LOS SIMPSONS
ESCUELA PRIMARIA
La peli de seguridad No llevéis joyas en gimnasia
se ha cancelado.
En su lugar, veremos una con la que me enamoré
de enseñar pelis que he visto a otros.
¿Eh?
Eso es, el clásico de 1967 Doctor Dolittle,
que responde a:
¿y si un doctor mayor soltero
decidiera centrarse en los animales?
¡Dura 152 minutos!
¡Es hora de correr!
Lleva un buen rato examinándole la vista al caballo.
¡Es una zanahoria, estúpido!
Qué pena que seas una foca.
¡Puaj!
¡Se está enrollando con un pez!
Yo una vez besé un enchufe y desperté en un helicóptero.
Este es el mundo del Dr. Dolittle
El maravilloso mundo del Dr. Dolittle...
¡Esto es lo peor de Anthony Newley!
Donde los cocodrilos hablan
Y los elefantes cantan
Y los animales hacen casi de todo
FIN 152 MINUTOS MÁS TARDE
Mi amigo el doctor
Y yo
La peli es tan mala que de hecho, apesta.
Vaya, no es la película.
¡Es Bart!
Sí, huele.
No apesto.
Estáis oliendo los mocos de la nariz.
Debéis sacároslos. Se conoce como higiene.
Si puedo unirme a la mofa,
Lisa Simpson también huele terriblemente.
¿Qué? ¡Yo no huelo!
¡Las chicas no huelen!
Lo siento, chica, pero hueles.
¡Apesto-Simpsons!
Los niños pueden ser muy crueles.
¡Apesto-Simpson!
Entonces me llamaron Apesto-Simpson. Ni siquiera es mi nombre.
¿Qué ocurre?
Se nos ha aislado por muchas cosas,
pero nunca por la higiene.
Raras veces por higiene.
¡Nunca por mi higiene!
Creo saber de dónde viene el olor.
¡Puaj!
Moho.
Es peor que un abrazo del abuelo en verano.
Creía que lo de la ropa apestosa solo pasaba a madres trabajadoras.
Este es el dinero que he encontrado en los bolsillos de Homer estos años.
Lo ahorraba para comprar un especiero
en lugar de alquilar siempre uno.
ALQUILER ESPECIAL
Supongo que gastaremos el dinero
en una nueva lavadora.
No podemos seguir siendo los Apesto-Simpsons.
¡Ah, Apesto-Simpsons!
¡Eh!
Cuando vuelva ya no tendremos que llevar ropa del desván.
SALIDA 35
ELECTRODOMÉSTICOS SALIDA 35 NO LEA CRÍTICAS
¡OFERTAS!
Mmm, carne ahumada.
¡Quita, culo gordo!
-¡Intento escribir! -¡He derramado el pis!
¡Cuidado, Apesto-Simpson!
¿Un puesto de barbacoa en el arcén?
Todo sabe mejor cerca de una carretera.
Pruebe un poco. Se le hará la boca agua.
¡Mira cómo vuelan!
Vaya, ¡chamuscado y jugoso!
Como los eructos de Satán.
¡Las marcas de la parrilla tienen forma de panal!
Por eso la llamo la Colmena.
Durante generaciones se ha heredado en mi familia.
Dicen que la Colmena está hecha de un meteorito
que quemó la barba de mi tatarabuelo,
revelando su pobre mentón a todo el pueblo.
Fue un regalo del cielo.
El ahumador perfecto.
La Colmena nunca se ha enfriado, nunca se ha limpiado.
Mezclando carne, grasa y humo en pura magia.
Mmm, ahumado me tiene.
Parece un hombre que necesita un ahumador en su vida.
Resulta que la Colmena está disponible para su venta.
¿Por qué renuncia a su posesión más preciada?
Sería como si Stephen Hawking vendiera su moto que habla.
Mi mujer y yo ahorramos para cumplir nuestro sueño
de mudarnos lejos de nuestros nietos.
ELECTRODOMÉSTICOS SALIDA 35
Si no vuelvo a casa con una lavadora,
mi mujer se enfadará mucho.
¿Debería hacer lo que se supone que debo hacer
o lo que sabemos que voy a hacer?
¿Has comprado una parrilla?
No es una parrilla, es un ahumador.
Para hacer parrilla.
El dinero era para desapestar a nuestros hijos,
y en vez de eso has comprado un... cacharro
para atiborrar tu avariciosa boca.
No te preocupes, Homer.
No hay nada que no arregle una buena comida.
¡Ah! Y he muerto.
ROPA DEL DESVÁN
Cuesta creer que lo cocinaras tú.
Bueno, el secreto de la barbacoa
es sentarse y no hacer nada.
Claro que se me da genial.
Zanahoria ahumada.
Y Maggie, esto para ti.
Venga, solo un bocadito.
-¡No! -Sí.
-¡Nunca! -Siempre.
-Olvídalo. -Recuérdalo.
-Ni hablar del peluquín. -Hablemos del peluquín.
-No haré nada. -Sí desharás todo.
¡Está bien! Un bocado.
Homie, por fin entiendo la glotonería.
Bienvenida a América, nena.
Perdón por pasarnos,
olimos la barbacoa y no nos resistimos.
He traído ensalada de Carl para acompañar.
La llamo así porque la compré yo.
GRANIZADO
UNA SEMANA MÁS TARDE
Mira qué populares somos.
Ese ahumador es lo mejor que nos ha pasado nunca.
Gracias al cielo por tus decisiones egoístas.
Las tomo todas por ti.
Busco a un payaso de la barbacoa llamado Homer Simpson.
¡Vaya, es Scotty Boom, el famoso chef del canal de comida!
Es el presentador de Guarnición imposible,
Master chef prisión,
y Mata, enfría, parrilla.
¿Cómo estáis todos?
Soy Scotty Boom
y ¡te reto a una Comilona!
¿Qué es eso? ¿Como una comilona?
Es mi nuevo programa, donde uso mi talento como chef de Nueva York
para humillar a aficionados.
¿Quién vería una farsa tan desigualada?
Cuenta conmigo.
La Comilona tendrá lugar en el festival de barbacoa de Springfield.
¡Cuando acabe contigo, desearás no saber nada de comida!
¡Comprad mis libros!
¡Competiré contra Scotty Boom!
Hace lo que todos los grandes chefs:
gritar.
¡Homer!
Tenías razón, vagabundo grasiento.
No hay nada que no arregle una buena comida.
Desde aquí puedo ver a quien yo quiera dándose una ducha.
Vale, cerdo, te pondré en el ahumador mágico 24 horas
y ganaré ese concurso.
Ojalá estuvieras vivo para verlo.
Entonces supongo que es mi última oportunidad para decir
que te quiero.
Oh...
¡Oh, no!
¡Nos han robado el ahumador!
¿Por qué?
¿Y cuándo?
¿No lo guardaste bajo llave?
¡Gordo idiota!
Me largo de aquí.
Encontraréis la Colmena, ¿no?
¡Díganme que encontrarán mi ahumador!
No se preocupe.
La policía de Springfield está en ello.
¿NUEVA PROFESIÓN? FOTÓGRAFO ERÓTICO
No se haga muchas ilusiones.
Parrillas de alta gama como la suya son muy codiciadas.
Se las llevan de noche y las limpian.
Y pasan a cocinar los perritos de otra familia.
Humanidad, menudo chiste.
La he perdido.
La he perdido de verdad.
Solo queda el olor a nogal quemado
y cuatro marcas de ruedas.
Buenas noches, dulces marcas.
Has perdido la parrilla.
Supéralo ya, bebé grande.
Hijo, esto es mucho más
que perder un dispositivo para cocinar.
¿Cómo explicárselo a un niño?
Es la muerte de la esperanza.
¿De qué estás hablando?
Todo lo bueno que llega a nuestras vidas,
el universo nos lo quita.
De ahora en adelante, me quedaré aquí
sin interesarme por nada.
Venga, sabes que tu vida da asco.
Emborráchate como siempre.
No quiero.
Míralo.
Está ahí como una ballena varada esperando a explotar.
Deberíamos intentar localizar el ahumador.
No sé.
Todo eso de la barbacoa es muy procarne.
Y el humo contamina el medio ambiente.
No se trata de tu novio, el planeta.
Nunca lo había visto tan abatido.
Vale, busca pistas.
¿Alguna muestra de barro que nos lleve a un páramo o brezal?
Perdona, he estado viendo Sherlock.
Para ya, chico.
No tengo carne para ti.
-¡Abajo! -¡Espera!
Ayudante de Santa Claus estaba en el patio cuando robaron el ahumador,
pero no ladró ni nada.
¿Por qué?
¿Mantequilla de cacahuete?
¿Y si se la dieron al perro
para entretenerlo y que no ladrara mientras se llevaban el ahumador?
¡Tienes una pista, chico!
¡Una pista!
¿Quién es el más listo?
A continuación, Comilona con Scotty Boom.
Venga, Homie.
Ese listillo neoyorquino no nos puede derrotar.
Esta semana competí con la familia Gilbert de Portland, Maine.
Llevan generaciones preparando crema de almejas.
¿Cómo va a ser mejor que algo en lo que invertí un día?
¡He ganado!
¡Crema de Manhattan, nena!
¡Nueva York!
¡La mejor ciudad, la mejor crema!
La familia Gilbert ha aprendido una valiosa lección:
que le den a todo.
¡Papá, encontraremos el ahumador!
¡Intentar es fracasar!
Solo una tienda en la ciudad
vende mantequilla de cacahuete natural.
GRANERO CRUDO CASI TODA LA QUINOA SIN GORGOJOS
TUBÉRCULOS
BAYA ACAI SUPERCOMIDA NATURAL
BAYA GOJI SUPERCOMIDA NATURAL
No te preocupes. Sé cómo hablar con esta gente.
Menos mal que tenéis hinojo orgánico.
El hinojo del mercado de agricultores es solo transitorio.
Agh, típico.
El pequeño agricultor arruinando al pequeñísimo agricultor.
¿Podrías decirme quién compró
esta marca de mantequilla de cacahuete?
Mira, lo siento.
¿Quieres que viole la privacidad de mis clientes?
¿Para quién trabajas?
¿Seguridad Nacional? ¿Una farmacéutica?
¿Amazon Prime?
¡Dínoslo!
¡Mis aros!
¡Mis ridículos aros de carne!
¡Ahí! Alguien va a por la mantequilla.
¡Nelson!
¿A qué juegas, Nelson?
¿Clash of Castles?
¿Y qué más da?
Un castillo muy bien defendido.
Catapultas nivel seis.
Hechiceros nivel siete.
Trols al límite.
Sí, bueno.
Así se mantiene.
Vaya, son mejoras muy buenas.
Mejoras caras.
Esas mejoras cuestan gemas.
Y las gemas cuestan dinero.
Dinero caro.
¿De dónde lo sacaste, Nelson?
¡No uso gemas!
¡Grindeo mucho! ¡Mucho!
CIUDAD DE CHATARRA
¿Qué son?
Son como teles, ¡pero se amontonan!
Está con alguien.
Siempre es sospechoso.
Espero que no importe.
Me hice la cena.
Ah, te huelo luego.
Es nuestra oportunidad.
¡Quema!
El universo nos odia.
Sienta bien rendirse.
Buena chica, Maggie.
Ríndete joven.
¡Levantaos del suelo!
Tenemos un concurso de cocina
que echarán en la tele y seguramente en algunos aviones.
No tenemos el ahumador.
Déjanos rendirnos con dignidad.
Tenemos que intentarlo.
En esta familia no nos rendimos.
Claro que sí.
Siempre lo hacemos, y ahora aún más.
Yo me rindo.
Y cederé si me dicen que no.
Venga, los budistas no se rinden.
En realidad, el budismo es rendirse en pantalones de yoga.
Esta es una pulsera Livestrong.
Lance Armstrong nunca se rindió.
No se rindió en el Tour de Francia.
Nunca dejó de mentir sobre los esteroides.
Y aún sigue sin decir toda la verdad.
¡Meteos en el coche!
FESTIVAL DE BARBACOA
¡Comilona!
BATALLA DE BARBACOA COMILONA
Puedo encargarme de esta competición de barbacoa.
Solo necesito ayuda de un viejo amigo.
ESPECIERO
Soy Alton Brown,
¡bienvenidos a Comilona!
Hoy, Scotty Boom desafía a los Simpson en...
"Batalla de Barbacoa".
Os puedo asegurar que se editará
para que sea dramática.
Marge, ¿crees que tu carne ganará la Comilona?
Claro que sí.
Homer, ¿qué piensas tú?
De ningún modo.
¿Y vosotros, chicos?
¿Decididos a vencer a Scotty Boom?
La felicidad es una ilusión.
Lo mismo digo.
Parece que los Simpson juegan contigo, Scotty.
¿Sientes la presión?
No hay presión.
Mostraré el sabor de Nueva York.
Mi receta está marinada en Times Square, el Zoo del Bronx,
y el tour de Sexo en Nueva York.
Más les vale darlo todo.
¡No daremos nada!
COMILONA
Lo llamo "costillas no-te-rindas".
El ingrediente secreto es la esperanza.
¿Cuántas especias le has puesto?
Todas.
Qué marcas de parrilla tan peculiares.
Ese patrón recuerda a un panal.
¿Qué?
¡Esa carne sale de la Colmena!
¡Esta chusma chupaajos nos robó el ahumador!
A este chaval se le ha ido.
Cociné la carne yo mismo justo aquí.
BARBACOA DE SCOTTY BOOM
Las marcas de parrilla no encajan.
La carne muerta no miente.
Scotty Boom, quedas expulsado del canal de cocina.
Dejas de ser un chef famoso.
Ahora solo eres chef.
Llévenselo.
Gran robo de ahumador.
A mí me suena a crimen.
Por lo visto, ganan la Comilona...
...los Simpson.
¿No es demasiado fácil?
¿Por qué haría trampa un chef profesional?
¿Y cómo encaja Nelson en todo esto?
¿Y dónde está nuestro ahumador?
¡El tono del depósito de chatarra!
¡A por él!
¡Huesos!
¡Me cubre la muerte!
¡Mis aros!
¡Papá, detenle!
Estoy harto de intentarlo.
¡Por favor, papá! Nadie te pide que te intereses.
¡Haz tropezar a un extraño!
LA MAYOR TARTA DE BONIATO
¿Un chaval? ¿Por qué robaste el ahumador?
¿Por qué incriminar a Scotty Boom?
Porque es mi padre.
Yo soy Tyler Boom.
Mi padre está tan ocupado rodando sus programas de la tele
y yendo a inauguraciones y clausuras de sus restaurantes...
Nunca le veo.
¿Has arruinado la carrera de tu padre
para que pase más tiempo contigo?
Oh...
Conocí a Nelson
jugando Clash of Castles en línea.
Sabía que mi padre vendría a vuestra ciudad,
así que contraté a Nelson para que se llevara vuestro ahumador.
Y mi niñera cocinó algo de carne
y la cambió para que pareciera que mi padre había hecho trampa.
Era el único modo.
Lo único que se me ocurrió.
Hijo, ¿por qué no me dijiste que era un padre terrible?
Porque soy de Nueva York.
No expresamos nuestros sentimientos.
Lo entiendo, hijo. Yo también soy de Nueva York.
Avenida FDR.
Autovía del West Side.
Banca de inversión.
Galerías de arte.
Los Knicks dan asco.
¡Ah, papá!
¡Dan muchísimo asco!
Una cosa más, Tyler.
¿Dónde está la Colmena?
BATIDOS DE COL RIZADA
Siempre estás mucho más caliente de lo que parece.
Gracias, chicos, por no rendiros, luego rendiros,
y después volver a no rendiros,
y ya se me ha olvidado.
La barbacoa es como la familia,
cortes baratos de carne que nadie quiere.
Pero si los tratas bien,
se convierten en lo mejor del mundo.
Sí, la barbacoa es deliciosa.
La comida china tampoco está mal.
Bueno, depende del sitio.
FELICIDADES, NELSON Y SHAUNA
DESPUÉS DE LA INUNDACIÓN SIN AGUA
EL AMANECER DE LA NOCHE DE MIL AÑOS
Yo me largo.
Subtítulos: Patricia Parra Romero