AU REVOIR ET BON DÉBARRAS 2016
LES SIMPSON
GAG DE DIVAN EMSEMBLE DE JEU
- Maman, je peux avoir le... - Non!
- Mais c'est seulement... - Non!
ATTENTION! L'AMÉRIQUE A COMMANDÉ NOTRE LIVRE
NOUS DEVONS FAIRE UN MILLION DE COPIES.
UN MILLION?! C'EST LE TERRITOIRE DE DILBERT!
AU DIABLE LE TRAVAIL DE QUALITÉ. ON VA FAIRE DE LA PRODUCTION DE MASSE.
CELUI-LÀ A DEUX COUVERTURES AVANT!
APPRENEZ SA LEÇON
CES LIVRES SERONT LES MEILLEURS VENDEURS AU PAYS!
LE GUIDE DU MÉNAGE DU MOINE GUERRIER JAPONAIS
SPRINGFIELD LAVE-AUTO
Yo, ta voiture est prête.
1986 Plymouth Épaverola.
Plymouth rose! Yo!
Whoa! Le bébé est toujours sur le siège arrière.
C'est la mienne!
J'AI ACHETÉ UNE NOUVELLE PAIRE DE SEINS POUR TON ANNIVERSAIRE
CELUI DE GAUCHE EST PLUS GROS
L'humour peut être surprenant.
Le guide du ménage du moine guerrier japonais?
Oh, un bestseller!
Et personne ne va au Paradis.
Marge, tu ne devrais pas acheter de livre dans un lave-auto.
Oh, sushi!
SUSHIS FRAIS
HUILE DE MOTEUR
Ok, j'ai lu ce livre en entier pendant que votre père
était hospitalisé pour son intoxication alimentaire,
et il a changé ma vie,
Je veux que cette maison atteigne ce que le moine appelle
un "état d'éveil à la propreté".
Éveil à la propreté? Je croyais que c'était une réunion de famille
pour réduire l'empreinte carbone de mon fonds d'études.
Fait et fait.
Attends, pourquoi c'est aussi facile?
- La suite. - Oh, bon sang.
Je croyais que ta mère allait nous annoncer la mort de grand-père.
Eh bien, la réunion n'est pas encore terminée.
La philosophie du moine est simple.
Prenez chaque objet que vous possédez et
demandez-vous : est-ce qu'il m'apporte du bonheur?
Si oui, alors gardez-le.
Si non, remerciez-le pour son service,
- et jetez-le. - C'est ennuyant!
Est-ce que ce sous-verre me procure du bonheur?
Plus maintenant.
Pas mon sous-verre "Oh, merde, j'ai 50 ans" !
Tu n'as pas 50 ans, et je n'aime pas que tu utilises le mot "merde".
Et je m'inquiète parce que tu bois trop de bière.
Mais tout le reste est correct, n'est-ce pas?
Mais c'est tout.
Marge, avant que tu deviennes dingue avec la propreté
et que tu jettes tout, pense aux enfants.
Des enfants travaillent dans des usines à l'étranger
pour fabriquer ces merdes.
C'est l'heure pour lui de partir.
Sous-verre, merci pour ton service.
Personne ne m'a jamais remercié quand j'étais en service.
Tout ce que j'ai reçu c’est un paquet de cigarettes et une formation universitaire!
En parlant d'université...
- La réunion est terminée. - Oh, bon sang.
Voyons voir. Poignées de porte de voiture, un télescope et un tuyau.
Est-ce que cette camelote m'apporte du bonheur?
Pourquoi est-ce que j'ai mis la chemise de mère aujourd'hui?
Merci, Galillé.
Au revoir, Malibu Stacy femme d'affaires,
Malibu Stacy taille forte,
et Malibu Stacy sans norme de genre.
Vos tentatives pour entrer dans le 21e siècle
n'ont apporté de bonheur à personne.
Elles ont de la valeur?
J'ai bien peur que non.
Prenez-les.
D'accord, c'est vraiment parce que j'ai été un gars sympa jusqu'à présent.
Tu ne veux pas te débarrasser de ce faux vomi?
Il me donne toujours du bonheur.
Le taille crayon en forme de nez?
C'est un taille crayon? Je l'aime encore plus maintenant!
Il y a quelque chose dont tu aimerais te débarrasser?
Hm, voyons voir.
Bonheur, bonheur, bonheur,
bonheur, bonheur, bonheur, bonheur...
Milhouse, dégage.
Bonheur, bonheur, bonheur, bonheur,
et le seul "B" de Lisa. Super bonheur.
C'est en éducation physique.
Je n'aimerais pas t'alarmer, mais ta moyenne est de...
99,999999999...
BOITE DES 1 000 CHAUSSETTES DU MOINE GUERRIER JAPONAIS
Écoute, Marge, tu m'as forcé à jeter une tonne de choses
que j'aimais vraiment.
Enfin, je suis Mr. Plow!
Je me disais qu'on pourrait sauver mon calendrier une blague par jour 2014,
parce que c'est le même calendrier que l'année 2031,
et on aura besoin de rire beaucoup
après la 3e Guerre Mondiale contre la Chine.
Il y a une chose qui t'appartient
et qui ne nous apporte plus vraiment de bonheur.
Ce qui ne m'apporte pas de bonheur, c'est ce livre japonais.
- Qu'as-tu dit? - Rien.
Je parle de Plopper.
Spider-Cochon?
On l'a depuis que tu l'as trouvé,
mais je suis la seule à en prendre soin.
Tu sais combien c'est difficile de nettoyer après un cochon?
Ok, j'ai compris Marge.
Écoute, je suis la seule à le nourrir,
à le nettoyer et à entretenir son bain de boue.
Et je n'ai pas de mot pour te remercier.
Je suis sûre que tu ne savais même pas que ça s'appelait un bain de boue.
- Bien sûr que si! - Alors, dis-moi comment ça s'appelle.
Comment s'appelle quoi?
Le mot que je viens de dire.
Marge, je ne sais pas de quel mot tu parles.
On va pas y passer la journée.
Promets-moi juste de lui trouver un nouvel endroit pour vivre.
C'est une carte de Noël!
La musique de nos vies.
Si tu ne trouves pas une maison pour ce cochon,
- je vais devoir arrêter... - Non, peu importe ce que tu arrêtes--
tout mais pas ça!
Je vais lui trouver une maison!
GREGLIST SPRINGFIELD
Fiston, je n'ai vraiment pas envie de me débarrasser de ce cochon.
Tu peux parler avec ta mère?
- On a un cochon? - Oh, c'est sans espoir.
Tu sais, j'adore cet animal,
donc, je vais être très sélectif pour son nouveau propriétaire.
Ok, le meilleur cochon du monde.
Non fumeur uniquement.
Je veux dire par là qu'il ne doit pas finir dans votre fumoir.
Wow, j'ai déjà une réponse.
Je suis sûr que c'est quelqu'un de bien.
Bonjour.
Vous êtes là pour mon cochon?
Peut-être. Je dois m'assurer que le bacon
- en vaut la peine. - Vous êtes mieux de ne pas le manger!
Je dois lui parler tous les soirs au téléphone.
- On a un mot de passe. - C'est "oink"?
Bon sang! Je ne vais pas vous le donner!
C'est à cause de vous si les types avec des
camionnettes sans fenêtre n'inspirent pas confiance!
Je vous dépose quelque part?
Bien sûr!
Salut, comment ça va?
Donc, quoi de neuf?
Oh mon Dieu!
Une vie bien rangée est une vie heureuse.
Une vie bien rangée est une vie h...
Joyce Carol Oates!
Oh, non!
J'ai jeté mon livre d'autographes!
Tu es dingue? Tu avais Dean Cain!
Je sais que j'avais Dean Cain!
Papa, elle signera peut-être un menu.
Des livres et des chèques-- c'est tout ce que je signe.
Que faites-vous?
Gardez ce prosciutto non tranché hors de mon restaurant!
Attendez. Pourquoi il peut entrer avec un chien,
mais mon cochon doit rester à l'extérieur comme un vulgaire bonhomme de neige ?
Parce que ce chien est un animal de thérapie.
Il a une licence pour aider à calmer ceux qui ont de l'anxiété.
Ne lèche pas mon visage-- la maquillage est au plomb.
Mais pour me calmer, je préfère les méthodes de maman.
La ferme!
Elle ne travaille même pas ici.
Donc, si je reçois un diagnostique d'anxiété,
Plopper pourrait me suivre partout.
Il pourrait vivre dans mon bureau!
Quels sont les symptômes de l'anxiété?
Oh non, ne fais pas ça, Papa. Tu vas t'attirer des ennuis.
Juste l'idée me donne des sueurs froides.
J'ai des palpitations.
Lisa, chérie, papa va t'aider,
après m'avoir dit quels sont les symptômes de l'anxiété.
Tu les as devant toi en ce moment!
Oh, chérie, je suis désolé.
- Ça va. - C'est... je sais.
- Je me sens mieux maintenant. - Ça va aller.
- Je vais mieux. - Bien, du calme.
Ton coeur bat vite.
Il faut que je m’assieds.
Oh, n'est-ce pas adorable?
Tous les petits enfants font de l'anxiété comme les adultes maintenant.
Oui, je suis très anxieux, Doc.
Je ne dors pas la nuit, je ne dors pas au travail...
Ok, j'ai compris.
Voici votre ordonnance pour la marijuana médicale.
Je veux pas de l'herbe.
Je préfèrerais une thérapie animale
avec un cochon.
Oh, les imposteurs comme vous me dégoûtent!
Dégagez! Vous ruinez ma clinique!
Combien d'opiacés vous voulez?
Je n'en veux pas!
Allons, vous êtes forcément dépendant à quelque chose.
Je veux juste une ordonnance pour un cochon de thérapie.
Très bien. Plus cinq opiacés.
Et un pour le médecin.
Mon Dieu, je n'avais pas réalisé que tu étais allée si loin.
Un grand musicien n'a besoin que de son instrument.
Et de sous-vêtements-- Parce que cette robe est plutôt courte.
C'est l'heure d'un riff de bonheur.
En le tenant, je ne ressens que les heures de pratique assidue.
Où est le bonheur?
C'était magnifique chérie!
Non, ça ne l'était pas.
Je ressens enfin la même chose...
que vous au sujet de mon sax.
Ok, Plopper, je vais au petit coin du cochon.
Tu peux me remplacer?
Bien, bien. Ne fais pas de bêtises.
ANIMAL DE THÉRAPIE
C'est Homer ou un cochon qui lui ressemble?
On dirait Homer mais il sent les truffes.
Il se jette sur un sac de chips.
Oui, c'est Homer.
- Qui est Homer? - Le cochon derrière le bureau.
Pour un homme peu sûr de lui, être confondu avec un cochon
serait une sonnette d'alarme.
C'est génial. Tout ce que j'ai dû faire c'est dire que je suis dingue
sur mon casier judiciaire et j'ai pu amener un cochon au travail.
- Oui, ils sont plutôt laxistes ici. - C'est vrai.
J'ai été refusé au McDonald's,
mais ici, ils m'ont payé toute l'année où j'étais en prison.
Tu m'as dit que tu allais t'en débarrasser.
Marge, je l'emmène au travail et chez Moe.
Il sera avec moi, tu le verras à peine.
Très bien.
C'est tellement difficile pour moi de dire ça,
mais mon saxophone ne me rend plus heureuse.
Je vais le donner.
C'est très, très triste.
Wow, tu comprends ce que je ressens.
Oui, parce que je ressens pour mon cochon
la même chose que toi avec ce klaxon en forme de flûte.
Ok, revenons à nos moutons.
Donc, j'ai la balle et je pivote au premier...
Oh mon Dieu! Je suis désolé papa!
C'était un accident.
Wow, Homie. Gaspiller de la sauce
était l'une des trois choses qui te poussait à l'étrangler.
Je ne pourrais jamais étrangler un garçon
devant le cochon.
Je crois qu'il est vraiment devenu un cochon de soutien pour toi.
Il a complètement changé ma façon de voir les animaux.
Passe-moi les côtes de porc.
SPRINGFIELD JOURNÉE FAMILIALE NUCLÉAIRE
FAIT PARTIE DE VOTRE PROGRAMME DE STÉRILISATION
Tout le monde nous regarde.
C'est comme emmener Elizabeth Taylor aux Oscars.
MUSIQUE POUR LES BAMBINS
Je peux caresser votre cochon?
Bien sûr! Vous pouvez tous le caresser!
- Embrassez les deux extrémités. - Homie, les mains de ces enfants
sont couvertes de sauce barbecue.
Je connais quelqu'un qui va avoir un bon bain ce soir.
Non! Laissez-le tranquille!
- Je vais vous asperger! - Papa, non!
C'est un serpent du zoo pour enfants!
Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!
Oh mon Dieu!
Je n'arrive plus à respirer. J'ai des palpitations.
- Qu'est-ce qui m'arrive? - Tu as une crise d'anxiété.
Ça existe vraiment?
Oh, ces chiens ont fait des contusions sur ses petites côtelettes.
Bien sûr, il y a toujours l'option du luau.
Je ne le soumettrai pas à quelque chose qui a 3 voyelles d'affilées.
Je m'inquiète pour une éventuelle poursuite judiciaire.
Notre police Lloyd's of London exclut les meutes.
Satané Lloyd. Il a une dent contre moi
depuis que j'ai emmené sa fille voir le ballon de Lunardi.
De quoi parlez-vous?
Je ne suis pas sûr.
Mais ne vous en faites pas, je vais
m'arranger pour qu'on s'occupe de votre porc
ici-même, dans le meilleur sanatorium que l'argent puisse acheter.
MEILLEUR HÔPITAL DES É-U POUR UN SEUL PATIENT
Qu'est-ce que...
CENTRE MÉDICAL ET DE LONGÉVITÉ BURNS
Il devrait peut-être aller dans un hôpital vétérinaire.
On va prendre soin de Spider-Cochon.
Vous connaissez son identité secrète?
Et votre fils est El Barto.
C'était très facile de le découvrir.
On va bien s'en occuper!
Je suis inquiet, Marge.
Sa queue est en tire-bouchon.
Elle l'a toujours été.
Non, tu confonds avec Bart quand il était bébé.
Mais ce n'est pas le moment de se disputer.
Tout ira bien. Cet endroit semble meilleur que la clinique Mayo.
La clinique Mayo?
Est-ce qu'on devrait le trancher en diagonale ou juste enlever la croûte?
- On s'en fiche. C'est sans espoir. - Imbéciles.
Je vais le sauver comme j'ai sauvé un million de déjeuners!
Ça devient de plus en plus difficile.
Tu t'imaginais une clinique remplie de docteurs mayonnaise,
- n'est-ce pas? - Certains n'étaient que des internes.
Qu'est-il arrivé à tes affaires?
J'ai tout donné. Rien ne me rend heureuse.
Lisa, ça vaut ce que ça vaut, mais il fut un temps où je pensais aussi
- que ma vie était horrible. - Vraiment?
En fait, c'est quand tu es née.
Merci, ça me remonte le moral.
Mais je suis passé par-dessus.
Et ton frère plus vieux et plus intelligent va t'aider.
Mettons nos têtes ensemble.
Wow, ça me rend vraiment plus intelligent.
La semaine prochaine, nous aurons un TOR,
Test Obligatoire Requis.
Les étudiants doivent apporter deux crayons et un déjeuner silencieux.
Ici WJZZ, la station pirate
de l'école primaire de Springfield.
Bon Dieu, comment a-t-il fait pour détourner mon système sonore?
Nous anticipons ces annonces solaires débiles
avec une composition originale de Lisa Simpson.
Attention, ceci peut annuler le cours de maths.
PISTE DÉMO DE LISA SIMPSON SI TROUVÉE VEUILLEZ L'ENVOYER À WYNTON MARSALIS
Ça sonne comme le goût des pâtes.
Tu l'as fait, Bart.
Tu m'as rendu mon bonheur.
Hé! Je n'aurais jamais fait ça si j'avais su qu'il y avait un câlin à la clé.
Garde-ça pour toi.
L'école est annulée pour le reste de la journée.
J'ai beaucoup de courses à faire.
Voilà. Comme neuf.
J'ai pris aussi la liberté de mettre
un thermomètre éjectable à l'intérieur, au cas où.
Excellent. Maintenant, Docteur, en ce qui concerne la facture...
C'est ma tournée. C'est toujours un plaisir
de mettre mes mains dans un cochon.
Bonne journée.
Oh, mon Dieu.
Ça me rappelle un moment magique avec mon papa sans pitié bien aimé.
Yale a gagné! Et il n'y a eu que trois morts!
À partir d'aujourd’hui, cette merveilleuse créature
sera mon fidèle compagnon.
Je pensais être votre fidèle compagnon.
Un homme peut avoir deux fidèles compagnons.
Mais il y en aura toujours un qui est son préféré.
Vous m'avez volé mon animal de thérapie.
Je ne contrôle plus mes émotions.
Il est toujours trop malade pour voyager.
Qu'est-ce qui ne va pas?
Mon bonheur est revenu, mais mon sax est parti.
Je veux juste qu'on me rende ma passion.
- Viens avec moi. - C’est en lien?
Oui.
SPRINGFIELD VERROUILLEZ ET PARTEZ CENTRE D'ENTREPOSAGE
SITE HISTORIQUE DU PREMIER ENTREPOSAGE
Les Japonais ont peut-être la propreté,
mais en Amérique, on a les entrepôts,
notre seule industrie en pleine croissance.
Regarde.
Oh mon Dieu! Tu as gardé toutes les affaires!
Je ne pouvais pas les jeter.
Je voulais que ce soit rangé, mais tout ce que j'ai fait c'est tout déplacer.
Bonjour, mon vieil ami!
Hé, vous pourriez baisser d'un ton?
Il y en a qui essaient de se marier ici!
Allez-y, révérend. Commencez à "Mes biens aimés".
ROMEO BRAND CAILLOUX POUR COGNER AUX FENÊTRES
Plopper, viens me voir à la porte latérale,
celle sur l'aile est du côté de la serre.
Prends l'ascenseur jusqu'au niveau 2-R.
Pas 2. 2-R.
Ça va t'amener à la salle de la carte.
Prends la seconde cage d'escaliers.
Je répète, la seconde cage d'escaliers...
Bien, enfin.
Au pied!
Je sais ce que c'est que d'avoir votre véritable amour entravé.
Prenez votre cochon et partez
avant que le vieux ne réalise ce qu'il se passe.
- Qu'est-ce qui se passe? - Partez!
AINSI LE COCHON, ET LE PLOPPER, ÉTAIENT RÉUNIS.
CHYRON PAR BART.
VOICI CE QUI EST ARRIVÉ ENSUITE.
Marge, il m'apporte du bonheur.
Et pour pouvoir le garder, j'arrête la bière.
Marché conclu.
URGENCES CLINIQUE MAYO
MOUTARDE KETCHUP
SALADE DE CHOU FRUIT
Fruit? Quel cauchemar!
Traduction: Luccantoni Nadège