ŠKOLNÍ NOVINY REDAKČNÍ SCHŮZE
Huberte, dobrá práce s tou omáčkou z jídelny.
Odpovědělo nám to na otázky, ale také nastolilo nové.
HNĚDÁ TRAGÉDIE: REQUIEM ZA OBĚD
Přináším vám to, co vy novináři nesnášíte nejvíc. Zprávy.
Školní noviny jsou v obrovské ztrátě.
Minulý měsíc prodělaly… 32 dolarů.
Ale pravda je k nezaplacení.
Konečně mám oficiální výpověď ohledně otřesů mozků při vybíjené.
Vybika, vybika.
Vybika.
Je mi líto, ale nemám jinou možnost, než přivést nového redaktora.
Páťáka, který dokázal udělat ze školního básnického revue
dojnou krávu na peníze. Billyho.
Školka skončila, vy pisálci.
Odteď to tu bude jako, když Carrie Underwoodová uváděla ceny za country.
Čekají nás velké změny.
Ty jsi zřejmě velký talent. Vypadni. Máš padáka.
Vidíte? Nikdo nemá místo jisté. Fidget spinner.
Co to děláš? Hubert je dobrý novinář.
Za dobrou novinařinu si pizzu nekoupíme, holčičko.
Budeme už pouze online.
Popkulturní kvízy, reklamy, titulky, co vás urvou aktovku.
„Nebudete věřit, jak teď vypadá Milhouse.“
To se vsaďte, že neuvěřím.
Nemůžeš jen tak směnit školní noviny na internetový bulvár.
-Máme zodpovědnost vůči… -Bože můj, ono to pořád mluví.
Tak hrozně tě nesnáším, že ti dám nejdůležitější práci
v našem plátku.
-Co vlastně děláš? -Jsem recenzentka.
-Cože? -Televizní recenzentka.
Musím se dívat na všechny díly každého seriálu,
pak přidám břitké hodnocení a známku.
Taky si někdy říkám,
že mám nesprávný názor na to, co jsem právě viděla.
Tohle není pro mě.
Co za člověka dokáže plodit nekonečný příval
předvídatelných názorů?
Na Den díkůvzdání by se měly rozdávat sladkosti
a nádivka zase na Halloween.
Ty, tati, ty máš na spoustu věcí vyhraněný názor.
Podíváš se na ten pořád a pak mi řekneš, co si myslíš?
Boj, boj, boj Show Itchyho & Scratchyho!
SMRTÍCÍ GYROS
PÁLIVÁ OMÁČKA
ZÁZNAMNÍK
Myš s kočkou se nenávidí. To mi přijde opravdové.
Bylo to zábavné a líbilo se mi to, dokud ten gyros nezačal ječet.
Velké zklamání. Okamžitá klasika.
Tati, ty jsi rozený recenzent pořadů pro školáky.
Napsal bys, prosím, hodnocení Krustyho Show pro školní noviny?
Stačí, když se budeš dívat na televizi a řekneš, co si o tom myslíš.
Jen říkat věci o televizi.
Krusty, mám tady nejnovější recenzi na tvou show.
Dej to sem. „Monology byly nekonečné“?
„Dort zcela evidentně strefil do obličeje dubléra“?
„Nadužívání komediálního pravidla tří“?
Koho zajímá názor
jakéhosi ubohého pisálka?
Jedna mínus.
Jedna mínus?
Dvojka?
Dvě mínus?
Dnes ze sebe Krusty vydal vše.
Což byla chyba,
spoustu si toho měl nechat pros sebe.
Trojka.
Já tě naučím urážet vztahovačného hollywoodského narcise.
Ach, Teslo, tvých 400 kilo
tichého točivého momentu představuje ideální vražednou zbraň.
Odkud já ho jen znám?
Vraždící klaun!
„Krusty se mě snaží zabít.“
„Jestli se mu to podaří, bude to jeho první úspěch za několik let.“
Tak já nejsem vtipný?
Chceš ukázat opravdový humor?
„Chce mě vytlačit z cesty. Zjevně vrah bez nápadů.“
-Proč se ti to nelíbí? -Proč? Vrátila se snad 4. série?
Ty jeden…
ŘEKNĚTE NE NEPOZORNOSTI ZA VOLANTEM
Prosím, ať je v pořádku. Prosím.
Jestli by se mu něco stalo, nevím… nevím, co bych dělal.
Děj mi znamení, že se mi nezhroutil svět.
Nedívejte se mi do kufru!
A pokud ano, můj čínský lékař říká, že to potřebuju.
Jsi v pořádku.
Tak jo, kdo vás napadl? Já ho zatknu.
Pokud to to nebyl motorkářský gang.
Takový motorkář vás šlehne řetězem přímo mezi oči.
Je mu to jedno.
Krusty mě chtěl vytlačit z cesty! Ale přežil jsem to. Dva mínus.
Neboj, Krusty.
Znám místo, kde tě policie nenajde.
Tak to chci vidět, hochu. Jsem televizní hvězda.
Já budu všude vyčnívat.
CIRKUS
-Cirkus? a Proč? -Jsi přece klaun.
Nenechám se tady urážet!
Jo aha.
Já jsem ale televizní klaun.
Ne jako tihle hrazdoví maniaci.
Cirkusoví klauni nemluví,
kdežto já vystupuju před kamerou s jemně vybroušeným humorem.
HLEDÁME KLAUNY
Hej-hej!
Pozor s tím „hej-hej.“ Všude tu slídí policajti.
Já nemůžu do vězení. Zrovna jsem přestal kouřit. Co mám dělat?
Jak si vlastně říkáte?
-Vlahoš, šáša Vlahoš. -Myslel jsem, že Vlahoše už máme.
-Ne, ne, to je Mokroš. -Bereme vás.
Takže, Vlahoši, co umíš?
Umím uvádět animáky,
předstírat, že mi chutnají dětské cereálie.
A vyletím z kůže, když mi někdo zabere parkovací místo.
Připadáš mi jako… televizní klaun.
To ne, ne, ne.
Já televizní klauny nesnáším, když to tak říkáš.
Televizní klauni. Jezdí si v autě ve čtyřech jako králové,
polévku jedí z misky místo z dlaní.
A nejhorší je ten Jidáš s bílou tváří, Krusty.
-Počkat. Vy v cirkuse Krustyho nesnášíte? -Ty ne?
Svým způsobem ho nenávidím celý život.
Jo, Vlahoši, ty to chápeš. Jsi dobrý borec.
Tak jo, tady budeš jíst, tady zase spát
a tady uklízet hovna po slonovi.
-Všechno v jedné kleci, jo? -Velice efektivní, že?
Nyní ti představím nejlepší klauny
z nejlepších zrušených cirkusů po celém světě.
Běhavka, Boule, Vrtil, Mrzout, dr. Kvašák, pan Pytlík, Soudeček,
Slintal, Třasoun, Blesk, Šmátral, Kozatka, pan Kozatka,
mimi Kozatka, dvojčata Kozatkovic, Bim-Bam, Bim-Gong, Crrrrr,
Papučář, Pružinář, Palačinkář a Stříkal.
Rád vás…
No jo.
To je on. Doopravdy.
Obyčejný hňup a k tomu holčičí hňup.
Je mi ctí seznámit se s kritikem, jeho hodnocení bylo tak zdrcující,
že se ho hvězda pořadu pokusila zabít.
Mým receptem je říct, co se přesně stalo.
-Úplný Hemnigway. -Nebo Shep Goldfein z TV Zorp.
Nechtěl byste nám dělat kritika
na plný úvazek Culture Smash?
Vy mi zaplatíte za sledování televize?
Bůh vám žehnej, internetoví závisláci.
-Začneme s 30 pořady. -Za měsíc?
Ne, dneska. Vítejte ve špičce.
Tohle jsme my.
A tohle jsem já. Dvojka.
Nazdar, Vlahoši. Těšíš se na první vystoupení?
Nervózní? Já nejsem nervózní. Chápete to? Prej nervózní. To tak.
Ale říkáš hodně slovo „nervózní“.
Buď z ticha, ty nervózní spratku. Jsem králem odpoledního vysílání.
Tihle klauni mi nesahají ani po gumu od kalhot.
Co to je?
Místní klauni to pijí, než se otevře.
-Říká se to mu hroší šťáva. -Víš, co v tom je?
Já hroší šťávu potřebuju!
PAMLSKY PRO LVY
Tak, Živí mrtví. Moc chození, málo mrtvých. Dvojka.
Hra o trůny. Moc postav. Jednička.
Strager Things. Starý dobrý Spielberg. Dvě mínus.
Homie, sleduješ jeden seriál za druhým. Nechceš si dát pauzu?
Můžeme sáhnout do třetího šuplíku nočního stolku.
Výroční šuplík.
Mazlení v posteli. Typický postup,
ale pořád to funguje.
Zmáčknutí zadečku.
Dobrá motivace, co posune děj vpřed.
Mohlo by snad cucání ucha oživit tento unavený seriál?
Počkat. Ty… recenzuješ naše tulení?
-Ne, ne. Jen takové postelové řeči. -No tak dobře.
Pozorní diváci si všimnou, že si manžel nevyčistil zuby.
Tak a dost.
Sleduješ tolik seriálů, že nám to už ničí život.
Ať tě ani nenapadne mi dát známku.
Dobře, bude to jen… mínus.
Buď já, nebo tvá práce.
Marge vytvořila nebezpečnou situaci.
Ne, je to po zásluze.
Zbavili se té nejlepší postavy.
Vlahoši, dám ti radu. Jsi k ničemu.
Odevzdej kyblík na horší šťávu, horší krystaly a hroší fajfku.
Máš padáka.
Ale no tak, Roštěnko. To nemyslíš vážně, že ne?
Je to tak. Jsem mizerný klaun.
Hlavu vzhůru, Krusty.
Určitě najdeme jiný a horší cirkus.
Ne. Nejsem televizní klaun, ani cirkusový klaun. Nejsem nic.
Vlahoši, náš trénovaný medvěd onemocněl, když snědl cirkusového tlusťocha.
Potřebujeme, aby někdo vystupoval za něj.
A ostatní klauni to nechtějí dělat, protože nemáme síť.
Hned jsem si vzpomněl na tebe.
Je to snad má poslední šance, jak se vykoupit?
Ne. Ne. Jestli to přežiješ, pořád máš padáka.
No a co? Jdu do toho.
Je mi jedno, jestli budu žít nebo ne Počkat, vlastně ne. Chci zemřít
Kdo mě pohřbí? Snad ta opice
Oni tleskají i bez pokynu k tleskání?
Jak je to možné?
Aplaus v cirkuse je to nejlepší na světě!
Tady ho máme. Naši novou hvězdu.
To bylo to nejodvážnější vystoupení.
A to jsem jedno viděl Beatles revival bez povolení.
-Začínáš se mi líbit, Vlahoši. -Nejsi úplně můj typ.
Až doposud jsem nic nedokázal.
Ale odteď jsem Vlahoš. Šáša Vlahoš!
HROŠÍ ŠŤÁVA
ŠÁŠA VLAHOŠ KLAUN, CO CHCE ZEMŘÍT
Je to milé, Roštěnko, ale už někoho mám.
Sraz za tulení nádrží za půl hodiny.
Dobrý zpráva. Volal tvůj agent.
Japonský pořad potřebuje Americkou celebritu,
aby vyskakovala ze záchodu a strašila páry na rande.
Policajti na to nikdy nepřijdou.
Před dvě týdny bych po tom hned skočil.
Ale jsem teď cirkusový klaun.
Jsi přece slavný televizní klaun. Není to v cirkuse daleko horší?
Dřív jsem si slávu užíval, ale teď už jsem prozřel.
Protože…
Chci být už jen klaunem v cirkusu
Pitomá televize je jen ptákovina
V cirkusu jsem našel skutečné přátele
Nemůžou mě vyhodit, protože mi netestují moč
Byl by pozitivní na každé sedativum
Největší rauš mám ze smíchu publika
10 TUN
Lidé jsou nadšeni, protože si myslí, že se zabiju
Jestli si zlomí vaz Bude to skvělá podívaná
Veškeré mé problémy jsem vyřešil zadarmo
Povídání s medvědem je lepší než terapie
Objetí pomůže proti strachu z ženských nohou
Můžu se dát k cirkusu, když je mi teprve deset?
Tady máš falešnou občanku Odteď se jmenuješ Ben
Tady mi máma u zadku stát nebude Budu žonglovat s meči
Jíst párky klidně ze země
Běž do háje, televize
Konečně se cítím naživu
Protože život v cirkuse je to pravé
-Mám špatnou zprávu. Cirkus se ruší. -Ruší? Ale proč?
-Dostalo se ven strašné video. -Jaké?
To, které sami prodáváme.
SVĚT ZÁBAVY
Když to tady zavřou, kam utečeme?
-Na výšku? -Je po všem.
Přišel jsem o jediné potěšení, které se nemusí polykat,
šňupat, střílet, sázet nebo nechat zvětšit.
Konečně jsem byl opravdovým klaunem, ale přišel jsem o to.
Abych okamžitě zachránil manželství,
dávám výpověď jako kritik. Culture Smash se omlouvám
a stejně tak celé mediální skupině Garbage Blast.
ODESLAT
-Nastupte. -Dobře.
Homere, jsem ředitelem velké mediální korporace.
Nemůžete skončit. Jste přední americký kritik.
Musel jsem skončit. Ničilo mi to manželství.
Bylo to tolik seriálů. Nešlo to stíhat.
To je pravda. Momentálně mám přes 500 nasmlouvaných pořadů v televizi
kabelovce a streamovacích službách.
Proč vyrábíte tolik pořadů? Nikdo se nezvládne podívat ani na 300.
Je jedno, jestli je lidé sledují.
Hlavně, když si pořídí předplatné za 13 dolarů měsíčně.
Pokud si to lidé předplatí, ale nedívají se na to,
nemusíme ty pořady vůbec vyrábět.
Diváci jen musejí věřit, že existují.
Falešné pořady? Ale co když se na ně někdo zkusí podívat?
Nezkusí. Protože kritici jako vy jim dají jedna mínus.
A nikdo se nedívá na béčkový pořady.
Ale… to je šílenství. To nemůže fungovat.
Ale ano. Znáte stanici USA Network?
Jistě. Milionový lékař, Kravaťáci, Ve službách FBI.
Viděl jste byť jen jediný díl?
Ne, ale někdo určitě ano.
-Určitě někdo… -Stanice USA Network ani neexistuje.
Zanikla před dvaceti lety. Má jen reklamy na autobusech!
Pane Bože. Televize je jedna velká lež. Ten plán je šílenství.
Možná. Ale ne takové jako vyrobit…
tolik… různých… pořadů.
Nikdy jsem nevěřil v Boha nebo rodinu, ale v televizi ano.
A to jí nesmíte udělat.
Všechno, co jste tady řekl, jsem si nahrál.
A celému světu vyzradím váš strašlivý plán.
Hele, v čekárně je půlka dortu.
Nevadilo by? Dobře, chápu, chápu.
Ne, ne. Nemůžete cirkus zavřít.
Určitě se to dá nějak zařídit.
Kdybychom měli 50 táců, mohli bychom pokračovat
-pod novým jménem a s novými čísly. -Jo. Třeba Létající Branzinos.
Ti dokážou krást publiku přímo z kapes jako nikdo.
Ale 50 táců bohužel nemáme.
Cirkus skončil.
Ne, ne. Poslyšte.
Dostanete peníze díky tomuhle.
HLEDÁN ZA POKUS O VRAŽDU
-Naučíš nás číst? -Ne, já jsem Krusty.
Hej-hej.
SVOBODA A SPRAVEDLNOST VĚTŠINĚ
Ve věci pokusu o vraždu Homer Simpsona
shledává porota Herschela Krustofského…
nevinným?
Bylo sebeobrana, ctihodnosti.
Ten kritik dával Krustyho pořadu špatné hodnocení.
-Šlo o ospravedlnitelnou homerovraždu. -Dal Cizince jedna mínus.
Ten seriál je docela dobrý, No tak.
Slyšel jsem, že od osmého dílu je to fakt dobré.
Krusty, jste volný.
Máte ve vlaku místo ještě pro jednoho klauna?
No, zachránil cirkus. Co myslíš, Scuzzo?
Prosím. Už nechci být Krusty. Chci být u cirkusu jako Vlahoš.
Ty jsi… jsi televizní klaun.
Ten nejlepší televizní klaun, jakého znám.
Ale jsi taky zrádcem našeho rodu.
Sbohem, cirkuse. Sbohem.
Další příšerný díl. A za všechno může Chris Pine.
A teď ještě negativní kritika.
Vždycky najdou dalšího pisálka, aby mě rozcupoval.
Jednička? Dostal jsem jedničku?
Všechno se mi daří!
Už nikdy nepodlehnu depresi.
Za Ralpha je jednička.
Tati, podívej, dneska nám otiskli ten článek.
TELEVIZE LŽE VĚTŠINA POŘADŮ NEEXISTUJE
Společně jsme odhalili opravdu.
Bude to jediný opravdový článek
na celé stránce.
Co to je za nudný článek?
Moje trpělivost je kratší než sestřih Rachel Maddowové.
Kolikrát vám to mám opakovat? Musíte čtenáře nalákat.
Hej, ty, gumový medvídku.
Hoď tam nějaký seznam, až budou lidi vejrat.
Vejrat!
DEVĚT DŮVODŮ PROČ DĚLÁTE MÍCHANÁ VEJCE ŠPATNĚ
Překlad titulků: Štěpán Dudešek