ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SPRINGFIELD
DAILY FOURTH GRADIAN RÉUNION DE RÉDACTION
Bon boulot sur le jus de viande de la cantine, Hubert.
Ça répond à plein de questions et ça en soulève bien plus.
LE RÈGNE DU MARRON : REQUIEM POUR UN DÉJEUNER
J'ai ce que vous autres, journalistes, détestez...
Des infos.
Le Daily Fourth Gradian est en faillite.
Le mois dernier, le journal a perdu...
32 dollars.
Mais la vérité n'a pas de prix.
J'ai enfin trouvé un témoin
dans l'affaire du ballon-chasseur.
Bombardement.
Désolé, mais j'ai dû recruter un nouveau rédacteur en chef.
Cet élève de 4e année a fait
du magazine de poésie de l'école
une véritable poule aux œufs d'or...
Billy.
La garderie, c'est fini, les nuls.
Aujourd'hui, Carrie Underwood
présente les prix de la musique country :
c'est l'heure des changements.
Toi, t'as du talent, ça se voit.
Dehors. T'es viré.
Vous voyez? Personne n'est à l'abri.
Hand spinner.
Tu fais quoi?
Hubert est un bon journaliste.
Le bon journalisme, ça nourrit pas son homme.
On ne va plus publier qu'en ligne.
Des quiz sur la pop-culture, des annonces commanditées,
des gros titres qui attirent l'écolier.
"Milhouse change de look, vous n'en croirez pas vos yeux"
Tu parles, que j'en crois pas mes yeux!
On peut pas transformer le journal de l'école
en piège à clics.
On est tenus de...
Et ça parle, et ça parle...
Comme je te déteste, je te confie le poste le plus important
de cette feuille de chou.
- T'es quoi? - Une récapitulatrice.
Quoi?
Une récapitulatrice télé.
Je dois regarder tous les épisodes des séries, les résumer,
puis ajouter un commentaire et une note.
Ben, des fois, je m'inquiète
de ne pas avoir le bon avis sur ce que je vois à la télé.
C'est pas moi, ça.
Quel type de personne s'exhibe en continu
en train de faire l'idiot?
On devrait distribuer des bonbons pour Thanksgiving
et de la farce pour Halloween.
Dis, Papa, toi qui as des opinions très marquées.
Tu veux bien regarder cette émission et me dire ce que tu en penses?
À l'attaque, c'est Itchy et Scratchy!
LE SHAWARMA DE LA MORT
Oh, oui.
DICTAPHONE
La souris et le chat se mangent mutuellement.
Ça me parle.
C'était une sacrée aventure, ça m'a plu,
jusqu'à ce que le shawarma se mette à crier.
Très décevant, ça.
C'est un classique.
Papa, t'es fait pour expliquer la télé à des élèves de 4e année.
Eh bien...
Tu veux récapituler le Krusty Show pour le journal de l'école?
Tu dois juste regarder la télé et dire des trucs dessus.
Dire des trucs sur la télé.
STUDIOS KRUSTYLU
Krusty, notre émission est commentée par un récapitulateur.
Fais voir.
"Monologue interminable"?
"Tartes lancées au visage d'une doublure"?
"Abus de la règle comique de trois"?
Qu'est-ce que ça peut faire,
l'avis de cette espèce de minable?
B moins?
C plus?
C moins?
Le Krusty Show d'aujourd'hui a sorti le grand jeu.
Grosse erreur,
ils auraient mieux fait de ne pas sortir. D plus.
Je vais t'apprendre
à insulter un narcissique à fleur de peau d'Hollywood.
Ô, Tesla, ton couple moteur de 1 000 newton mètre
ultra-silencieux est la machine à tuer par excellence.
D'où je connais ce gars?
Le clown vengeur!
"Krusty essaie de me tuer.
S'il y arrive,
ça sera son premier meurtre depuis des années."
Je ne suis pas drôle?
Tu veux voir un truc vraiment comique?
CAPTEUR DE PROXIMITÉ ALERTE
"Me faire sortir de la route?
À l'évidence, c'est un meurtrier en mal d'idées."
PILOTE AUTOMATIQUE
Tu dois aimer mon émission!
Pourquoi? C'est à nouveau la saison quatre?
Alors toi, tu...
CONDUCTEURS, RESTEZ CONCENTRÉS!
Ouah.
S'il te plaît, n'aie rien de grave.
Si quoi que ce soit t'est arrivé, je sais pas ce que je vais faire.
Donne-moi un signe.
Fais-moi voir que mon monde n'est pas mort.
Regardez pas dans mon coffre!
Ce qui est dedans est prescrit par mon docteur chinois.
Ouf, tu vas bien.
Bon, dis-moi qui t'a agressé, et on le retrouvera.
Sauf si c'est un gang ou une bande de motards.
Les motards n'hésitent pas à frapper
au visage avec leur chaîne.
Ils s'en fichent.
C'est Krusty, qui a voulu me faire sortir de la route!
Mais je suis vivant. C plus.
T'inquiète, Krusty.
Je sais où la police te trouvera jamais.
Bonne chance, fiston, mais je suis une célébrité de la télé.
J'arriverais jamais à me fondre dans la masse.
Un cirque? Pourquoi?
Car t'es un clown.
Je me laisserai pas insulter sans rien faire!
Tu... Bon, d'accord.
Je suis un clown de télé, fiston,
pas un de ces trapézistes de mes deux.
Les clowns de cirque sont muets,
alors que devant la caméra, je joue avec esprit et subtilité.
Coucou!
Arrête tes "coucou".
Les flics te cherchent partout.
Je peux pas aller en taule.
Je viens d'arrêter de fumer. Que faire?
ARBITRE
Comment tu te fais appeler?
Trempetto. Trempetto le clown.
On a pas déjà un Trempetto?
Mais non, on a un Mouilletto.
On t'embauche.
Alors, Trempetto, c'est quoi, ton numéro?
Je peux présenter des dessins animés,
faire semblant d'aimer des céréales pour enfant...
Et je pète une coche
si on me prend ma place de parking.
T'as l'air d'un... clown de télé.
Oh, non.
Vu le ton de ta voix, je déteste ces clowns-là.
Ces clowns de télé.
Ils sont à quatre en voiture comme la famille royale
et prennent leur soupe dans un bol, plutôt que dans leurs mains.
Et le pire d'entre eux, c'est ce Judas au visage blanc : Krusty.
Une minute. Les clowns de cirque détestent Krusty?
Pas toi?
Dans un sens, je le déteste depuis toujours.
Oui, c'est ça, Trempetto. T'es un bon petit.
Bref, voilà où tu mangeras, où tu dormiras
et où tu nettoieras la merde d'éléphant.
Tout ça, dans cette cage.
Efficace, non?
Maintenant, je te présente l'élite des clowns
des plus grands cirques au monde.
Glisso, Bosso, Gigoto,
Lourdo, Dr. Pique-pique, M. Baluchon,
Barrique, Baveur, Trembleur,
Bombardeur, Grosse-Main,
Boules, M. Boules,
bébé Boules, les jumelles Boules,
Ding-Dong, Bing-bong, Coucou,
Clic-clac, Sauteur, Retourneur
et Clou-du-spectacle.
Ravi de vous...
Oui.
C'est lui. En chair et en os.
Un pauvre type et une pauvre fille.
C'est un honneur de rencontrer l'homme aux récap' si acerbes
que la star de l'émission a voulu le tuer.
Le secret, c'est de dire ce qu'il s'est passé.
C'est comme si on parlait à Hemingway.
Ou à Shep Goldfein, de TV Zorp.
Pourquoi pas venir récapituler pour nous,
à plein temps, chez Culture Smash?
Je serai payé pour regarder la télé?
Dieu vous bénisse, piégeurs à clics accrocs aux infos.
On va commencer avec 30 émissions.
Pour le mois?
Non, pour ce soir.
Bienvenue chez Peak TV.
C'est nous.
C'est moi.
C plus.
Coucou, Trempetto.
Impatient pour ce premier spectacle?
Le trac? J'ai pas le trac.
Non, mais ce gamin. "Le trac".
Le trac.
Tu dis quand même beaucoup "trac".
Tais-toi. Sale petit traqueur.
Je suis le roi du quatre heures à la télé.
Je peux les déculotter, ces minables.
Oh, c'est quoi, ça?
Ce que les clowns boivent, ici, avant l'ouverture du chapiteau.
- C'est du jus d'hippo. - Tu sais ce que ça contient?
Je veux mon jus d'hippo!
CONFISERIES POUR LION
Alors, The Walking Dead.
Trop de marche, pas assez de morts. C plus.
Game of Thrones.
C'est qui, tout ce monde? A plus.
Stranger Things. Le retour de Spielberg. C moins.
Homie, tu regardes énormément de séries.
Tu veux pas faire une pause?
On pourrait ouvrir le troisième tiroir de la table de nuit.
Le tiroir d'anniversaire.
S'embrasser dans le lit... une vieille recette,
mais qui marche toujours.
Oh, pincement de fesse.
Ça va avec le personnage et ça stimule l'intrigue.
Et si on se mordillait l'oreille
pour relancer cette saison fatiguée?
Attends. Tu fais le récap de notre câlin?
Non, je discute juste sur l'oreiller, mon cœur.
Si tu le dis.
Les spectateurs perspicaces remarqueront
que le mari n'a pas brossé ses dents.
Ça suffit.
Tu regardes tellement de séries pour ton boulot de récapitulateur
que ça gâche notre vie.
Et ne t'avise pas de me noter.
D'accord, je laisse tomber...
moins.
C'est soit moi, soit ton boulot.
Marge brandit ce qui semble être une fausse menace.
Non. C'est tout ce que tu mérites.
Ils viennent de se défaire de leur meilleur personnage.
Trempetto, un petit conseil.
T'es nul.
Rends ton seau à jus d'hippo,
tes cristaux d'hippo et ta pipe d'hippo.
T'es viré.
Je t'en prie, Nénés.
C'est pas ce que tu veux, hein?
Oh, c'est vrai.
Je suis un clown nul.
Courage, Krusty.
Il y forcément un cirque encore pire, quelque part.
Non. Je ne suis pas un clown de télé.
Ni un clown de cirque.
Je ne suis rien.
Trempetto, l'ours funambule est tombé malade
après avoir mangé le gars Devinez-votre-poids,
il nous faut quelqu'un pour son numéro.
Et aucun des autres clowns ne veut le faire
car il n'y a pas de filet.
Du coup, on a pensé à toi.
Une dernière chance pour me racheter?
Non. Si tu survis, tu seras toujours viré.
Qu'est-ce que ça peut faire?
Je suis partant.
Peu importe
Si je vis ou pas
En fait, non, je veux mourir
Qui voudra de mon corps?
Peut-être le singe
Ouah!
Ils applaudissent.
Spontanément.
Je pensais pas que c'était possible.
Les applaudissements de cirque sont les meilleurs au monde!
Le voilà. Notre nouvelle star.
C'était le numéro le plus risqué que j'aie jamais vu.
Et j'ai déjà vu un cirque rendre hommage aux Beatles sans autorisation.
Je tombe amoureuse de toi, Trempetto.
T'es pas vraiment mon type.
Toi!
Ma vie n'était rien, jusqu'à maintenant.
À partir d'aujourd'hui, je suis Trempetto.
Trempetto le clown!
JUS D'HIPPO
TREMPETTO LE CLOWN QUI VEUT MOURIR
Je suis flatté, Nénés,
mais j'en fréquente déjà une autre.
Rendez-vous derrière le bassin des phoques dans 30 minutes.
Bonne nouvelle. Ton agent vient d'appeler.
Un jeu télé japonais veut une vedette américaine
qui surgit des toilettes pour effrayer des couples.
Les flics te trouveront jamais.
J'aurais sauté sur l'occasion, il y a 15 jours.
Mais je suis un clown de cirque, désormais.
Mais tu es une star du petit écran.
Le cirque, c'est pas bien pire?
J'adorais être sous les projecteurs
mais là, j'ai ceux du chapiteau.
Parce que...
Être clown de cirque
C'est une vie magique
Je prends mon envol, fini la télé pourrie
Les gens du cirque, la vraie camaraderie
Je peux pas être viré Car mon urine n'est pas testée
Il serait positif à tous les sédatifs
Les rires du cirque y a rien de plus enivrant
Le public est en feu il rêve de te voir mourant
S'il se casse le cou
Ils seront comme des fous
Tous mes problèmes sont partis
L'ours est mieux que le psy
Un câlin peut vaincre la phobie des pieds
J'ai que dix ans, je peux intégrer la troupe?
Tiens, une fausse carte d'identité, tu t'appelles Ben
Plus de mère pour veiller à ma sécurité
Je peux jongler avec des épées
Manger des hot dogs qu'étaient par terre
Alors, bon débarras la télé
Je vis en direct et plus en redif'
Car être clown de cirque
C'est une vie
Magique
Mauvaise nouvelle.
On ferme le cirque.
Le fermer? Pourquoi?
- Une vidéo horrible est sortie. - Laquelle?
Celle qu'on vend ici.
CIRQUE DING-DONG ET FRÈRES UN MONDE DE RIGOLADE
S'ils ferment cet endroit, où je vais m'enfuir?
À l'université?
Tout est fini.
Je perds le seul bonheur que j'avais pas à boire,
sniffer, tirer, parier ou faire allonger.
Pour la première fois, j'étais un vrai clown.
Et maintenant, j'ai perdu ça.
À compter de tout de suite, pour sauver mon mariage,
je renonce à être récapitulateur.
Mes excuses à Culture Smash
et à tout le groupe de médias Garbage Blast.
ENVOYER
- Entrez. - D'accord.
GOOGLE-DISNEY UNE SOCIÉTÉ NORTHROP-GOLDMAN
Homer, je suis le directeur général d'un géant des médias.
On refuse votre démission.
Vous êtes l'un des meilleurs récapitulateurs du pays.
Il fallait que je démissionne. Ça détruisait mon mariage.
Il y a tant de séries, je pouvais pas suivre.
C'est vrai. Il y a actuellement plus de 500 séries
sur les chaînes généralistes, le câble et en streaming.
Pourquoi en faire autant?
Personne ne peut en regarder plus de 300.
Peu importe que les gens les regardent.
On veut juste qu'ils s'abonnent
pour 13 dollars par mois.
S'ils s'abonnent et ne regardent pas,
on n'est pas vraiment obligé de faire ces séries.
Il faut juste faire croire qu'elles existent.
Des fausses séries?
Mais si les gens essaient de les regarder?
Ils ne le feront pas, car les récapitulateurs comme vous
donneront à ces séries un B moins.
Personne ne regarde des séries B moins.
Mais c'est insensé.
Ça marchera jamais.
Ça marche déjà.
Vous connaissez le réseau USA Network?
Bien sûr. Traitement royal, Suits, FBI : Flic et Escroc.
Vous avez déjà regardé une de ces séries?
Non, mais quelqu'un a forcément...
Quelqu'un a dû....
USA Network n'existe pas.
Ça fait 20 ans qu'il n'existe pas!
C'est juste des pubs sur des bus!
Oh, mon Dieu.
Peak TV est un mensonge.
Votre plan est fou.
Peut-être.
Mais pas aussi fou que faire...
un tel... nombre... de séries.
J'ai jamais eu foi en Dieu ou en la famille,
mais j'avais foi en la télévision.
Et je ne vous laisserai pas Lui faire ça.
Là-dedans, j'ai le récapitulatif de tout ce que vous avez dit.
Je vais dire au monde entier
tous les détails de votre plan diabolique.
Hé, il reste du gâteau dans la salle de repos.
Ça vous embête, si...?
D'accord. Je comprends.
STÉROÏDES
Non, vous ne pouvez pas fermer le cirque.
Il doit y avoir un moyen de le faire fonctionner.
Avec 50 000 dollars, on pourrait recommencer
avec un nouveau nom, un nouveau numéro.
Ouais. On pourrait s'offrir les Perches Volantes.
C'est les meilleurs pickpockets qui soient.
Mais on n'a pas cet argent.
Le cirque est fini!
Non, écoutez.
Je vais trouver cet argent.
Grâce à ça.
RECHERCHÉ POUR TENTATIVE DE MEURTRE
Tu vas nous apprendre à lire?
Non. Krusty, c'est moi.
Coucou.
CIRQUE DING-DONG ET FRÈRES CINQUANTE MILLE
PRISON
LIBERTÉ ET JUSTICE POUR PRESQUE TOUT LE MONDE
Au chef d'accusation de tentative d'homicide sur Homer Simpson,
le jury déclare Herschel Krustofsky...
"non coupable"?
C'était de la légitime défense, M. le juge.
Ce récapitulateur avait mal noté l'émission de Krusty.
C'était un Homer-icide justifié.
Il a attribué un B moins à Outlander : Le Chardon et le Tartan.
Allons, cette série a de l'ambition.
Il paraît qu'elle devient bonne au bout de huit épisodes.
Krusty, vous êtes libre.
Il reste une place dans le train pour un clown de plus?
Bon, il a sauvé le cirque.
Qu'en dis-tu, Dégueu?
Je vous en prie. Je ne suis plus Krusty.
Je suis un clown de cirque.
Je suis Trempetto.
Tu es... un clown de télé.
Le plus grand clown de télé que j'ai eu l'honneur de rencontrer.
Mais tu trahis les nôtres.
Au revoir, cirque.
Au revoir.
Encore une émission nulle.
Merci beaucoup, Chris Pine.
Et la mauvaise critique.
Il y a toujours un nouvel abruti pour me descendre en flammes.
"A"? J'ai décroché un "A"?
Tout ce que j'ai fait est génial!
Je serai plus jamais triste!
Le "A", c'est pour Ralph.
Papa, regarde, notre article est en ligne.
PEAK TV N'EXISTE PAS TOUT COMME NOMBRE DE SÉRIES
C'EST LOGIQUE
Toi et moi, on a révélé la vérité.
Ça va être le seul vrai article de journaliste
sur tout ce site internet.
C'est quoi, cet article plate sur Peak TV?
Je suis aussi à court de patience que les cheveux de Rachel Maddow.
Combien de fois je dois le dire?
Sans piège, pas de clic.
Hé, toi. Oui, l'ours édenté.
Prépare une présentation bien tape-à-l'œil.
Tape-à-l'œil!
NEUF RAISONS QUI VOUS FONT RATER VOS ŒUFS BROUILLÉS
Sous-titres : Sophie Lugez