are zona zoster.
E o albină în cioc!
Bine, să facem o pauză.
Câte... câte ace are o albină? Doamne!
Ce ziceți de o povestioară?
Eu primul!
Nu vă îngrijorați.
E o grenadă activă, dar nu va exploda câtă vreme nu scoți cuiul.
Ay, caramba!
Urcă în gaura de eclozare, fiule.
A fost doar o glumă.
Monstrule, m-ai făcut să cred în sfârșit
că școala va fi distrusă și mi-ai luat speranța asta.
Nici mie nu mi s-a părut amuzant, Bart.
N-ai idee până unde urcat.
Mamă, ai auzit că e o urgență și ai venit?
Păi, de fapt, am rămas peste noapte
la unchiul tău... cu mustață de acolo.
Mamă, ai promis că nu mai vii la școală beată.
N-o să mint, sunt într-o spirală a rușinii, stau cu boschetari și derbedei.
Salut, Gary.
Asta e ca să nu-mi spui numele.
Zi de salariu!
Nelson, o să trag un pui de somn în dulapul tău.
Libertate!
Ai forțat acest om să sară pe grenadă cu câteva secunde înainte s-o fac eu.
Simpson, datorită ție, acum nimeni nu mai poate aduce grenade la școală.
De data asta vei fi exmatriculat și nu vei mai reveni niciodată.
Vă rog să nu-l exmatriculați.
Nu are unde să meargă.
Bart Simpson, te declar...
Stai. Locuiesc lângă băiatul ăsta de ani buni.
Are părți bune. Lasă-mă să lucrez cu el.
Îl fac mai bun cu cei trei P: persistență, penitență și penitență persistentă.
O, Doamne, ești unul dintre ăia.
- Doamne... - Nu îngenunchea!
Suntem într-o școală publică!
SPARGEȚI ÎN CAZ DE RELIGIE
„Engel vs. Vitale, 1962. Curtea Supremă afirmă că...”
Dle administrator, ești pe punctul de a fi vizat de un lanț de rugăciuni.
„În cadrul unui program religios întreprins de guvern,
„ține de istorie...”
RUGĂCIUNE-MIDĂ
Iubirea mea pentru rugăciune e reflectată de părul de pe piept.
Se pare că-s în grupul de chat greșit.
„ ...iar sentința Curții de Apel din New York
e anulată, iar cauza...”
Amin.
Dle, am ajuns la 250 de rugăciun-eri verificați.
Vrei să le dau numărul de la birou?
ADMINISTRATOR CHALMERS
ȘCOALA PRIMARĂ SPRINGFIELD
AU!
Bine. Oprește-te, te rog! Mi-a ajuns.
Nu-l exmatriculăm pe Bart.
Mulțumesc, mulțumesc.
Dacă îl supraveghezi și îl ții la distanță
de prezenta nefastă a tatălui său.
Toată lumea câștigă!
Bon après-midi, Bart.
În timp ce tu primește ajutor special, eu stau cu clubul francez.
Să nu faceți mișto în franceză.
Vous êtes un imbécile.
Profitez de votre journée avec le Flanders!
À demain.
Nous allons faire un pique-nique.
Gura. Gura!
Vous ne parlez pas français?
Nu e minunat, fiule?
Să speli vasele poate fi o corvoadă, dar și o meditație.
Chiar mă simt liniștit.
Au! M-am tăiat!
O, Doamne!
Te-am făcut!
Pot să fac să fie sânge adevărat, golan mic.
Ce ai spus?
Ce vreau să spun, udili-dudili, o să schimbăm acea ati-tudili.
Pescuit? Fără să iau Ritalin? Monstrule.
Taci. Dacă nu prinzi ceva, nu mâncăm diseară.
Pește idiot. Pace și liniște idioată.
Apus idiot.
Crede că are atât de multe culori. Așa frumos și strălucitor și auriu și...
Grijă la fir, Bart. A mușcat momeala.
L-am prins! L-am prins!
Am ucis un pește. Eu, de unul singur.
Să nu devii încrezut. Încă trebuie să-l cureți și să-l mănânci.
Întâi, trebuie să facem un foc.
Cu ce?
Vom construi caracter, pornindu-l noi înșine.
Rândul tău.
Mă dor mâinile. Există legi pentru exploatarea copiilor.
E cea mai idioată...
Ay, caramba!
Ay, caramba...!
- Cum te simți? - Minunat. Dar de ce?
Se numește realizare, fiule.
Ceva ce-ai câștigat singur și nu ți se va putea lua niciodată.
Strângere de mână cu stânga. Ești pe cont propriu, poți ajunge departe.
IMNURI 9 - 16 - 195
O, Doamne!
Băiețelul nostru nu a cântat niciodată așa înainte.
Dacă mă întrebi pe mine, nici acum nu o face prea bine.
Remarcabil.
Credeam că Bart poate deveni un înger dacă pică un cablu electric într-un bazin.
Trebuie să fii atât de mândru. Chiar l-ai transformat.
Păi...
Felicitări, Ned Flanders.
Da. Bravo, Flanders.
Ești cel mai tare, Ned.
Nu sunt ale lui toate meritele.
Noi suntem cei care l-au distrus întâi.
Ascultă, Flanders, tâmpitule, vreau doar să-ți mulțumesc
și dacă pot face ceva pentru tine...
Pentru început, ai putea să nu-mi mai spui „idiot”.
Iar începe.
Nu, asta e tot.
Mulțumesc, Flanders.
A fost așa de greu?
Râdea sub mustața aia.
Ce faci aici?
Bart chiar își face tema la mate. Am vrut să văd cu ochii mei.
Ascultă, îmi pot ajuta propriul copil.
Să vedem.
Patru și două treimi plus cinci șesimi fac...
faci calculul... și...
O, nu! A mâncat-o câinele!
E în regulă, tată. Am terminat-o. Cu ajutorul dlui Flanders.
Se pare că sunt inutil. O să plec și-mi iau demnitatea cu mine.
MARE ȘI NEFOLOSITOR
FLORI DE JALE
STAȚIE DE AUTOBUZ
Fiul meu nu mă iubește.
EȘTI TRIST ACUM, DAR FIUL TĂU TE APRECIAZĂ
CÂND VA FI MAI MARE TE VA TRATA CU RESPECT.
Nu mă înțelegi deloc.
GROAPA DE GUNOI 50.000 DE PESCĂRUȘI NU POT GREȘI
Salut, puștiule. Și eu sunt trist.
N-ar trebui să fii aici singur.
Nimănui nu-i pasă.
Tata a plecat. Mama e o bețivană.
Casa mea e o rulotă cu pană la toate roțile.
Ultima mea hrană solidă a fost un cub de gheață.
Am ca televizor o navetă de sticle de lapte cu o veveriță în ea.
Puștiul e-așa un dezastru că până și eu îl pot ajuta.
M-aș putea folosi de asta să mă răzbun pe Bart.
Mă tund ascunzându-mă în tufișuri când trece grădinarul.
Să o fac?
E greșit să profiți de sentimentele unui copil
pentru a face alt copil să se simtă prost?
Nimeni nu are răspunsul la asta.
Uite, fiule. Lasă-mă să te ajut.
Bine, bine. Gata cu mucii.
Ascultă, copile, ți-ar plăcea să ai un mentor?
Ce e un mentor?
Un mentor e un fel de profesor special.
Dar tu nu știi nimic.
Te pot învăța multe.
Cum să furi umplutura din plăcintă.
Cum să primești fursecuri fără să donezi sânge.
Cum să folosești guma de mentă ca deodorant.
Și poate te duc la cineva să-ți repare dinții.
Există doctor pentru dinți?
Mamă.
Mă poți învăța să rezolv labirintul ăsta.
Va fi un proiect la care vom lucra împreună.
Tare. Scuză-mă, am rămas fără ketchup.
Ți-l dau înapoi când am terminat.
Bună, Bart.
Am vrut doar să știi că merg acasă la Nelson.
Suntem apropiați. Super apropiați.
În primul rând, tată, m-ai sunat pe mine.
În al doilea rând, ești mentorul lui Nelson ca să te răzbuni pe Bart?
Nu! Sub nicio formă!
Dar dacă îl vezi pe Bart, arată-i astea.
DE LA TATA 4 IMAGINI - DESCARCĂ
Te voi învăța să-ți faci bagajul pentru când te dă afară soția din casă.
Hainele sunt aruncate în curtea din față?
Să zicem că ai suficient timp să-ți iei o valiză.
Ce e aia o valiză?
Bine, să trecem la altceva.
Bine. Dar întâi trebuie să te întreb, te culci cu mama mea?
Nu.
Nimeni nu mi-a mai spus asta!
Asta vrem să facem.
Nu pot să cred că vom fi la parada mândriei.
Mândria creștină.
În sfârșit, creștinii își pot arăta deschis credința.
Suntem siguri! Suntem puri! Obișnuiți-vă cu asta!
Bart, ia uite pe cine am învățat să meargă cu bicicleta.
Nelson știa deja să se dea cu bicicleta.
Da, dar nu știa să facă zgomote mișto de motocicletă.
Te ajut să urci înapoi pe motor.
Eu și Nelson suntem atât de apropiați că oamenii ne spun „Homeson”.
Să pornim, Homeson!
Homsone!
Mamă, vezi toate astea?
- Da. - O să faci ceva?
- Nu. - De ce nu?
E o chestie complicată. Ambii băieți primesc ajutor.
Ce încerc să spun e că e timpul s-o schimb pe Maggie.
Unde ești, mica mea scuză?
Scuze!
LA MOE
Tată, ce exact îl înveți pe Nelson?
Sistemul bancar.
Vizarea succesului.
Și cum să pătrundă în industria muzicii.
Uite 40 de dolari. Sunt mulți bani pentru mine.
Dar vreau să faci niște terapie cu privire la ceea ce faci.
Terapia de 40 de parai e pe drum.
De la un terapeut autorizat.
- Moe are autorizație pentru alcool. - Da, să nu vorbim prea mult despre asta.
Ia banii. Cere ajutor.
De ce faci asta?
Tată, trebuie să fiu vocea moralității.
Nu, nu trebuie.
Îmi place să fiu vocea moralității.
Și mie îmi place să cred că acest rol nu m-a stereotipizat!
Încă pot juca Shakespeare!
Tot acel sclipici nu e Aur Duff delicios!
Să urinezi sau să nu urinezi! Nu e nicio întrebare!
O, nu!
Scuze. Trebuie să urinez.
TESTERUL IUBIRII CASANOVA-TAMALE IUȚI-GUMĂ
TERAPIE ȘI VERIFICARE SMOG GRATIS DACĂ NU LE TRECI
Doctore, totul e așa clar acum.
Mă tem de succes fiindcă tata n-a avut timp pentru mine.
- Înseamnă... - A expirat timpul.
- Încă două minute. - Nu-i un progres major.
Acum mă simt mai rău decât la venire.
Ne vedem într-o lună.
Bine. Ai zece minute de 40 de parai. Spune!
Am fost mentorul altui copil ca să-l fac pe fiu-meu gelos
și s-a petrecut ceva ciudat.
Începe să-mi placă micuțul.
Ajută-mă.
Sunt oripilată!
Distrugi viețile a doi băieți pentru propriul ego meschin.
Să-ți spun ce zice un bun terapeut.
Un bun terapeut spune: „Orice faci e corect!”
- Asta doar dacă ești bogat. - Au!
Intră mentorul.
Salut, Homer, scumpule. Haide, petrece un minut cu mama.
Uite, doamnă, nu sunt interesat de...
- Ce nai... - Știu.
Petreci timp cu fiul meu pentru a-l face gelos pe al tău.
Mai devreme sau mai târziu, îl vei părăsi, ca toți ceilalți.
Și îi vei rupe inima.
Nu sunt aici să salvez lumea.
Sunt mentor. Vin, mentez, plec.
Spune-i adevărul băiatului.
Fiule, trebuie să vorbim.
Nu, nu. Știu unde duce asta.
Se termină cu tine dându-mi un număr de telefon care începe cu 555.
Nu. Stai!
Ce ai de spus?
Am făcut pe mentorul ca să-mi pedepsesc fiul pentru că a devenit mai bun.
- Știam eu! - Unde pleci?
O să mă răzbun. Nu te pot face să rămâi, dar pot să mă răzbun pe fiul tău.
Nu Bart! Chiar îl iubesc!
CUTIA RĂZBUNĂRII
RĂZBUNAREA DISCIPOLULUI
HA-HA
PARADA MÂNDRIEI CREȘTINE MÂNDRIA E PĂCAT
Suntem creștini! Suntem mândri! Dar n-o spune prea tare.
Mâinile care se țin sunt mâini sfinte.
Te-ai dat cu loțiune?
Sunt foarte uscat.
PREOT INOCENT
APĂ SFINȚITĂ PÂINI ȘI PEȘTI - GHICEȘTE-ȚI CREDINȚA
VOTAȚI DUMNEZEU ȘI QUIMBY
APOGEU MÂINI ÎN RUGĂCIUNE
Bun venit... creștini.
Dumnezeu e bucuros să-i mulțumească sponsorului nostru,
C. Montgomery Burns.
De ce nu mori?
Dl Burns preia întrebări mai târziu.
Mulțumită acestei parade magnifice,
voi, nătărăi de dreapta, mă veți ține în funcție pentru totdeauna.
EVREI PENTRU IISUS ATEIȘTI PENTRU NIMENI
Iar acum, la apogeul paradei,
când ultimul car a ieșit în siguranță,
o pereche de mâini gigantice în rugăciune vor fi acționate
de pe laterale și se vor uni în sfântă rugăciune.
POCNEȘTE-UN-MARTIR
Îl va zdrobi pe Bart! Unde e Flanders acum?
Chiar aici. Ce dorești?
Pleacă de lângă mine!
BALON COROANA CU SPINI
MONITORUL ȘTIINȚIFIC NON-CREȘTIN
Nu!
Bună, tată.
- Fiule, mergem împreună în salvare? - Asta a fost mereu chestia noastră.
- Tată? - Da, fiule?
Îmi dai un fum din oxigenul tău?
Desigur.
Sunt un tată minunat.
SALVARE
SFÂRȘIT
NU, E PREA SCURT.
Îmi pare rău că m-am folosit de tine. Ești un copil bun.
Cândva vom bea o bere și vom râde de asta.
- Poate fi mâine? - Sigur.
Dar, pentru azi, știu un idiot anume
care ar putea fi puțin mai bun decât mine la asta.
Care-i treaba, fiule?
N-ai înțelege. Ești un aprod de biserică bogat.
Hei, am și eu două belele.
Cine v-a zis că puteți curăța groapa de gunoi?
Nimeni.
Cred că înțeleg cum te simți.
Ai pierdut un tată. Eu am pierdut două dne Flanders.
Poate te scoatem la un meci cândva, ce zici?
Tată!
Avem un frate!
Un frate vitreg rău.
Domnul să-i binecuvânteze pe Rod și Todd și pe mentorul meu minunat,
dl Flanders.
Amin.
Să iau șervete noi pentru toți.
Cum merge treaba?
Încă nu pot crede că ai renunțat la calea huliganului.
Ce pot să spun? Oamenii se schimbă.
Pa-pa!
Spune-mi din nou, de ce l-am schimbat pe Flanders cu tine?
Fiindcă putem face asta.
Subtitrarea: Dorothea Flondor