I SIMPSON
Bart, smettila!
- Potresti cadere. - Oh, che bel birbantello.
- Oddio, ma sta flirtando con me? - Si capisce da chi ha preso la bellezza.
Sta proprio flirtando con me! Ok, Homer, scaricala con delicatezza.
Non spezzarle il cuore.
Che bimbo fortunato, venire al parco con suo nonno.
Nonno?
Nonno!
Oh, cielo! Devo chiamare un'ambulanza?
Aiuto! Un vecchio sta morendo!
Il nonno di questo bambino
è una pannocchia avvizzita che prega di morire!
Io sono il padre!
Non posso credere di averti permesso di provarci con me!
Via, anatre! Non sono vecchio abbastanza da avere cibo per voi!
Sono sexy! Giovane e sexy!
Un vecchio. Non sono un vecchio. Questo disegno non pensa che sia vecchio.
Non è vero, disegno?
Queste non sono le solite ciambelle. Sono enormi! Con guarnizioni pazzesche!
Vermi gommosi! Pezzi di churro!
Una ciambella matrioska!
CIAMBELLE DEL DIAVOLO
Devo mangiare il resto!
Sono finite! Da dove arrivano queste Ciambelle del Diavolo?
Non lo so. Le ha portate il tizio che tiene i seminari
sulle molestie sessuali.
A dire il vero, Carl, non esiste un uso adeguato nel posto di lavoro
della parola "bocce".
E allora che mi dici di "puppe"?
Fuori, maniaci!
Ok, dove hai preso queste ciambelle?
Da un tizio con un banchetto. Potrebbe essere ovunque!
ERIK, VICHINGO DEL LUOGO DI LAVORO NON OSTILE
CONQUISTIAMO L'INSENSIBILITÀ
9-1-1. Qual è la sua emergenza?
Chiamo per denunciare la scomparsa di un banchetto delle ciambelle.
Non vedo niente. Puoi abbassarti ancora?
- Ma, capo, i cavi elettrici! - "Ma, capo, i cavi elettrici."
Abbassati!
No. No. Niente. No.
Vedo...
...delle corna di diavolo...
...un forcone, una coda appuntita, gli zoccoli sono fessi!
Ecco il logo, gente! Ecco il logo!
Spiacente, signori, ho esaurito tutto.
Faccio solo un'infornata al giorno, quando finiscono, anch'io ho finito.
Oh, non ci sono altre ciambelle?
Fanne altre o sparo!
Non sto bluffando. Forza.
Cosa sono diventato?
Non è una bella sensazione
quando ti chiedi "Cosa sono diventato?"
più di una volta al giorno.
Senti un po', potrei darti un'anteprima di una nuova ciambella
che è ancora in fase di sviluppo.
La ciambella a fusto di birra!
Sarei onorato di stringere la mano che l'ha preparata.
- Mi chiamo Terence. - Dimmi tutto di te.
Sei di Portland?
Ho sentito parlare di persone che vengono da là.
No, non è vero.
Sì, ma Portland ormai è sputtanata.
Quella città un tempo era figa.
Sai, ora ci sono dei ristoranti
che hanno due sedi!
Non vicino ai miei figli.
Aspetta un attimo. Tu hai figli? Non puoi avere figli. Guardati.
Hai un lavoro divertente, un anello a forma di teschio, e non è Halloween,
e la tua cinta è una cintura di sicurezza!
Nessuno penserebbe mai che tu sia un noioso e brutto vecchio.
Ah, non puoi lasciarti rallentare dal fatto di essere padre.
Io e la mia famiglia stiamo facendo la cosa dei "nomadi urbani".
Insomma, stiamo cercando una città ancora da scoprire
con case abbordabili.
Le nostre case sono le più economiche! Una accanto a me è in vendita da sempre!
Vedo che abbassano il prezzo ogni mattina
quando esco a fare la pipì.
Dai, prendete una decisione affrettata. Per favore.
Che scoperta!
Sotto a tutti i brutti restauri questa casa ha uno scheletro Neutra.
Nella mia di casa abbiamo trovato uno scheletro umano.
Io ed Emily abbiamo sempre sognato di restaurare un capolavoro architettonico.
Io sono laureata in Kitsch di metà del secolo.
Grazie per averci fatto scoprire questo posto, Homer.
Sei un tipo figo.
Davvero? Sono un... figo?
- Posso darti un abbraccio da uomini? - Certo.
Non so come si fa!
Ok, è la prima volta che ci vediamo con i nuovi vicini fighi.
Io li ho già strabiliati. Presumo che siano parole loro.
Quindi non rovinate tutto!
Rilassatevi, bambini. Siate voi stessi.
Grande, Marge, adesso gliel'hai messo in testa!
Ehi, questo è il mio armadillo, Chewy. Quello messicano, non di Star Wars.
Chewie di Star Wars è solo un tipo che indossa un costume,
quindi non fa paura.
E questo è nostro bebè, Corduroy...
...e nostro figlio, T-Rex.
Sì, vicini. Capisco.
T-Rex? Persino i loro nomi sono fighi.
Questi sono...
...Ice Cream, Bungee Jump e Viral Video.
- Wow! - Wow!
Figo.
Guarda, dei giochi di carte sconosciuti! Ehi, hai Uno?
Sì, quando avevo un anno.
Guarda quante bambole del Sergente Attività!
No, quello è Combat Jack, l'originale inglese
che è stato copiato da Sergente Attività.
E va bene. Hai una versione strana e vecchia di una cosa.
Basta, guardiamo la TV:
La TV? Non ce l'abbiamo la TV.
- Non sapevo fosse possibile. - Beh, io ho chiuso qui.
Lisa, scatenati.
Mio padre mi lascia guardare solo quello che ha scelto lui.
YO E IL PALAZZO DELLE NUBI
Se non scendo dal Palazzo delle nubi non tornerò mai a casa per la scuola,
ma lo Spirito Rospo ha la Zia Ginzee!
THE ONION. IL PARADISO DEI GATTI ESISTE, QUELLO UMANO NO.
"Il paradiso dei gatti esiste, quello umano no. Gli scienziati hanno le prove!"
Che tristezza!
Ma sono notizie inventate. Non è un vero giornale,
solo satira.
Oh... satira!
THE ONION CINEMA IL LAUREATO F IL MAGO DI OZ D+
E queste finte recensioni dei film sono così cattive,
fa troppo ridere!
Quelle sono vere.
Che bel giornale.
Maggie ha ancora un po' fame.
Dalle pure da mangiare. Anche Corduroy potrebbe fare uno spuntino.
Non è salsa di mele, quella.
Non dovresti sentirti in imbarazzo vicino a un'altra donna che allatta.
L'allattamento al seno è una cosa naturale che facciamo tutti.
Hai proprio ragione!
Non c'è niente più naturale di...
quello.
È che Maggie oggi mi ha già...
munta.
Homer, penso sia meglio andare via. Noi non siamo come queste persone.
Guarda il mio nuovo look. Terence mi ha rasato.
Sei tutto pelato!
No, sono pelato come un giovane cool! Non come un triste vecchio.
Questi non voglio vederli mai più!
Guarda, Flanders!
Noi papà fighi condividiamo un mono-giardino!
Allora non potrò più essere il tuo miglior amico.
A dire il vero, questo mi dà un sollievo enorme.
Gnè gnè gnè! Puoi piangere tutta la notte,
ma non mi riconquisterai!
Finalmente posso compostare!
Forse non dovremmo affrettare le cose con i vicini.
Sai, potremmo non essere perfettamente compatibili.
Ho un piano per gestire la cosa.
Fase uno, cambiare tutto di noi stessi
finché non siamo superfighi. Fine.
Ma io ho sempre pensato che tu fossi figo.
Tesoro, non sono figo. Non sono mai stato figo.
Non ho fatto l'università.
Ogni CD che ho l'ho comprato all'autolavaggio.
I film in bianco e nero mi fanno arrabbiare. Non so dire "artigianale".
Conosco David Cross solo perché è stato nel film dei Chipmunks.
Non solo mi piacciono i Van Halen, ma penso che continuino a migliorare.
Ma se io e i miei figli
facciamo le stesse cose di Terence e i suoi figli,
potrei essere un papà figo.
Beh, tesoro, se è questo che è importante per te,
allora possiamo provarci.
Grazie. Prendi questo bracciale fatto con la pellicola di un film educativo del '70.
L'igiene!
NEGOZIO DI DISCHI PROTOZOO
SHOW ROCK LUNEDÌ
WRESTLING MESSICANO MARTEDÌ
ROLLER DERBY MERCOLEDÌ
FESTIVAL DEL CINEMA GIOVEDÌ
Vostro padre vi ha portato a un festival del cinema coreano sui gangster?
Sì, è stato fantastico! C'era un tipo che faceva parte
della gang di un altro. Intendo dire kkangpae.
Ma poi se n'è andato e si è unito a un'altra kkangpae,
e quando quelli della prima kkangpae lo scoprono,
si arrabbiano tanto da mettergli i piedi in un frullatore!
E poi passa a uno che mangiava noodles e il sangue l'ha schizzato!
Alla passeggiata artistica siamo entrati in una galleria
e c'era solo un tizio che piangeva.
Era quella l'opera d'arte!
I ragazzi sono un disastro!
Li hai portati a casa distrutti e presuntuosi!
No, dobbiamo portare i ragazzi a cose da adulti.
È quello lo stile di genitore di Terence.
Fare il genitore non ha uno stile! Si tratta di mettere i figli a dormire,
mettere le password sui computer
e dare punizioni complicate che non si portano mai a termine!
Stai indossando una catena per il portafoglio?
Sembri un barista di coffee shop!
Beh, non riderai quando saprai quanti borseggiatori ferma questa cosa.
E quella sciarpa? È intrisa di sudore di collo!
Portare la sciarpa con un clima non da sciarpa è l'essenza dell'essere fighi.
L'essenza!
BUON COMPLEANNO T-REX
Ah, cavolo, il mio pizzetto non è ancora cresciuto bene!
Perché i miei peli crescono solo a due a due?
Spero che a T-Rex piaccia il regalo che ho creato.
Creato? Perché non gli hai semplicemente comprato un giocattolo?
I regali fatti in casa sono il modo in cui le famiglie fighe
dimostrano quanto siano meravigliose.
Se arrivo con un "giocattolo"...
"dal negozio", come uno che daremmo ai nostri figli,
allora ho fallito!
E questi jeans attillati avranno appiattito il mio culo per niente!
Cavolo, questa è la festa per un bambino
o il posto in cui ti portano i cattivi nei film?
Sì, questa fabbrica un tempo produceva copertoni per dirigibili.
T-Rex adora i paesaggi industriali decadenti.
Un tempo sì. Ma ora mi piacciono le sale sindacali etniche abbandonate.
E dai, bello, questa festa spacca!
Adoro il banchetto dei tatuaggi temporanei!
Temporanei?
- Voglio i baffi da gattino! - Va bene.
Ci sarà una casa gonfiabile da queste parti.
Almeno una pentolaccia?
- Santa aureola! - Vieni, unisciti al circolo del latte.
Mi piacerebbe, ma Maggie è un po' timida.
Oh, non preoccuparti, puoi usare un grembiule da allattamento.
Stai al gioco.
Oh, non c'è niente di più naturale.
Glu, glu, glu. Che brava piccola mammifera.
- Un biberon! - Plastica!
- Latte artificiale! - Che cosa sbagliata.
Va bene, lo ammetto, nazisti della tetta. A mia figlia do il latte artificiale.
Non è un problema. Se non vuoi allattare tua figlia al seno, lo faremo noi.
Indietro. Oppure uso questo.
L'ho già usato.
Fotocamera a soffietto Pontiac del 1950.
Fa sempre comodo averne un'altra.
Scarpe da bowling.
Non vintage ma... alle strette.
DA: HOMER
"Dino-figo"
Ho capito, un T-Rex per T-Rex.
Quanto ci ha messo a inventarselo?
Oh, cavolo.
Ehi, mio padre ha lavorato tanto per farti quel regalo.
Ha preso lezioni per imparare a dipingere sui jeans.
Che cosa patetica.
Non posso neanche indossarla ironicamente, ironicamente.
IMBOTTITURA TRAPUNTE
Questo tizio finirà sul mio "Tumblr vanitosi".
Nessuno parla male di mio padre tranne me.
Ehi, bello!
I miei dischi in vinile! I vinili!
Tuo figlio ha aggredito mio figlio.
Hai trasformato questo ex mattatoio in un luogo di violenza.
Pensavo che facessero pneumatici per dirigibili.
Sì, perché le fabbriche non vengono mai convertite.
- È ora che ve ne andiate. - Ci andiamo ancora in bici a mezzanotte?
Sentirsi coinvolti è la gioia più grande della vita.
Oh, cavolo, oh, cavolo, oh, oh, cavolo.
Oh, oh, oh, cavolo, oh, cavolo.
È tutta la notte che dici "oh, cavolo"?
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, cavolo.
Avevamo la versione familiare di un'amicizia tra uomini
con i nostri vicini e tu hai dovuto rovinarla.
Senti, quel ragazzino ha buttato il tuo regalo nell'immondizia
e ti ha dato del vanitoso e tutti ridevano.
- Mi ha dato del vanitoso? - Sì, io ti ho difeso.
Tu? Che difendi il tuo vecchio?
Non l'hai mai fatto prima.
E poi, non volevo dirtelo,
ma la moglie e la sua gang mi hanno guardata dall'alto in basso
perché non allatto al seno.
Cosa? Nessuno può giudicare le puppe di mia moglie.
Beh, forse mi sono sbagliato riguardo queste persone.
Chi se lo immaginava che un figo potesse essere un idiota?
Glielo do io un "pizzetto"!
Sì, esatto. L'amicizia tra i Simpson
e comunque vi chiamate voi di cognome è finita.
Rivoglio i miei stampi per baffi.
Va bene. Tieniteli pure.
STRANO ZIO, IL VISCONTE UFFICIO D'ANGOLO
Ma tu devi ridarmi...
Lisa?
Pensavo solo che incontrandoci potremmo cambiare canale
da "Rete Faida" a "Canale Rispetto".
Potremmo almeno concordare che entrambi odiamo Flanders?
A me piace, parla in rima
e ha un bizzarro negozio in un centro commerciale in chiusura.
Sembra il classico padre dei film di Wes Anderson.
E basta con questi nomi!
Beh, ci stavamo solo interrogando sul comportamento da genitore
che ha portato Bart a non usare le parole con Tyrannosaurus.
Comportamento da genitore?
Voglio dirvi una cosa, "genitori fighi".
I genitori devono essere noiosi così che i figli abbiano qualcosa
contro cui ribellarsi, diventando fighi abbastanza a lungo
da sposarsi e fare figli a loro volta, per i quali essere noiosi.
È la natura.
Quando sarete vecchi, i vostri tatuaggi saranno cadenti e illeggibili.
Beh, almeno io non ho introdotto un cocktail di sostanze chimiche
nel corpo di mio figlio.
Vedi? Vedi con cosa ho a che fare qui, Ned?
Li abbiamo invitati qui e ci ripagano
insultandoci e giudicandoci.
- Sì, ma ci sono due versioni di... - Anche Flanders è d'accordo.
Questo è il nostro quartiere, c'eravamo prima noi,
quindi dovrete andare via.
Non ce ne andiamo proprio. La nostra casa è nella rivista Dwell.
Oh, no, è vero.
Quando farò il falso modesto su questo articolo,
questa città diventerà famosa come le scarpe da ginnastica con le dita.
I tipi come noi stanno per arrivare.
BENVENUTI A SPRINGFIELD
CENTRO COMMERCIALE IMMENSO
AMERICA'S APPAREL FELPE DI PROVENIENZA LOCALE
FALÒ DI COPERTONI DI SPRINGFIELD
MERCATO AGRICOLO DI SPRINGFIELD
DA TUTHANKAMON - NEGOZIO DI MUSICA
DA MARIA - CLINICA PER MARIJUANA MEDICA
CAVA DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DI FIGURINE DI BASEBALL
Culi!
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
ESPERIMENTO SCUOLA PRIVATA COOPERATIVA DI SPRINGFIELD
Ragazzi, date il benvenuto ai vostri nuovi insegnanti di musica,
The Decemberists.
Allora, chi vuole imparare una canzone sulla coscrizione e l'infanticidio?
Stupida città. Almeno c'è ancora Boe.
Anche se probabilmente no, visto come vanno le cose.
DA BOE
Cos'è successo qui?
Non lo so, tutto ciò che c'è di schifoso in questo posto, gli piace.
- Persino i ratti. - Altro manchego, Aziz?
- Oh, Marge. È un disastro. - I fighi sono ovunque!
Sono persino riusciti a rendere il tempo più nuvolo.
Ho portato queste persone a Springfield
e ora hanno preso il controllo.
È un inferno.
SPRINGFIELD DEVE RESTARE STRANA
UFFICIO POSTALE
Disco Stu ha trovato una cosa nuova.
Cos'è successo alla nostra città? Tutti indossano vestiti del passato
e usano computer del futuro.
- Dove posso acquistare delle ghette? - Alla Casa delle Ghette di Apu.
Ehi, faresti meglio a non aggredirmi di nuovo.
Mia mamma mi ha dato un fischietto della polizia recuperato.
Abbiamo dovuto sostituire la sfera ma il resto è tutto autentico.
Rilassati, l'ho superata.
Perché non sei alla festa di quartiere?
Le feste di quartiere sono noiose.
Perché pensi sempre che tutto sia noioso?
Non lo so.
Non dormo molto.
Ho fatto tardi a uno spettacolo di burlesque per tutte le età.
- Scusa, sono stato cattivo con tuo papà. - Non fa niente. Lui è piuttosto noioso.
- Ehi, vuoi guardare la TV? - La TV vera?
- Con le pubblicità? - Pubblicità tremende.
Dovrei girare il compost.
Al diavolo, è l'ora di Krusty.
BIRRA FATTA IN CASA COME FARE CAPPELLI
SERIGRAFIA
OMBRE CINESI
CIAMBELLE DEL DIAVOLO
Ok, vincete voi. Non dobbiamo essere amici,
ma possiamo vivere ai margini del vostro mondo?
Come quelle anguille che mangiano quando le balene cacano?
Sì...
- ne parleremo. - È così che diciamo di no.
Cos'è quell'odore?
Compost non girato e...
- poster cinematografici cubani! - È casa nostra!
Se le fiamme raggiungono il mio olio per ciambelle, salterà tutto il quartiere.
Dannazione. Il giardino di quartiere sta usando tutta la pressione dell'acqua!
- Dovevi per forza avere ravanelli locali. - Non è il momento, Emily.
Basta con i vostri litigi trendy.
Sto cercando di chiamare i pompieri.
Spiacente, il nostro allarme antincendio in vecchio stile ha spaventato i cavalli
e sono scappati.
Il vostro stile di vita naturale e biologico ci ha condannati tutti!
Allora, per salvarci,
ci serve qualcosa di incredibilmente innaturale!
Cinquanta galloni di latte artificiale spegneranno quell'incendio.
Yoink.
Yoink. Yoink.
Doppio yoink.
La rete di sciarpe e catene per portafogli regge!
Sono utili. Sono utili!
Finalmente sono utili!
Scusami per averti giudicata, Marge. Il tuo latte artificiale ci ha salvati.
Ho un po' di sensi di colpa a non aver allattato al seno i miei figli.
Eccetto che per Lisa.
Ho allatto Lisa al seno per nove mesi.
Ce l'ho fatta, ce l'ho fatta! Ho dato un abbraccio da uomini!
Papà, voglio andare al Krusty Burger con Bart e prendere un Laffy Meal!
Perché ogni Laffy Meal ha un giocattolo diverso!
E io devo collezionarli tutti!
Guardate! La sezione viaggi del New York Times
ha nominato Springfield la "città più figa d'America".
ALLE TORRI DI RAFFREDDAMENTO C'È UN'OASI ALLA MODA
Vedete?
Ma questo significa che Springfield è finita.
Vi prego! Portatemi con voi! Io sono una di voi!
Ho colto tutti i vostri riferimenti!
Non importa dove andrete,
io vi troverò!
UN MESSAGGIO SULL'ENERGIA NUCLEARE ARTIGIANALE
L'energia nucleare era un'arte prima che una scienza.
Insomma, cosa c'è di male nei vecchi modi?
Quando l'uranio veniva da un ruscello
e gli atomi si scindevano a mano...
per poi essere trasformati nel tipo di elettricità
che illuminava non solo le nostre case...
ma anche le nostre anime.
Perché gli elettroni che produciamo non possono rappresentare qualcosa di più?
Certo, l'elettricità fatta a mano costa di più e alimenta di meno,
ma forse il punto è proprio questo.
Inizia l'avventura.
Sottotitoli: Sara Baroni