I SIMPSON
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
La proiezione di oggi del film Non indossare gioielli mentre fai sport
è stata cancellata.
Al suo posto, vedremo un film che mi ha fatto venire la passione
di mostrare ad altre persone i film che ho visto.
Eh?
Esatto, il classico del 1967, Il favoloso Dottor Dolittle,
che risponde alla domanda:
"Cosa succede se un dottore anziano e scapolo
decide di mettersi a curare gli animali?"
La durata è di 152 minuti!
Andiamocene subito!
Ci sta mettendo una vita a fare una visita oculistica a quel cavallo.
È una carota, stupido!
Non è un peccato che tu sia una foca?
Che schifo!
Sta sbaciucchiando un pesce!
Una volta ho baciato una presa della luce e mi sono risvegliato su un elicottero.
Questo è il peggior Anthony Newley.
Dove i coccodrilli parlano
E gli elefanti cantano
E gli animali fanno praticamente tutto
FINE 152 MINUTI DOPO
Il film era così brutto che puzza.
Ehi, non è il film.
È Bart!
Sì, è lui che puzza.
Non è vero.
State annusando le caccole che avete nel naso.
Dovete togliervele. Si chiama igiene.
Se posso unirmi allo scherno,
anche Lisa Simpson ha un odore disgustoso.
Cosa? Io non puzzo!
Le ragazze non puzzano!
Mi spiace, ragazza, ma tu puzzi.
Puzz-son! Puzz-son!
I bambini sanno essere davvero crudeli.
Puzz-son! Puzz-son!
Poi mi hanno chiamato Puzz-son. Non mi chiamo nemmeno così.
Cos'è successo?
La nostra famiglia è stata ostracizzata per tante cose,
ma mai per la nostra igiene.
Raramente per la nostra igiene.
Mai per la mia igiene!
Credo di sapere da dove viene questa puzza.
Muffa.
È peggio di un abbraccio del nonno in estate.
Pensavo che i vestiti puzzolenti venissero solo alle madri lavoratrici.
Questi sono tutti i soldi che ho trovato nei pantaloni di Homer in questi anni.
Li stavo risparmiando per comprare una mensola per le spezie,
invece di affittarne sempre una.
NOLEGGIA UNA MENSOLA
Ma immagino che dovremo spenderli
in una nuova lavatrice.
Non possiamo continuare ad essere i Puzz-son.
Oh, Puzz-son!
Ehi!
Al mio ritorno, non dovremo più metterci i vestiti della mansarda.
USCITA 35
USCITA 35 ELETTRODOMESTICI NON LEGGETE LE RECENSIONI SU YELP
SALDI!
Mmm, carne affumicata.
Spostati, ciccione!
- Sto messaggiando! - Ho rovesciato il vasetto della pipì!
Fa' attenzione, Puzz-son!
Un banchetto del barbecue a bordo strada?
Tutto ha un sapore migliore se vicino a una strada.
Assaggiane una. Ti assicuro che la tua bocca andrà fuori di testa.
Guarda come vanno!
Oh, abbrustolita e umida!
Come i rutti di Satana.
I segni della griglia sono a nido d'ape!
Per questo la chiamo l'Alveare.
Si tramanda nella mia famiglia da generazioni.
Si dice che l'Alveare sia stato creato da un meteorite
che bruciò via la barba al mio bisnonno,
esponendo il suo debole mento all'intera municipalità.
Fu un dono dal cielo.
L'affumicatore perfetto.
L'Alveare non è stato mai raffreddato, né è mai stato pulito.
Mischia carne, grasso e fumo e dà vita a pura magia.
Mmm, me affumicato.
Mi sembri un uomo che ha bisogno di un affumicatore.
Si dà il caso che l'Alveare sia in vendita.
E perché vorresti cedere il tuo bene più prezioso?
È come se Stephen Hawking volesse vendere la sua motocicletta parlante.
Io e la mia signora stiamo risparmiando per realizzare il nostro sogno
di andarcene lontano dai nostri nipoti.
USCITA 35 ELETTRODOMESTICI
Ma se non torno a casa con una lavatrice,
mia moglie andrà su tutte le furie.
Oh, devo fare quello che dovrei fare
o quello che tutti sanno che farò?
Hai comprato una griglia?
Non è una griglia, è un affumicatore.
Su cui puoi grigliare.
Quei soldi servivano per de-puzzare i nostri figli,
e invece tu hai comprato un... aggeggio
per riempire la tua avida pancia.
Non preoccuparti, Homer.
Niente risolve i momenti difficili come del buon cibo.
Comunque, sono morto.
VESTITI DELLA MANSARDA
Non ci credo che hai cucinato tu.
Beh, il segreto del barbecue
è starsene seduti a non fare niente.
Ci credo che sono bravissimo.
Mmm, carote affumicate.
E, Maggie, questo è per te.
Avanti, solo un morso.
- No! - Sì.
- Mai! - Sempre.
- Scordatelo. - Ricordatelo.
- Col cavolo, Jose! - Con la verza, Josefina.
- Non se ne parla. - Se ne parla eccome.
D'accordo. Un morso.
Papino, ora finalmente capisco la gola.
Benvenuta in America, baby.
Scusate il disturbo,
abbiamo sentito profumo di barbecue e non abbiamo resistito.
Ho portato insalata di Carl per tutti.
La chiamo "di Carl" perché l'ho comprata io.
GRANITA
UNA SETTIMANA DOPO
Guarda quanto siamo popolari.
Quell'affumicatore è la cosa migliore che ci sia mai capitata.
Tutto grazie alle tue scelte egoiste.
Le faccio tutte per te.
Sì, sto cercando un idiota del barbecue di nome Homer Simpson.
Caspita, quello è il famoso chef di Slurp Network, Scotty Boom!
Conduce Il Contorno Impossibile,
Master Chef Carcere,
e Scanna, Congela e Griglia.
Già. Come andiamo, gente?
Sono Scotty Boom,
e ti sfido a un Butta-giù-tutto!
Cos'è? Una specie di Butta-giù-tutto?
È il mio nuovo programma dove impiego le mie affermate doti da chef newyorchese
per sbaragliare cuochi dilettanti.
Chi guarderebbe una pagliacciata così di parte?
Ci sto.
Questo Butta-giù-tutto si terrà al Festival del Barbecue di Springfield.
Quando avrò finito con te, non vorrai mai più sentir parlare di cibo!
Comprate le mie pentole!
Andrò a sfidare Scotty Boom!
Ha ciò che tutti i grandi chef hanno:
urla.
Homer! Homer! Homer!
Avevi ragione, vagabondo bisunto.
Niente risolve i momenti difficili come del buon cibo.
Da quassù posso vedere tutti mentre fanno la doccia.
Ok, maiale, ora ti sbatto per 24 ore in quell'affumicatore magico
e vincerò quella gara.
Vorrei solo che tu fossi vivo per vederlo.
Allora credo sia la mia ultima occasione per dirti:
"Ti amo".
Oh, no!
Il nostro affumicatore è stato rubato!
Perché?
E quando?
Non l'hai legato?
Brutto grassone idiota!
Io me la squaglio.
Ritroverete l'Alveare, vero?
Ditemi che ritroverete il mio affumicatore!
Non si preoccupi.
La Polizia di Springfield è sul caso. Oh, sì...
IDEA PER NUOVO LAVORO? FOTOGRAFO EROTICO
Beh, non si faccia troppe speranze.
I barbecue di lusso come il suo sono dei bersagli facili.
I drogati li prendono la notte e li puliscono.
E in un attimo, un'altra famiglia ci sta già grigliando gli hot dog.
L'umanità, che pagliacciata.
Allora se n'è andato.
Se n'è andato davvero.
Sono rimasti solo l'odore di noce americano abbrustolito
e i quattro piccoli segni delle ruote.
Buonanotte, dolci segni.
E così hai perso la tua griglia.
Rassegnati, bambinone.
Figliolo, questo è molto di più
di perdere un semplice dispositivo da cucina all'aperto.
Come spiegarlo a un bambino?
È la morte della speranza.
Ma che stai dicendo?
Ogni cosa bella che entra nella nostra vita,
l'Universo se la porta via.
Perciò d'ora in poi me ne starò qui sdraiato
e non mi importerà più di niente.
Avanti, sai che la tua vita fa schifo.
Ubriacati come fai sempre.
Non ho voglia.
Guardalo.
È lì steso come una balena spiaggiata che aspetta di esplodere.
Forse dovremmo cercare di rintracciare quell'affumicatore.
Non lo so.
Questa cultura del barbecue è decisamente pro-carne.
E tutto quel fumo inquina l'ambiente.
Qui non è in ballo il tuo fidanzato, il Pianeta.
Non l'ho mai visto così abbattuto.
Ok, cerchiamo degli indizi.
Ci sono dei campioni di fango che possiamo ricondurre a lande e brughiere?
Scusa. Ho visto troppi episodi di Sherlock.
Sta' giù, bello.
Non ho carne per te.
- Giù! - Aspetta!
Ieri sera Piccolo Aiutante di Babbo Natale era in giardino al momento del furto,
ma non ha fatto una piega.
Perché?
Burro d'arachidi naturale?
E se qualcuno l'avesse dato al cane
per non farlo abbaiare mentre l'affumicatore veniva rubato?
Hai trovato un indizio, bello!
Un indizio!
Chi è il cane intelligente?
State guardando Butta-giù-tutto con Scotty Boom.
Coraggio, Papino.
Non possiamo lasciarci battere da questo babbeo newyorchese.
Questa settimana ho sfidato la famiglia Gilbert di Portland, Maine.
Fanno zuppa di vongole da generazioni.
Come faranno a battere me, che mi ci cimento solo per un giorno?
Ho vinto!
Zuppa di Manhattan, baby!
New York City!
La città migliore, con la zuppa migliore!
La famiglia Gilbert ha imparato una preziosa lezione:
mandare tutto in malora.
Papà, troveremo quell'affumicatore!
Tentare equivale a fallire!
C'è solo un negozio in città
che vende burro d'arachidi totalmente naturale.
IL GRANAIO DEL CRUDO QUASI TUTTA LA QUINOA È SENZA INSETTI
RADICI
BACCHE DI ACAI SUPERCIBO DELLA NATURA
BACCHE DI GOJI SUPERCIBO DELLA NATURA
Tranquillo, io so come parlare a questa gente.
Grazie al cielo avete i finocchi biologici.
I finocchi al mercato degli agricoltori sono solo stagionali.
Ah, tipico.
I piccoli agricoltori che sfavoriscono i micro-agricoltori.
Allora forse potreste dirmi
chi ha comprato questa marca di burro d'arachidi?
Scusa, non ho capito bene.
Vuoi che io violi la privacy dei miei clienti?
Per chi lavori?
La NSA? L'industria farmaceutica?
Amazon Prime?
Diccelo! Diccelo!
I miei anelli!
I miei ridicoli anelli di carne!
Ecco! Qualcuno sta acquistando il burro d'arachidi.
Nelson!
A cosa stai giocando, Nelson?
Clash of Castles?
E se anche fosse?
Il tuo castello è ben difeso.
Catapulte di livello sei.
Stregoni di livello sette.
Troll di livello massimo.
Oh, beh, vedi...
Sì, non sono messo male.
Quelli sono proprio dei potenziamenti fichissimi.
Potenziamenti costosi.
Potenziamenti che si pagano in gemme.
E le gemme si pagano in contanti.
Tanti contanti.
Dove hai preso i contanti, Nelson?
Non uso le gemme!
Gioco senza trucchi! Senza trucchi!
DISCARICA
Che cosa sono?
Sembrano delle televisioni, ma ce ne sono tantissime!
Si sta incontrando con qualcuno.
È sempre segno di colpevolezza.
Spero non ti dispiaccia.
Ci ho cucinato la cena.
Ci annusiamo dopo.
È la nostra occasione.
Scotta! Scotta!
Scotta! Scotta! Scotta!
L'Universo ci odia veramente.
È bello arrendersi.
Brava, Maggie.
Arrenditi da giovane.
Tiratevi su di lì!
Siamo in una gara testa a testa
che verrà trasmessa in TV e probabilmente su qualche aereo.
Non abbiamo l'affumicatore.
Lasciaci dare forfait con dignità.
Dobbiamo comunque provarci.
La nostra famiglia non si arrende facilmente.
Certo che lo fa.
L'abbiamo sempre fatto, e ora ancora di più.
Io mi arrendo.
E cederò a chiunque dica il contrario.
Avanti, i buddisti non si arrendono.
In realtà, mamma, il buddismo è arrendersi in pantaloncini da yoga.
Questo è un braccialetto Livestrong.
Lance Armstrong non si arrende mai.
Non ha mai abbandonato il Tour de France.
Non ha mai smesso di mentire sul suo uso di steroidi.
E non ne è ancora uscito totalmente pulito.
Ora salite in macchina!
FESTIVAL DEL BARBECUE DI SPRINGFIELD
Butta-giù-tutto! Butta-giù-tutto!
BATTAGLIA DI BARBECUE BUTTA-GIÙ-TUTTO
Riuscirò a vincere questa gara di barbecue.
Mi serve solo un piccolo aiuto da una vecchia amica.
NOLEGGIA UNA MENSOLA
Sono Alton Brown,
e benvenuti a Butta-giù-tutto!
Oggi, Scotty Boom sfida i Simpson nella...
..."Battaglia di Barbecue".
E vi dico una cosa: sarà montata
per essere drammatica.
Marge, crede che la sua carne abbia ciò che serve per vincere questa gara?
Certamente.
Homer, cosa ne dice?
Per nessuna ragione al mondo.
E voi bambini cosa dite?
Siete carichi per battere Scotty Boom?
La felicità è un'illusione.
Quello che ha detto lei.
Sembra che i Simpson stiano provando dei trucchetti psicologici, Scotty.
Sente la pressione?
Niente pressione.
Presenterò il vero gusto di New York.
La mia ricetta è intrisa di Times Square, dello zoo del Bronx
e del tour guidato di Sex and the City.
I Simpson dovranno tirar fuori il proprio meglio.
Peggio! Il nostro peggio!
BUTTA-GIÙ-TUTTO
L'ho chiamata Braciola Non-Mollare-Mai.
L'ingrediente segreto è la speranza.
BUTTA-GIÙ-TUTTO
Quante spezie ci ha messo?
Tutte quante.
Mai visti dei segni di griglia così insoliti.
Lo schema sembra a nido d'ape.
Cosa?
Questa carne è stata cotta sull'Alveare!
Questo miserabile succhia-aglio ha rubato il nostro affumicatore!
Questo sbruffoncello è impazzito.
Questa carne è stata grigliata da me su questo piano cottura.
BOOMBECUE DI SCOTTY BOOM
I segni della griglia non corrispondono.
Carne morta non mente.
Scotty Boom, lei è appena stato bandito da Slurp Network.
Lei non è più uno chef famoso.
Ora è solo un semplice chef.
Lo porti via, Comandante.
Furto di affumicatore.
Mi sa proprio di crimine.
A quanto pare, il vincitore di Butta-giù-tutto è...
...la famiglia Simpson.
Non è un po' troppo facile?
Perché uno chef professionista dovrebbe barare?
E che c'entra Nelson in tutto questo?
E dove cavolo è il nostro affumicatore?
È la suoneria della discarica!
Prendilo!
Ossa! Ossa!
Sono coperta di morte!
I miei anelli!
Papà, fermalo!
Ho smesso di provarci.
Papà, ti prego! Nessuno ti chiede di preoccuparti,
solo di fare lo sgambetto a uno sconosciuto!
IL PASTICCIO DI PATATA DOLCE PIÙ GRANDE DEL MONDO
Un bambino? Perché hai rubato il nostro affumicatore?
Perché hai incastrato Scotty Boom?
Perché è mio padre.
Sono Tyler Boom.
Mio padre è così impegnato a girare i suoi programmi televisivi
e ad andare alle aperture e alle chiusure dei suoi ristoranti...
...che non lo vedo mai.
Hai distrutto la carriera di tuo padre
così che passasse più tempo con te?
Ho incontrato quel Nelson
giocando a Clash of Castles su Internet.
Sapevo che mio padre sarebbe venuto nella vostra città,
così ho ingaggiato Nelson per rubare il vostro affumicatore.
Poi mia nonna ci ha grigliato della carne
e l'ha sostituita per far sembrare che mio padre avesse barato.
Era l'unico modo.
L'unico che sono riuscito a escogitare.
Figlio mio, perché non mi hai detto che sono un padre terribile?
Perché sono di New York.
Non parliamo dei nostri sentimenti, giusto?
Sì, ti capisco, figlio mio. Anch'io sono di New York.
La Franklin D. Roosevelt Drive.
La West Side Highway.
Le banche d'investimento.
Le gallerie d'arte.
I Knicks fanno schifo.
Oh, papà!
Fanno proprio schifo!
Un'altra cosa, Tyler.
Dov'è l'Alveare?
FRAPPÈ AL CAVOLO
Sei sempre molto più bollente di quanto io immagini.
Ragazzi, grazie per non aver mollato, poi aver mollato,
poi non aver mollato ancora,
e poi mi sono dimenticato.
Il barbecue è come una famiglia,
i tagli di carne più scadenti che nessuno vuole.
Ma se sai trattarli bene,
si trasformano nella cosa migliore del mondo.
Già, il barbecue è squisito.
Anche il cinese non è niente male.
Beh, dipende dal posto.
CONGRATULAZIONI NELSON E SHAUNA
DOPO L'ALLUVIONE SENZA ACQUA
L'ALBA DELLA NOTTE DEI MILLE ANNI
Io me la squaglio.
Sottotitoli: Pietro Bronzino