LOS SIMPSON
Cuando era joven y vulnerable,
mi padre me dio un consejo.
Dijo: "La manera más perezosa de contar una historia
es hacerlo con una voz en off".
Con esto en mente, contaré la historia de la trágica colisión
entre el último magnate de la Era del Jazz
y el rey del imperio del hiphop.
Todo empezó con un hombre viejo que sentía que sus mejores años quedaban atrás.
Parece abatido, señor.
¿Le apetece una transfusión de sangre?
Tenemos un nuevo lote de donantes de plasma.
Que sea doble.
Mi vida antes era tan intensa y llena de entusiasmo.
Monty.
Vaya guateques organizaba en mi finca de verano.
Durante una época de excesos vergonzosos,
mis fiestas eran legendarias debido a sus magníficos excesos.
Las fortunas se ganaban y perdían en mis mesas.
Los romances empezaban en mi pista de baile
y se consumaban en el suelo.
Los sultanes se mezclaban con los Sultanes del Béisbol.
Monty
Y presidiéndolo todo estaba yo,
Monty
Monty el Monograma.
Bueno, pues, ¿qué le parece si organizamos
uno de sus guateques en su antigua residencia de verano?
Pues sí.
Una bacanal junto a la playa, como en los felices años veinte.
Eso devolverá el Porter a mi Cole.
Qué divertido.
Bien, tengo 45 amigos cercanos
que son bastante buenos organizando fiestas.
No pienso despilfarrar dinero en un tipo para que me traiga un fotomatón.
Me encargaré de todo yo mismo.
- ¿De todo, señor? - Está bien. Encárguese usted del hielo.
- Muy bien. ¿Cuántas bolsas? - No.
Nada de carísimas bolsas de cubitos compradas en la tienda.
Márchese a Canadá del Norte y tráigame un cuarto de tonelada de hielo de lago.
Cortada a mano y transportada con pinzas.
Que arriesgue mi vida en las tierras salvajes del ártico
para traerle un poco de hielo.
Será un honor.
¿Lo quiere empaquetado en serrín de cedro o roble español?
¿Qué importa? Al fin y al cabo, es hielo.
En el paquete dice "Megarrelleno",
pero estos solo tienen relleno doble.
Mándeme una caja llena de relleno y cerraré mi página web.
¿DÓNDE ESTÁ EL RELLENO? DONACIONES
Simpson, parece usted bastante popular
si nos basamos en los hurras que recibe durante las noches de karaoke.
No es por mí. Es por "Mustang Sally".
El señor Burns organiza una pequeña fiesta,
y la mayoría de sus invitados están muertos o no existen.
Así que para, bueno, rellenar,
quizá podría distribuir estas invitaciones
a sus amigos más presentables.
Sé perfectamente a quién invitar.
- No estás invitado. - ¿A qué?
¡No es asunto tuyo!
Muy bien.
"Solicitamos su presencia
para una noche de magia descabellada
y travesuras en la finca del señor Burns en Middle Hampton".
El papel de la carta es tan grueso.
Bart, ven aquí y siente el grosor.
Tío, esto pesa.
¿Los Hampton de Springfield?
Eso está en la Isla Extensa,
donde los ricos pasan los fines de semana en verano.
Lo sé gracias a las viñetas de las revistas literarias.
No pienso leerme todo eso.
Bueno, es hora de confeccionar la lista de invitados
con las mentes más agudas y los vecinos más brillantes de la ciudad.
INTENTA AHORRAR
Vaya pasada tío, un guateque de los años 20 en la casa del viejo Burns.
Seguro que hay jacuzzis llenos de gambas
y jacuzzis llenos de costillas.
Quizá conozca a un rico solterón y se enamore de mí.
¿Qué tal huelo?
Como si apagaras una fogata echando café.
Perfecto.
Escuchad, hoy no estoy de servicio, así que, por favor,
no os preocupéis, podéis drogaros en mi presencia.
Y conmigo.
Me hice policía demasiado joven y no disfruté de la vida.
No la disfruté.
Y así entré en el mundo de los ricos.
Donde las mansiones se llaman "casitas de campo".
Y a emborracharse en un barco se le llama "navegar".
¡Preparaos para el lujo!
No veo la magia en ningún lado. Ni tampoco las travesuras.
¿Una galletita de marca blanca?
¿Sal? ¿Un envuelto de nada?
¿Papá, el señor Burns está racaneando?
Eso es imposible.
Es el hombre más rico de la ciudad.
¡Si llego a saber que no hay barra libre,
hubiera venido ya borracho
de casa de mi hermana!
Bienvenidos, honorables invitados.
Dejen sus inhibiciones en la puerta.
Y pongan su nombre en el vaso. No recibirán un segundo.
Ahora, bailen toda la noche en mi parqué de los años 20.
Cuya limpieza no es precisamente barata,
así que pónganse los botines protectores.
Mire, señor Burns. A nadie le gustan las fiestas con normas más que a mí,
me ha dejado perplejo su sistema de pago para el papel higiénico.
Es sencillo. Llevas la ficha del correspondiente baño al tesorero...
Quizá fueras gracioso hace 100 años, Burnsito,
pero ahora eres un ser lamentable y tacaño.
Y créeme, sé qué es ser tacaño.
Así es, me compré un traje,
lo fotocopié, lo devolví y ahora llevo la copia.
- Vaya pérdida de tiempo. - ¿Por qué se va todo el mundo?
Claro, no hay hielo.
Smithers es tan vago que seguramente está bebiendo ron caliente con mantequilla
en un chalet con vistas al Lago Louise.
Eh, señor Burns, qué divertida es la fiesta.
Nadie se ha sentido presionado para hablar o reír.
o quedarse pasadas las 7:30.
- Muy relajada. - Cállese.
Soy un avaro desgastado que ha olvidado lo qué significa divertirse.
¡El Gran Gatsby!
¿Qué hay ahí?
Alguien ha organizado una fiesta en el otro lado de la bahía.
En otros tiempos no me lo habría pensado
y habría cruzado a remo para colarme en esa fiesta.
Todas las puertas se abrían para Monty el Monograma.
Eso fue hace mucho tiempo.
Yo le llevaré al otro lado remando. ¿Cuán difícil puede ser?
Muy difícil.
- ¿Ayudaría si le diera con el látigo? - Quizá.
Sí, un poco.
¡Sí, sí!
Es una fiesta de blanco.
Como las que solía organizar yo.
Aunque para nosotros significaba algo ligeramente distinto.
Tengo muchísimo dinero Tengo muchísimo dinero...
Quien sea que está organizando este magnífico escándalo
sabe cómo disfrutar de su riqueza.
Tengo muchísimo dinero
Excesivo.
Dígame, ¿dónde puedo encontrar al anfitrión?
No lo conozco.
Nadie lo ha visto jamás.
No existe.
Está arriba, en su oficina.
¿Es usted el anfitrión de esta increíble velada?
Debo decirle que es el más luminoso,
- El más deslumbrante... - Me llamo Jay G.
Y nadie se cuela en mi fiesta.
Ni siquiera vosotros, anónimos.
Vayámonos, señor Burns.
¿Qué has dicho?
El señor Burns y yo ya nos íbamos.
¿Eres Montgomery Burns, el odiado billonario?
Bueno, eso pone en mis gemelos.
Hay algo que llevo muchísimo tiempo queriendo decirte,
monstruo despiadado.
Te quiero.
Me cuesta creer que esté hablando con Monty Burns.
¿De qué me conoce?
Eres el tipo que escribió Los Peldaños de la Crueldad.
Sí, antes le ofrecían un contrato literario
a cualquier director ejecutivo que tuviera una corbata conservadora y un bonsái.
Cuando era niño encontré una copia
en el asiento de un autobús que robé.
Y tras leerlo, supe que era el último vehículo que robaba.
Tu libro se convirtió en mi biblia.
"Todo imperio necesita un emblema".
¿Lo ves? Ahí dices que necesitaba un símbolo
que representara mi marca.
Y aquí está, el logo viviente de Discos El Ganso Dorado.
Gansius.
Me hiciste creer que podía volar.
Gansius está en todos lados,
desde el coñac con sabor a vodka
hasta las almohadillas de freno que coproduje junto a Lil Wayne.
Come igual que yo,
sin tragar.
Te llevas volando mi corazón hacia el sur en invierno.
Espero que este mordisco no se cure nunca.
Cuando escribí un libro de consejos jamás soñé que ayudaría a alguien.
Todo lo que soy te lo debo a ti.
Y un poquito, a Baz Luhrmann.
Cuando nací Nuestros armarios estaban vacíos
- Ahora voy en un McLaren azul - ¿McLaren azul?
- Todos lo miran porque - Es el Vanderbilt del hiphop
Estoy asentado Mi vida es fabulosa
Sugar Trust
¡Esto! ¡Jamás pensé que volvería a experimentar esto!
Vaya, buenas noticias, Monty.
Esta fiesta es para ti.
Y así se forjó la más extraña de las amistades.
El hombre que descubrió a Rick Ross
y el hombre que salió con Betsy Ross.
Al día siguiente, mi familia exploró Middle Hampton.
El paraíso de las tiendas de moda financiadas por maridos ricos
que querían mantener a sus esposas ocupadas.
Principalmente segundas esposas.
Hampton
LA CUCHARA ILUMINADA HELADO
Hampton
¿Qué clase de extraños sabores son estos?
¿Mermelada de membrillo y pimienta? ¿Verduras de mercado?
¿Caldo de hueso frágil?
No sé qué gusta menos en este lugar, si los niños o el helado.
¿De verdad, tío, una Serie 3?
O sea, ¿de qué va? ¿Qué es, su segundo año en Exeter?
Una taza de caramelo salado.
Sírvelo con la cuchara, estúpida.
Este chico se ha saltado la cola.
¿No pensáis decirle nada?
Es Blake Black.
Su padre es el jefe de Inversiones BlackLake.
- ¿Y? - ¿La ley del padre más rico?
- Todos la conocen. - Yo no.
No me malinterpretes.
Puede ser que Mats Wilander haya sido un jugador decente,
pero hasta que su Spanish mejore,
que moleste a otro.
Perdóname un momentito. ¿Qué pasa, pelopincho?
Que tu padre tenga dinero no significa que puedas saltarte la cola.
Bueno, yo diría que sí.
Mira, escúchame... como soy un buen tipo,
voy a pagarle el helado a todo el mundo.
¿Os parece bien? ¿Así mejor?
¡Sí!
¡No!
Jamás aceptaría el helado de alguien
cuyos modales están por los suelos.
Eh, pues, hola.
¿Vas a ir a lo de los perritos calientes
y herraduras de los Allen? - No.
- ¿A lo de la libélula de los Frostman? - No.
¿A lo de freír medusas de los Olins?
¡No voy a ninguna de esas cosas!
Pero a mí me gustaría salir contigo.
¿Qué? ¿Por qué?
Nunca había conocido a nadie como tú.
Alguien con, ya sabes, ética.
Bueno, quizá sea un prejuicio
y no deberías darme tanto asco.
Bien, organizaré algo. Erin, ¿sigues ahí?
Oye, necesito escaparme de la partida de escondite de los Kravis.
Ya, lo sé, pero no puedo.
Manda la cesta grande.
- ¿Qué pasa, cariño? - Lisa tiene un novio rico,
papá está con un increíble productor de hiphop,
y yo estoy aquí atrapado, viendo escaparates con dos aguafiestas.
- ¡No es justo! - La vida no es justa, chaval.
- ¿Te conozco? - Si la vida fuera justa me conocerías.
Pero tienes que saber esto... Jay G no es para tanto.
- ¿Qué quieres decir? - Cómprame una vela y te lo diré.
- ¿Qué vale la más barata? - Cincuenta y cinco dólares.
Ni de coña. Podría encender un fuego en el bosque gratis.
Entonces Bart conoció a alguien que luego será importante.
No recuerdo por qué.
¿Quién iba a pensar que dos multimillonarios republicanos
con orígenes tan distintos acabarían siendo amigotes?
¿Acaso el verde no es más poderoso que el negro o el blanco?
El Señor decide que unos pocos acumulen más dinero que los demás.
Tú y yo ostentamos la avaricia sagrada.
Cada una de mis empresas tiene su propio G6.
¿Cuál es este?
Este es para mi...
Jardinero particular. ¿Entiendes lo que quiero decir?
La verdad que no.
ROPA DE CUERO J G-EANS
Parece que el dinero te aporta mucha felicidad.
Te envidio.
Me has dado tanto, Monty.
Déjame devolverte esto... la libertad de vivir a lo grande.
¿Una tarjeta de crédito?
Nunca he tenido uno de estos trastos modernos.
Es una Tarjeta Obsidiana, la más exclusiva de todos.
No tiene límites, y aunque ninguna tienda ha oído hablar de ella,
tiene que aceptarla.
Cógela si quieres ser como G.
- No olvides firmarla. - Claro.
¡Con rotulador no, que la tinta se corre!
Rápido, sopla para que la tinta se seque.
Blake, tengo que decir
que venir a ver ballenas ha sido una muy buena idea.
Son una familia entera.
- Pero están muy lejos. - ¿Lejos?
Nena, si vienes a ver ballenas conmigo, las verás lo más cerca posible.
¡Compañeros! ¿Qué podemos hacer?
Así las ballenas sabrán que somos VIP.
¿Dónde está el bebé? Debería haber uno.
He pagado para ver una ballena bebé. ¿Acaso no significa nada?
¿Helicópteros para ballena? ¿Vistas VIP?
¡Es terrible!
Bueno, es que unas vistas baratas
no te dejan ver el espiráculo de la ballena.
¿Pero qué dices? ¿Te estás oyendo?
Blake, pensaba que podrías cambiar.
Y lo has hecho, ¡ahora eres peor!
¡TOMA!
Estas emociones no son VIP.
Esto es peor que aquella vez que tuve que comer sushi industrial.
¡La hoja de shiso era de plástico! ¡Plástico!
Tienes que comprarlo, M. B., es el destino.
No sé.
Cien mil dólares me parece mucho dinero.
Tienes que gastar la pasta, soltar calderilla, quemar la tarjeta.
No te preocupes, tan solo afloja la mosca.
Gasta la pasta.
ACEPTADO
¡Monty el Monograma ha vuelto!
Tengo muchísimo dinero
Muchísimo dinero
- ¿Qué quieres? - Muchísimo dinero
Tengo muchísimo dinero
- Muchísimo dinero - Muchísimo, muchísimo
- ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? - Aquí, aquí
Tengo muchísimo dinero
Muchísimo dinero
- ¿Qué quieres? - Muchísimo dinero
Lo tengo
Cuando llegó esa noche Ya sabía que hora era
Ella va a caer
¿Qué estáis dispuestos a pagar, compañeros generosos,
por una clase de básquet con Charles Barkley?
Diez mil dólares, 20 000, 30 000.
¿Oigo 50 000?
Un millón de dólares.
M. B., ojalá pudieras sentir lo que siento yo ahora.
Un millón a la una, a las dos...
¡Diez millones de dólares!
¡Adjudicado!
Acabo de gastar una barbaridad de dinero en algo que ni siquiera quiero.
¡Y es la mejor sensación que he experimentado jamás!
Aun así eres mejor que Shaq.
El señor Burns vivía a lo grande,
Derrochando en cada lujo, incluso en la indulgencia definitiva...
Parásitos inútiles como yo.
Dabuten.
Y pensar que he pasado tantos años sin una pandilla.
Adiós, soledad.
Todo esto es nuestro a cambio de dejar que el señor Burns gane al minigolf.
¡Qué trato!
Todo mi trabajo consiste en no establecer contacto visual con él.
Creí que me cansaría de mirar escaparates
en este pueblecito elegante, pero no es así.
¡Un tablero de ajedrez con pintalabios como piezas!
¡Una exhibición de caballos!
EXHIBICIÓN DE CABALLOS
HACER CABRIOLAS = TORTURA
¡Una manifestación!
Blake, ¿eres tú?
¿Qué ha pasado con tus privilegios?
He renunciado a ellos.
Lisa, cuando me rechazaste,
supe que tenía que hacer lo que fuera
para merecerte.
Este trasto funciona con baterías solares y faláfel.
¡Eso sí que es sostenible!
He dedicado mi subsidio entero
a los Pijipis por la Justicia de los Caballos.
Aquí tienes un cubo boca abajo para que toques el tambor.
Bueno, ¿qué chica podría decir que no
a un círculo de percusión con conciencia social?
Eh, vestido de lámpara,
tengo acceso al prado de los caballos del espectáculo.
Y mira estos peines para las crines.
Podemos acercarnos a los caballos
para darles cuidados de primera clase.
¡Peinar es tortura!
Cuidados de primera clase.
Alguien realmente inteligente
es capaz de sopesar dos ideas opuestas
a la vez en la mente
sin dejar de funcionar.
¡Caballito, caballito, caballito!
Por ella he renunciado a lo que más me importaba,
ser un imbécil.
Señor Burns, ha llegado la factura de la tarjeta Obsidiana.
¿Está seguro de que no está gastando demasiado dinero?
Silencio, habla igual que Smithers.
¿Dónde estará ese holgazán? No ha traído el hielo.
SEÑOR BURNS
LLAMADA PERDIDA
GARAJE DE WILSON
Llena el depósito, y rapidito.
Mi mejor amigo y yo vamos a comprar yates
con pequeños submarinos dentro.
Señor, su tarjeta no funciona.
¡Goulash! ¡Absoluto goulash! Está conectada a mi cuenta bancaria.
Tendría que estar sin un centavo para que dejara de funcionar.
Bueno, entonces está usted arruinado.
¿Yo? ¿Arruinado?
Sí, me temo que debo destruir su tarjeta.
Buena suerte. Es titanio temperado con revestimiento de polvo de diamante.
No tengo dinero
DEPÓSITO DE BIENES RECOBRADOS
¡No se lo lleve!
¡Este coche a nombre de otra persona es todo lo que soy!
Toda mi fortuna, gastada y perdida.
He derrochado toda mi pasta.
No sea tan duro, era su primera tarjeta de crédito.
¡Y la he manejado como un novato en el estado de Michigan!
Señor Burns, creo que Jay quería que se arruinara.
- ¿Por qué dice eso? - Es el número uno de las listas.
"MONTY BOCHURNS" ÁLBUM OBSIDIANA / DISCOS EL GANSO DORADO
Antes eras el jefe, Burns
Ahora eres una broma mala
Antes te ibas a morir
Ahora ya no te queda nada
Yo te di la tarjeta, Burns
Y tú la fundiste
Era una trampa, tío
Ya lo descubriste
¡Jay G es el CEO de Obsidian!
¡Zorra!
Tu cuenta bancaria se desvanece
Y tu labio inferior se reblandece
A ti Huffelpuff, a mí Slytherin me eligió
Y a ti, Smithers te abandonó
Tu dinero se ha esfumado
Tus privilegios, acabados
Y ahora mírame y detente
Porque eres mío, excelente
Excelente
Estás arruinado
El dinero era tu sueño
Y ahora Jay es tu dueño
Si el contenido de esas rimas es cierto,
Jay me ha llevado a la quiebra y se ha quedado con todo.
Incluso mi amada central nuclear.
Nuestra fantástica amistad era una farsa.
El momento más solitario de cualquier hombre
es cuando se derrumba su vida entera.
Lo único que se puede hacer es contemplarlo con tristeza.
Espera, está llorando. Eso es peor.
Ahora gimotea con ganas.
Ahora se ha puesto de rodillas y se arranca la camisa.
Se le han caído todos los botones.
Ahora da patadas.
Se ha hecho daño y tiene que dar saltitos.
Ha tropezado con un perro.
Eso es mucho peor.
Montgomery Burns ha tocado fondo.
F. Scott Fitzgerald escribió:
"No hay segundo acto en la vida de un norteamericano".
Pero nunca dijo nada acerca de las segundas partes en series norteamericanas.
Debí verlo venir.
Mis ojos estaban nublados por las cataratas del exceso.
Y por el exceso de cataratas.
Espera. ¿Qué ha pasado con mi pandilla?
No se preocupe. La lealtad de una banda dura para siempre.
Eh, Burnsito, no me ha llegado ningún par de zapatillas nuevas hoy.
No puedo llevar estas zapatillas dos días seguidos.
Eh, si no queda dinero,
cogeremos nuestras bolas de bolos personalizadas
y nuestras bicicletas plegables y nos marcharemos.
He venido a por mis perros.
Ridículo. He criado a estos perros desde que eran cachorros.
Soy el único amo que conocen.
Una palabra y te harán picadillo.
¡Empezad el picadillo!
Los perros huelen el poder.
Firme ese documento para dejar ir legalmente a los perros.
Si no acepta, será el señor Jay G quien suelte a los perros.
Jay, no lo entiendo. Creí que éramos amigos.
Íbamos a abrir juntos una bodega que nos hiciera perder dinero.
Todavía podemos ser amigos. Aunque nuestros dueños estén peleados.
Que no me muerda
es lo más doloroso de todo.
Se han marchado todos.
Ni siquiera Smithers se ha molestado en volver del Canadá
con mi lago helado.
Buen Simpson, leal Simpson.
usted nunca volvería a la central nuclear
que me fue arrebatada con tanta crueldad.
¿Qué dice su corazón?
Miré en lo profundo de mi corazón, y me dijo:
Deje que le pregunte a mi mujer.
No me importa que el señor Burns no sea el dueño de la central.
Tienes que seguir trabajando.
Tienes una mujer, una familia
y una tienda que mantener.
Cierto, cierto.
Espera, ¿una tienda?
- Yo tengo una tienda. - ¿Desde cuándo?
Bueno, pasas mucho tiempo en los Hamptons
y tienes algo de estilo,
así que acabas con una tienda.
¿Qué podría salir mal En la venta al por menor?
¿Dónde pongo las bolsas de doctor del siglo XIX?
En la ventana, al lado de las gomas con forma de estado.
Pues me siento mal por abandonar al señor Burns. Soy lo único que le queda.
¿No podemos vivir del dinero que genere la tienda?
¡Dios, no!
Todavía estoy haciendo el inventario.
Por suerte, la tienda de alfileres de la esquina ha quebrado.
Me he pasado por ahí y lo he comprado todo.
Muy bien.
Mi querida esposa estaba perdiendo la cabeza
y yo tuve que darle la espalda al pobre señor Burns para ir a trabajar a,
bueno, la central nuclear más sexi del planeta.
Radioactivo
- ¿Homer Simpson? - El jefe quiere verte.
Un trasero como una central nuclear
Así como bailas Me van a explotar los pantalones
Pronto llegará la maqueta, señoritas
Jay tiene el poder
"Peldaño número seis.
Para asegurarte la lealtad de los empleados,
debes cargarte su apego al pasado".
¿Quería verme, señor G?
Tranquilo, Homer, está todo bien.
Cuando atravesaste mis dominios,
supe que le darías la espalda al viejo señor Burns.
Y lo respeto.
Sí, es verdad. Lo he abandonado cuando más me necesitaba.
Pero me siento bien al respecto. Muy bien.
Lo echaba de menos.
Como sé que me profesas tanta lealtad,
tengo un trabajo especial para ti.
Quitar las últimas huellas de Monty Burns
de su amada central nuclear.
No me mires. ¡Deja de mirarme!
Bien hecho.
Aquí está tu recompensa.
Pastel de frutas.
Una abuela de Atlanta hace pasteles solo para mí.
Melocotón, frutos rojos, cereza,
ruibarbo, piña.
No se hacen pasteles de frutas con piña.
Y, sin embargo, aquí está.
Homie, ¿qué ocurre?
Nunca había visto un pastel de frutas tan bonito.
Pero había en mí un agujero que ni siquiera 1000 bandejas
de fruta caliente podrían llenar.
Había traicionado al señor Burns y me sentía fatal.
Buscando una tumba abierta en la que vomitar,
escuché un sonido horrible,
hacia el que me sentí extrañamente atraído.
Hasta que el baile no acabe
Hasta después del amanecer
Hasta que se marchen los bailarines
Hasta que ya no queden estrellas
¿Señor Burns? ¿Qué hace en este agujero de la muerte?
Todo lo que me queda es el mausoleo de mi familia.
¿Quiere un poquito de sopa de luto?
Está hecha con flores de las lápidas.
Le confieso que he vuelto a trabajar en la central.
Jay G me sedujo con pastel de frutas.
Pero tras la octava bandeja, me supo a cenizas.
Con un poco de helado pude acabarme otras tres bandejas, y luego, cenizas.
Bueno, ahora tiene que decidir de una vez por todas
de qué lado está.
No pienso volver a ese trabajo.
Me quedaré con usted y se la devolveremos a Jay G.
Y a Dios pongo por testigo
que no le pienso decir a mi mujer en qué me he metido.
Qué rico.
REUNIÓN DE VENGANZA EN MARCHA
Adelante, Simpson, deme más ideas para atacar a Jay G.
- ¿Llenarle la oficina de globos? - Demasiado suave.
¿Llenarle la oficina de escorpiones?
Estoy peleado con el chico que me consigue escorpiones.
Un plátano en el tubo de escape.
No puedo permitirme un plátano.
¿Quién va? ¡Un espía! Atrápelo.
Ven aquí, espía. ¿Qué haces aquí, niño?
- No estás muerto, ¿verdad? - Te he seguido.
Lo sospeché cuando ayer por la noche volviste lleno de tierra de cementerio.
Márchate, mocoso. Tenemos trabajo que hacer.
¡Espere! Puede ayudar.
Nadie conspira mejor que este crío.
Quiero decir, es retorcido.
Mírelo. Dígame que su familia no es un desastre.
¿Por qué debería ayudar a Burns ahora que no tiene un duro?
Tengo más dinero que él.
¿Puede que la capa y los guantes del infame
Estrangulador de Cincinnati te hagan cambiar de opinión?
Si quieres tumbar a un rapero,
tienes que destrozar aquello que más le importa, su "repu".
"Repu" significa "reputación".
Para hacerlo, buscamos al mayor experto en cultura urbana.
Un empollón blanco.
Entonces, en el centro sur de Springfield, en los años 90,
había cuatro grandes representantes del hiphop.
La Mafia del Buen Tiempo, Avenida Regaliz,
El Sucio Norte
y EADM,
Ejército de Auténticas Damas Mafiosas.
Fascinante.
MILHOUSE = AMIGO DE BART
Sí, sí. Pero ¿hay algo que me sirva contra mi enemigo jurado, Jay G?
Antes de llamarse Jay G, era Jeremy Gilroy,
miembro fundador de Los Cinco Novios,
un quinteto de soul y R&B.
Eh, conozco a este tipo.
¡Trató de venderme una vela por 55 dólares!
Ese es Jazzy James, el Milagro Lírico.
Le escribió las letras de sus primeros éxitos.
Pero tuvieron una pelea,
y nunca más se ha oído hablar de él.
Entonces ese el único hombre que puede escribir el rap
que destruirá la "repu" de Jay G.
Jazzy James.
Os dije que el tipo volvería a aparecer.
Os lo dije.
Sí, antes me llamaban Jazzy James.
¿El Milagro Lírico?
Mis habilidades eran empíricas.
Escribí todas las rimas del primer disco de hiphop de Jay G.
Y no me llevé ni un duro porque cedí todos los derechos.
¿Por qué hiciste eso?
¡Está bien, de acuerdo, firmaré!
Se llevó mi dinero, mi chica,
me obligó a hacerme un tatuaje de béisbol.
Me dejó roto. Caí en desgracia... hacia las velas perfumadas.
Membrillo.
Escucha, Jazzy.
Vamos a cargarnos a Jay G con el rap de la venganza definitivo.
Y tú lo vas a escribir.
Cuenta conmigo.
Excelente.
¿Qué es un rap?
¡Rápido, chico, escóndelo!
Homie, qué dulce que vengas a la tienda a visitarme.
¿No te meterás en problemas por faltar al trabajo?
Deja que yo me preocupe de la central nuclear.
Lo único que tienes que hacer tú
es creer que trabajo ahí.
Me muero por enseñarte los cambios que he hecho.
Tenemos mucha afluencia.
Tres personas usaron el baño ayer.
¿Cuánto debería cobrar por estas bolsas hechas a mano
a partir de la cubierta de las viejas gramolas?
Cinco dólares. No, no, no.
Cien dólares.
Está ocurriendo, está ocurriendo.
¡Adoro mi tienda!
Vamos a poner un tapiz nuevo.
¿Mamá se encuentra bien?
No lo sé, hijo, no lo sé.
No es ella, compañeros.
Es la maldición de la tiendecita adorable.
No siempre fue así, qué va.
Hubo un tiempo en que las tiendas eran de verdad,
lo veías con tus propios ojos.
Y luego llegó la gente rica.
No necesitaban ganar dinero, les bastaba un lugar
para reunirse con sus amigos después de las clases de costura.
Bueno, lo llaman progreso. En fin.
Y así, con el apoyo de Jazzy James,
el señor Burns arrancó la producción del rap de la venganza definitivo.
Escuchadme, debiluchos, Voy a decir cómo me siento
Tratar con Jay G Ha sido un escarmiento
Es inútil. Ya no sirvo para esto.
Necesito que cantes ese rap como si no hubiera mañana.
Como si te enteras de que la plusvalía
va a ser gravada al mismo porcentaje que cualquier otro ingreso.
Quiero que des lo máximo de ti.
¡A rimar, Jazzy! ¡A rimar!
No me sale. Lléveme con mis velas.
¡Necesito la vela de membrillo!
Espera, tengo otra idea.
¡Lo he recuperado!
¡Lo tengo! Haz como que casi me tiras.
¿Por qué está funcionando?
Jay, de rimas eres ladrón En el hip-hop un perjuro
Si mis palabras fueran riendas Tú serías el burro
Mis ritmos son los más frescos Mis ritmos son los frescos
Viniste a robarlos Como Gollum el anillo
Pero la verdad llega Desde todos los ángulos
En forma de disco de vinilo
Así que si quieres guerra, hermano
Avisa y te escribo un comunicado
¡Ha rimado!
A esto lo llamo yo un espléndido rap de la venganza.
Si alguien tiene hambre, ahí fuera hay una bandeja con comida.
¡Yo sí tengo hambre! De lo que me pertenece.
No hay bandeja de comida para estudio de grabación
de la que Praline no se entere.
¿Praline? Es la exmujer de Jay G.
Creí que estabas en la cárcel.
Eso dijeron los guardias,
pero no me pareció bien.
¿Ahora nos agachamos? ¿Así van las cosas? Bien.
No, qué va. No se ha agachado.
Cállate, Miata.
Guarda este rosbif poco hecho en una bolsa. Sí, este.
Entonces, Praline, ¿estás con nosotros o en contra?
Jay G me lo quitó todo.
Ten por seguro que se lo quitaré yo todo a él.
- ¡A por el jamón! - Estamos muy contentos de que estés aquí.
- Gracias por la ayuda. - ¿A quién le das las gracias?
No lo hago por ti, gatito llorón.
Con una exmujer enfadada en nuestro equipo, éramos imbatibles.
Praline trajo a los peores enemigos de Jay G para que soltaran su furia
en el rap más ofensivo del mundo.
RZA, Snoop y Common.
Quiero destrozarte, Jay G
Me arrebataste el "Tang Clan"
Y como no quería ser como tú
Tuve que cambiar el "Tang" de mi Clan a Wu
He visto como Jay G chulea, miente y roba
A una vieja le quitó la escoba
Y cuando presenté una queja
Solo levantó una ceja
Ahora solo tengo media tienda Y no me da ni para la merienda
A mi hermano no le deseo nada malo
Porque jodidos todos hemos estado
Espera, acabo de acordarme De que estampó mi avión
Espero que se atragante con un limón ¡Paz!
Common, eso ha estado guapo.
Respeto, House.
Esta canción va a herir algunos sentimientos.
- Aniquilar. - Así es.
Ojalá Smithers y su hielo estuvieran aquí para contemplar mi venganza.
RAP OFENSIVO FIESTA INAUGURAL
EL CONCIERTO PARA ARRUINAR A JAY G
¡Preparaos para que cambien las tornas!
No es por ofender, tornas.
Ahora, escuchemos "Atraganta tu garganta",
también conocido como "El crimen de la rima",
de la Peña del Odio, con la colaboración de las Estrellas del Crimen de la Rima.
SOLTAR
¿Por qué no suena?
Soltad los sonidos.
Siento colarme en tu fiesta en forma de holograma, M. B.,
pero es que estoy de celebración.
Acabo de comprar el archivo original de tu llamado rap ofensivo.
De ningún modo.
¡Jazzy James y la Peña del Odio,
en colaboración con las Estrellas del Crimen de la Rima, te odian!
Nunca se venderían.
Lo harían... ¡por dinero!
Lo siento, Monty.
Jay G es el mejor productor del mundo
y tú eres un mendigo sin oído musical que vive en una tumba.
Pensé que lo odiaba, pero ya no.
Así que estoy aquí.
Si no soportas el holograma de una mujer fuerte, es tu problema.
Jay G y D-O-double-G
Le hemos dado la vuelta al guion.
La traición definitiva forma parte de tu viaje espiritual.
Primera lección, protege tu cuello.
Dile adiós para siempre a tu rap de la venganza.
Porque está a punto de caer.
¡Fiesta en la central nuclear!
Juro por el pico de calamar del Dios Cthulhu
y por todos sus shoggoths salados
que me vengaré de ti, Jay G.
Y entonces, el señor Burns peleó
a puños contra el holograma,
pegándose incesantemente en la cara.
¿Qué nombre te gusta más?
¿Los Vecinamables...
...o Zeppelin Lavanda?
La verdad es que no lo sé.
¡Un cliente!
- Eres tú. - Cariño, lo siento.
Me he mantenido leal al señor Burns,
he coproducido un rap de la venganza fallido,
y ahora no me queda nada.
Sé que es una locura, pero me necesitaba.
Está bien, Homie.
¿No estás enfadada?
Tu corazón te dijo que te quedaras junto al señor Burns.
Y lo que más me gusta de ti
es que tienes un corazón tan grande como el Ritz.
Vaya, mamá, acabas de hacer una referencia a F. Scott Fitzgerald.
Lisa, por favor, que tengo el graduado escolar.
Se me acaba de ocurrir un plan para llevar a cabo una venganza deliciosa.
Simpson, debemos irnos.
- ¿Piensa llevarse eso? - Solo miraba.
¡No podemos permitirnos la tienda!
Gracias a Dios.
¡Soy libre!
Bueno, no falta mucho para que otra alma perdida
abra aquí otra tiendecita adorable.
Y cuando lo hagan,
Sam, el viejo colgador de carteles, estará listo
con su nivel y su escalera.
Vaya, aquí vienen.
¿Cariño, no es encantador?
Por fin encontramos el Granero de los Puntos de Libro.
Fíjate en el mimbre.
Vamos a vender muchísimos jerséis para Yorkshires.
Podemos llamar al contratista que se encargó de la tienda de Karen.
El plan del señor Burns era tan horripilante
que me costó callarme y hacerle caso.
Pero yo era el único amigo que le quedaba
y me daba muy fuerte con el látigo.
Gansius.
Papá tiene tus gachas.
Pasas doradas, como a ti te gustan, cariño.
¡Gansito!
SE VENDE BIENES INMUEBLES EL GANSO DORADO
¿Dónde está mi ganso?
Si está aquí mismo.
¿Te apetece un poco de Gansius asado?
No es posible.
Oh, sí.
Está un poco grasiento, pero aun así, excelente.
Nunca te creí capaz de algo así, M. B.
Tío.
No quiero vivir en un mundo sin la mascota
de mi imperio multinacional.
¡Para ya! ¡Te he salvado la vida, estúpido pato!
Simpson, te dije que cocinaras el ganso.
No he sido capaz de hacerlo. Justo habían acabado nuestro retrato.
Entonces, ¿qué he comido?
Pato asado de la gasolinera.
¡Muy bien! ¡Pues lo mataré yo mismo!
Los dos rivales estaban condenados por los vicios
que controlan a todo hombre... dinero, poder y un ganso.
Maldición, Monty. No quiero morir.
Bueno, si tiene que terminar así, al menos será por causas naturales.
Un trato que sale mal.
Dime, Jay. ¿Por qué me traicionaste?
Éramos almas gemelas, hermanos en la avaricia.
¿Por qué? ¡Porque me lo pediste tú!
En tu último capítulo.
"Nunca serás verdaderamente implacable
hasta que destruyas a tu creador".
¡Tenía que destrozarte, M. B.!
Era el último paso.
Solo quería ser despiadado, como tú.
Haberte inspirado tanta maldad y codicia
es el mejor de mis triunfos.
Soy verdaderamente inmortal.
¡Estamos a punto de morir, idiota!
Smithers, le pedí hielo, no aguanieve.
Siento llegar tarde, señor.
Unos cuantos motoristas canadienses tuvieron problemas para pasar la frontera.
Al parecer soy su líder.
¡Smithers, Smithers, Smithers!
Eso duele.
Esta ha estado bien.
Cómo te atreves.
Fascinante.
Excelente.
El señor Burns se dio cuenta de que su despiadada sed de poder
latiría para siempre en el corazón de otro hombre.
Supongo que ya se termina el verano.
Echaré de menos a Gansius.
Gracias, chico.
¿Creéis que el señor Burns habrá aprendido la lección?
¿Puede que haya cambiado a mejor?
Pues yo diría que sí.
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Atención. Por puro placer,
a partir de ahora cada día tendremos un momento de apreciación musical.
La música hace que el mundo entero
Mundo entero
No lo repetiremos mañana.
Dé vueltas
Subtítulos: Lucas Marín Arenas