Les Simpson
MA PROF N'EST PAS UNE "FURIE"
MOINS FROID QUE L'HOSPICE
28 MARS DANS 93 JOURS VRAIE DATE DE NAISSANCE DE JÉSUS
DÉFECTUEUX
LE CANAPÉ DE NOËL
LA MORT EST BELLE
LE FACTEUR MEURT DEUX FOIS
Joyeux Noël! Joyeux Noël, monsieur la souris!
Pour épargner les plus sensibles, on doit cacher les images violentes
de ce dessin-animé pour enfants.
Mon Dieu! D'habitude, je suis saoûl quand je vois ça!
C'est un vrai bain de sang.
INTERMÈDE
Bon Dieu.
- Depuis quand tout est de la schnout? - Bart, ne sois pas grossier.
C'est de la schnout ces cannes en bonbon.
Homer, range les décos de l'Halloween
avant de mettre celles de Noël.
Je fais ce que je veux.
Cette année, le réchauffement climatique joue les trouble-fêtes.
FLASH SPÉCIAL
NUITS PAS BLANCHES À SEATTLE
Il n'y aura pas de neige à Noël, même pas en Alaska
où les Eskimos ont désormais 100 façons de dire "rien".
Le réchauffement? Par pure coïncidence, tous les scientifiques avaient raison.
PAS SI GIVRÉ
Mais voyons le bon côté! Les braconniers sont aux anges.
Il fait 25° Rien n'est gelé
Aidez-nous, merci Personne ne fait de ski
C'est chouette, chouette, Chouette, la chasse
NETTOYAGE DENTAIRE
PROMO SUR LES CIBLES
DEUX SEMAINES AVANT NOËL
HIVER
Désolée, pas de tuques ou de mitaines cette année.
Il neige?
Il neige!
Vous savez ce que ça veut dire?
Plus besoin de ramasser les crottes du chien.
Cette neige est une micro-aberration climatique
causée par la vapeur radioactive de la centrale atomique
et bien sûr, les feux de pneus.
Personne d'autre en Amérique n'a de neige. Si on peut utiliser ce mot.
- Vous ne pigez pas, tas d'idiots? - Pourquoi on l'a réélu?
Son adversaire avait un nom slave trop long.
- Qui veut un sticker? - Les amis.
Springfield est la seule ville
avec de la neige pour Noël.
Les touristes vont débarquer en masse.
- Pour remplir nos hôtels. - Manger nos spaghetti.
Mourir dans nos hôpitaux.
Accueillons ces touristes hivernaux à bras ouverts.
Et après, on les saigne à blanc! Qui est partant?
Je saignerai aussi!
Duff Beer est fière de soutenir les initiatives de saignée!
Les touristes arrivent. Préparez les distributeurs de billets.
TOUT À PLUS D'UN DOLLAR
TAVERNE DU PÈRE NOËL
SUR LES GENOUX DU PAPA NOËL
PAPA NOËL SUR VOS GENOUX
MITAINES & TASSES
Pourquoi un robot porterait des mitaines?
- Pourquoi tu prendrais une aspirine? - Aucune idée.
Enfin, les Bongo Comics servent à quelque chose.
- Ça va, chef? - Oui, ça ira.
Je me suis baissé pour ramasser un bonbon et j'ai dévalé la colline.
On n'imagine pas finir un jour en boule de neige.
Ça n'arrive qu'aux autres.
- Vous avez vu Lou? - J'ai de la neige dans les poumons.
Je trouve ta main un peu agressive.
Un peu trop.
Toutes ces plaques d'autres états!
"Au top des autoroutes."
"You-hou chez vous!"
"Perle de la fragmentation."
"On est restés Anglais, au fond."
"La terre des serpents."
Stationnement à 5 $.
Je n'ai plus de lait. J'ai des DVD du film Milk.
Un film dans le pur style de Gus Van Sant.
Vous auriez L'Histoire de Pi?
Non, mais j'ai des vidéos persos. Moi sur un canoë avec un chien.
L'HISTOIRE DE 'PU
Les gens sans accès au cinéma l'adorent.
JAMAIS DE RABAIS
+ 50 % SUR TOUS LES ARTICLES
DINDES DE NOËL - ÉPUISÉES
CLAMS DE NOËL 50 $ LA LIVRE
On est trop pauvres pour fêter Noël.
Ça veut dire que notre famille est un échec.
Tous les magasins le disent.
Excusez-moi?
Pardon, mais mes enfants sont épuisés. Plus une place en ville.
Auriez-vous une chambre pour nous accueillir?
Oui, à côté de la cuisine.
Parfois, elle est là. Parfois, pas.
On a une drôle de maison.
Je vous en prie. On vous paiera 300 $ par nuit.
Vous avez l'air gentil et insistant.
ASSURANCE BOULE DE NEIGE
À notre façon de parler, les gens pensent qu'on est... Quoi?
- Passif-agressif. - Mais en fait non.
Prenez notre argent et tout le monde est content.
C'est bien, Marge s'est remariée après ma mort.
Mais je ne suis pas mort! Que se passe-t-il?
- Ce sont nos invités. - Non.
Je ne partagerai mon lit qu'avec toi.
Et éventuellement ce gars-là. Mais c'est tout.
C'est une bonne chose.
On les aide à fêter Noël, et ça financera le nôtre.
Je ne sais pas.
Ce ne sera pas Noël si on ne reçoit pas
des rappels d'huissier en janvier.
Regarde ça.
"Les Simpson Couette et Café"?
J'ai toujours voulu y aller.
Mais Noël, c'est spécial.
Je veux le passer dans le cocon intime du football.
Homer Simpson.
Demande-toi: QFLPJ?
"Que ferait le petit Jésus?"
École hôtelière
DEVENEZ VOTRE PROPRE PATRON Je suis là pour vous aider
PRÊTS PETITS COMMERCES
VENDU
TROIS ÉTOILES ET DEMI LES MEILLEURS HÔTELS
C'est le genre d'idée dingue et impulsive que je t'encourage à avoir.
Je marche à 100 %.
Merci.
- Apporte du pain à la table trois. - Je prends ma pause.
FROSTY L'ASSASSIN
LE ROI HÉRODE
TÉLÉFILMS DE NOËL
UN REQUIN POUR NOËL
KIM K LA MÈRE NOËL
SAPINS DU 3e TYPE
Ce pays n'est pas Noël
Le Noël du Lapin de Pâques
LA MAIN SUR LE DREIDEL
MAMAN EMBALLE PAPA NOËL
LES TROIS SCROOGE
TROIS ROIS ET UN COUFFIN
COIN ENFANTS
Bienvenue au centre d'activités.
Les filles doivent passer en quarantaine.
QUARANTAINE - 24 HEURES
Tu es sûr de savoir veiller sur la petite de deux mois?
Ne perdez pas le ticket.
- Pas géniale, cette église. - Assez terne.
Pas accueillante.
Ils viennent tous pour mon sermon.
Saint Paul avait-il peur de la foule?
Ça va, il écrivait des lettres! C'est facile.
SERMON DE NOËL
Seigneur, je ne suis que simple révérend.
Moins riche que les Mormons.
Guide mes doigts tandis que je rédige ce sermon.
Oh, super. C'est digne de la magie noire.
Mes amis.
Il y a un souci?
Chaque année, je dis que cette fête
célèbre la naissance du Seigneur
et non le Père Noël et les cadeaux.
Il nous perd, là.
Noël, ce n'est pas un accouchement dans une étable il y a 2 000 ans.
Ce qui compte, c'est ce qu'on fait pour autrui.
Passez-moi la rédac! Lovejoy donne tout.
Noël, c'est le Saint-Esprit.
J'ignorais qu'il y avait des colombes.
Donnez de bon cœur.
Faites de petits gestes
et vous verrez le sens véritable de Noël.
Quel showman.
Je n'ai pas été aussi ému depuis mon petit-déjeuner.
- On peut entrer en émoi religieux? - Pas longtemps.
Je n'ai pas autorisé de transe.
Ce sermon m'a inspirée.
Ce Noël tourne autour de l'argent.
- C'est pour la charité? - Pourquoi?
Merci à vous.
Je vais faire des cadeaux bon marché, qui viennent du cœur.
Je ne sais pas.
Noël n'est pas devenue la fête numéro un
en se basant sur l'amour.
Parfois, une fille a juste envie d'être écoutée.
Marge, on commence à manquer de marrons.
- Ça ne pousse pas sur les arbres. - Si.
Et la virée en calèche dans la neige?
On s'en occupe.
Sortie en calèche
Ils n'en auront pas pour leur argent, je trouve.
Le secret? Ne jamais lire les commentaires.
- Où se mettent les gens? - Ils me regardent faire.
- Ce lait de poule est infect. - C'est le principe.
L'accrochage des chaussettes n'est pas sécurisé.
Pourquoi j'ai décidé de faire ça pour l'argent?
Le téléfilm de Noël que vous passez est un des pires.
Tout de suite, la suite de Le roi Hiver dévore ses enfants.
Quand la princesse Été viendra vous sauver,
vous ne serez que sang dans ma barbe.
La barbe de votre père.
- Quand verra-t-on le Père Noël? - Aucune idée. Je suis comptable.
- Pour une petite entreprise? - Je déteste Noël.
PALAIS DU GAUCHER EXPRESS
Où est votre magasin?
Je n'ai plus que ce chariot à cause d'eux.
LE SUPER-PALAIS DES NON-DROITIERS
Et encore, je partage mon stand avec Nasreen.
Rien ne vaut les cosmétiques vendus dans la rue.
- J.Lo adore. - Non, merci.
Pas étonnant que tu sois célibataire. Retournez-moi.
Pour mes cadeaux,
je veux du sens. Pour Maggie.
STOP TÉTINE
Ne reste que Bart.
L'ART DU LANCE-PIERRE
FARCES OF AMERICA ROTS, PETS & CO
Parfait.
VEILLE DE NOËL
Il a su nous remettre sur la voie
Il promet le réconfort et la joie
À Bethlehem, en Israël
Ce saint enfant est né
Stop. Les chants de Noël n'ont qu'un seul couplet.
S'il y en a plus ça devient tout de suite bizarre et religieux.
Du vin chaud, merci.
Et ne lésinez pas sur les arômes.
Pour tout vous dire, Gloria, c'est du Gatorade passé au micro-onde.
J'en ai bu sous le gui.
Ce sont des cerises sur une laitue.
C'est pour ça que ça ne m'a pas empoisonné.
Je vous ai ouvert ma maison
et vous sabordez cette fête si joyeuse
en vous plaignant.
Pas maintenant. Remets l'oreiller dans la chambre trois.
Ça me servait de gaine.
- D'autres questions? - Le pudding de Noël sera aux figues?
- Ce sera de la Jell-O. - Fort bien.
Je vais bouder dans ma chambre.
Tout est nul sauf le pianiste, ici.
POURBOIRES
JOUR DE NOËL
Une robe de sorcier Angelica Button
avec poche pour baguette.
- Et la baguette. - Celle du Pr Digglesby.
J'ai tous les outils du département des Sorts et Potions
- de l'Académie Wagglepoufs. - Je ne veux pas le savoir.
C'est un Noël difficile, même pour les Simpson.
Mais ces cadeaux, partis d'une bonne intention,
rétabliront l'équilibre entre prajna etsamsara.
La joie et la fête.
Papa, je te donne ton cadeau.
- De l'herbe? - Encore mieux.
Ce sont des sacs de graines.
Tu pourras regarder pousser ton jardin.
C'est super.
Avec de la patience et du labeur, j'aurai...
Des radis?
Le pire ingrédient de la salade, le pire moment du repas.
Tous des radis.
- Arrête. - Quoi?
Je leur épargne une vie difficile.
Au moins, tu manges des légumes.
Des légumes?
Bart, ouvre ton cadeau. C'est celui que je préfère.
Vomi en plastique, vomi en plastique.
Quoi? Lisa, tu es maligne. Pourquoi tu m'offres un livre?
Car c'est facile à emballer?
Tout est dur à emballer. J'ai du mal avec les ciseaux.
La brochure promettait un joyeux Noël.
Mon oncle est mort dans votre lit.
Joyeux Noël.
Quoi?
N.C. Wyeth.
Des illustrations.
Arrêtez!
- Pourquoi brûler un livre? - On a eu l'idée dans un livre.
Fahrenheit 451 de Ray Bradbury?
Quoi? Non, là-dedans.
Le feu de camp des ours
Tu brûles le cadeau que je t'ai fait?
Il est à moi. Tu me l'as donné parce que ça allait me plaire
ou pour te donner bonne conscience?
Il est temps que je vous explique le vrai sens de Noël.
- La ferme, Flanders. - Dacodac.
Vous n'oubliez rien?
- Non. - Besoin d'eau pour la route?
- Non, merci. - Merci, monsieur.
Ah exact. Ils sont encore là.
Bart, tu avais raison.
Si on sent son pet en dormant, on meurt?
Non. À propos de Noël.
Ce matin, je suis allée t'acheter ça.
Une tablette avec des livres et des jeux comme "Vers et Associés".
- Comment tu l'as payée? - J'ai vendu mon cadeau.
Le cadeau des Rois Mages
- Tu vois la blague? - Oui.
"Mage" comme Maggie, mais en fait ça vient de toi.
Merci.
Tiens, fais don de ça à la cause désespérée de ton choix.
Merci, Bart. Les huarts arctiques te le revaudront.
Je m'excuse de m'être emportée.
Merci d'être venus.
On a quelque chose à vous dire.
On vous souhaite un joyeux Noël On vous souhaite un joyeux Noël
Et une très bonne année
Nous vous apportons...
Pas de second couplet. Je déteste.
D'accord, chantons-en un autre.
Un soir le bon roi Wenceslas Vit par sa fenêtre
Celui-là est glauque dès le début.
Le froid manteau de neige Luisant dans la plaine
La lune brillait au ciel
Le doux chant du blender.
ÉTABLE : 1 000 $ LA NUIT
Au top des autoroutes
YOU-HOU CHEZ VOUS!
PERLE DE LA FRAGMENTATION
On est restés Anglais, au fond
TERRE DES SERPENTS
L'ÉTAT CHAUSSETTE-CLAQUETTE
L'ÉTAT DES GOUVERNEURS POURRIS
LES ROIS DES FORCLUSIONS
On verra bien
L'ÉTAT AUQUEL ON NE TOUCHE PAS
PAYS DES GRANDES GUEULES
L'ÉTAT DES PIQÛRES D'ABEILLE
Patrie de l'autre soupe de coques
L'ÉTAT DES PICKPOCKETS
L'état du coup de soleil
LA DEUXIÈME MEILLEURE CAROLINE
CHEZ NOUS, TOURNEZ À GAUCHE
LA MONGOLIE D'AMÉRIQUE
Où le soda change de nom
Traduction : Rhys Guillerme