OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
4ª CLASSE - REUNIÃO EDITORIAL
Hubert, ótimo trabalho sobre o molho da cantina.
Respondeu a muitas perguntas, mas levantou muitas mais.
HÁ MUITO CASTANHO: REQUIEM PARA UM ALMOÇO
Sou portador daquilo que vocês, jornalistas, mais detestam: notícias.
O "The Daily Fourth Gradian" está a perder dinheiro.
No mês passado, o jornal perdeu...
... 32 dólares.
Mas não pode pôr um preço na verdade.
Finalmente consegui um testemunho sobre os traumatismos cranianos no "Mata".
Bombardeamento, bombardeamento. Bombardeamento.
Lamento, mas não tenho outra opção senão trazer um editor novo.
O aluno do quinto ano que transformou a revista de poesia da escola
numa mangueira de cuspir dinheiro: o Billy.
A pré-primária acabou, piranhas das notícias.
Hoje vai ser como a Carrie Underwood a apresentar os Prémios de Música Country,
vamos ter muitas mudanças.
Tu... Vê-se logo que és um verdadeiro talento.
Sai. Estás despedido.
Veem? Ninguém está seguro.
Fidget spinner.
Que estás a fazer? O Hubert é um bom jornalista.
Bom jornalismo não é pagar ao homem da pizza, boneca.
Vamos publicar exclusivamente online: testes de cultura pop, listas patrocinadas
e manchetes que nos agarram pela mochila:
"Não Vão Acreditar No Aspeto do Milhouse Agora."
Podem apostar a mochila que eu não acredito.
Mas não podes transformar o jornal da escola num caça cliques online.
- Temos a responsabilidade de... - Meu Deus, ainda está a falar.
Detesto-te tanto que te vou dar a tarefa mais importante desta latrina.
- És o quê? - Uma recapituladora.
- Quê? - Uma recapituladora de TV.
Vejo todos os episódios de um programa, depois escrevo um resumo,
seguido de comentários sarcásticos e uma classificação com uma letra.
Às vezes, receio ter as opiniões erradas sobre o que acabei de ver.
Isto não tem a ver comigo.
Que tipo de pessoa pode simplesmente expelir um fluxo interminável
de reações primárias?
Deviam distribuir doces no Dia de Ação de Graças e recheio no Halloween.
Pai, tu tens muitas opiniões firmes.
Por que não vês este programa e me dizes o que achas?
Luta, luta, luta, The Itchy & Scratchy Show!
ITCHY E SCRATCHY EM A MORTE VEIO AO SHOARMA
Sim.
Voilà.
MOLHO PICANTE
GRAVAÇÃO
O rato e o gato detestam-se. Parece-me real.
Foi uma experiência e tanto e alinhei até o shoarma gritar.
Uma grande desilusão. Um clássico instantâneo.
Pai, nasceste para descrever televisão ao nível do quarto ano.
Bem.
Resumes o "The Krusty Show" para o meu jornal da escola?
Só tens de ver televisão e dizer coisas sobre isso.
Diz só coisas sobre televisão.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Krusty, há uma recapituladora a rever o teu programa.
Deixa-me ver isso.
"O monólogo parecia interminável"?
"A tarte claramente acerta na cara de um duplo?"
"Abuso da regra dos três da comédia"?
Porque me importaria a opinião deste oportunista patético?
B menos?
C mais?
C menos?
Hoje, o "Krusty Show" tirou as paragens todas.
O que foi um grande erro,
pois muitas das paragens deviam ter sido deixadas. D menos.
Vou ensinar-te a insultar um narcisista sensível de Hollywood.
Tesla, os teus 125 kg de força de torção silenciosa e instantânea
são a máquina assassina perfeita.
De onde conheço aquele tipo?
Palhaço vingativo!
"O Krusty está a tentar matar-me.
"Se ele o fizer,
"será a primeira vez que ele mata há anos."
Não tenho piada? Queres ver algo cheio de humor?
AVISO DO SENSOR DE PROXIMIDADE
"A fazer-me despistar? Claramente, um assassino sem ideias."
Gosta do meu programa!
Porquê? Está outra vez na quarta temporada?
Seu...
DIGA NÃO À CONDUÇÃO DISTRAÍDA
Por favor, está bem. Por favor, está bem.
Se alguma coisa te acontecesse, não sei o que faria.
Dá-me um sinal. Diz-me que o meu mundo não acabou.
Não vejam a mala do meu carro!
Mas se virem, um médico chinês diz que preciso daquilo.
Estás bem.
Pronto, diz-me quem te agrediu e nós vamos detê-lo.
A não ser que sejam gangs ou motoqueiros.
Um motoqueiro dá-te com a corrente na cara.
Não quer saber.
O Krusty tentou fazer-me despistar! Mas ainda estou vivo. C mais.
Não te preocupes, Krusty. Conheço um sítio onde a Polícia nunca te encontrará.
Pois, boa sorte, miúdo, mas sou uma grande celebridade da TV.
A última coisa que poderia fazer é passar despercebido.
CIRCO
O circo? Porquê?
És um palhaço.
Não vou ficar aqui a ser insultado!
Pois é.
Miúdo, sou um palhaço de televisão,
não sou como estes novatos dos trapézios que trabalham em tendas.
Os palhaços do circo não falam...
PALHAÇOS PRECISAM-SE
... eu atuo para a câmara com subtileza apurada.
Olá, olá!
Calma com os olás. A Polícia procura-te por todo o lado.
Não posso ir para a prisão. Acabei de deixar de fumar. O que faço?
- Como te chamas? - Ensopado. Ensopado, o Palhaço.
Pensei que já tínhamos um Ensopado.
- Não, estás a pensar no Molhadinho. - Estás contratado.
Então, Ensopado, qual é o teu número?
Posso apresentar desenhos animados,
fingir gostar de cereais de pequeno-almoço de crianças.
E passo-me dos carretos quando alguém me rouba o lugar de estacionamento.
Pareces um... palhaço de televisão.
Não, não, não.
Detesto palhaços de televisão, só pela forma como disseste isso.
Palhaços de televisão...
A andar quatro num carro, como a realeza,
a comer guisado de uma taça, em vez das mãos em concha.
E sabes quem é o pior? Aquele Judas de cara branca, o Krusty.
Espera. Os palhaços do circo detestam o Krusty?
- Tu não? - À minha maneira, detestei-o a vida toda.
Pois, tu percebes, Ensopado. És um bom miúdo.
Enfim, é aqui que comes, é aqui que dormes
e é aqui que limpas a porcaria do elefante.
- As três coisas nesta jaula. - Eficiente, não é?
Apresento-te os melhores palhaços dos maiores circos exclusivos do mundo.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, Dr. Pickles, Sr. Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles, Blitzy, Handsy, Boobsy, Sr. Boobsy,
Bebé Boobsy, as gémeas Boobsy,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack e Scene Blow.
Muito prazer...
Pois.
É ele. É mesmo ele.
Um totó normal e outro no feminino.
É uma honra conhecer o homem cujos comentários são tão devastadores
que a estrela do programa tentou matá-lo.
O segredo é dizer o que aconteceu.
Parece que estamos a falar com o Hemingway.
Ou com o Shep Goldfein, da TV Zorp.
Gostaria de fazer comentários para nós, a tempo inteiro, na Culture Smash?
Pagam-me para ver televisão?
Deus vos abençoe, caçadores de cliques viciados em conteúdo.
- Vai começar com 30 programas. - Este mês?
Não, esta noite. Bem-vindo à Peak TV.
This is Us.
Isto sou eu.
C mais.
Olá, Ensopado. Estás entusiasmado com o teu primeiro espetáculo?
Nervoso? Não estou nervoso. Ouçam este miúdo. "Nervoso."
Nervoso!
- Estás a dizer "nervoso" muitas vezes. - Cala-te, meu fedelho nervoso.
Sou o rei da televisão das quatro da tarde.
Posso fazer muito melhor que estes falhados.
Que é isso?
É o que os palhaços daqui bebem antes de a tenda abrir.
- Chama-se Sumo de Hipopótamo. - Sabes sequer o que leva?
Preciso do meu Sumo de Hipopótamo!
RECOMPENSAS DOS LEÕES
Muito bem, "Walking Dead".
Demasiada conversa e poucos mortos. C mais.
"Guerra dos Tronos". Quem é esta malta toda? A mais.
"Stranger Things". O Spielberg voltou. C menos.
Homie, estás a ver tantos programas.
Porque não fazes uma pausa?
Podemos abrir a terceira gaveta da mesa de cabeceira.
A gaveta do aniversário.
Marmelada na cama, uma fórmula familiar,
mas ainda apresenta resultados.
Um apalpão no rabo.
Motivado pela personagem e avança com a história.
Poderá uma trinca na orelha revitalizar este franchising gasto?
Espera. Estás a fazer o comentário dos nossos abraços?
- Não, é só conversa de cama, amor. - Se tu o dizes...
Espectadores mais experientes repararão que o marido não lavou os dentes.
Chega.
Andas a ver tantos programas para o teu trabalho,
que está a destruir a nossa vida.
E não te atrevas a classificar-me com uma letra.
Está bem, vou só deixar um b... menos.
Ou eu, ou o trabalho.
A Marge cria o que parece ser um perigo falso.
Não, o momento é bem merecido.
Livraram-se da melhor personagem.
Ensopado, um conselho: és uma nódoa.
Entrega o teu balde de Sumo de Hipopótamo,
os teus cristais de hipopótamo e o teu cachimbo de hipopótamo.
Estás despedido!
Vá lá, Tootso. Não estás a ser sincero, pois não?
É verdade. Sou um palhaço péssimo.
Anima-te, Krusty. Deve haver outro circo por aí, um pior.
Não. Não sou um palhaço de televisão. Não sou um palhaço de circo. Não sou nada.
Ensopado, o urso do arame ficou doente após comer o Tipo Adivinhe-o-Seu-Peso,
por isso precisamos de alguém para fazer o número dele.
Nenhum dos outros palhaços o quer fazer, porque não há rede.
Portanto, pensámos em ti.
Queres dizer, uma última oportunidade de me redimir?
Não, não. Se sobreviveres, estás despedido na mesma.
Que importa?
Alinho.
Não me importo se vivo Ou morro
Alto, importo-me Quero morrer
Quem irá o meu corpo Reclamar
Talvez o macaco
Estão a aplaudir. E não há sinal de aplausos.
Não sabia que isso era possível.
Os aplausos do circo são os melhores aplausos do mundo!
Lá está ele, lá está a nossa nova estrela.
Foi o número mais ousado que já vi.
E vi um circo fazer um tributo aos Beatles sem autorização.
Acho que me estou a apaixonar por ti, Ensopado.
Mas não fazes o meu género.
A minha vida toda, até agora, não foi nada.
Daqui em diante, sou o Ensopado,
Ensopado, o Palhaço!
SUMO DE HIPOPÓTAMO
ENSOPADO O PALHAÇO QUE QUER MORRER
Sinto-me lisonjeado, Tootso, mas já tenho alguém.
Vou ter contigo atrás do tanque daqui a meia hora.
Boas notícias. O teu agente acabou de ligar.
Um concurso japonês precisa de uma celebridade americana
que saia de sanitas para assustar casais em encontros.
A Polícia nunca te encontrará.
Há duas semanas, teria saltado para isso.
- Mas, agora, sou um palhaço de circo. - Mas és uma grande estrela de televisão.
O circo não é pior, de longe?
Eu costumava adorar ser celebridade, mas tenho a clareza da tenda.
Porque
Ser palhaço de circo É a vida para mim
Vou virar as costas à TV Dos miúdos reles
A malta do circo Tem verdadeira camaradagem
Não posso ser despedido Porque não me testam o chichi
Daria positivo A todos os sedativos
O riso do circo Não há maior moca
A multidão está animada Por te poder ver morrer
Se ele o pescoço partir Que emoção irão sentir
Todos os meus problemas Resolvidos sem pagar
Um urso é muito melhor Que com o psicólogo falar
Um abraço pode vencer O medo das mulheres
Posso juntar-me ao circo Com apenas 10 aninhos
Toma a falsa identidade E agora chamas-te Ben
Não há mãe que me mantenha Em segurança
Posso fazer malabarismos Com espadas
Comer cachorros do chão
Portanto Vai com Deus televisão
Sinto-me vivo em vez de Ao vivo mais três
Pois ser palhaço de circo É a vida para
Mim
Más notícias. Vamos fechar o circo.
- Fechar? Mas porquê? - Saiu um vídeo terrível.
- Qual? - O vídeo que vendemos aqui, no circo.
CIRCO IRMÃOS DING-A-LING UM MUNDO DE DIVERSÃO
Se fecharem isto, para onde fujo? Para a faculdade?
Acabou tudo.
Estou a perder a única felicidade em que não tinha de emborcar,
snifar, filmar, apostar ou ampliar.
Pela primeira vez, era um palhaço a sério. E agora perdi isso.
Para salvar o meu casamento, com efeitos imediatos,
demito-me de recapitulador.
As minhas desculpas à Culture Smash e a toda a família Garbage Blast.
ENVIAR
- Entra. - Está bem.
GOOGLE-DISNEY UMA EMPRESA NORTHROP-GOLDMAN
Homer, sou o CEO de um grande conglomerado de meios de comunicação.
Não podemos deixá-lo demitir-se.
É um dos melhores recapituladores da América.
Tive de me demitir. O trabalho estava a destruir o meu casamento.
Eram tantos programas que não conseguia acompanhar.
É verdade. Atualmente, há mais de 500 programas na televisão,
por cabo e em streaming. - Por que fazem tantos programas?
Ninguém conseguiria ver mais do que 300.
Não nos importa se as pessoas veem.
Só nos importa que os subscrevam por 13 dólares por mês.
Se as pessoas subscreverem, mas não virem,
então, não temos de fazer os programas.
Só precisamos que os espetadores acreditem que os podem ver.
Programas falsos? E se as pessoas tentarem vê-los?
Não tentarão, porque recapituladores como você vão classificá-los com B menos.
Nunca ninguém vê um B menos. Mas isso é uma loucura.
- Nunca funcionaria. - Já funcionou.
Conhece a USA Network?
Claro. "Mágoas de Grandeza", "Defesa à Medida", "Apanha-me Se Puderes".
Alguma vez viu algum desses programas?
Não, mas alguém deve... Certamente que alguém...
Não existe nenhuma USA Network. Não existe há 20 anos.
- São só anúncios em autocarros! - Meu Deus.
A Peak TV é uma mentira. O seu plano é louco.
Talvez.
Mas não tão louco como fazer...
...estes... programas... todos.
Nunca tive fé em Deus ou na família, mas tinha fé na televisão.
E não vou deixar que lhe faça isto.
Tenho tudo o que disse recapitulado, aqui mesmo.
E vou contar ao mundo cada pormenor do seu plano terrível.
Há meio bolo de aniversário na sala de descanso. Importa-se que...
Pronto, eu entendo, eu entendo.
CIRCO
ESTERÓIDES
Não, não , não podes fechar o circo.
Tem de haver uma forma de manter isto a trabalhar.
Se tivéssemos 50 mil dólares, podíamos recomeçar
com um nome novo e um número novo.
Sim. Podíamos contratar os Franzinos Voadores.
Ninguém assalta uma multidão como eles.
Mas não temos os 50 mil.
O circo está acabado.
Não, não, ouçam.
Posso conseguir-vos o dinheiro.
Com isto.
PROCURADO POR TENTATIVA DE HOMICÍDIO RECOMPENSA $50.000
Vais ensinar-nos a ler?
Não. Eu sou o Krusty.
Olá, olá.
À ORDEM DO CIRCO DOS IRMÃOS DING-A-LING $50.000
PRISÃO
LIBERDADE E JUSTIÇA PARA A MAIORIA
Pelo crime de tentativa de homicídio de Homer Simpson,
o júri considera Herschel Krustofsky...
... inocente?
Foi autodefesa, Meritíssimo.
Aquele recapitulador deu má pontuação ao programa do Krusty.
Foi Homer-cídio justificável.
Deu um B menos ao "Outlander".
Esse programa sabe o que quer ser. Por favor.
Ouvi dizer que fica muito bom a partir dos oito episódios.
Krusty, é livre de ir.
Há espaço nesse comboio para mais um palhaço?
Bem, ele salvou o circo.
Que dizes, Scuzzo?
Por favor!
Já não sou o Krusty!
Sou um palhaço de circo.
Sou o Ensopado.
És um palhaço de televisão.
O melhor palhaço de televisão que algum dia tive a honra de conhecer.
Mas és um traidor para a nossa espécie.
Adeus, circo.
Adeus.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Outro programa péssimo.
Obrigadinho, Chris Pine.
E agora, a má crítica.
Arranjam sempre um idiota novo para me deitar abaixo.
"A"? Tive um "A"?
Tudo o que fiz foi fantástico!
Nunca mais voltarei a ficar triste.
"A" é de Ralph.
Pai, eles publicaram a nossa história esta manhã.
PEAK TV NÃO É REAL - MUITOS PROGRAMAS NÃO EXISTEM. Tudo faz sentido.
Juntos, expusemos a verdade.
Vai ser o único artigo de jornalismo sério no site todo.
Que artigo aborrecido sobre a Peak TV é este?
A minha paciência está a ficar mais curta que o corte da Rachel Maddow.
Quantas vezes tenho de vos dizer? Sem isco, não há cliques.
Tu, ursinho de goma, cria uma apresentação de diapositivos que cative os olhares.
Olhares!
NOVE RAZÕES PARA ESTAR A FAZER MAL OVOS MEXIDOS
Traduzido por: Ana Sofia Pinto