I SIMPSON
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Mi spiace, ragazzi, ma dovremo aspettare un po'.
Sì è rotto un camion e gli sbirri si stanno divertendo
a sistemare le cose.
Crede che la mia pancia sia una montagna.
Lou, presto, fammi un selfie.
Se te lo faccio io, non è un selfie.
Mi sta baciando.
Fammi un selfie!
Cavoli, mi è morto il telefono.
Milhouse, cosa mi sto perdendo nella chat di gruppo?
È fantastico.
Non ce la farai mai a rimetterti in pari.
EHI. OK. BRB. JK. CIAO.
Che tipo di jazz ascolti? Stupido o noioso?
È il podcast di Marc Maron.
Fa interviste interessanti a gente interessante.
Che noia, non lo conosco.
Che noia, non la conosco.
Loudon Wainwright, che noia.
Questo tizio ha intervistato Krusty?
Sì. Ehi, no, ahi, è il mio auric...
Ora è tuo.
Wow. È incredibile, Krusty.
Davvero, sono stupefatto.
Già, beh, è vero. È assolutamente vero.
Ho paura delle crostate.
È assurdo, perché, cioè, tutti noi ti abbiamo visto
prendere crostate in faccia durante il tuo spettacolo.
No, quelle erano torte decorate per sembrare crostate.
Ah, ecco perché riesci a sopportarle.
Non è tanto la pasta, è il ripieno.
Krusty, dovrei chiederti una cosa.
Non voglio metterti sulla difensiva,
ma è un argomento di cui non hai mai parlato.
Puoi parlarmi di Le sabbie dello spazio?
Oh, no. Non posso proprio, caro il mio pizzetto!
Allora parliamo dei frappè che esplodono
nei tuoi Baby Meal.
Hanno mai colpito il naso dei bambini?
D'accordo, parliamo pure di Le sabbie dello spazio,
il film che mi ha quasi distrutto l'anima.
Prego, continua. Do da mangiare ai gatti.
Tutto iniziò nell'era d'oro di Hollywood,
alla fine degli anni '80, quando erano in voga i blockbuster.
Bastava abbinare due termini eccentrici nei titoli,
mettere un brano rap alla fine che spiegasse la trama
e, bum, eri sulla copertina di Premiere.
MIO ZIO IL NIPOTE
Ero stato il protagonista della commedia umano-animalesca
Bravo Sbirro, Cane Sbirro,
dove avevo interpretato un agente di polizia assassinato
che si era reincarnato nel San Bernardo del collega.
Cinque volanti sfasciate,
100 elicotteri esplosi
e la moglie del Sindaco con le pulci.
Ridammi distintivo e collare.
Sei sospeso per un mese!
Per me sono come sette mesi.
Cane Sbirro!
All'improvviso, tutti quanti
desideravano lavorare con me,
e io intingevo i gamberetti nella salsa assieme a tutti i grandi talenti
che un tempo speravo crollassero.
Ovviamente, lo studio voleva a tutti i costi un sequel.
Bene, Krusty, abbiamo
Bravo Sbirro, Cane Sbirro 2: pistole d'oro in pista.
Noi... chi ha fatto il...
I due Terry lo hanno trasformato in una grande sceneggiatura.
Lo dirigerà Sam "Il Selvaggio" Borgberg.
Quando potremmo iniziare?
Ho capito. Pensate che io sia un dilettante
disposto a elemosinare sequel del cavolo in cambio di soldi facili.
Già.
Il mio prossimo film è questo.
Le sabbie dello spazio?
Krusty, stai scherzando?
È il libro infilmabile più famoso della storia.
Ha ridotto Kubrick a un eremita. Ha spinto Coppola a buttarsi sul vino.
I quattro Jeff hanno provato a farne una sceneggiatura
e non ci sono riusciti neanche loro.
L'ho comprato per sbaglio in una libreria per adulti
e mi ha cambiato la vita.
"Vi è una luce che splende da stella a stella,
da anima ad anima, connettendo chiunque nell'universo."
Wow.
LE SABBIE DELLO SPAZIO
Non mi piace molto il fatto che l'eroe
non rifiuti la ricerca prima di accettarla.
A te piace?
Sentite, non farò più nessun film schifoso
finché non darete il via libera a questo.
E non interpreterò neanche più un cane.
Perfetto, abbiamo un comico che vorrebbe fare
un pretenzioso film di fantascienza in stile hippy.
Facciamo così: lo assecondiamo ma ci spendiamo quasi niente.
Potremmo girarlo in Messico a costo zero.
Potremmo usare un regista in rovina
e dei signor-nessuno per tutto il resto.
Dopo il fiasco, quel pagliaccio tornerà di corsa da noi
per fare tutti i film Cane Sbirro che vogliamo. Altri due.
Le sabbie dello spazio ricevette il via libera
e lo studio ingaggiò la troupe meno qualificata
che trovò, tra cui una giovane coppia
tra cui era appena sbocciato l'amore.
Lei era piena di ottimismo
e lui un po' meno grasso di come sarebbe diventato.
Più fico di così!
Io e te insieme per tutta l'estate a lavorare per un film
come assistenti di produzione.
È così romantico.
Saremo come Elizabeth Taylor e Richard Burton
se avessero dovuto portare il caffè a tutti.
Bene. E ora, tutti sui pullman per Juárez in Messico.
Dove ho girato Manhattan Mix Up.
Ho perso un sacco di gente valida su quel set.
In marcia!
SPRINGFIELD
MESSICO
Perché ci stiamo fermando?
Oh, il bus sta perdendo olio da chilometri.
Guarda dietro di noi.
Quei cosi sono veri?
PREMIERE TROY, OH CIELO!
COMPARSE
LE SABBIE DELLO SPAZIO
REGISTA
Le sabbie dello spazio, giorno uno, scena uno, ripresa uno.
E... azione!
Così brullo, così alieno,
eppure, in un certo senso... familiare.
Ehi! Che diavolo è questa?
Stop!
Questa sabbia è color sabbia. Doveva essere rossa!
E allora? La sabbia è sabbia.
L'hai letto, il libro?
Queste dune rosso sangue sono tutto ciò che resta all'umanità
dopo le Guerre della Ruggine!
Cosa lo leggo a fare? È il solito film sullo Spazio.
Macchine al laser, ragazze con tentacoli da piovra,
tutta roba al laser, ed ecco fatto.
Senti, sacco di rughe senza talento!
Tornatene nella tua cella per drogati a Toluca Lake
da dove ti hanno pescato,
perché tu non farai mai il film che voglio io!
Signore, lavoro per i film
da quando li chiamavano "serie di immagini".
Una volta ne ho girato uno di due ore in 90 minuti.
Pertanto, le dico gentilmente, usando le parole di Miss Lillian Gish:
"se ne vada a defecare."
E ora, se vuole scusarmi,
vado ad annegarmi misteriosamente nell'oceano.
Come avete potuto notare, c'è stato un amichevole scambio di vedute
con quel deficiente di un regista. Auguriamogli ogni bene.
Chiaramente, esiste un solo artista in grado di dirigere
questo film. Io.
So cosa state pensando. Se sono arrivato
a recitare e a dirigere,
potrei anche cofinanziare?
No, perché questa storia s'ha da raccontare.
Che emozione.
Krusty ha la passione e la visione giuste. Sarà un grande film.
Non ho idea di come si diriga un film.
Non so niente.
Tutta questa gente è nei guai.
E avrà solo una maglietta in regalo.
D'accordo. Capisco.
Come qualsiasi altro attore,
pensavi di poter fare anche il regista.
La regia sembrava una cosa facile.
Bastava tenere le mani così, poi bing, bang, bum,
Annie Leibovitz ti scattava una foto
in una vasca da bagno piena di latte.
Si è sotto un sacco di pressione però.
Ricordo che, una volta, stavo girando uno speciale
alla Cantina delle Risate a Tampa...
Questo programma non è su di te!
Ti sei già fatto pubblicità al Club La Porta Dei Dollari.
Ora lascia parlare me.
A Hollywood si dice: "Nessuno sa niente".
Ecco... io ne sapevo ancora meno.
Cosa preferirebbe come elmo per la principessa?
Piume o squame?
Non so, magari le squame.
Cavoli, costerà come l'intero reparto costumi.
Per pranzo
i macchinisti vogliono hot dog bolliti
e i tecnici delle luci hot dog alla griglia.
In ogni caso non ce li ho, gli hot dog. Quindi... cosa devo fare?
Preferisce che i portelli dell'astronave si aprano facendo
"Zzztt-zzztt," "ppswishh" o "wahh-wahh"?
Judd Nelson non vuole uscire dal suo camerino.
Christian Slater non vuole più entrarci.
Quante zollette vuole nel caffè?
Smettetela di farmi domande!
Quindi prendiamo una pausa vera e propria o solo cinque minuti?
Wahh-wahh!
Povero clown.
Questo film è il suo sogno e sta andando a rotoli.
Già, ecco come funziona il cinema in Messico.
Ma non c'è niente di reale in questo film?
Tutto bene?
Bene? Sono solo un ciarlatano che non sa prendere una decisione.
Forse dovrebbe iniziare con le piccole cose.
Ad esempio, quale colore dovrebbe avere il sangue dell'alieno?
Arancione o verde?
Entrambi. Nessuno. Non so!
Chiuda gli occhi, faccia un bel respiro
e visualizzi il sangue. Di che colore è?
Arancione.
Ecco fatto. Ha deciso.
Ma certo! Arancione! Sapevo di essere un genio!
Ce l'ho fatta! Ho diretto un film!
Beh, era solo una piccola scelta.
Non sono niente. Un impostore.
Zero talento. Un fallito.
Dovevo proprio finire a lavorare con l'unica persona insicura nel cinema.
Lei ha rischiato tutto pur di raccontare questa storia.
Dev'essere speciale.
Forse ce la farò, con il tuo aiuto.
Ti piacerebbe diventare assistente alla regia?
Davvero?
Ho bisogno che mi aiuti a prendere le decisioni.
No, aspetta, non voglio! Oh, Dio, quale?
La prima.
Sei assunta.
Più dinamite.
Quegli esplosivi sono troppo vicini alle comparse.
E allora? Ne abbiamo tante.
È per quello che si chiamano "comparse", no?
Di' a quel pesce lesso di andare a scuola di recitazione.
Qui può solo fare le pulizie.
Krusty adora come stai recitando. Usa la stessa energia, ma va' più spedito.
Digli che mi può baciare il posteriore.
Ha detto: "Sarà fatto, capo".
Sono troppo sotto pressione. Il film ne risentirà.
Racconti la storia che vuole raccontare.
Queste due chiappe per la scena d'azione
e queste per la scena d'amore. Arte pura!
Scusa per il ritardo,
ma io e Krusty abbiamo disegnato lo storyboard per le scene di domani.
Primo piano, campo medio, campo lungo, ambientazione, particolare,
punti di vista, panoramica, e poi di nuovo... in campo medio.
Sei sempre occupata con il regista, non ti vedo mai.
Krusty ha bisogno di me. È troppo sotto pressione.
Sapessi quanta "polverina del regista" sta sniffando.
Tutti stanno lavorando sodo.
Abbiamo dovuto ridipingere i set di bianco e nero per un flashback.
Non ci saremmo riusciti se non fosse stato
per la "polverina della troupe".
Beh, verremo ripagati di tutto
quando il film colpirà il cuore del pubblico,
cioè quando Peabo Bryson canterà la colonna sonora nei titoli di coda.
Avete ingaggiato Peabo?
Beh, non si è impegnato ufficialmente.
E non è l'unico.
Questa doveva essere un'avventura romantica,
ma quando possiamo stare soli, il tuo cercapersone suona.
Potremmo averla adesso, un'avventura romantica!
Oh, sì, bambola.
DIFETTOSA
Wahh-wahh.
CAFFÈ POLVERINA DEL REGISTA
Dove ti eri cacciata?
Ho dovuto guardare le riprese di oggi senza di te.
Saluti. Benvenuti.
Saluti. Benvenuti. Saluti.
Sono andato avanti e indietro tutta la notte. Qual è il migliore?
Non ce ne sarebbe uno con "Salve"?
Mi spiace, ero con Homer,
il mio ragazzo.
Ragazzo? Non puoi avere un ragazzo! Ti voglio solo per me!
Krusty!
Non in quel senso.
Come una "madre psicologa ispiratrice" che fa fotocopie.
Mollalo.
Io credo in questo film, ma credo anche in Homer e Marge.
Io. Sono io Marge.
Oh, sì, Marge. Marge. Lo sapevo.
Marge.
Non voglio rompere con Homer. È la mia anima gemella.
Sai che ti dico? Ti capisco.
La tua vita deve avere la precedenza.
Anche se sei l'unica che può aiutarmi.
Grazie.
Di niente.
"Di niente" un fico secco.
Ridurrò quel ragazzo in polvere ancor più fine
della sabbia rossa del film...
...che ora vorrei color sabbia.
Mandami l'anestesista,
voglio dormire un po'.
Sogni o niente sogni?
Sorprendimi.
Mamma mia, ragazzi!
Questo connubio di narcisismo e insicurezza ha dell'incredibile.
Praticamente non riuscivi a lavorare
perché la tua assistente aveva un ragazzo.
Da dove viene questa gelosia?
Che ne so? Ho licenziato la mia strizzacervelli
dopo aver scoperto che vedeva altri pazienti. Comunque...
Mi assicurai che il ragazzo
facesse i lavori più pericolosi sul set.
Non ci sono più burrito.
Portatemi lo stunt.
Perfetto. Giriamone un'altra per sicurezza.
Sembra proprio che il tuo capo voglia farmi fuori.
No, per niente. Krusty è contento della nostra relazione.
Dice ogni giorno che sarebbe un peccato
se ti succedesse qualcosa e poi si mette a ridere.
Allora perché vuole mandarmi in mezzo al deserto
a trovare una lucertola per una scena con una lucertola aliena?
In effetti mi sembra un po' pericoloso.
Ma figurati. È super sicuro.
Ci vediamo quando tornerò vivo.
IL DESERTO DEL GRINGO MORTO
Venite qui, lucertole.
Chi di voi vuole diventare famosa?
Guarda quegli scheletri.
I messicani adorano senz'altro Halloween.
Ma che diav...?
Sono intrappolato in un burrone.
C'è solo una cosa da fare: aspettare pazientemente la morte.
Papà, svegliati!
Cosa?
Sì, alzati, grassone.
Chi diavolo siete, cactus parlanti?
Siamo i figli che non avrai mai
se non trascinerai il tuo culo fuori da quel buco.
E tecnicamente, si dice "cacti".
E perché dovrei arrampicarmi fuori di qui e avere voi?
Marge passa tutto il tempo ad aiutare quel clown imbranato.
Pensavo di essere io il suo progetto più grande.
Un giorno, potresti apprezzare una moglie
che ha sviluppato empatia e pazienza
per gli uomini paffuti ed egoisti.
Guardate quella testa pelata.
Mamma mia, che calvo!
Credo che non nasceremo mai.
Mi spiace, Maggie.
Ciucciami le spine.
Tu, permaloso di un...
Una casa. Sono salvo.
Ay, caramba!
I Signori del Dolore mi hanno obbligato a scavare in tutte le miniere del pianeta,
ma non immaginavano che la Pietra dell'Amore fosse sempre con me.
E... stop.
Fantastico.
E si è ricordato tutte le battute.
Oh, grazie...
Marge.
Mi hai aiutato a diventare ciò che tutti i registi dovrebbero essere:
un tizio amabile che fa soffrire tutti
con i suoi metodi infernali.
Homer è stato rapito.
Hanno mandato un biglietto.
(in spagnolo)
"Abbiamo il vostro grassone codardo."
(in spagnolo)
"Il riscatto è di 1 milione di dollari,
oppure di 100 biglietti per le partite dei Los Angeles Raiders."
(in spagnolo)
"Forza, Raiders."
Oh, cielo, perdonatemi.
Non abbiamo i soldi per liberarlo,
ma credo di sapere cosa vorrebbe.
Un ringraziamento speciale nei titoli di coda,
prima del bestiame che abbiamo utilizzato.
Rimettiamoci al lavoro.
No. Questa troupe tiene ai suoi collaboratori.
Noi andiamo a salvare Homer,
non m'importa quanti straordinari dovranno pagarci.
Non abbiamo un milione di dollari,
ma abbiamo un'altra cosa:
la magia del cinema.
Avanti, una sniffatina!
Ay, ay, ay.
"Ahi, ahi, ahi" davvero.
Ridateci il nostro assistente di produzione!
Gli americani hanno armi futuristiche.
Queste armi futuristiche non sono vere.
Uccidi.
Bum.
Basta sparare! Basta riprese! Taglia!
D'accordo. Pausa.
Non abbiamo un milione di dollari,
ma possiamo darvi una cosa di valore superiore:
un film hollywoodiano.
Vogliamo solo riavere il membro meno importante della troupe.
Potremmo venderlo al miglior acquirente del MIFED!
Affare fatto.
No! Non potete sbarazzarvi del mio capolavoro.
"Vi è una luce che splende da stella a stella,
da anima ad anima, connettendo chiunque nell'universo."
Creda in queste parole
e lasci che la luce tra me e Homer dia vita al nostro universo.
Signori, il film è vostro.
Lei è un brav'uomo, Krusty.
Solo quando sto con te,
ecco perché non voglio vederti mai più.
Stessa cosa da parte mia.
Di interviste ne ho fatte tante, ma questa... wow.
Sono contento che Bryon Allen non sia potuto venire.
Così finì miseramente la mia carriera nel cinema.
Fui rimandato alla TV per ragazzi
e non mi preoccupai più della qualità dei programmi.
Bene, ragazzi, questo è quanto. Chi se ne dimenticherà mai?
La storia straziante dell'unica gentilezza di un uomo egoista.
Vorreste degli anacardi caldi
ma non avete tempo di scaldarli?
NoccioBlaster sta rivoluzionando l'industria della frutta secca calda.
Se la frutta è calda, mangiatela!
NOCCIOBLASTER
Mamma! Papà!
Non ci avevate mai detto di aver lavorato per un film insieme.
Ecco perché hai indossato
quella giacca da troupe tutti questi anni.
Questo film assurdo? Oh, cielo, è stato tanto tempo fa.
Eravamo ragazzini.
Com'è stato?
Beh, lavorare su quel set
ha anticipato la nostra vita coniugale.
Giornate lunghe, stupide liti che non ricordi più,
ma colazioni gustosissime.
Una buona colazione aiuta a sopportare tutto.
Ma cosa ne è stato del film? Krusty l'ha mai visto?
Non lo so. Credo non lo sapremo mai.
CINEMA L'IDIOTA PAZZO
Il cristallo dell'amore è di nuovo intero.
La profezia si è avverata.
Come? Perché ridono tutti?
Credono sia una commedia.
Doveva far capire quanto siamo connessi gli uni agli altri.
Si guardi intorno, amico. Forse ci è riuscito.
Se crede che questo mi aiuti a chiudere col passato, è pazzo.
Wahh-wahh.
Tradotto da: Paola Forcellini