LOS SIMPSON
BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UN ESPÍRITU NOBLE "AGRANDECE" AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO
ROSQUILLAS LARD LAD
TABERNA DE MOE DONDE SAN VALENTÍN NUNCA LLEGA
LAS PATATAS CON CHILI NO ENTRAN COMO UN CORDERO Y SALEN COMO UN LEÓN
CERVEZA DUFF, BUZZ ZERO, LIMONADA, BUZZ PARA BEBÉS, BUZZCOLA
¡Rellenar!
Chicos,
¿hay algo más bonito que un restaurante equivocándose con los descuentos?
LA TRUFA DORADA 100 % DE DESCUENTO
Y con lo que nos hemos ahorrado,
a vuestra madre le dan un masaje sueco.
Toda la tensión está saliendo
de mi cuerpo.
Ahora, tomemos una bocanada del aire de este lugar elegante
antes de regresar a nuestro horrible coche.
Disculpe,
este aire es propiedad del restaurante.
Está bien, ahí lo tiene.
Buena.
Directo a la memoria.
Sí, niños. Admito que hemos estafado al restaurante, pero ya está.
No quiero que creáis que se puede
ir así por la vida.
No os aprovechéis de los errores cometidos por los demás.
- Su coche, señor. - Pero estas no son...
¿Habéis visto eso?
Ya no se hacen coches así.
Un parabrisas que se parte en un millar de cuchillas afiladas.
Tu regazo es el posavasos.
Asientos de vinilo que pueden fundirte el trasero.
Dios, quiero conducirlo.
Qué inútil.
Es el coche que siempre he querido.
Nunca tendrás un coche tan guay.
Ni una novia tan guapa.
¡Es cierto!
Y nunca tendrás un tubo de escape tan tóxico.
Oh, lo necesito. Siempre lo he necesitado.
Subíos, niños.
Papá, ¿qué nos acabas de decir?
Esto está éticamente m...
Usad cada manivela. Pulsad todos los botones.
Descubrid qué hace cada cosa.
¡Tú a mí no me haces "chitty chitty bang bang"!
¿Para qué sirve esta manivela?
Para bajar la ventanilla.
¿Cómo enciendo el aire acondicionado?
Lo estás haciendo.
Eh, mira. Un cenicero.
¡Un cenicero lleno!
¡Malo, malo, malo!
Guay. Malo, malo.
COHABITAJE
Ahora, te haré un nudo.
Mi marido... está haciendo algo increíblemente estúpido.
Mira qué color tan bonito.
Espuma de mar. Así pintaban antes los coches.
Y así era antes el mar.
Poned esto en la lista de cosas que no le decimos a vuestra madre.
Incluido el hecho de que existe una lista.
MÁS TARDE
Oh, se ha terminado.
Ahora os diré algo que os servirá toda la vida.
Los momentos de puro goce siempre traen consecuencias.
Ya lo sabíamos.
Claro. ¿Por qué creés que existimos?
¡Rápido! Poned cara inocente.
Más inocente, más.
Sí, yo, lo siento, me habéis dado el coche equivocado.
Al darme cuenta lo he devuelto enseguida.
Me has robado el coche.
Mi precioso Cadillac Eldorado Biarrizt descapotable del 1957
pintado de color espuma de mar, con el botón ilegal para derrapar.
Ay, Dios. Dime que no has tocado el botón para derrapar.
De ninguna forma.
Este es el botón para derrapar.
Ah, lo he usado todo el rato.
Te has metido en un buen lío.
Te van a acusar de robo de vehículo.
Un juego patético pero una ley magnífica .
Escucha, lo siento. Lo siento de verdad.
Solo quería dar una vuelta con los críos,
enseñarles la casa en la que nací,
enseñarles la casa en la que voy a morir,
y después conducir a través de un campo de maíz.
¡Te di la USS Enterprise,
y tú me devuelves la Orville!
Tienes razón. Toda la razón.
Mandaré a un profesional que lo arregle.
Te conseguiré una matrícula que diga
"Mi otro coche es...", inserta una referencia de película estúpida.
El Ciclo de Luz, de Tron Legacy. Vale, está bien.
Supongo que podría... ¡Oh, Dios!
¡No!
¡Mi ejemplar en perfecto estado del número uno del Hombre Radioactivo!
EL HOMBRE RADIACTIVO
Este es el cómic que más he amado
desde que era un chico atlético y popular.
Escucha, eres un buen tipo.
¿Cuándo me has visto a mí comportarme como un buen tipo?
¡Te voy a denunciar!
LA TRUFA DORADA
¿Este es el suyo?
Sí.
Simpson, sube a la moto.
Pon tus brazos alrededor de mi cintura.
Ahora, la cabeza en mi hombro... así, muy bien.
Y no te inclines hacia el mismo lado
o moriremos los dos.
Por cierto, estás arrestado.
¿La ley no dice que debo llevar casco?
Otra ley que estás quebrando.
¿Por qué vas en moto?
¡No es por placer! ¡Me han arrestado!
¡Es peor!
LIBERTAD Y JUSTICIA PARA LA MAYORÍA
Su Señoría, estoy asustado. Está bien, la cagué.
Si me lo permite, ¿puedo leer un discurso en mi defensa?
¿Lo ha escrito su hija?
De ninguna manera.
Señor, si tuviera la oportunidad
de ofrecerle a sus hijos un recuerdo imborrable,
¿no saltaría usted al asiento del conductor?
Un día dorado con su padre.
¿Qué podría ser más inocente?
Solo sé que a medida que se vaciaba el depósito de gasolina,
se llenaban nuestros corazones. De amor.
Amor por lo que nuestro país mejor sabe hacer:
¡construir coches de hace 60 años!
Soy juez. Pero también padre.
Un padre cuya exmujer solo le deja ver a los niños
en verano y durante las Navidades. No necesito que me lo recuerde.
Declaro al acusado culpable.
Su Señoría, no es a mí a quien juzgan.
Sí que lo es.
"Contrata un abogado", dije yo. "Es tirar el dinero", dijo él.
Este es el motivo por el que gasto mi tiempo en juicios.
Este es mi Starbucks.
Dos semanas. Dos semanas para darle la vuelta.
Lisa, ¿podemos lograr que el estado
cambie las leyes
en las próximas dos semanas?
El calendario legislativo está bastante lleno.
Y se toman la segunda semana de Pascua de vacaciones.
La Pascua Romana. Para el mundo bizantino no significa nada.
Quizá tenemos que prepararnos para la posibilidad
de que ingreses en prisión.
El Canal de Arte y Reclusión presenta...
CUANDO LOS HOMBRES DÉBILES CUMPLEN DURAS CONDENAS
¿Qué consejo le darías a un novato?
Cualquier cosa puede servir como arma.
Una vez vi cómo le sacaban un ojo a un tío con un espagueti crudo.
Parece que has visto de todo.
He visto y hecho cosas de las que no estoy orgulloso.
Y yo soy el capellán.
No podré soportarlo, Marge.
Quizá pueda hacer las paces con el dependiente de la tienda de cómics.
¿Tú crees? Es un hombre iracundo.
Lo que más le gusta es Star Wars, y aun así odia Star Wars.
Hablaré con él.
Ten cuidado, Marge. Es un tipo gordo, desaliñado y perezoso.
No te enamores de él.
CERRADO POR RESENTIMIENTO
ABIERTO PERO TODAVÍA FURIOSO
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE Y TIENDA DE CARTAS DE BÉISBOL
Dependiente de la tienda de cómics, mi marido lo siente mucho.
Está bien, la lió. Pero no merece ir a prisión.
Discrepo. Ese coche es muy importante para mí.
Cuando era joven, mi padre lo usó para llevarme a...
¿Comprar cómics?
No, cómics no.
Mi vida no gira alrededor de los cómics, ¿vale?
Compramos cartas de béisbol.
Mira, te arreglaremos el coche y también ese cómic.
No se trata de mi coche. Se trata de que me respeten.
Quiero todas las Pequeña Lulu que pueda comprar con cinco dólares.
Y que sea rápido, Gordabba el Hutt.
¡Jabba está bastante delgado! Para ser un Hutt.
Tú dame las Lulú.
O me iré a Construye-Un-Oso.
Aquí tienes. Cinco dólares de Pequeña Lulú.
Y en cuanto a ti, no pienso ceder.
Igual que la puerta de Superman en la Fortaleza de la Soledad.
cuando trataron de visitarlo los Beatles. Vaya sinsentido.
Ese cómic no es nada canónico.
Lo único que no es canónico en mi tienda es Snoopy
vestido como el Sargento Rock para un inoportuno anuncio sobre Vietnam.
Ya veo. Siento haberte molestado.
Cuidado con la puerta al salir.
Lo digo en serio. La acaban de pintar.
Para esto sirve ser amable.
Mamá, papá, creo que he encontrado la respuesta en internet.
Lisa, nada bueno sale de YouTube.
Excepto los patos que comen sandía.
No, no.
Vídeos que tratan sobre la reducción de condena.
Hay gente que ha visto su sentencia atenuada
e incluso evitado el corredor de la muerte
mandando impecables vídeo-apelaciones al juez.
Por fin, una forma de que la gente rica manipule el sistema en su favor.
El señor Burns salió del paso una vez
usando un vídeo dirigido por Guillermo del Toro.
Hola, soy el director de cine Guillermo del Toro.
Cuando era joven me enamoré de los monstruos.
El monstruo de Frankestein, King Kong, el hijo de Kong,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla,
el sobrino de Godzilla, Godzooky,
Mothra la oruga, Mothra la polilla,
La Masa de La Masa Devoradora...
y el primo de Godzilla, Sheldon.
No tan conocido pero igual de horripilante.
Todos monstruos, sí. Pero son capaces de sentir amor.
Lo que nos lleva a Montgomery Burns.
Ah, hola.
¿Alguien me ha mencionado?
Fue rechazado desde el nacimiento.
CUIDADO DE BEBÉS
Entonces vinieron los auténticos monstruos:
los abusones que lo odiaban porque era rico.
Quizá él se lo restregaba un poco en la cara.
JEFE DE ESTUDIOS
Pero nadie conoce al auténtico señor Burns.
AVENA
Me encanta el señor Burns.
¿Quién es usted?
Combina el mal ancestral de Cthulhu
con el físico de Slender Man.
El señor Burns demuestra que en todos los denominados monstruos
late un corazón. Gracias por escuchar.
Y gracias también a la Comisión del Cine de Georgia
por el 22 % de descuento.
Os veré donde sea que se junta la gente libre.
Como el Club de Yale.
Vaya. Quizá estaba equivocado en esto del mal.
Otra vez, el señor del Toro ha desnudado la oscuridad
y en el fondo ha encontrado belleza.
Como en esa película sobre un pez enamoradizo.
Disculpa.
Me dijiste que nunca has estado en Misuri.
Es cierto, cariño. Hollywood puede arreglarlo todo.
Excepto su propia falta de creatividad y diversidad.
Bien, ¿cómo hacemos esto?
Creo que necesitamos un cámara.
Y sólo queda uno en la ciudad.
VIEJOS VÍDEOS DE BODAS GIL NUESTRA DECADENCIA ES LA SUYA
Puedo hacer vuestro vídeo de bodas como queráis.
En color, en blanco y negro, en Polaroid Swinger, cha cha cha.
Pero tengo que avisarte, me tiembla la mano de la cámara
porque tengo un serio déficit de vitamina E.
No es problema. Va de perlas si
asientes con la cabeza así...
Sabes, quizá lo haremos nosotros mismos.
Sí, estas son las palabras que están matando mi profesión.
Ahora di cosas buenas sobre mí.
¿Qué es lo que buscas?
¿Palabras o algo? ¿Humanas?
Está bien. Homer Simpson, un auténtico padre de familia.
Siempre trae los niños al bar.
No es uno de esos aristócratas que se escandalizan
cuando hay una rata en su cerveza.
Eh, Moe. Necesito que le quites el número de serie a una silla de ruedas.
¡Corten!
¿Homer Simpson? ¿Cómo decirlo?
Es el empleado al que más veces hemos vuelto a contratar.
Los dos hijos de Homer Simpson están matriculados en la escuela.
Esto es lo único que puedo decir con cierta comodidad.
Está bien, veamos qué tenemos.
He tenido que editarlo un poco.
EL VÍDEO ATENUANTE DE HOMER SIMPSON
Homer Simpson. Padre de familia.
Feliz. Aristócrata.
Muy. Guay. Confortable.
Homer es una... desdicha para la familia.
Es un mal... avilloso padre.
Ya avisé a Marge... cásate con él.
¿No puedes hacerlo mejor? Estoy jodido.
No mientras yo sepa usar Final Cut Pro.
Empezaremos dese cero.
Usando las dos únicas cosas en las que la gente todavía cree,
bebés y perros.
Lo siento, Bola de nieve, los gatos sois polémicos.
Por favor...
Danos algo que podamos aprovechar.
Estamos listos.
Ahora el perro no quiere colaborar.
Conozco un truco que siempre funciona con Kevin James.
TONTÍN
JUZGADOS DE SPRINGFIELD JUSTICIA PARA LA MAYORÍA
Es un tipo que sale a las 5:00
y viene directo a casa para estar con los niños.
Es increíblemente generoso con sus amigos y vecinos.
En su tiempo libre,
le encantan las reuniones de la AMIPA.
Echar una mano a los Scouts.
O simplemente ir al cine.
Esta es Maggie, nuestro bebé.
Y entiende perfectamente lo que ocurre.
Nunca ha dicho una palabra, pero tengo la sensación
de que tiene algo que decir.
Quiero... Pa... Pi.
Qué hombre.
Y ahora recemos.
Bendice, oh Señor, estos alimentos...
El otro rezo.
Debo confesar que estoy impresionado.
Así que, a no ser que el fiscal tenga algo que añadir, me siento inclinado a...
No... tan... rápido.
¿Usted también tiene un vídeo?
No, eso sería pretencioso.
Muy bien, prosiga.
Tengo un discurso.
La venta de cómics es un negocio frágil.
Los niños odian leer, las tiendas huelen a pedo
y chicle de mascar.
Entonces las cosas que más me gustan... el coche de mi padre,
mi valioso, valiosísimo cómic, y lo más importante,
mi dignidad... me fueron arrebatadas.
Solo soy un pequeño empresario.
Nunca le quité nada a nadie.
Pero sí que me atreví a creer que me tratarían con respeto.
Todos mis héroes son ficticios, señoría.
Esta vez deme uno de verdad.
El mejor discurso jamás pronunciado.
¡Sí!
Mañana anunciaré la sentencia.
Se lo agradezco. Buenas noches.
Bum.
Espere, espere. ¿Le apetece ir al cine?
Yo iré al cine con usted, señor juez.
Usted no estará disponible.
Papá, el ordenador dice...
¡El ordenador solo me ha traído desgracias
y resultados deportivos mientras estoy en la iglesia!
Una tienda de Ogdenville acaba de poner a la venta
el mismo cómic del Hombre Radioactivo que nos cargamos.
En perfectas condiciones.
Es mi última esperanza de mantener la libertad.
¿Cuánto puede costar un cómic viejo?
- ¿Has terminado? - No.
ZORBOT EL RARO
EL HOMBRE RADIOACTIVO
¡No puedes cerrar! ¡Es jueves por la tarde!
¿No has visto la señal de "cerrado" escrita en wakandiano?
Y yo malgasté el instituto aprendiendo alemán.
Bueno, el alemán es el idioma terrícola más próximo al klingon.
Pasad.
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE Y TIENDA DE CARTAS DE BÉISBOL
STAN LEE ESTUVO PRESO EN ESTE ARMARIO
CUALQUIERAMAN
¿Qué quieres?
Estoy muy ocupado.
Quiero hablar contigo.
Veo que hemos alcanzado el epílogo de nuestro pequeño drama.
No, todavía no. ¡Seguimos en la trama!
Mira, sé que hemos tenido nuestras diferencias,
pero todavía podemos ser amigos.
Como cuando Superman une fuerzas con Lex Luthor.
Eso es una historia imaginaria escrita por Harlan Ellison
porque quería que lo despidieran.
Bueno, quizá esto te hará cosquillas en la coleta.
¡La copia de Ogdenvill! ¡Todavía existe!
¿Estoy perdonado?
Lo siento, pero no.
No tengo elección. Todavía siento resentimiento.
Que, por cierto, es el título de una peli barata de Roger Corman.
¿Qué es lo que hace falta?
Cómo explicarte lo que siento.
Mira a tu alrededor. ¿Qué ves?
¿Un montón de cosas que nadie más querría?
Como los espejos, lo ves todo
pero no entiendes nada. Fuera.
Vámonos.
¡Madre mía!
¿Eso es un llavero de la primera temporada de Bienvenido de nuevo, Kotter?
¡Lo es! Es la prueba...
¡John Travolta está feliz de estar ahí!
¿De dónde lo has sacado?
BIENVENIDO DE NUEVO, KOTTER
¿Alguna vez te he hablado del Tío Max?
Era el intermediario de la familia.
Si le dabas un sándwich, te devolvía la mitad.
Esto es para ti, hijo.
No digas que nunca te doy nada.
¿Piensas darme algo más?
No. Solo esto.
Homer, cuando miras tu precioso tótem,
¿cómo te hace sentir?
Nunca lo había pensado.
Siempre estoy manoseándolo.
Me siento infeliz si no lo tengo.
A veces sueño con él.
¡Creo que lo amo!
Bien dicho. Ahora sí que lo entenderás.
¡Así es como me has hecho sentir!
THOR
Ahora que lo entiendes por fin,
voy a quitar la denuncia.
Dame la mano, bebamos vino de arroz,
y disfrutemos de los caramelos suecos de pescado.
¿Dices que me he librado de esta?
Sí. De hecho, puede que te sorprenda,
pero ahora eres mi mejor amigo.
¿Entonces no iré a prisión?
No, vienes a la Comic-Con conmigo.
No sé, no sé.
Papá, di que sí.
LA REVISTA VIVA DEL SÓTANO DE MAMÁ DOCTOR GRATUITO DE MUÑECAS DE LANZADADOS
¿La opción de cárcel sigue en pie?
No. No hasta que no retengas a Harrison Ford
mientras yo le corto las uñas.
Vamos al lío.
AULA DE CASTIGO
¿Qué es esto?
Un vídeo atenuante.
La primera vez que vi a Bart, yo no era más que un empollón con gafas.
¡Pero ahora esta mariposa de pelo azul
está lista para salir del capullo!
Simpson, ¿de verdad crees que esto ayuda?
Skinner es idiota. Skinner es idiota.
Skinner es idiota.
Subtítulos: Lucas Marín Arenas