LES SIMPSON
LA VEILLE DE L'HALLOWEEN
EVERGRIFFE TERREURS
- Bon, je branche. - Attends, attends!
Les pierres tombales pourraient être un peu plus de travers.
Je replace un peu ces entrailles. C'est bon, allume.
L'Halloween chez les Simpson. C'est devenu une tradition.
Vous allez aller dans la cabane pour raconter trois histoires horribles?
On le fera la semaine prochaine.
Ce sera Psychose avec Skinner et sa mère,
Le Magicien d'Oz en Muppets avec moi en épouvantail
et celle où les meubles prennent vie et envahissent le monde.
- Ça fait froid dans le dos. - Les gens adorent ça.
Les décorations sont vraiment géniales, cette année.
J'ai jamais vu de chats noirs avec des dos aussi courbés.
Il faut tout donner. C'est un art qui se perd.
De plus en plus de gens éteignent la lumière
et font semblant de pas être chez eux.
- Ils évitent l'Halloween. - Sales éviteurs!
Vous ignorez une fête
où on peut servir des bonbons dans un saladier?
Mauvaise nouvelle, Papa.
T'as rangé les squelettes en plastique trop près de la chaudière.
Je les apporte à Grand-père et je dirai que c'est son nouveau camarade de chambre.
Tout le monde en voiture.
On va acheter des squelettes à la boutique éphémère d'Halloween.
On en profitera pour acheter un costume pour le chien.
C'est une preuve d'amour d'intégrer les animaux aux festivités humaines.
Qui veut être Yoda?
Tu veux être Yoda?
Q.G. DE L'HALLOWEEN
Q.G. OFFICIEL DE L'HALLOWEEN
NUIT DE L'HORREUR DE KRUSTYLAND
J'ai hâte d'être à ce soir.
Je suis enfin assez grande pour la Nuit de l'horreur de Krustyland.
Ouais, c'est génial. Tu goûteras la barbe à papa noire.
Ça a le goût de barbe à papa.
Demain, quand mes amies me poseront des questions,
je dirai: "C'était pas si incroyable."
Mais ça va être vraiment incroyable!
Bienvenue dans ma boutique éphémère, chers clients de saison.
- Regardez mon nom terrifiant. - A-boo!
En fait, je préfère ce nom-là.
Hé, pourquoi vous travaillez pas?
Parce que j'ai sniffé du liquide de bâtonnets fluorescents.
Et moi, je suis accro aux serpentins.
Allez, retournez travailler!
Démêlez les fausses toiles d'araignée, bande de fainéants.
TOILES (D'ARAIGNÉE)
Vous êtes pas un peu dur avec eux?
Mme Simpson, c'est des occasionnels.
Des employés temporaires qui errent de ville en ville,
de fête en fête,
vivant de friandises et dormant sur des décorations de Pâques.
Si je suis pas assez ferme, ils me voleront
comme l'obsédé des hamburgers vole le clown de la malbouffe.
SEÑOR SQUELETTOS 49,99 $ LA PIÈCE
Des squelettes mariachis.
Ils font peur mais ils nous apprennent des choses sur le Mexique.
Hé, mon ami, j'ai une proposition.
Vous m'en achetez un en liquide
et j'en charge trois de plus dans votre voiture gratuitement.
C'est une super affaire.
Mais dites rien au vieux grincheux.
T'as des employés formidables. Ils m'ont fait une offre géniale.
Ah bon? Parle-moi de cette offre.
O.K., mais dis rien au vieux grincheux.
On le déteste.
Sortez tous d'ici!
Sales occasionnels! Dehors!
Personne arnaque Apu Nahasapeemapetilon.
Prenez vos sacs étrangement pleins et partez!
Vous allez regretter de nous avoir fait virer.
- Je le regrette déjà. - Oui, vous allez le regretter.
J'ai dit que je le regrette déjà.
On a dit que vous allez le regretter.
Mais je vous dis que je le regrette. Vous me connaissez pas du tout.
NUIT DE L'HORREUR DE KRUSTYLAND
Faites-vous tamponner la main pour rentrer à nouveau.
Ça fait pas peur. Je pensais que ça ferait peur.
Ça fait peur!
C'est très anatomique. Il y a beaucoup d'anatomie.
Oui, c'est super réaliste.
C'est obligé. Le consommateur moderne est sophistiqué.
Je veux rentrer. Je veux rentrer.
Quoi? Non, on vient d'arriver.
Lisa, je pense que tu devrais rester.
Pas parce que l'entrée était très chère,
même si l'entrée était très chère.
Mais souviens-toi, tu avais hâte d'être là
et de te faire peur avec des trucs qui sont faux.
Contrairement à l'argent que j'ai dépensé, qui lui est bien réel.
O.K., je vais réessayer.
Prends ma main et on va traverser cette horde de zombies agaçants.
C'est pas réel. C'est pas réel.
STAND DE BRETZELS GARNITURES FLIPPANTES
Monsieur? Monsieur?
Je suis pas...
Attends, Lisa. Papa choisit une garniture de bretzel.
Monsieur?
Oh non, je me suis perdue!
Trouve un adulte. Trouve un adulte.
Excusez-moi. Je suis perdue. Vous pourriez m'aider à...
SÉCURITÉ DU PARC
Je trouve plus ma famille, j'ai très peur et...
Monsieur, on dirait qu'on a un visiteur apeuré.
Zoomez et vérifiez la présence de peur.
Terreur de niveau 7 et en hausse.
Arrêtez tout. Arrêtez tout dans ce maudit parc!
PLEURNICHEUR
Votre attention.
Arrêtez complètement les rires et les sensations fortes.
L'amusement terrifiant est suspendu.
Nous procédons à l'évacuation du bébé qui croit que tout ça est réel.
A EU PEUR
On reprendra dans 65 minutes.
Toutes les validations de stationnement sont annulées.
Monsieur...
JOUR DE L'HALLOWEEN
Lisa, tu comptes pas mettre ton costume à l'école?
Non, je fais pas l'Halloween, cette année.
Je sais que t'as eu peur, hier soir,
mais tu as passé tellement de temps sur ton costume de Frida Kahlo.
- Mets le sourcil et la moustache. - Non! Non!
Vous êtes magnifiques.
Excellent.
Rien de tel que la maison.
Une minute, Simpson, jetons un œil à ce costume de pirate.
Pas d'armes, évidemment. Le bandana peut être un signe de gang.
Le cache-œil peut offenser les borgnes.
Et pour rassurer ceux qui ont peur des pirates...
SEMBLANT
HEUREUSE HALLOWEEN
MALHEUREUSE HALLOWEEN
Non! Laissez-moi tranquille! Laissez-moi tranquille!
Lisa.
Homer, je crois qu'on devrait retirer les décorations.
Quoi? On peut pas faire ça!
Je suis le Mozart de la déco d'Halloween et ce soir, c'est mon Super Bowl.
Lisa se sent pas bien. Tu sais qu'elle est sensible.
Il faudrait pas qu'elle reprenne Tailee, son doudou.
Ne me dis pas qu'elle ferait ça. Impossible. Pas le doudou.
Où est-elle?
BOÎTE À SOUVENIRS
Voyons voir.
Tailee le doudou
- Mon Dieu, on arrive trop tard. - La colle a pas tenu.
Alors comme ça, ton doudou est de retour?
Il me rassure. Je sais pas pourquoi je l'ai abandonné.
C'est triste que Lisa sache pas gérer ses émotions sans une béquille.
Les enfants sont faibles, Marge.
Ouais.
Ah non, non! Arrêtez!
Pourquoi vous enlevez les décorations?
Notre maison doit être débarrassée de l'Halloween.
Ta sœur a bobo à son courage.
Quoi? Lisa devient folle et vous nous transformez...
en éviteurs?
Je sais ce que ça fait de nous. Je le sais très bien!
Je savais que tu serais fâché et que tu penserais qu'à toi.
Alors, je t'emmène à la meilleure fête d'Halloween
de toute la région.
Il y a un père qui est DJ et même un extraterrestre qui dit ton nom.
Et si je lui dis que mon nom est un sacre?
- Il devra quand même le dire. - Alors, je suis partant.
UN SEUL PAR PERSONNE!
Bon, on est rien que toi et moi. On passe une soirée normale ensemble.
Il n'y a rien de lugubre.
Désolée d'avoir gâché l'Halloween.
Gâché? Non, t'as créé une nouvelle fête.
Le mercredi puzzle.
PUZZLE DE 150 PIÈCES
Un tabby et un calico?
J'aimerais pas être à la place de ce ruban.
Des enfants déguisés?
T'en fais pas, je vais les chasser.
Des bonbons ou la vie.
La lumière du perron est éteinte. Vous savez pas ce que ça veut dire?
On est pas là pour ça, mon ami.
Hé, vous êtes les voyous intérimaires. Qu'est-ce que vous voulez?
On veut récupérer nos jobs.
Écoutez, je veux pas être méchant
mais allez être nuls ailleurs, bande de gros losers.
Ça?
C'était juste un gentil prêtre venu bénir notre maison.
Je lui ai dit de partir.
Encore de la visite? La vie n'est-elle pas amusante et sûre?
Vous êtes bouchés ou quoi?
Petite comptine flippante
Comme dans tous les films
Ils veulent nous faire peur.
Regarde-moi cet embouteillage. Ce quartier doit être génial.
Désolé, madame, c'est réservé aux résidents.
Trop de gens ont gâché la fête de l'an passé,
alors on accepte que les résidents locaux.
- Maman, t'as dit qu'on pouvait y aller. - On va y aller.
J'ai un coupon pour une aventure tyrolienne.
Laissez-nous entrer et il est à vous.
La tyrolienne, c'est toute ma vie.
Mais si j'accepte, je vaux pas plus que ma chaise pliante.
Allez, faites demi-tour et allez-vous-en.
Une citrouille gonflable.
BALADES EN KANGOUROU
- L'extraterrestre? - Salut, Scrotum.
C'est fini. J'ai raté l'Halloween.
Lisa doit pas savoir qu'on est menacés par des voyous saisonniers rancuniers.
Je vais juste siffloter une mélodie joyeuse.
Pourquoi tu verrouilles toute la maison?
Et toi, pourquoi tu... Pourquoi les choses se passent?
Pourquoi les jeans sont bleus? Qui a inventé les coupes de cheveux?
C'est comme ça, c'est tout.
DES BONBONS OU LA VIE!
Comment c'est arrivé là, ça?
ON EST DANS LA MAISON, CRÉTIN
Bon, il y a des intrus dans la maison.
Des intrus dans la maison. Je dois appeler la police.
Où est mon cellulaire? Ils ont pris mon cellulaire!
Et ils ont oublié de payer ma facture de téléphone.
Pourquoi on va chez les Flanders?
Comme ça, pour voir ses enfants.
J'ai envie de savoir enfin lequel est Rod et lequel est Max.
J'ai laissé mon doudou à l'intérieur.
Lisa! Lisa! Lisa!
Papa?
Lisa.
T'es là. On est en sécurité. Tout va bien.
Sauf ce brouillard inexplicable.
- Bouh. - Mon Dieu!
- Qu'est-ce que c'est que ça? - Non!
Il faut qu'on s'en aille!
- Il sent trop mauvais! - Vite, par là!
- Au secours! - Par là! Allez!
Donne-moi une taffe de la machine à fumée. On doit affronter un gros.
- On arrive. - On va vous attraper.
Je crois pas qu'ils nous ont vus monter ici.
C'est pas réel. C'est pas réel. C'est pas réel.
Je suis ton père.
Je t'ai menti plus souvent qu'il y a d'étoiles dans le ciel.
Mais je dois être honnête. C'est bien réel.
L'Halloween est pas encore finie.
On peut encore faire un peu de chasse aux bonbons.
Dépêche-toi, allez!
Quoi? Pourquoi t'es si pressée?
Allez, va t'amuser. Il reste du temps.
C'est trop tard.
C'est en train de changer.
Les enfants sont endormis
Aucun d'eux n'est dans la rue
Maman et Papa vont pouvoir s'amuser
Des trucs sexy et à boire
Des hobbits soûls
Des filles faciles
Des policiers en Frankenstein sado-maso
La maîtresse d'école
Dans une orgie steampunk
Les adultes deviennent des monstres Après 21 h
C'est l'heure de l'Halloween des adultes
Fermez les yeux Si vous avez moins de 18 ans
C'est ma chance de montrer mon décolleté
De vivre mon fantasme
Parce que demain matin
On se souviendra de rien
FILS À SA MAMAN
Nos vies sont affreuses et monotones
Alors, ce soir On va beaucoup, beaucoup trop loin
Cachez vos enfants Il ne faut pas qu'ils voient ça
C'est l'Halloween des adultes nus et soûls
Vous pouvez pas vous cacher pour toujours.
Tôt ou tard, vous devrez acheter des décorations de Thanksgiving
et on vous attendra à la supérette.
Oh non, ils cassent nos affaires.
Ils ont emmêlé le carillon. Comment je saurai que le vent souffle?
Je déteste ça. Je déteste avoir peur.
Je devrais peut-être pas avouer ça à ma fille
mais j'ai peur, moi aussi.
Mais laisse pas la peur éteindre ton cerveau,
parce qu'entre nous deux, on a qu'un seul cerveau qui marche.
J'ai trouvé.
Et si on utilisait ces décorations pour appeler à l'aide?
T'as raison.
Je suis peut-être pas le plus intelligent, le plus courageux ou le plus intelligent
mais je suis doué pour une chose: attirer l'attention sur notre maison.
Si on veut s'en sortir,
on aura besoin de toutes les fêtes possibles et imaginables.
Ay, ay, ay, ay
L'Halloween, c'est bueno
Les Señor Squelettos.
Il a dû s'appuyer sur le bouton.
On va vous attraper.
C'est pas une bête porte au plafond qui va nous arrêter.
J'y suis presque.
C'est coincé.
Ils arrivent. Dépêche-toi!
C'est le moment de réveiller le voisinage.
Et voilà.
Vite, allume le feu d'artifice!
L'allumette s'éteint. Il y a trop de vent.
J'ai quelque chose qui va bien brûler.
T'es sûre?
Oui, ce truc en polyester miteux trempe
dans le sébum de mon visage depuis huit ans.
Allume-le.
Adieu, doudou.
C'est quoi, ça?
Branche!
AU SECOURS!
Au secours, au secours!
Au secours, on est là!
Ils ont besoin de notre aide!
On ira se soûler et cruiser nos collègues plus tard.
- Allez! - On y va!
Les ivrognes sexy, arrêtez-les!
C'est vraiment tragique.
Ces gars ne sont-ils pas aussi victimes, dans un sens,
de notre culture de l'éphémère et du jetable?
Quand vous sortirez, appelez-moi. J'ai un ami qui gère un Dollarama.
Un Dollorama?
Ces magasins sont ouverts toute l'année!
Les fêtes se succéderont mais nous, on restera.
- L'Halloween des adultes a l'air amusant. - J'ai vu une aréole.
C'est la soirée la plus lamentable de toute ma misérable vie.
Ouais! Les décorations sont de retour!
Arrêtez, ça va faire peur à Lisa.
Bouh!
Ma petite fille courageuse... J'ai brûlé le doudou.
Stupides Simpson.
L'Halloween était pas comme d'habitude.
Waouh, cool voix d'extraterrestre, Lenny.
Merci, je me suis entraîné.
D'ailleurs... Zut, j'y arrive plus.
Sous-titres: Adriano Brigante