LOS SIMPSON
PROPIEDAD DE LA TABERNA DE MOE
Vaya, pero si es mi vecino, el rey Toot.
- Moe. - ¿Cuántas veces tengo que decirte
que no tires la basura en mi contenedor?
Venga ya, Szyslak.
Tengo que hacer hueco en el local para mi nuevo negocio.
Un centro de bronceado con cámaras ocultas en las cabinas
conectadas a mi web: www.broncecams.com.
Marca registrada.
Estupendo. A lo mejor ahora puedes alquilarte un contenedor propio.
Me gusta la situación actual.
Por la patilla.
Te voy a arrancar esos pelos.
¿A eso lo llamas una patada en los cataplines?
Ya está bien, señores. Sepárense.
Pírese de aquí, pitufo,
o le sacaré el cerebro como si pelara un edamame.
¿Un qué?
Las habas que te ponen antes de servirte el sushi.
¡Ah, los guisantes salados! Yo los llamo guisantes salados.
Oiga, agente, después de 20 años como vecinos,
a veces se encrespan los ánimos. Moe es un buen tío.
Es culpa mía, que tengo mucho carácter.
No tengo problemas contigo, Toot.
Pero no te acerques a mi contenedor.
Pues que sepas que te mango los catálogos del buzón.
TIENDA DE INSTRUMENTOS MUSICALES
El contenedor es mío.
POLICÍA - PROHIBIDO EL PASO
Y esa es la historia terrorífica de cómo los Nordiques de Quebec
se convirtieron en los Avalanche de Colorado.
Oh, no. Rey Toot está cerrado.
Papá, vas a tener que llevarme a una gran superficie especializada.
Fíjate qué monstruosidades.
Lisa, ¿cuántas veces tengo que decirte
que te inclines ante nuestros magnates de los negocios?
CENTRAL DE GUITARRAS LOS SUEÑOS SE COMPRAN
Es una especie de central de guitarras.
INSTRUMENTOS DE VIENTO
Crisis de mediana edad detrás de ti.
A ver si lo adivino, tío. Un guitarrista en busca de un hacha nueva.
Stig. Tienes un nombre que no es un nombre.
¿Qué marca te mola, colega? ¿Les Paul, una Gibson?
No, una Strat clásica, ¿verdad?
No tengo talento para tocar la guitarra.
No soy un Joe Walsh en cuestión de cerebro.
¿Quién lo es? No tienes dedos debiluchos y femeninos de princesa del punteo.
Tú, compañero, tienes dedazos musculosos de bajista.
Prueba esto, anda.
¡Qué rock!
Eso es un lick.
- ¿He hecho un lick? - Sigue haciéndolos.
Ahora mueve la cabeza.
Dale.
Normalmente hacen falta años para tener esa confianza cuellil.
Ahora escucha esto.
Hala, qué guay.
Soy lo más.
Tío, ya eres uno de los mejores bajistas de la historia.
Muy bien. ¿Qué tal andas de focos?
Cero patatero.
¿Y filtros de gel tampoco tienes?
Me avergüenza reconocerlo, Stig,
pero ni siquiera he pensado en los filtros de gel.
¿Qué es este guirigay?
¡Música! ¡Hermosa música!
¿Qué?
Hermosa música, cariño.
¿Has comprado un bajo? Pues la verdad es que no te pega mucho.
Claro que sí. Sabes que siempre me han gustado las modas
y ahora se lleva el ritmo.
Me identifico mucho con la historia de los bajistas más famosos, ¿sabes?
Con el como se llame de los Who.
O el tío de Led Zeppelin que no es ni Page ni Plant ni Bonham.
Esos dos son los únicos bajistas que conozco.
¡Por fin hay otro músico en la familia!
Claro, y ¿sabéis otra cosa genial de la música?
Que es superfácil.
Bueno, para dominar un instrumento hacen falta años de...
Qué va. Superfácil.
RESTAURANTE SOLO DE APERITIVOS
Homer no hace más que tocar ese condenado bajo.
Al menos tú no estás sola.
Los hombres, cuando se hacen mayores, tienen una carrera, hijos
y suelen sentir un vacío en su vida
que solo pueden llenar con la música.
En el caso de Julius, es la batería.
Timothy tiene una guitarra odiosa.
Kirk adora su teclado.
No sabía que tantas mujeres
sufrieran de música extramatrimonial.
Dios mío.
¿Por qué no les decimos a nuestros maridos que toquen juntos
en un grupo de papás?
Así meterían ese ruido infernal solo en un garaje cada vez.
Marge, eres un genio.
Va a ser cierto lo que dice la carta.
Pueden pasar cosas muy buenas en Zerz.
PRUEBA NUESTRO NUEVO PLATO
No sé, chicos. Esto no me acaba de convencer.
El bajo, como todo el mundo sabe, es un instrumento solista.
¿En qué pensarían nuestras mujeres? Puede que ni nos guste la misma música.
Cuando cuente tres, diremos nuestro estilo de música favorito.
Uno, dos, tres.
¡El rock duro!
¡Papás, vamos a tocar!
Los grupos de garaje molan.
Casi se me olvida lo más importante.
FILTROS DE GEL
FILTROS DE LUZ DE GEL ¡SIENTE EL COLOR!
Un ensayo magnífico, chicos.
¿Qué tal si seguimos seis horas más y lo dejamos por hoy?
Con permiso.
Mi mujer me ha hablado de su grupo "sal de casa".
Quizá necesitan un cantante.
Oh... sí.
Estoy seguro de que cantas como Dios,
pero ahora mismo el equilibrio del grupo es muy delicado.
Lo cierto es que no nos interesa la música étnica.
Sin menospreciar la música étnica. Amo la música étnica.
No, qué va. Pensaba cantar la balada clásica "Confío en un sueño"
de mi grupo favorito de la década de 1980, Sungazer.
Vamos allá.
Eso no se parece en nada a la horrible música étnica.
¿Por qué suena tu voz diferente cuando cantas?
Por los muchos años en los que he trabajado en el badulaque.
Suenan clásicos de música rock en un bucle interminable
y esa repetición hace que muchos empleados pierdan el juicio.
La única forma de conservar la cordura era cantar al unísono
hasta que las voces parecían una.
Chicos, ¿os ha hecho sentir algo?
- Yo he sentido algo. - Yo también.
Y yo antes, pero me ha dado corte sacar el tema.
Creo que todos hemos sentido algo.
Somos más que un grupo de garaje
que hace lo que sea por no estar con sus familias.
Somos un grupo de versiones.
Y nos debemos llamar Covercraft.
Porque cover significa versión
y craft, oficio.
- Y también recuerda a Hovercraft. - No era mi intención.
Muy bien, Covercraft. Chocad.
¡Cover... craft!
ZERZ EN QUIEBRA
FORMACIÓN DE UN GRUPO
¡R-O-K-C!
FERIA DE LA COL
El público está a punto de vivir
la magia de un grupo de versiones.
La emoción de la música en vivo
sin temor a escuchar nada nuevo.
- Apu, ¿qué pasa? - ¿Y si resulta que no soy bueno?
¡Se trata de la feria de la col!
No sé si voy a poder enfrentarme al público.
Chaval, piensa una cosa.
No estás cantando delante de toda esa gente.
Estás solo en el badulaque y es noche cerrada.
Ponte esto para salir al escenario y todo saldrá bien.
¡Mi uniforme!
Estoy solo en el badulaque.
FERIA DEL CHUCRUT
BAILE DE LA POLICÍA
FERIA DE LA COL LOMBARDA
CUMPLEAÑOS DEL ACTOR SECUNDARIO MEL
FERIA DEL KIMCHI
BAILE "NO ENVÍES SMS AL VOLANTE".
FERIA DE LA COL DE MILÁN
Todo el mundo te quiere, papá. Quizá te conviertas en una estrella.
Bueno, hijo. Al menos tengo talento
y la cabeza me estalla de grandes temas para componer...
...una lista de posibles versiones.
Pero luego recuerdo que solo soy un tío corriente
- que toca con sus amiguetes. - Ay, cariño.
Este grupo ha sacado lo mejor que hay en ti.
Sí, has entendido que lo que importa es la música.
Sí, lo más importante es la música.
Eso solo lo cambiaría un giro de los acontecimientos imprevisto.
Pero que muy imprevisto.
Señores, creo que hemos encontrado lo que buscábamos.
LO MEJOR DE LA FERIA DE LA COL
Tíos, necesito que seáis sinceros.
En el Baile del jubilado del puerto del Calamar, ¿estuve demasiado medido?
Freddy Freeman, Shredder Stevens,
Nick Delacourt y Peter D'Abbruzio.
¡Cuatro de los cinco miembros de Sungazer!
Pero ¿dónde está vuestro solista, Grant LeDavid ?
Ha fallecido.
¿Cómo?
¿Qué clase de asfixia erótica?
Apu, eres la única persona de Internet que posee el auténtico sonido de Sungazer.
¿Quieres ser nuestro nuevo cantante y acompañarnos por los estadios?
Yo puedo contestar por Apu. Se siente halagado,
pero el éxito provinciano de Covercraft es a lo único a lo que aspiramos todos.
- En realidad, yo... - Apu tiene su vida hecha aquí,
en Springfield.
Con un súper lleno de productos, su tipo ideal de esposa
y ocho hijos estupendos:
Anoop, Sandeep, Nabendu, Gheet,
Pria, Uma, Poonam, Sashi...
Cierra el pico, quiero hacerlo.
¡Quiero ser el cantante de un grupo de rock de verdad!
¡Sun... gazer!
Francamente, estoy un poco celoso de la oportunidad que le han brindado.
Yo no.
Estoy encantadísimo de que nuestro amigo vaya a tener fama y fortuna.
Esta noche tocamos en Las Vegas
y el tema del casino es el circo.
¡El circo!
¡Deseo tanto su fama y su fortuna!
¿Por qué son tan crueles los dioses del rock?
¿Sammy Hagar? ¡Tú no estás muerto!
Merluzo, te dije que los jalapeños tenían demasiado rebozado.
- Disculpe, señor Hagar. - No, es igual.
He entrado en el cielo de las estrellas de rock y había un patio
con una fantástica hoguera.
Había que tener la pulsera adecuada y yo la tenía.
Noticia en el pasillo tres.
El dependiente Apu Nahasapeemapetilon
es el vivo retrato de un cantante muerto.
Está viviendo el sueño de todo amante del rock
como líder del grupo superventas de los 80, Sungazer,
en su última gira: "A no ser que las ranas críen pelo.
Despedida definitiva, esta vez en serio.
Nunca más segunda parte. Signo de interrogación".
Apu y su grupo han participado en una parodia
sobre los magacines de televisión.
- ¿Qué es un magacín? - Algo sobre lo que se hacen parodias.
Parece que Apu no volverá a actuar en la feria de la col nunca más.
FERIA DE LA COL DE SPRINGFIELD ENSALADA DE COL
Papá, no debes sentir celos de Apu. Recuerda, lo que importa es la música.
No siento celos. Siento envidia.
Celos es tener miedo de que alguien te quite lo que tienes.
Envidia es desear lo que tiene otro.
Lo que yo siento es envidia.
Qué bárbaro, tiene razón.
Que Apu se haya ido es lo mejor que le ha podido pasar al grupo.
Vamos a ser como Genesis después de que se fuera Peter Gabriel.
O sea, ¿más populares, pero no tan buenos?
¿La era de Phil Collins en Genesis no fue tan buena?
"No Reply at All", "Land of Confusion", "Throwing it All Away",
"Illegal Alien", "I Can't Dance".
Y supongo que no es necesario que mencione "Invisible Touch".
Nos vendría bien un nuevo cantante.
Yo tengo fama de cantar un poquillo.
¿Para que te hagas famoso y pases de nosotros? Fuera del grupo.
- No puedes echarlo así por las buenas. - Con que apoyas a Yoko, ¿eh?
Por lo visto hay otro Yoko entre nosotros.
¿Cómo va a haber dos Yokos?
¡Yoko!
¡Todos los Yokos, fuera del grupo!
- ¿Estás bien? - ¿Acaso sueno bien?
Suenas genial. Tienes un puntito muy jugoso.
No es jugoso. Mi punteo es seco y rasposo como la lengua de un gato.
Pero el grupo no lo formaste para hacerte famoso como en Casi famosos.
Te encantaba tocar con tus amigos.
Te bastaba para sentirte feliz.
Pues ahora ya no me basta.
Cuando le pasa algo maravilloso a alguien, la vida de los demás se vuelve peor.
Infórmate. Se llama física.
Pero Apu es un buen hombre. Nos ha enviado entradas de primera fila
y pases para los camerinos de su concierto en el Centro Costington.
O sea, que nos ha invitado generosamente a ver cómo es una estrella de rock.
Deja de compadecerte de ti mismo.
A tu amigo le ha pasado algo fantástico
y tú te vas a venir con nosotros a disfrutar de su talento.
Yo nunca cobraré dietas per diem.
- Si no sabes lo que es per diem. - Quiero de todas formas.
Apu no podría entonar ni una nota
si no lo hubiera ayudado a superar su miedo escénico
con la camisa del badulaque.
Pase de camerinos, acabas de convertirte en pase para escarmientos asesinos.
ENTRADA PARA ARTISTAS
Mira qué camerino de estrella de rock.
Menudo vendido. Bandeja de quesos.
Uy, perdón. De queso en taquitos.
Té con limón. Seguramente para su garganta.
Veremos cómo actúa delante de toda esa gente
sin su mágica camisa para actuar delante de toda esa gente.
Sr. Shredder, me prometió que después de actuar
en mi pueblo, me daría un día libre.
También prometí dejar la heroína.
Esta gira es horrible para mi familia.
A mis octillizos los están cuidando pipas y seguratas.
No está bien.
Mira, Apu. Durante 25 años,
derrochamos el dinero en mujeres, drogas
y guitarras con peces vivos dentro.
- Y ahora queremos seguir haciéndolo. - Has firmado un contrato
de tres años para una gira por 57 países con salario sindical,
sin dietas per diem.
Eres miembro del grupo.
En fin. Que empiece la función entonces.
- ¿Homer? - Lo siento, Apu.
Creía que estabas viviendo una vida de ensueño y quería destrozártela,
pero ahora sé que es un petardo, así que ya no me importa.
¿Qué más da?
Estoy atrapado como una salchicha para perritos del badulaque.
Perritos del badulaque, ¿eh?
¿Quiere todos los perritos de la tienda?
¿Todos? Vale.
Señoras y señores,
parches medicamentosos Pégate presentan Sungazer.
Señoras y señores, lamento informarles de que los miembros originales del grupo
se han intoxicado misteriosamente con unos perritos calientes.
En lugar de devolverles su dinero o posponer el concierto,
tenemos una sorpresa. Disfrutarán de un grupo
al que lo único que le importa es la música.
¡Covercraft!
POLICÍA CIENTÍFICA
Yo estaba en la isla de Pascua
y las cabezas me pidieron que cantara una canción.
Les pregunté: "¿Por qué yo?".
Vosotras habéis oído la música del universo.
Y me dijeron: "Sammy, tu música es un rock un poco más duro".
Entonces, me desperté.
Estaba en el aparcamiento del colegio de Springfield
corriendo a 250 por hora con mi Ferrari Boxer.
Iba tan embalado que me desmayé por la inercia,
pero dicen que atropellé al conserje.
Tal vez me caiga la perpetua, pero tengo un plan de fuga
usando solo esta armónica y unas púas de guitarra con mi cara.
¿Quién quiere apuntarse?
Subtítulos: Lorena Pereiras