SIMPSONS
HAR DU IKKE SMADRET DINE JULEGAVER, GØR DU DIG IKKE UMAGE
Over Zenith City holder Radioaktivmand vagt.
Alt er roligt. Jeg flyver til Kina og spiser.
HJÆLP!
En besked fra kommissær Sweeney.
Det er en opgave til @radioaktivmand_01!
Det er de fire fossile brændstoffer!
Gamle Kong Kul, Petroleus Rex, den franske femme fatale Briket...
...og rent drikkevands største fjende: Frackingen.
Rør ikke USA's ufarlige energikilde, atomkraftværket!
Studier viser, jeg er landets største håb for energiuafhængighed!
De studier blev finansieret af industrien.
-Løgner! -Jeg har brug for forstærkninger.
Kalder Solar og hans væbner Vinddreng.
Som du kan se, mangler de lidt energi.
Der er for overskyet.
Folk kan ikke lide lyden, jeg laver.
Petroleus Rex, husk nu, at du var miljøforskeren Rex Bernstein.
Jeg har opfyldt min skæbne.
Jeg forvandler Kong Kul til aske!
Halvt liv... Kvart liv...
Ottendedel liv... Væk.
Fracktfuldt!
Dræbte de Radioaktivmand? Det forventede jeg ikke.
Adjø, Caramba.
RADIOAKTIVMANDS DØD
De genopliver Radioaktivmand i en dyrere serie
og får dumme fans som jer til at stå i kø for at købe den.
Dumme fans iført kostumer.
NY RADIOAKTIVMAND
Midnat? Så ved jeg ikke, hvilken dag jeg skal krydse af.
Skal vi købe en tegneserie på tirsdag ved midnat?
Og gå glip af Jimmy Kimmel? Da eksperimenterer han jo, knægt.
Du har aldrig set noget med Jimmy Kimmel.
Jo. Efter Oscarerne tvang han os til det.
Ti stille! Hør godt efter, kære kunder.
I får lov til at gå ind i butikken og købe et eksemplar.
Slug jeres tyggegummi nu.
Må jeg gå ind først? Jeg blev engang valgt til at spille med i Fall Out Boy.
Fortæl Harlan Ellison det.
I overprivilegerede unger med jeres tabletter og telefoner
ville ikke genkende god fiktion, om så I fik den op i måsen.
Gid nogen fra fremtiden havde advaret mig mod at tale med dig.
-Det er min ide. Du stjæler min ide! -Undskyld.
JORDEN
VULCAN KRYPTON, HVIS DEN OVERLEVEDE
BIZARRO-JORDEN
Tegneseriesælger, hvad sker der?
Det er jo Milo. Ejeren af min konkurrent Coolsville.
-Eller skal jeg kalde det Kugleville? -Det er en pæn omgang kashish, min ven.
Ja, og hvordan tilbragte du din aften?
Lad mig se... Jeg skrev en fanfiktionfinale til Lost,
der svarer på alt om Twin Peaks,
satte mine Dr. Who i orden efter hans frisurer, og så blev jeg gift
med min ikkeindbildte tegneserietolerante kæreste Jordbær.
Nu kan Milo tale med sig selv uden at virke skør.
Ser man det. Milo taler med sig selv.
Vi værdsætter den oplysning. Ja, vi gør.
Nu må du undskylde mig. Jeg vil dele denne tegneserie med min kone.
Tegneserier er kun papir, hvis man læser dem alene.
-Nørder får ikke piger. -Det gør de nu om dage.
Comic-Con består af otte procent kvinder.
Forkert. Helt forkert! Eller er det nu også det?
Kom nu. Jeg skal hjem i seng til min kærlige kone.
Ja. Du har en kærlig kone.
Marge og jeg har det godt. Vi er som George Burns og John Denver.
Du milde. At bære disse børn er hårdt for min ryg.
-Og nu hen til Moe's. -Han har familie, venner...
Hvad har jeg? Jimmy Olsen mod Materieæderdreng.
Den er bedre, end jeg huskede. Nej. Den er forfærdelig!
Jeg kunne kun forværre klicheen ved at synge om mine følelser.
Så det gør jeg nu.
Jeg har altid været tilfreds med At være single
Ingen Mary Jane eller Lois Lane Med hvem jeg kunne mingle
Man kan sige, at jeg er
Som en deform Pringle
Jeg har originaler Underskrevet af Siegel og Schuster
Men de tilfredsstiller mig ikke
Sådan som jeg husker
Det er uvæsentligt Om du har Cap Anson
Hvis du er alene i venteposition
Med en papfigur af Scarlett Johansson
KUNNE PAP SPYTTE, VILLE JEG SPYTTE
BRUGT LEGETØJ
Jeg har altid været ensom Men jeg har aldrig erkendt det
Jeg har smidt mit hjerte i en pose
Og derefter
Vakuumforseglet det
Stan Lee! Eller er det noget, jeg bilder mig ind?
Det er noget, du bilder dig ind. Den rigtige Stan Lee står der.
Excelsior!
Af en tegneseriesælger at være er du pæn, venlig og et godt parti.
Men nu dukker der en mulighed op.
Sørg for at gribe den.
-Kan du hjælpe mig? -Jeg kan kun kigge på.
Jeg kan ikke blande mig.
Den nye Radioaktivmand nummer 1, tak.
Kom nu. Inviter hende ud.
-Du blander dig. -Jeg er 90. Jeg gør, som jeg har lyst til.
Øh... Stamme... Må jeg melde dig ind i vores kundeklub?
Kun os-ligaen?
Du bliver medlem nummer tre. Jeg er de to første.
Klart. Jeg hedder Kumiko Nakamura og er fra Osaka.
Jeg besøger sørgelige byer som research til min selvbiografiske Manga.
GLADSØRGELIG BOG
Sjette bind: Springfield, de vrede tårers by.
Det er dig. Manden med de strålende øjne og zigzagskægget.
-Har du set mig før? -Ja. Gennem vinduet.
Du ser dog ikke mig.
Du kigger altid ned med væmmelse eller op med foragt. Du har en smuk sjæl.
Jeg skal lige gøre status.
Hun tolererer mig!
-For tidligt med blomster i Hulk-hånden? -Timingen er perfekt.
Bart, din tegneseriesælger er her.
Jeg kom faktisk for at tale med dig. Jeg har brug for din hjælp.
Jeg gør mig klar til en date.
Det, der minder mest om en far, er min Obi-Wan-dukke,
og han lever i cølibat.
-Så... -Jeg hjælper dig.
Så længe vores maver ikke rører hinanden igen, som de gør nu.
-Hvorfor vælger du mig? -Du er fed og har en lækker kone.
Kom ind, så forklarer jeg, hvordan du skal gøre.
Det hjælper, hvis hun vil hævne sig på sin mor.
Ingen kvinde kan modstå dig i dette tøj.
Husk... Undlad at være, som du normalt er, og fortsæt med det resten af livet.
Kumiko, mød mine venner Homer og Marge Simpson.
Vi har en tradition for at tage et ældre par med på første date.
Det er ikke sært eller ynkeligt.
Har nogen sagt, at du ligner manden på en æske Mr Sparkle?
I Japan benytter mange vaskemidlet til at begå selvmord.
CHUCKS AMERIKANSKE ÆDELSE
-Vi valgte den sejeste restaurant i byen. -Jamen væggene er dækket af skrald.
Ikke affald... Americana.
Her er der noget mere Americana fra sumpen.
Her er jeres 50 statskartoffelskrælplatte.
Wisconsin, cheddar. Maryland, krabbe.
De er hverken i alfabetisk eller geografisk orden. Hvad sker der?
Vent venligst med spørgsmål til efter præsentationen.
-Jeg kan ikke skjule min foragt. -Det gør altså ikke mig noget.
-Synes du, at det er dumt, så sig det. -Mener du det?
I Japan siger ingen sin mening. Vores tv-programmer er ydmygende
og vores baseballbaner er for små, men ingen siger noget til det.
Hør efter. I burde bruge mindre på kitsch og mere på køkkenet.
Med denne skål Chucks cherokeesovs
døber jeg jer middelmådige... i bedste fald.
Amerikanske nørdehumor er den bedste i verden.
Lad os gå en tur og drille folk i regnen.
Jeg er forelsket, men alligevel lidt bitter.
Det er overraskende.
LYKKELIG KÆRLIGHEDSMONTAGE
Far, hvorfor har dusa forladt migsa?
KOSTUMEKONKURRENCE
Marge og Homer. I har fremelsket vores kærlighed ligesom Spielberg
med Zemeckis' og Gales karrierer.
Vi vil bekendtgøre, at jeg flytter ind i kælderen under hans forretning.
Endelig deler vi seng som Batman og Robin.
SENGETID, MIN DRENG
Giv Kumiko og tegneseriesælgeren en housewarminggave. Se, hvordan de har det.
Vi har drøftet det. Hængekøjen er en opgavefri zone.
Det gælder også åbenbart, når du skal binde knuder i hængekøjen.
Og fjerne termitterne fra træerne.
Ikke et ord.
Undskyld mig. Jeg leder efter min datter.
Jeg troede, hun boede her,
men jeg kan kun se en butik med ikkepornografisk Manga.
Er du Kumikos far? Velkommen, sensei.
Jeg er ikke kung-fumester, blot en ansat, der kan smadre dig.
-Har nogen fortalt dig, at du ligner... -Ja. Mr Sparkle.
Nej. En, der snart får et slagtilfælde.
-Det hører jeg også hele tiden. -Godt. Hvor er min datter?
Hun er flyttet ind med sin lille ven... Ja, han er jo ikke lille,
men umoden, fed og gammel.
Har en fed nørd stjålet min datter, så hun kan bo i hans kælder?
-Jeg nævnte ikke kælderen. -Jeg gættede!
Datter, du skal med hjem til Japan.
Der er 87 gamle mennesker, som du skal tage dig af.
Jeg var begyndt at blive kælen. Jeg slettede fornærmelser fra min blog!
Du kan sikkert finde dem i papirkurven. Farvel.
Nu ved jeg, at jeg har et hjerte, for det er knust.
Henvisning til Troldmanden fra Oz. Var det mig? Henvisning til Urkel!
Hjælp mig! Henvisning til Fluen! Jeg kan ikke holde op.
Homer, det her er din skyld. Du skal bringe det i orden.
Det ser skidt ud.
-Henvisning til alle actionfilm. -Nu!
Homer, vi har meget til fælles.
Vi elsker vores døtre og disciplinerer vores sønner.
At disciplinere ville betyde, at jeg forsøgte at forbedre ham.
Er du gift?
Min kære Michiko er død, men hun er altid hos mig.
-Du lovede et dobbelt selvmord. -Du hører det, du gerne vil høre!
Altid hos mig. Et glas til. Noget stærkere!
Slangerisvin.
Hvor klamt. Vin lavet af ris?
Smag!
Hvorfor stoppede jeg ikke efter slangevinen? Hvorfor drak jeg fiskevin?
Det var akvariet.
I har ikke set noget. Smut!
AFDELING FOR MAGISKE TRANSPORTMIDLER
Jeg bliver ruineret af imaginære figurer.
Den gode nyhed er, at jeg snart bliver en smuk svane.
-Hvad sker der her? -Det kan vi forklare.
Risvinen er trængt ind i essensen af jeres sjæle.
-Ja. Lyt til min hale. -Du er halen.
Nej. Du er halen.
-Far, Barts fødder er inde i min skal. -Din slimede lille...
Det føles behageligt. Fortsæt. Fortsæt lidt endnu.
-Sådan. -Så er det nok!
Jeg kom for at hente min datter.
Jeg er et flyvende fabeldyr Og jeg elsker min tegneseriefyr
Selvom det skaber stort postyr Papa-san, papa-san
Er jeg uhyret? Hvem skulle have troet det?
Homer, efter at vi drak slangevin og besøgte det hvide slot bagefter,
har jeg virkelig fået en øjenåbner.
Mr Nakamura, med min hidtil uomtalte uddannelse som kemiingeniør
får jeg et rigtigt job på Springfields fosfatfabrik.
De forurener utrolig meget, men direktøren er en kvinde. Det er irriterende.
-Er jeg din datter værdig nu? -Nej.
Tænk bare lidt over det.
Du var værdig, sådan som du var.
Var jeg? Jeg har lejet butikken ud og sælger min stol på eBay.
-Annuller salget. -Så får jeg dårlig omtale.
-Hold op med dit nørderi. -Javel.
LUKKET PÅ GRUND AF BRYLLUP ÅBNER IGEN KL. 16.00
Mine kære nørder, vi er samlet her omkring mig,
Stan Lee, kongen af små roller,
for at fejre tegneseriesælgeren og Kumiko Nakamuras bryllup.
Vil nogen dele deres tanker med os på denne velsignede dag?
Ja. Jeg vil gerne sige noget.
Siden jeg har mødt Kumiko, er tegneserier blevet mindre vigtige.
Jeg sælger også lykønskningskort og giver Kumiko et hver dag til minde om denne dag
med ordene: "Den bedste dag nogen sinde."
-Spøgelseskone, er du tilfreds? -På en måde.
TEGNESERIESÆLGERENS TEGNESERIE
UDSALG
TILBUDSKASSE TEGNESERIER PER HALVKILO
Hvor længe forbliver jeg i denne form?
Så længe vi drikker det her.
-Giv os dine æg. -Jeg er en han!
Vi sagde: "Æg!"
Ja!
Tekster af Martin Speich