Tú y tu condenado maquillaje. ¡Nos hemos perdido Halloween!
LOS SIMPSON
Quiero dar la bienvenida a todos los directores
del distrito escolar de Springfield,
entre ellos a Skinner, Weinberg,
Sackett y Gwendolyn Hertzfeld-Mastroantonio.
Nos hemos reunido por la danza anual de los limones,
en la que podrán cambiar al peor profesor de su colegio por el de otro colegio.
Eso contenta al sindicato y a los padres,
y solo los niños sufren.
Chalmskinn.
Aquí tenemos a los limones.
Sociópatas que odian a los niños.
Son profesores porque los hicieron fijos al cabo de dos años de trabajo.
- Qué crueldad. - Se lo tienen muy merecido.
El primer limón del colegio de primaria de Springfield irá a Springfield Oeste.
La profe de tercero, Stella Dedoslargos.
Y ahora al colegio de primaria de Springfield...
Ay, Dios mío. Seymour, su nuevo profesor es...
- Recen todos. - Este es un colegio laico.
¡He dicho que recen!
Ha llegado el Sr. Lassen.
Prohibido fumar.
Bueno, Sr. Lassen, comenzó su carrera en la academia de Shelbyville.
Al parecer, a los padres ricachones
no les gustaba ver a sus retoños pegados con cinta adhesiva a la pared.
- Y de ahí pasó a la enseñanza pública. - Ahí me hice esta cicatriz.
¿Cuál?
Veo que es usted zurdo.
Aquí termina mi evaluación. Disfrute en cuarto.
¿Algún trapo sucio del profe nuevo?
¿Sabéis si es tacaño con las pegatinas de premio?
¿Tiene algún tic? Algún tic, algún tic.
No sé, pero dentro de un rato
voy a hacer que se arrodille ante Zod.
En este caso, Zod soy yo.
Cuando abra la puerta...
Sí, bueno. Da un poco de miedo,
pero no como para mearse en los pantalones.
Hola.
Soy el Sr. Lassen.
¿Ha dicho Sr. Lamen?
De modo que eres humorista, ¿no?
Tengo chistes como para diez minutos.
Pues yo podría tirarme cinco minutos con tu chaleco cutre,
otros cinco con tus dientes saltones
y grabar una serie de televisión sobre la gorda de tu madre.
Mi madre no puede estar gorda, es bailarina exótica.
¿Y sabes por un casual en qué local exótico baila?
En Copas y Tretas, pero se le ha caído la "r".
Hijo, nunca hubo una "r".
Creo que siempre lo he sabido.
Bart, este tipo sirvió dos años en el instituto.
- Suspende la broma. - De eso nada.
Tenemos que evitar un examen de ortografía.
No me digas que tenemos un bromista entre nosotros.
¿Sabes, hijo? Según el reglamento,
el pelo de los alumnos debe tener un largo uniforme.
- ¿Qué le va a hacer? - Cállate, Huéleson.
¿Huéleson? Rezaba para que no se le ocurriera a nadie.
¿Qué tal el primer día de colegio?
Horrible.
- ¿Quieres hablar de ello? - No.
- Qué alivio. - ¿Por qué te sientas a cenar con gorra?
El nuevo profe me ha cortado el pelo.
- ¿Te lo ha cortado? A ver. - No.
- Venga, porfa. - No. Te vas a reír de mí.
En serio, no me río. Déjame ver.
Miradme, soy Bart.
Perdona, pero...
Ya está bien. Callaos.
Él no tiene la culpa de parecer idiota con ese corte de pelo.
No sabía que los profesores pudieran cortar el pelo.
Tienen ese derecho desde la última huelga.
Pienso ir al colegio a hablar muy seriamente con tu profesor.
Marge, por favor, no digas nada.
Nunca consigues lo más mínimo
y luego los profesores nos miran mal en las fiestas del cole.
Pues ya que le cortó el pelo, podría al menos haberle regalado un globo.
PREGÚNTAME QUÉ FUE TAN GRACIOSO
Da igual. Te animarás cuando vayamos al camping este finde.
- ¿A qué camping? - La Reserva del Búho. Reservaste plaza.
El camping en el que hay que reservar con un año de antelación.
Me dijiste que no reservara hace un año, ¿recuerdas?
No me acuerdo de eso.
Exacto. Nadie puede pretender que recuerdes algo de hace un año.
Yo, desde luego, no. Pásame la salsa.
No me digas que no has reservado plaza.
El Día del Trabajo es el próximo finde.
No quedará ni un hueco.
En el Nido del Buitre siempre sobran plazas.
Perdona, pero eso ahora es un aparcamiento.
Perdona, pero ha crecido hierba entre el asfalto.
¿Por qué se me ocurrirá a mí encargarle ninguna tarea?
¡Ha crecido hierba!
Mi mayor pecado ha sido atreverme a soñar.
Marge, odio que llores mientras cenamos.
Las chuletas se traumatizan,
el puré de patata no puede ni mirar
y hasta los niños se ponen tristes.
Confía en mí. No te fallaré, nena.
No va por ti.
¿Qué dices, Marge?
Deseo tanto creerte.
Yo también deseo que me creas.
¿No es genial que estemos tan de acuerdo?
LASSEN ES UN PATÁN
Parece que alguien ha pintado en la pizarra.
Por suerte para ti, sé encajar una broma.
Hola. ¿Va todo bien?
Aquí está Millie.
Perdone, me ha fastidiado mi presentación.
De acuerdo, tienes un diez.
¡Yupi! ¡Tengo un diez en cuarto!
Puede que engañes a los demás, El Barto, pero no a mí.
Ahora vamos a aprender lo que es la electricidad.
A ver, espabilado. Ven aquí.
Toca el generador.
EDUCATIVO - INSOPORTABLE
Incluso a mí me parece que se está pasando.
- Cállate, Huéleson. - ¡Se está imponiendo!
Solo necesito hasta el 60%.
Milhouse, me voy a vengar de Lassen.
Con El hobbit aprendimos que todos los dragones tienen un punto flaco.
Y también que los maravillosos paisajes junto a las desgravaciones fiscales
de Nueva Zelanda la convierten en el paraíso de los directores de cine.
Para informarse entren en www.nzfilmhere.nz.
NUEVA ZELANDA (EL MILHOUSE DE AUSTRALIA)
Para averiguar su punto flaco,
he puesto una cámara en la sala de profesores.
¡No era en ese orden!
Pareces una mujer solitaria y un poco rara.
- Además de "soltera". - ¿Puedo calentar mi estofado?
Si quieres seguimos por Internet.
Le he creado un perfil falso a la Srta. Hoover.
Cuando Lassen le pida amistad, lo averiguaremos todo sobre él.
No sé, Bart. ¿Mentir sobre tu identidad?
Va en contra de los términos y condiciones.
Yo también he leído los términos y condiciones.
Oiga, necesito una plaza en el camping.
Mi mujer está haciendo bocadillos.
Lo siento, solo reservamos con un año de antelación.
- ¿Y la Cueva del Mosquito? - Completa.
- ¿El Cañón de la Mofeta? - Completo desde el año 2003.
¿Y esa zona donde un tipo con una máscara mata a todos los campistas?
Señor, eso es una película.
¿Oiga? Soy Homer Simpson.
Número 742 de Evergreen Terrace.
Busco una plaza para mis hijos, para mí
y para mi bellísima esposa.
Ya sabe, código de alarma 3679.
¡3679!
He oído que vas a vengarte de Lassen.
Puede que sí. ¿Y tú?
Hazlo tú, tío. Se aprovecha de los débiles.
Dame el dinero del bocata.
Eso me lo quedaré yo.
Este es el perfil de Lassen.
Pero ¿qué...?
¿Etiquetado como Lassen?
Aquí dice que estas fotos están tomadas en Quematío.
¿Qué es eso de Quematío?
QUEMATÍO: EXPLICACIÓN
Qué oportuno.
Aloha. ¿Quieres crear tu hogar en una ciudad autosuficiente
que existe solo durante unos días al año?
¿Una ciudad que combina nudismo, tormentas de arena, niños
y fuegos que nunca se apagan?
Entonces, compi o colega, tus sueños se verán cumplidos en Quematío.
El último día, el elegido Ignis prende fuego
a un gigantesco monigote de madera
en un ritual que se remonta a 1986.
El Consejo de Ancianos de Quematío, en colaboración con Briquetas Chasca,
tiene el placer de anunciar que el Ignis de este año
es Jack Lassen.
Si vamos con una cámara y lo grabamos haciendo el ridículo,
me vengaré por haberme hecho esto.
- He intentado igualármelo. - Empiezas a parecerte a tu padre.
- No. - Yo tengo suerte.
Soy clavadito a mi madre.
Lo que ha costado enrollar este saco de dormir.
Era el pantalón de chándal de tu padre.
Marge, tengo que confesarte una cosa sobre ese viaje.
No te preocupes, papá. He conseguido una plaza.
Una vez más, me he salvado de cualquier repercusión.
Y seguirá pasando hasta que un día organice un follón tan enorme
que no se podrá resolver. Gracias, hijo.
- De camping ya nos vamos - ¿Adónde? Aún no lo sabemos
Un sitio lleno de sol y arena Un Disneyland donde el sol te quema
Este sitio es la repera
Balancéate suavemente Dulce carruaje
NO DISPARE A LOS LETREROS NOS HACE QUEDAR DE PALETOS
Homer Simpson, te quiero.
Un mundo de expresión anárquica libre.
¡Coches con forma de pastel!
Este es mi hogar.
No me soples, tío listo. No estoy de humor.
No sé yo si el ambiente de este camping es muy familiar.
Todos los campings son absurdos.
Recorres cientos de kilómetros para ducharte y dormir
en un sitio que no tiene baños ni camas.
Lo que quiero decir es... ¿Dónde está Maggie?
Te hemos traído papilla de cereales.
¿Sabéis? Aquí suele hacer bastante viento.
Espero que hayáis asegurado bien las piquetas.
Mira, Desierto Arnaz, te diré una cosa.
Homer Simpson es el amo montando tiendas.
Tío, ¿me prestas una tienda?
Pareces estresada. Toma una infusión relajante.
Por fin una persona normal.
- Gracias, señorita... - Calypso Autoconocimiento.
¿Esta infusión está adulterada?
¿Tengo acaso pinta de hacer algo así?
Marge, nos han pasado la tienda de un muerto por sobredosis.
Deja que te haga una foto.
Creo que Smitty sigue dentro.
Pues se está perdiendo esto.
Cuánta oferta musical hay aquí.
Una banda militar, un quinteto a capela,
el kazoo humano...
...¡y una batucada!
- ¿Querías algo, friki? - No.
Ahí está.
¡Tiene pezones asimétricos! Eso podría acabar con él.
Milhouse, aquí todos son bichos raros.
Hay que encontrar la forma de humillar totalmente a Lassen.
Hacemos una foto de una cuenta de restaurante sin propina,
la colgamos en la red, decimos que es suya
y bum, acabado.
De repente, no me parece que este sitio esté tan mal.
Es un sitio genial.
Solo hay que esquivar estos cactus a la altura del paquete.
¿Eres Don Limpio?
Comparado con toda esta gente, sí.
Dale mi dirección al Ratoncito Pérez, porque se me mueve mucho.
Ya era hora. Es el único teléfono.
Tú no cuentas.
Quizá deberíamos olvidarnos de Lassen.
No. Ser Ignis es el acontecimiento de su vida
y se lo voy a fastidiar porque me dejó marcado para siempre.
Te ha vuelto a crecer, mejor incluso.
- Con más volumen y brillo. - Basta.
Es como si alguien hubiese planchado las arrugas de mi cerebro.
¡Entra en la tienda!
Tú siempre me salvas, elefante trombonista.
SERVICIOS DE EMERGENCIA
¿Retardante?
Si Lassen no es capaz de prender fuego a eso, quedará fatal.
¿De qué sirve un Ignis que no sabe quemar nada?
Tengo miedo, Bart, y yo nunca tengo miedo.
Qué espanto.
Esos niños quieren cargarse la ceremonia.
La pena es que yo soy una alucinación.
Homie, me prometiste unos increíbles días de camping
y lo has cumplido.
Tal cual lo había planeado.
Confiesa que has tenido un golpe de suerte.
- No te vanaglories. - Vale, lo entiendo.
Ya he reservado plaza aquí para el año que viene.
Le he dado nuestros datos y 200 dólares a ese tipo.
Ignis, acércate al Burning Man.
Digo, al Quematío.
Cumple con tu deber.
Así no ayudas.
¡Despojadlo de su desnudez!
¡Tú!
Puede que yo me quede sin Quematío,
pero podré disfrutar de un "quemaniño".
¡Ayuda, raritos del desierto!
Dame eso.
Cuidado con la picadura de la mariposa.
Pero ¿qué es...?
Formad una prisión humana
y retenedlo durante cinco días.
¡No!
Espera, ¿cuántos días?
Quizá deberíamos volver a casa. Mi padre no ha traído agua.
¿Cuándo se me va a pasar el efecto de una vez?
Pero ¿qué...?
Según este informe del servicio secreto de seguridad de Quematío,
su conducta fue tan atroz
que vamos a poder hacer algo que no hemos hecho nunca.
- Despedir a un profesor. - Entrégueme su boli rojo.
Esta noche no voy a aprobar la inspección de uñas.
- ¿Adónde va a ir ahora? - A algún sitio donde valoren mi talento.
Vale, apagad las luces.
Que apagues, monstruito.
¿Tú también lo odias?
Con todas las fibras de lo que queda de mi desventurada alma.
Unamos fuerzas. Puedo sacarte de aquí.
¿Un compañero? Interesante.
Pero ¿quién lo destripará como si fuera un salmoncito?
Supongo que podemos turnarnos.
Ni hablar.
Subtítulos: Lorena Pereiras