LOS SIMPSONS
EL JUEGO DE LA VIDA
¿Qué...?
NO UNIVERSIDAD - UNIVERSIDAD
Esto es pan comido.
CASARSE
EMBARAZO INESPERADO
MAL TRABAJO
PERDER PELO
GANAR PESO
CAER EN EL ALCOHOLISMO
SEGUNDA HIPOTECA
TERCER INFARTO
EMBARGO DEL COCHE
SENTARSE EN EL SOFA
¿Y ahora qué?
FIESTA DEL BARRIO - VIERNES NO SE ADMITE A LOS DEL CALLEJÓN
RASCA Y PICA GATOTOUILLE
NITRÓGENO
OJOS DECONSTRUIDOS SOBRE INTESTINOS
ESTÁIS COMIENDO GATO
¡Mamá! No es gracioso si no puedo oír a los gatos ahogarse en su vómito.
SINTONIZADOR VOLUMEN
¿Por qué los niños no pueden seguir viendo Capitán Canguro?
La cultura está en declive. Acéptalo.
A TOPE - APAGAR
¡Sí! ¡Suciedad!
¿Puedo chupar el techo?
Estaba haciendo este bizcocho para la fiesta de hoy.
Ahora no hay más opción que ir...
...de compras.
Necesito verificar el precio del pastel Atajo de la Yaya.
REVISTA COMPRADORA AVERGONZADA
¡Quédate el cambio! ¡Vamos!
Tenemos algunas reposiciones.
Yo me encargo, jefa.
Oye, no seas antiguo conmigo.
Solía encargarme de las compras de toda la cadena, 71 tiendas.
¿Has oído hablar de A&P? Nosotros éramos J&G.
Te gusta lo que ves en J&G
Solían ser tres, pero perdimos la Z y...
Si me enrollo contigo, ¿te callarás?
Inténtalo.
Solíamos regalar sellos grises.
¿Recuerdas los sellos verdes? Los nuestros eran grises.
FIESTA DE VECINOS COMIDA, AMIGOS, FLANDERS
LANZAMIENTO DE JERINGA DEL DR. HIBBERT
¡Atención, perdedores de la fiesta de vecinos!
¡Somos Veneno para tus Orejas!
Había campanas en una colina
VIAJE EN SECADORA 25 c SUAVIZANTE 50 c
Pero nunca las oímos tocar
PARTIDO WHIG DE SPRINGFIELD REGÍSTRATE
No, nunca las oímos en absoluto...
Debemos tener la misma receta.
Ir a la tienda, comprar un pastel, servirlo bonito.
Booth Wilkes-John.
Mi esposa y yo acabamos de mudarnos de Londres.
Marge Simpson.
Enhorabuena por el pequeño rey Jorge.
Marge, mi esposa y yo celebramos una noche de juegos para conocernos
el próximo sábado. O como dicen aquí, el sábado siguiente.
¿Una noche de juegos?
Ya sabe, juegos de adultos.
Bueno, no "juegos de adultos" juegos divertidos, como adivinanzas.
O como lo llaman aquí, Pictionary.
Parece divertido. Se lo diré a Homer y...
Homer, por última vez, no te bebas los dados del Yahtzee.
Vale.
Dobles.
No sé. Tenemos que ir a misa de 11:00 a la mañana siguiente.
Nosotros iremos a la noche de juegos. Cambiamos la misa al lunes por la tarde.
Si cambia de opinión, díganoslo.
Podríamos convertirnos en "parejas de amigos".
Ahora voy a probar el chili sin alarmas de Ned Flanders.
Solo saboreará la cuchara.
Excelente.
LOS SIETE HÁBITOS DE LOS TELESPECTADORES MÁS EFECTIVOS
¿Por qué no tenemos parejas de amigos?
Porque... las parejas de amigos son un mito
que inventaron los restaurantes con mesas de cuatro.
¡Quiero amigos! Los que sean.
Vale, cariño. Llamaré a los Van Houten.
-Los Van Houten no. -Pero...
Siempre están fanfarroneando de su viaje a Roma.
Fue hace 12 años y fue una escala.
-Quiero amigos nuevos. -¿Puedo hacer una observación?
Yo estoy bien sin amigos. Es más fácil concentrarse
y me dará un material genial para cualquier forma de arte que escoja.
Ahora estoy pensando en una larga novela.
Buenas noches.
¿Que está bien sin amigos?
Es lo más triste que me podría decir mi hija.
No me imagino nada peor.
Lo más triste sería
que mandaras un mensaje a Lisa mientras conduces y la atropellaras.
Y lo último que te escribiera antes de morir fuera:
"He recibido tu mensaje".
Buenas noches.
Todos tienen buenos argumentos.
Y ahora el momento de la verdad
de La guerra de la poda.
A este Taj Mahal debería llevárselo el Ganges.
Lo siento Cathy. Deja tus tijeras y la escalera.
¡Ven a buscarlas!
Gracias. ¿Por qué ponen esto en el Canal de Historia Militar?
Vamos a ir a la fiesta de los juegos
y estaremos encantadores e ingeniosos.
No vas a comer demasiado y no nos quedaremos demasiado tarde.
No cantarás hasta que no cantemos todos
y no le quites la bandeja al camarero.
No grites demasiado ni estés demasiado callado.
Cuando estás demasiado callado, pareces un psicópata.
Y quédate en el salón.
No vayas a la habitación de los niños a ver un partido.
-¿Puedo ir a ver los juguetes que tienen? -No.
Cena en casa de los vecinos.
-Por lo menos podré beber. -Una copa.
-¿Qué...? -Podemos volver a pie, Marge.
Llevo toda la semana esperando esto.
MINUTOS HASTA EMBORRACHARME
¡No muestres esta aplicación a tu esposa! ¡Cerrando!
Fuiste lo bastante encantador para conquistarme
y ese día no habías bebido nada.
¡Marge! ¡Homer!
Homer.
¿Sabe? Tengo más mejillas.
-Quiero presentarle a mi esposa Wallis. -¿Qué tal?
Wallis ha encontrado el más delicioso entretenimiento
para entretenernos durante horas.
Es un misterioso asesinato y todos somos sospechosos.
¡Genial! Siempre he querido intentar resolver un crimen.
¡HAS SIDO TÚ!
Por favor, lean sus biografías.
Soy un humilde granjero de Yorkshire.
¡No puedo ser humilde!
¡Ese es el espíritu! Wallis y yo hemos encontrado este juego
para una velada llena de divertissement,
aumentando el suspense hasta un magistral clímax.
Hemos alquilado disfraces
propios de la época para meterse en el personaje.
Serviremos comida y vino propios de la épica y el mejor paladar.
Hemos programado música para cada momento dramático.
Tenemos un especialista en efectos.
Creo que la yegua tiene una ligera cojera.
¡Sí!
Durante las próximas tres horas, les doy la bienvenida a los páramos...
Pregunta. Aquí dice que el asesino es el almirante Wainsworth.
¿Quién es ese?
¡Ha arruinado el juego!
-Ya sabe... -Usted...
¡Muchas gracias!
¡Ahora Wallis caerá de nuevo en la melancolía!
Nacimiento, colegio, trabajo, muerte.
Valor, baba, evitar, respirar.
Júbilo, cruel, rareza, anfetas.
¡Que sepa, Homer, que iba a ser
un apuesto conde ruso con múltiples amantes!
Como decimos en Rusia:
"¡Adiós en ruso!".
Buena noche para dar un paseo.
Me gustaría estar sola un rato.
-¿Quieres estar más sola? -Sí.
¿Más?
¿Qué...?
Así está bien.
Vale, he dormido en el sofá y he dado la vuelta a los cojines sudados.
-¿Qué más puedo hacer? -Está bien.
Esas personas ni siquiera nos querían en su fiesta.
Creo que es hora de aprender a vivir en el ostracismo.
¡No tiene nada que ver con las ostras!
Porque...
¡Vale! ¿Qué deberíamos hacer?
Nada, me rindo. No hay más cenas.
Nuestra vida social será ver la tele
y tú ir al bar de Moe.
Ya veo.
Bueno, si es como crees que tiene que ser...
Para nosotros, sí.
Pero no para Lisa. Para Lisa nunca.
Vamos a ayudarla a hacer amigos.
Podría ser más fácil con Maggie.
Siempre recibe cartas de la guardería.
-Son facturas pendientes. -Recibirán su maldito dinero.
Y Lisa tendrá un amigo.
Después, nos haremos un cambio de imagen.
BIENVENIDOS, AMIGOS DE LISA
-¿Dónde están todos los amigos? -No lo sé.
He invitado a todo el mundo que Lisa conoce.
-¿Quién eres tú? -Gus Huebner.
Jugué con Lisa en el equipo mixto de fútbol hace dos años.
Lisa llegará en cinco minutos.
y el único niño que ha aparecido es el puñetero Gus Huebner.
Oiga, un respeto.
No, tienes razón, Homer. ¡Abortar!
-¡Abortar! -No.
Soy el único tonto que ha venido a este fiasco.
No me voy sin fiesta.
Vale. Homer móntale una fiesta.
ACARICIA A LOS LAGARTOS
¿Gus Huebner?
¿Eres tú?
Ya me gustaría.
Ese chico jugaba muy bien al fútbol.
-¿Estáis bien? -Sí, claro. Estoy bien.
-Sí. Es... No pasa nada. -Sí. Nada.
-¿Qué hay para cenar? -Pizza.
Mucha pizza.
EL SAXO Y LA SOLITARIA
Como su maestra, no sé si podría decirme
por qué a Lisa le cuesta tanto hacer amigos.
Marge, esta es mi hora del almuerzo.
Así que solo le diré que Lisa es... única.
Y ya hemos acabado.
ALMUERZO - ÚNICA - ACABADO
Muy bien. Por algún motivo,
el baile popular es parte del programa de Gimnasia.
Voy a abrir el biombo que nos separa de las chicas,
y si no encontráis una compañera de baile en diez segundos,
¡es que algo malo os pasa!
Mala suerte, Lisa.
Parece que vas a bailar con el Willie el conserje.
Cuidado con los pies.
¡Llevo tacos!
-Yo bailaré contigo, Lisa. -¿Tumi?
Pero tú eres de la otra clase. Solo nos juntan en simulacros de tornado.
Dios mío, odio los bailes populares.
No es una clase de gimnasia si no hay un niño gordo llorando.
Vamos allá.
Dale un meneo a tu compañera Dáselo fuerte
La-la-la mientras yo bombardeo
Menos mal, ya son las 3:00
Porque tengo que ir a mear
Por fin.
-Ha sido divertido. -Sí que lo ha sido.
Pero no te presionaré, te lo prometo. Hasta luego.
Espera.
Después de clase iba a ir a Vinilos a la Venta.
¿La tienda de discos antiguos?
Sí. ¿Quieres venir conmigo?
A riesgo de sonar como un disco rayado,
¡sí, sí, sí!
Me van a caber.
¡Sí!
DISCOS ANTIGUOS ABIERTO
A nadie le gusta tanto el jazz.
Incluso quien lo tocaba tenía que tomar drogas.
Es muy divertido tener por fin una amiga a la que le gusta el programa de radio
¡Espera, no me lo digas! tanto como a mí.
Carl Kasell, ¿qué tal lo ha hecho el grupo de la minoría
en nuestro concurso de noticias?
Bueno, Peter, tienes dos de tres,
así que me gana y graba su mensaje de voz.
Está bien. De verdad. No. Por favor, no.
No es opcional.
FESTIVAL DE JAZZ
¿Ves, Marge?
Los problemas se solucionan solos si los dejas solos.
¿Quieres más batido?
Siempre que tenga mucho kale y chía.
A nadie le gustan tantos los batidos de verduras. A nadie le gustan.
Hay algo raro en esa chica,
y voy a seguirla para descubrirlo.
Y yo voy a ayudarte.
Te necesito en la sede central atendiendo los teléfonos.
Genial. ¿Qué digo?
-Déjalos sonar. -¡Entendido!
VESTUARIO DE CHICAS
TÉRMINOS DE JAZZ GUAY, TÍO - QUÉ MARCHA
¿PUEDO DORMIR EN EL SUELO?
ZONA DE JUEGOS
Abajo, sucio...
¿Qué quieres?
Tengo dos cosas para ti.
Este sobre cambiará tu vida
por el módico precio de cinco dólares
y te daré un gran consejo.
¿Te tienta?
-¿Cuál es el consejo? -No abras el sobre.
Dios, voy a vomitar.
¿Mamá le ha pagado para que sea mi amiga?
Esa es mía. Es para el carné de la biblioteca.
Será mejor que te vayas.
¡Y tú también!
Mamá, ¿cómo has podido pagar a alguien para que sea mi amiga?
¡Contéstame!
Yo no diría que he pagado a alguien para ser tu amiga.
Solo le di dinero para discos y helados.
¿Le has dado helado?
Hubiera hecho alguna amiga antes o después.
¿No podrías haber esperado una década hasta que fuera a la universidad?
¡Lisa, espera!
Dios mío. Soy el padre listo.
LO SIENTO
Siento que te rechazara el pastel de "Lo siento",
pero en cierto modo, no.
Supongo que lo que intento decir es que me gusta el pastel.
Marge, no te sientas mal.
Hiciste lo que haría cualquier padre.
No, creo que me he pasado.
Te contaré una historia
sobre un niño rechoncho e impopular llamado Homer.
¿Me pusiste mi nombre por él?
¡Eres tú, idiota!
Al pequeño Homer le costaba muchísimo hacer amigos.
Nadie quería venir a visitarlo.
Así que decidí tomar cartas en el asunto.
Pagué a un par de chicos.
Lenny y Carl, para que Homer se sintiera querido.
Una relación que continúa hasta hoy.
¿Pagaste a Lenny y a Carl para ser mis amigos?
Sí, pero Barney lo fue gratis.
Eso me hace sentirme mejor.
¡La puerta de Lisa se ha abierto!
Papá, ¿esa historia es verdad?
¡No pagaría ni diez centavos a un león para que dejara de comerte!
Lisa, dime algo.
Voy a contar a todos los psiquiatras a los que vaya lo que has hecho.
El mayor miedo de una madre.
Hice llorar a mamá. Un poder inimaginable.
Puedo utilizarlo para conseguir todo lo que quiera.
Pero ahora, solo quiero que mamá deje de llorar.
¡Mamá, para!
Para. Lo siento.
¡Para, por favor!
¿Ya no estás enfadada?
Estoy bien. Es curioso, pero...
...herir tus sentimientos me hacía sentir mejor.
Intenta olvidar eso.
Pero cuando crezca, encontraré otras niñas raras,
y tendremos una relación de lo más intensa.
Y siempre te querré.
Feliz Día de la Madre.
-¿Día de la Madre? -¿Día de la Madre? ¡Mierda!
Vale,
al principio solo quería ser tu amiga
hasta poder comprarme un bonito cinturón.
Pero me caes bien, Lisa,
y quiero seguir siendo tu amiga.
Genial, pero de ahora en adelante,
tenemos que ser sinceras la una con la otra.
Tienes toda la razón.
No soy vegetariana.
¿Has probado la carne de caballo?
En Japón se la comen cruda, y...
Subtítulos: Virginia Ruiz Gracia