ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZLACHETNA DUSZA POWIĘKSZUJE NAJMNIEJSZEGO CZŁOWIEKA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
TAWERNA MOE ŻADNYCH WALENTYNEK
SZKOŁA PODSTAWOWA
FRYTKI Z CHILI NIE PIEKĄ DWA RAZY
Dolewka!
POZŁACANA TRUFLA
Czy jest coś piękniejszego niż źle wydrukowany kupon z restauracji?
100% ZNIŻKI
Za zaoszczędzone pieniądze wasza mama wykupiła sobie szwedzki masaż.
Z mojego ciała schodzi całe napięcie.
Zaciągnijmy się jeszcze raz atmosferą tego miejsca,
zanim wsiądziemy do naszego gruchota.
Przepraszam, ale powietrze jest własnością restauracji.
Nie ma sprawy, już oddaję.
Dobre.
Do pamiętnika.
Przyznaję, że zagraliśmy restauracji na nosie, ale to wystarczy.
Nie myślcie sobie, że w ten sposób można żyć.
Nie wolno wykorzystywać błędów innych.
- Pańskie auto. - Ale to nie…
Popatrzcie, dzieci. Dziś już nie robią takich wozów.
Szyba, która kruszy się na tysiąc ostrych jak brzytwa kawałków.
Kubek trzyma się na kolanach, a winylowe fotele parzą w tyłek.
Ale mam ochotę na przejażdżkę.
Tak bardzo niepraktyczne. Zawsze chciałem mieć takie auto.
Nigdy nie będziesz miał takiego ładnego wozu ani takiej dziewczyny.
Zgadza się!
O takich trujących spalinach też możesz zapomnieć.
TAŚMY 8-ŚLADOWE
Od zawsze tego potrzebowałem. Wsiadajcie, dzieci.
Tato, przecież właśnie mówiłeś, że to moralnie…
Przestawić każdą wajchę. Nacisnąć każdy guzik.
Tylko bez starych numerów!
- Do czego jest ta korbka? - Do otwierania okna.
Jak się włącza klimatyzację?
Właśnie to robisz.
Odlot. Popielniczka.
I to pełna!
Zło, zło, zło!
Luz. Zło, zło!
Teraz węzeł.
Mój mąż robi coś strasznie głupiego.
Spójrzcie na ten piękny morski kolor. Tak kiedyś wyglądały samochody.
Tak kiedyś wyglądało morze.
Dodajcie to do listy rzeczy, o których nie mówimy matce.
Włącznie z tym, że mamy taką listę.
PÓŹNIEJ
- No i koniec. - Czas na życiową lekcję.
Za chwile czystej radości zawsze trzeba płacić.
- Już to wiedzieliśmy. - Dlatego jesteśmy na świecie.
Szybko! Zróbcie niewinne miny. Niewinniejsze. Bardziej niewinniejsze.
Przepraszam, dał mi pan złe auto.
Wróciłem, gdy tylko się zorientowałem.
Ukradłeś mój wóz.
Mój cenny cadillac eldorado biarritz z 1957 roku
w wersji kabriolet w oryginalnym morskim kolorze i z nielegalną gałką.
Tylko mi nie mów, że dotykałeś gałki.
W żadnym wypadku.
To jest gałka.
- Nie zdejmowałem z niej ręki. - Masz poważne kłopoty.
Oskarżą cię o kradzież samochodu jak w GTA.
Gra jest kiepska, ale paragraf świetny.
Bardzo przepraszam. Chciałem tylko zabrać dzieci na przejażdżkę.
Pokazać dom, w którym się urodziłem, dom, w którym umrę,
a potem przejechać prze pole kukurydzy.
Juhu!
Dałem ci USS Enterprise, a ty oddajesz Orville’a!
Bardzo przepraszam. Masz całkowitą rację.
Oddam go do naprawy fachowcowi. Dorzucę ramkę na tablice z napisem
„Mój drugi wóz to…”, a ty wstawisz nazwę z jakiegoś głupiego filmu.
Light Cycle z Tron: Dziedzictwo. Dobrze. Powiedzmy, że… O Boże!
Pierwszy numer Radioaktywnego Człowieka w stanie kolekcjonerskim!
Chciałem mieć ten komiks od czasów, gdy byłem młody, wysportowany i lubiany.
Miły z ciebie facet.
Widziałeś kiedyś, żebym zachowywał się jak miły facet?
Pozwę cię!
To twoje?
Tak.
Wsiadaj na motor, Simpson. Obejmij mnie.
Połóż głowę na moim ramieniu. Ale miło.
Tylko nie wychylaj się w tę samą stronę co ja, bo obaj zginiemy.
Przy okazji, jesteś aresztowany.
- Czy nie powinienem mieć kasku? - Kolejny raz łamiesz prawo.
Dlaczego jeździsz na motorze?
- To nie zabawa! Jestem aresztowany! - To jeszcze gorzej!
SPRAWIEDLIWOŚĆ DLA WIELU
Wysoki Sądzie, boję się. Wiem, że nawaliłem.
Czy mogę odczytać mowę obronną?
- Napisała ci ją córka? - Ależ skąd!
Gdyby nadarzyła się panu sposobność,
aby podarować dzieciom niezapomniane wspomnienia,
czy nie wsiadłby pan za kółko?
Złoty dzień z tatą. Czyż może być coś bardziej niewinnego?
Wiem tylko, że w miarę jak bak pustoszał,
nasze serca wypełniały się miłością.
Miłością do tego, co nasz kraj robi najlepiej. Do 60-letnich aut!
Jestem sędzią, ale również ojcem.
Była żona pozwala mi widywać dzieci
tylko w wakacje i święta. Nie pogarszaj mojego samopoczucia.
Uznaję oskarżonego winnym.
Wysoki Sądzie, w tej sprawie nie chodzi o mnie.
Ależ tak.
„Zatrudnij prawnika”, radziłam. „To strata pieniędzy”, odparł.
Dla takich chwil spędzam czas na sali rozpraw.
To mój Starbucks.
Mam dwa tygodnie, żeby coś zrobić.
OGŁOSZENIE WYROKU
Liso, czy możemy skłonić władze stanowe
do zmiany wytycznych orzekania w ciągu dwóch tygodni?
Kalendarz legislacyjny jest napięty.
A drugi tydzień jest wolny ze względu na Wielkanoc.
To rzymska Wielkanoc. Dla świata bizantyjskiego nic nie znaczy.
Myślę, że musimy przygotować się na to,
że trafisz do więzienia.
W dzisiejszym odcinku Sztuki osadzenia…
GDY ŁAGODNI MĘŻCZYŹNI DOSTAJĄ SUROWE WYROKI
Jakiej rady udzieliłbyś nowym więźniom?
Wszystko może być bronią.
Widziałem gościa, któremu wybito oko niedogotowanym makaronem.
Chyba wiele widziałeś w życiu.
Widziałem i robiłem rzeczy, z których nie jestem dumny.
A jestem kapelanem.
Nie dam rady, Marge.
Może uda mi się pogodzić z gościem od komiksów.
Myślisz, że to możliwe? Jest w nim pełno złości.
Uwielbia Gwiezdne Wojny i jednocześnie ich nienawidzi.
Ja z nim porozmawiam.
Ostrożnie, Marge. To leniwy flejtuch z nadwagą.
Tylko się nie zakochaj.
ZAMKNIĘTE WŚCIEKŁY SPRZEDAWCA
OTWARTE ALE WCIĄŻ ZŁY
LOCHY ANDROIDÓW
Gościu od komiksów, mój mąż bardzo przeprasza.
Postąpił źle, ale jego miejsce nie jest w więzieniu.
Mam odmienne zdanie. Ten wóz wiele dla mnie znaczy.
Gdy byłem mały, ojciec zabrał mnie…
- Żeby kupić komiksy? - Nie, nie komiksy.
W moim życiu nie chodzi tylko o komiksy.
Kupiliśmy karty z baseballistami.
Naprawimy auto i komiks.
Nie chodzi o auto. Chodzi o to, żebym zyskał szacunek.
Daj mi wszystkie numery Małej Lulu za pięć dolców.
Łap ruchy, Blobba the Hutt.
Jabba jest całkiem szczupły jak na Hutta.
Dawaj komiksy, bo przeniosę się do Build-A-Bear.
Proszę, numery Małej Lulu warte pięć dolarów.
Co do ciebie, nie ugnę się.
Będę niewzruszony jak wrota Fortecy Samotności Supermana
podczas wizyty The Beatles. Czyste szaleństwo.
To komiks spoza kanonu.
Jedyna rzecz spoza kanonu, jaką mam w sklepie, to Snoopy
ubrany jak sierżant Rock w niestosownej…
SZCZĘŚCIE TO STOS TRUPÓW
…reklamie z czasów Wietnamu.
Rozumiem. Przepraszam za najście.
Uważaj, żeby nie dostać z drzwi przy wyjściu.
Są świeżo malowane.
Tak się kończy bycie miłą.
Mamo, tato! Chyba znalazłam odpowiedź w internecie.
Na Youtubie nie ma nic wartościowego.
Oprócz filmiku z kaczkami jedzącymi arbuza.
Chodzi o filmy z prośbą o złagodzenie wyroku.
Ludzie załatwiali sobie skrócenie wyroku albo nawet unikali kary śmierci,
publikując zgrabne filmiki adresowane do sędziów.
Wreszcie jakiś sposób dla bogatych na naginanie prawa.
Pan Burns uniknął kary
dzięki filmikowi w reżyserii Guillermo del Toro.
Witajcie. Jestem Guillermo del Toro, reżyser filmowy.
Gdy byłem mały, pokochałem potwory.
Potwór Frankensteina, King Kong, syn Konga,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla, Godzuki – siostrzeniec Godzilli,
Mothra w stadium gąsienicy, Mothra jako motyl, Blob
oraz kuzyn Godzilli, Sheldon.
POTWORNA SZKOŁA BIZNESU
Mniej znany, ale równie przerażający.
Ale nawet potwory potrafią kochać.
Na przykład Montgomery Burns.
Witajcie. Czy ktoś o mnie wspomniał?
Był niechciany od urodzenia.
ŻŁOBEK
Później zjawiły się prawdziwe potwory.
Szkolne łobuzy nie cierpiały go tylko dlatego, że był bogaty.
Może trochę się tym przechwalał.
DYREKTOR
Ale nikt nie zna prawdziwego oblicza pana Burnsa.
OWIES
Kocham Señor Burnsa.
- Kim jesteś? - Łączy w sobie pradawne zło Cthulhu
ze schludnym wyglądem Slender Mana.
Señor Burns to przykład, że tak zwane potwory
również mają serce. Dziękuję za uwagę.
Dziękuję Komisji Filmowej Stanu Georgia za 22 procent zniżki.
Do zobaczenia tam, gdzie spotykają się wolni ludzie.
Na przykład w Yale Clubie.
Wow. Być może do tej pory myliłem się co do zła.
Del Toro po raz kolejny zdarł zasłonę ciemności,
- i odkrył wewnętrzne piękno. - Jak w tym filmie o pieszczotach ryb.
Przepraszam.
Mówiłeś, że nigdy nie byłeś w Missouri.
Masz rację, kochanie. Hollywood ma rozwiązanie na każdy problem.
Poza własnym brakiem kreatywności i różnorodności.
Tylko jak to zrobić?
Trzeba znaleźć kogoś, kto to sfilmuje. W mieście zajmuje się tym jeden człowiek.
VIDEO ŚLUBNE NASZ I WASZ KONIEC JEST BLISKI
Zrobię takie wideo ślubne, jakie chcecie.
W kolorze, czarno-białe, Polaroid, cza-cza-cza.
Muszę cię tylko ostrzec, że trzęsie mi się ręka
z powodu poważnego niedoboru witaminy E.
No problemo. Wygląda dobrze. Trzeba tylko trząść głową, o tak.
Moglibyśmy zrobić to sami.
Te słowa zabijają moją profesję.
Powiedz o mnie coś miłego.
Czego ode mnie chcesz? Mam użyć słów? Ludzkich słów?
Homer Simpson to prawdziwa głowa rodziny.
Zawsze przyprowadza dzieci do baru.
Nie jest jednym z tych arystokratów, którzy wpadają w popłoch
na widok byle myszy w piwie.
Moe, czy możesz spiłować numer seryjny z wózka inwalidzkiego?
Cięcie!
Homer Simpson? Jak to powiedzieć?
To nasz rekordzista pod względem ponownych przyjęć do pracy.
W naszej szkole uczy się dwoje dzieci Homera Simpsona.
Tyle mogę powiedzieć bez obaw.
- Zobaczmy, co tam masz. - Musiałam trochę pociąć materiał.
ZŁAGODZENIE WYROKU
Homer Simpson. Głowa rodziny.
Szczęśliwy. Arystokrata.
Uczy… dzieci Homera… bez obaw.
Homer to gł… owa… rodziny. Jest fa…jnym ojcem.
Ostrzegałam Marge, żeby za niego… wychodziła.
Tylko tyle dało się zrobić? Już po mnie.
Nadzieja we mnie i w Final Cut Pro.
Zaczniemy od początku.
Użyjemy dwóch rzeczy, w które ludzie jeszcze wierzą: dzieci i psów.
Przykro mi, Śnieżynko. Koty są kontrowersyjne.
Daj nam coś, czego będziemy mogli użyć.
I już.
Pies też nie chce współpracować.
Kevin James zawsze nabiera się na tę sztuczkę.
SUSZONE MIĘSO
SĄD W SPRINGFIELD
Wyjeżdża z domu o piątej rano
i zaraz po pracy wraca do domu, żeby być z dziećmi.
Jest niezwykle hojny dla przyjaciół i sąsiadów.
W czasie wolnym chodzi na spotkania rodziców z nauczycielami,
wspiera zastęp skautów lub po prostu idzie od kina.
To nasza córeczka, Maggie. Ona wie, co się dzieje.
Nie powiedziała jeszcze w życiu słowa, ale mam wrażenie,
że teraz chce coś powiedzieć.
Ce… ta… ty.
Co za mężczyzna.
Pomódlmy się.
Pobłogosław, Panie, ten posiłek…
Nie ta modlitwa.
Muszę przyznać, że jestem pod wrażeniem.
Jeśli oskarżenie nie ma nic, żeby odeprzeć te argumenty…
Nie tak szybko.
- Ty też przygotowałeś film? - Nie, to byłoby pretensjonalne.
- Rozumiem. - Przygotowałem mowę.
Sprzedaż komiksów to trudna branża.
Dzieci nie cierpią czytać, w sklepach cuchnie bździną,
a guma do żucia…
To, co ceniłem w życiu najwyżej, jak auto ojca,
bardzo cenny komiks i, co najważniejsze,
moja godność, zostały mi odebrane.
Jestem drobnym handlowcem.
POTENCJALNI NOWI OJCOWIE
Nigdy nic nikomu nie zabrałem.
Miałem jednak nadzieję, że będę traktowany z szacunkiem.
Mam wielu fikcyjnych bohaterów, Wysoki Sądzie.
Pan może stać się tym prawdziwym.
Najlepsza. Mowa. W historii.
- Tak! - Jutro ogłoszę wyrok.
Dziękuję i dobranoc. Bum!
Zaczekaj. Może pójdziemy do kina?
Ja chętnie z panem pójdę do kina.
Ty nie będziesz mógł.
Tato, znalazłam w komputerze…
Komputer to źródło problemów
i wyników sportowych, kiedy jestem w kościele!
W sklepie w Ogdenville jest na sprzedaż
ten sam numer Radioaktywnego Człowieka, który zniszczyliśmy.
To moja ostatnia nadzieja na wolność. Ile w końcu może kosztować stary komiks?
- Skończyłeś? - Jeszcze nie.
Nie może być zamknięte. Jest wpół do piątej we wtorek.
Nie widzicie napisu „Zamknięte” po wakandańsku?
Po co w liceum uczyłem się niemieckiego?
Niemiecki to najbliższy klingońskiemu język ludzki. Wejdźcie.
STAN LEE BYŁ PRZETRZYMYWANY TUTAJ
Czego chcecie? Jestem bardzo zajęty.
Chcę z tobą porozmawiać.
Widzę, że nasz mały dramat doszedł do epilogu.
To jeszcze nie epilog. Akcja wciąż trwa!
Wiem, że mieliśmy drobne zatargi, ale możemy jeszcze się zaprzyjaźnić.
Tak jak Superman z Lexem Luthorem.
To była fikcja wymyślona przez Harlana Ellisona,
który chciał, żeby go wylali.
Może to cię połechce w kucyk.
Egzemplarz z Ogdenville! Żyje!
- Wybaczysz mi? - Obawiam się, że nie.
Nie mam wyjścia. Wciąż chowam urazę.
Przy okazji to tytuł niskobudżetowego filmu Rogera Cormana.
WCIĄŻ CHOWAM URAZĘ
Co muszę zrobić?
Spróbuję wyjaśnić, co czuję.
Rozejrzyj się i powiedz, co widzisz.
Kupę rzeczy, które ludzie powyrzucali?
Jesteś jak lustro. Widzisz wszystko, ale nie rozumiesz nic. Wynoście się.
Chodźmy.
O Boże! Czy to brelok z pierwszego sezonu Welcome Back, Kotter?
Tak! Świadczy o tym uśmiechnięta jeszcze twarz Johna Travolty!
Skąd go masz?
Opowiadałem wam o wuju Maksie? Był środkowym w rodzinnej drużynie.
Gdy piekliśmy ciasto, wyjadał wszystko ze środka.
To dla ciebie, synu.
- I nie mów, że nigdy nic ci nie dałem. - Dasz mi kiedyś coś jeszcze?
Nie. Tylko tę jedną rzecz.
Gdy spoglądasz na ten cenny artefakt,
co wtedy czujesz?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałem. Bez przerwy go dotykam.
Czuję się smutny, gdy go nie mam. Czasem o nim śnię.
Chyba go kocham!
Dobrze powiedziane. Coś ci pokażę.
Teraz wiesz, jak się czuję!
Teraz rozumiesz?
Wycofuję zarzuty.
Podajmy sobie ręce, wypijmy wino ryżowe i zjedzmy rybne cukierki ze Szwecji.
Czyli jestem wolny?
Tak. Może cię to zdziwi, ale odtąd jesteś moim najlepszym przyjacielem
Czyli nie idę do więzienia?
Nie. I zabieram cię na Comic-Con.
- Niech pomyślę. - Zgódź się, tato.
Czy mogę jeszcze wybrać więzienie?
Dopiero gdy przytrzymasz Harrisona Forda, żebym mógł mu obciąć paznokcie.
DNA SOLO
Do roboty.
KARNE GODZINY PO LEKCJACH
- Co to? - Prośba o złagodzenie wyroku.
Gdy poznałem Barta, byłem tylko kujonem w okularach.
Ale dziś ten niebieskowłosy motyl jest gotów opuścić swój kokon.
Myślisz, że ci to pomoże, Simpson?
Skinner to dureń. Skinner to dureń.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak