LOS SIMPSON
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
DIARIO DE CUARTO GRADO REUNIÓN EDITORIAL
Hubert, gran trabajo con la historia de la salsa de la cafetería.
Ha respondido a muchas preguntas, pero ha planteado muchas más.
UN LARGO Y MARRÓN RÉQUIEM POR UNA COMIDA
Traigo lo que vosotros, los periodistas, odiáis más: noticias.
El Diario de cuarto grado está teniendo grandes pérdidas.
La semana pasada el periódico perdió...
...treinta y dos dólares.
Pero no puede ponerle precio a la verdad.
Por fin tengo una fuente para las conmociones por balón prisionero.
Bombardeo, bombardeo.
Bombardeo.
Lo siento, pero no tengo más remedio que traer a un nuevo editor.
El alumno de quinto grado que convirtió la revista de poesía del colegio
en una manguera contra incendios de dinero efectivo: Billy.
Se acabó el preescolar, vulgares noticieros.
Será como si Carrie Underwood presentara los premios de Música Country...
Nos esperan muchos cambios.
Tú... veo que tienes mucho talento.
Fuera. Estás despedido.
¿Veis? Nadie está a salvo.
Dame el spinner.
Pero ¿qué haces?
Hubert es un buen periodista.
El buen periodismo no le paga al de las pizzas, encanto.
Publicaremos solo en internet:
concursos de cultura pop, listas patrocinadas,
titulares que nos enganchen por la mochila:
"No os vais a creer cómo es Milhouse ahora".
Podéis apostar vuestra mochila a que yo no.
Pero no puedes convertir el periódico en un cebo de clics en internet.
Tenemos la responsabilidad de...
Dios santo, sigue hablando.
Te odio tanto que te voy a dar el trabajo más importante
de este periodicucho.
- ¿Que eres qué? - Soy la recapituladora.
- ¿Qué? - La que hace resúmenes de televisión.
Veo todos los episodios de una serie o programa y escribo un resumen,
seguido de comentarios sarcásticos y una puntuación.
Bueno, a veces me preocupa
tener una opinión equivocada sobre lo que acabo de ver.
Esto no es para mí.
¿Qué clase de persona puede lanzar una cantidad interminable
de reacciones instintivas?
Deberían repartir caramelos en Acción de Gracias
y rellenos en Halloween.
Oye, papá, tú seguro que tienes un montón de opiniones fuertes.
¿Por qué no ves este programa y me dices lo que piensas?
Lucha, lucha, lucha, ¡Rasca y Pica!
RASCA Y PICA EN MUERTE POR KEBAB
¡Sí!
Voilà.
SALSA PICANTE
DICTADO
El gato y el ratón se odian.
Me parece muy real.
Ha sido emocionante, y me ha encantado hasta que el kebab ha gritado.
Muy decepcionante.
Un clásico instantáneo.
Papá, has nacido para describir la televisión a un nivel de cuarto grado.
Bueno.
¿Podrías resumir El programa de Krusty para el periódico de mi escuela?
Lo único que tienes que hacer es ver la tele y decir cosas al respecto.
Solo decir cosas sobre la televisión.
ESTUDIOS KRUSTYLU
Krusty, un recapitulador está reseñando tu programa.
Déjame ver eso.
¿"El monólogo parecía interminable"?
¿"La tarta claramente golpea la cara de un doble"?
¿"Uso excesivo de la regla cómica de los tres"?
¿Por qué iba a importarme la opinión de esa patética sanguijuela?
¿Notable bajo?
¿Bien alto?
¿Bien bajo?
El programa de Krusty de hoy no se ha guardado nada.
Lo cual ha sido un gran error,
ya que sobraban muchas cosas. Suficiente bajo.
Yo te enseñaré a insultar a un narcisista susceptible de Hollywood.
Tesla, tu torque silencioso
e instantáneo es la máquina de matar perfecta.
¿De qué me suena ese tío?
¡Payaso vengativo!
"Krusty intenta asesinarme.
Si lo hace,
será la primera vez que hace algo bien en muchos años".
¿No soy gracioso?
¿Quieres ver algo realmente gracioso?
ALERTA - SENSOR DE PROXIMIDAD
"¿Sacándome de la carretera?
Claramente, un asesino sin ideas".
¡Haz que te guste mi programa!
¿Por qué? ¿Es la cuarta temporada otra vez?
Desgraciado...
NO TE DISTRAIGAS AL VOLANTE
Por favor, que esté bien. Por favor.
Si te pasara algo, no sé lo que haría.
Dame una señal.
Dime que mi mundo no se ha acabado.
¡No miréis en mi maletero!
Pero si lo hacéis, un doctor chino dice que lo necesito.
Estás bien.
Vale, dime quién te ha atacado, y le arrestaremos.
A menos que sean bandas o moteros.
Los moteros te pegan en la cara con sus cadenas.
Les da igual.
¡Krusty ha intentado sacarme de la carretera!
Pero sigo vivo. Bien alto.
No te preocupes, Krusty.
Conozco un lugar donde la policía nunca te encontrará.
Sí, buena suerte, chaval, pero soy una estrella de la televisión.
Lo último que podría hacer es camuflarme.
CIRCO
¿El circo? ¿Por qué?
Eres un payaso.
¡No voy a quedarme aquí para que me insulten!
Cierto.
Chaval, soy un payaso de la televisión,
no un rellena-tiendas traga-trapecios.
Los payasos de circo no hablan...
SE BUSCAN PAYASOS
...mientras que yo actúo ante la cámara con una sutileza perfecta.
¡Hola!
Cuidado con los "hola".
La poli te busca por todas partes.
No puedo ir a la cárcel.
Acabo de dejar de fumar. ¿Qué hago?
Dinos, ¿cómo te llamas?
Empapado. El payaso Mojado.
Pensaba que ya teníamos un Empapado.
No, ese es Húmedo.
Contratado.
Bien, Empapado, ¿qué sabes hacer?
Puedo presentar dibujos animados,
fingir que me gustan los cereales para niños
y volverme completamente loco
cuando alguien ocupa mi plaza de aparcamiento.
Suena como a... payaso de la tele.
No, no.
Odio a los payasos de la tele por lo que acabas de decir.
Payasos de la tele...
...yendo cuatro en un coche como la realeza,
comiendo su estofado de un bol en vez de con las manos en copa.
¿Y sabes quién es el peor? Ese Judas de la cara blanca: Krusty.
Espera. ¿Los payasos del circo odian a Krusty?
¿Tú no?
A mi manera, le he odiado toda mi vida.
Sí, tú lo entiendes, Empapado. Eres buen tipo.
En fin, aquí es donde comes, aquí es donde duermes
y aquí es donde se recoge la mierda de elefante.
Las tres cosas en esta jaula.
Eficiente, ¿verdad?
Ahora conoce a los mejores payasos
de los mejores circos cerrados del mundo.
Sátiro, Bache, Malabares,
Ruedines, Dr. Pinchazo, Sr. Vago,
Barriles, Babas, Temblores,
Rapidín, Manazas,
Tetas, Sr. Tetas,
Bebé Tetas, las Gemelas Tetas,
Tintineo, Gong, Campanita,
Chanclas, Saltarín, Tortitas
y Destrozaescenas.
Encantado de conocer...
Sí.
Es él. Es él de verdad.
Un idiota normal y una chica.
Es un honor conocer al hombre cuyas reseñas fueron tan devastadoras
que la estrella del programa intentó matarlo.
El secreto está en decir lo que pasó.
Es como si estuviéramos hablando con Hemingway.
O con Shep Goldfein, de Zorp televisión.
¿Le gustaría reseñar para nosotros a tiempo completo en Golpe a la Cultura?
¿Me van a pagar por ver la tele?
Dios bendiga a los adictos al contenido.
Empezarás con 30 series.
¿Este mes?
No, esta noche.
Bienvenido a TV Punta.
Así somos.
Así soy yo.
Bien alto.
Hola, Empapado.
¿Nervioso por tu primera función?
¿Nervioso? Yo no estoy nervioso.
No me creo a este chaval. "Nervioso".
Nervioso.
Bueno, repites mucho "nervioso".
Cállate, gamberro nervioso.
Soy el rey de la televisión de las 16:00.
Puedo bajarles los pantalones a estos pringados.
¿Qué es eso?
Es lo que beben los payasos aquí antes de actuar.
- Se llama zumo de hipopótamo. - ¿Sabes siquiera de qué está hecho?
¡Necesito mi zumo de hipopótamo!
CARAMELOS PARA LEONES
Vale, Walking Dead.
Caminan demasiado, no están lo suficiente muertos. Bien alto.
Juego de Tronos.
¿Quiénes son todos? Sobresaliente alto.
Stranger Things. Spielberg ha vuelto. Bien bajo.
Homie, estás viendo muchísimas series.
¿Por qué no te tomas un descanso?
Podemos abrir el tercer cajón de la mesilla.
El cajón del aniversario.
Besarse en la cama... una fórmula familiar,
pero aun así produce los resultados deseados.
Un apretón del trasero.
Motivado por el personaje y hace avanzar la historia.
¿Puede un mordisquito en la oreja ser lo que le dé vigor a esta franquicia?
Espera. ¿Estás reseñando nuestro abrazo?
No, solo es conversación en la cama, nena.
Si tú lo dices.
Los espectadores perspicaces notarán que el marido no se ha lavado los dientes.
Se acabó.
Estás viendo tantos programas de televisión para tu trabajo de reseñador
que está arruinando nuestra vida.
Y no te atrevas a ponerme nota.
Está bien... bajo.
Elige: o tu trabajo o yo.
Marge crea lo que parece un falso peligro.
No, el momento lo merece.
Acaban de deshacerse de su mejor personaje.
Empapado, un consejo: eres malísimo.
Devuelve tu cubo de zumo de hipopótamo,
tus cristales de hipopótamo y tu pipa de hipopótamo.
Estás despedido.
Vamos, Claxo.
No lo dices en serio, ¿verdad?
Es cierto.
Soy un payaso terrible.
Anímate, Krusty.
Tiene que haber un circo peor ahí fuera.
No, no soy un payaso de televisión.
No soy un payaso de circo. No soy nada.
Empapado, el oso se ha puesto malo tras comerse al tío de "Adivina tu peso".
Así que necesitamos a alguien que haga su acto.
Y ninguno de los otros payasos lo hará porque no hay red.
Y bueno, hemos pensado en ti.
¿Te refieres que tengo una última oportunidad de redimirme?
No. Si vives, seguirás estando despedido.
¿A quién le importa?
Acepto.
No me importa si vivo o muero
Bueno, sí, quiero morir
¿Quién reclamará mi cuerpo?
Quizá el mono
Están aplaudiendo. Y no está la señal de los aplausos.
No sabía que fuera posible.
¡Las ovaciones del circo son las mejores ovaciones del mundo!
Ahí está nuestra nueva estrella.
Ha sido el acto más atrevido que he visto en mi vida.
Y una vez vi un circo hacer un homenaje a los Beatles sin permiso.
Creo que me estoy enamorando de ti, Empapado.
Pues yo no creo que seas mi tipo.
Mi vida no era nada hasta ahora.
De hoy en adelante, soy Empapado,
¡El payaso Empapado!
ZUMO DE HIPOPÓTAMO
EMPAPADO EL PAYASO QUE QUIERE MORIR
Me siento halagado, Claxo, pero ya estoy saliendo con alguien.
Te veo detrás del tanque sellado en media hora.
Buenas noticias. Tu representante acaba de llamar.
Un programa de juegos japonés necesita un famoso estadounidense
para salir de los baños y asustar a las parejas en sus citas.
La poli nunca te encontrará.
Hace dos semanas, habría accedido a hacerlo,
pero ahora soy un payaso de circo.
Pero eres una gran estrella de la televisión.
¿El circo no es mucho peor?
Me encantaba ser una celebridad,
pero tengo una gran claridad.
Porque...
Ser payaso en el circo es mi vida
Voy a sacarle el dedo A la pésima televisión infantil
En el circo hay verdadera camaradería
No pueden despedirme Porque no me hacen análisis de orina
Saldría positivo por cada sedante
Las risas del circo No hay nada mejor
DIEZ TONELADAS
La multitud se enardece Porque tal vez te vean morir
Si se rompe el cuello
Qué emoción se llevarán
Todos mis problemas Se han resuelto gratis
Hablar con el oso Es mejor que la terapia
Un abrazo puede vencer El miedo a los pies de una mujer
¿Puedo unirme al circo Si solo tengo diez años?
Toma un carné falso Ahora te llamas Ben
No hay madre Que me mantenga sano y salvo
Puedo hacer malabares con espadas
Comer salchichas del suelo
Así que adiós a la televisión
Me siento vivo En vez de seguir los índices
Porque ser payaso de circo
Es la vida para
Mí
Malas noticias:
vamos a cerrar el circo.
¿Cerrarlo? ¿Por qué?
- Se ha difundido un vídeo terrible. - ¿Cuál?
El vídeo que vendemos aquí en el circo.
HERMANOS TINTINEO - EL CIRCO UN MUNDO DE DIVERSIÓN
Si cierran este lugar, ¿adónde voy a ir? ¿Al colegio?
Se acabó.
Estoy perdiendo la única felicidad que no he tenido que tragar,
esnifar, disparar, apostar o agrandar.
Por primera vez, he sido un payaso de verdad.
Y ahora he perdido eso.
Para salvar mi matrimonio, con efecto inmediato,
renuncio como recapitulador.
Mis disculpas a Golpe a la Cultura
y a toda la familia de Explosión de Basura.
ENVIAR
- Sube. - Vale.
GOOGLE-DISNEY UNA COMPAÑÍA DE NORTHROP-GOLDMAN
Homer, soy el director general de un importante conglomerado de medios.
No podemos permitir que renuncies.
Eres uno de los mejores recapituladores de los EE. UU.
Tenía que hacerlo, estaba arruinando mi matrimonio.
Había tantas series que no podía seguir el ritmo.
Es verdad. Actualmente, hay más de 500 series
en cadenas, cable y streaming.
¿Por qué hacéis tantas series?
Nadie puede ver más de 300.
No nos importa que la gente las vea.
Solo nos importa que se suscriban por 13 dólares al mes.
Verás, si la gente se suscribe pero no las ve,
entonces, no tenemos que hacer las series.
Solo necesitamos a los espectadores que crean que las pueden ver.
¿Series falsas?
Pero ¿qué pasa si la gente intenta verlas?
No lo harán, porque los recapituladores como tú les darán un notable bajo.
Nadie ve series de notable bajo.
Pero eso es una locura.
Es imposible que funcione.
Ya está funcionando.
¿Te suena la USA Network?
Claro, Royal Pains, Suits, White Collar.
¿Has visto alguna de esas series?
No, pero alguien debe de haberlas...
Seguramente alguien...
No existe USA Network.
No ha existido en 20 años.
¡Solo son anuncios de autobuses!
Dios mío.
TV Punta es una mentira.
Tu plan es una locura.
Puede.
Pero no es tanto como hacer...
...tantísimas... series.
Nunca he tenido fe en Dios o en la familia,
pero tenía fe en la televisión.
Y no dejaré que le hagas esto.
Tengo todo lo que has dicho recapitulado aquí.
Y voy a contarle a todo el mundo tu terrible plan.
Oye, hay media tarta de cumpleaños en la sala de descanso.
¿Te importa si...?
Vale, lo entiendo.
CIRCO
ESTEROIDES
No, no puedes cerrar el circo.
Debe de haber una forma de mantenerlo abierto.
Si tuviéramos 50 000 pavos, podríamos empezar de nuevo
con un nombre nuevo y nuevas actuaciones.
Sí, podemos contratar a los Branzinos Voladores.
Nadie roba al público como ellos.
Pero no tenemos 50 000 pavos.
El circo está acabado.
No, escuchad.
Puedo conseguiros el dinero.
Con esto.
BUSCADO POR INTENTO DE ASESINATO KRUSTY EL PAYASO. RECOMPENSA 50 000 $
¿Nos vas a enseñar a leer?
No. Soy Krusty.
Hola.
PAGO AL CIRCO DE LOS HERMANOS TINTINEO 50 000 $
CÁRCEL
LIBERTAD Y JUSTICIA PARA LA MAYORÍA
Por el cargo de intento de homicidio de Homer Simpson,
el jurado halla a Herschel Krustofsky...
...¿inocente?
Fue en defensa propia, señoría.
Ese recapitulador le dio malas puntuaciones al programa de Krusty.
Fue Homericidio justificado.
A Outlander le dio notable bajo.
Esa serie sabe lo que quiere ser. Venga ya.
Dicen que mejora mucho a partir del octavo episodio.
Krusty, eres libre.
¿Hay sitio en el tren para un payaso más?
Bueno, ha salvado el circo.
¿Qué dices, Harapiento?
¡Por favor!
¡Ya no soy Krusty!
Soy un payaso de circo.
Soy Empapado.
Eres un payaso de televisión.
El mejor payaso de televisión que he tenido el honor de conocer.
Pero eres un traidor para los nuestros.
Adiós, circo.
Adiós.
ESTUDIOS KRUSTYLU
Otro pésimo programa.
Muchas gracias, Chris Pine.
Y ahora la mala reseña.
Siempre encuentran a un tonto para atacarme.
¿"Sobresaliente"? ¿Me han dado un sobresaliente?
¡Todo lo que he hecho es genial!
Nunca volveré a estar triste.
El "Sobresaliente" es por Ralph.
Papá, mira, han publicado nuestra historia esta mañana.
TV PUNTA NO ES REAL - MUCHAS SERIES NO EXISTEN. TODO TIENE SENTIDO
Juntos hemos expuesto la verdad.
Será el único artículo de periodismo de verdad
de todo el sitio.
¿Qué pasa con este artículo tan aburrido de TV Punta?
Mi paciencia se reduce como el personal de Rachel Maddow.
¿Cuántas veces os lo tengo que decir?
Si no hay cebo, no hay clics.
Oye, tú, sí, osito masticable,
pon una presentación de diapositivas que consiga vistas.
¡Vistas!
NUEVE RAZONES POR LAS QUE HACES MAL LOS HUEVOS REVUELTOS
Traducido por: Pilar Hernández