BIENVENIDOS A LA PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UN ESPÍRITU NOBLE HACE GRANDE AL MÁS PEQUEÑO
DÓNUTS GRASIENTOS
ESTE NO ES PAPÁ NOEL NO LE DEJEN ENTRAR
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
VEINTE DÍAS MÁS DE MANGUI HASTA NAVIDAD
TRES DÍAS SIN ACCIDENTES
HISTORIAS DESDE EL SOFÁ
Estamos en las series mundiales, dos outs al final del noveno.
Ese punto en el que el béisbol se vuelve ligeramente interesante.
¿Podrá Homer Simpson, recién despertado de una pesadilla
en la que no ha estudiado para un examen del instituto,
entrar en este sueño y sacar la bola del estadio?
¿Y quién lo hubiera dicho?
¡Nosotros también somos comida!
Y al parecer, yo me casé con una chuleta de cerdo y tenemos hijos muslitos.
¿Cómo ha podido pasar eso?
Ya estamos de vuelta...
El lanzador, Papá Noel esteroides, se prepara para lanzar.
¡Es una bola larga que sube!
¡Y la bola hace añicos el cielo,
provocando que el océano se precipite sobre al estadio!
¡Vaya, Simpson acaba de abrir un boquete en la realidad de este sueño!
Los empleados de mantenimiento intentan poner la lona,
pero se transforma en una manta raya y los mantea a todos.
Volveremos en seguida tras unas palabras de Oxígeno,
lo que Homer necesita desesperadamente para vivir.
¡Homer! ¡El techo tiene goteras!
El agua entra en la casa
y tenemos setas en la alfombra.
Papá, todas las citaciones judiciales que enterraste están volviendo a salir.
CREMA PARA DENTADURAS
Mientras tú estabas ahí fuera en Babia, la lluvia ha estropeado la casa.
Marge, en una crisis como esta,
necesito tiempo para pensar tranquilamente.
Primera iglesia de Springfield SU REFUGIO EN UN MAR DE PROBLEMAS
LA TABERNA DE MOE
¿Qué pasa? Tienes una expresión en la cara
que no te había visto antes.
Frunces el ceño como Charlie Brown.
Tengo una relación de amor-odio con la vida.
Sigue fastidiándome como un demonio, y yo soy demasiado cobarde para rendirme.
Quizás podría beber hasta morir.
Bueno, tú no puedes. Tu tolerancia es demasiado alta.
Tío, nunca había visto a Homer así de mal.
Tienes razón. Necesita ayuda profesional.
Duff ¡OH, SÍ! AUTOBÚS DISCOTECA
¡Alguien está "duffcaído"!
La vida es demasiado frágil.
Un día estás tumbado en tu hamaca bebiendo cerveza,
y lo siguiente que sabes es que estás aquí, bebiendo cerveza.
Homer, tu perspectiva sombría me ha dado un glacial escalofrío...
A la porra. Dimito.
Janette, Cheryl, buscaos a alguien que os lleve a casa.
Vamos, jefe. Que he tenido un día horrible.
¿No me puedes ayudar?
Lo siento, me temo que lo más que puedo hacer es fingir llevarte a casa.
Vale, sube a mi moto imaginaria...
Los brazos alrededor de mi barriga...
Necesito que pagues la gasolina.
Aquí es donde acaba lo de fingir.
RIEGO AUTOMÁTICO
¿Ahora qué?
Te vienes con nosotros a la colecta del colegio.
¿Puede empeorar más el día?
El perro tiene paperas.
Los perros no tienen paperas.
Bueno, pues explica esto.
Lo único que sabemos es que nos costará 800 dólares.
ACTO BENÉFICO PORQUE SUS VECINOS VIEJOS SON UNOS TACAÑOS
CLETUS Y SU BANDA
APOYA A TU COLEGIO
Willie, me encantan tus zahones.
¡Son unos pantalones destrozados!
SUBASTA SILENCIOSA
No me interesan las subastas silenciosas.
Solo fomentan los merodeadores.
LA GRAN MONTAÑA TREN ELÉCTRICO
Acabas de subirlo hasta el precio en la tienda.
Lo sabes, ¿verdad?
Edna, no soy ducho en disfraces,
pero me encanta esa pluma que llevas en el pelo.
Me gusta cómo haces que me sienta bien con los detalles más pequeños.
Esta noche seremos tú y yo, Mantequilla.
Guau.
Hola, vaqueros, me alegro mucho
de que hayan podido venir al viejo corral...
¡Skinner! ¡La gente se quiere ir a casa! Hable normal.
Bien, empezaremos con la rifa y nos saltaremos lo que nadie quiere,
como los dibujos de sus hijos o cenar espagueti con los Van Houten.
Vayamos directos al objeto que seguro
que estaban esperando: ¡el último MyPad de Mapple!
Podría hacer ciberacoso escolar en el autobús.
¿Te acuerdas de cuando conseguir un móvil era un buen negocio?
Te he comprado una papeleta para la rifa del MyPad, papá.
Eso es tirar el dinero del ratoncito Pérez por el desagüe, cariño.
Nunca gano nada.
Siempre es algún idiota del que nunca has oído hablar.
Y el ganador es...
Allá vamos...
- ¡Homer Simpson! - ¡A por él!
Quiero decir, ¡yuju!
Solo quiero decir que estaba teniendo el peor día de mi vida.
Tres hurras para Homer, menos el que le acabamos de dar.
Vale, ¿qué más...?
¡Tíbet Libre!
¡Ya me habéis oído!
¡Liberadlo ya!
Gracias.
¡Mi suerte ha cambiado!
Esta es la decimotercera rifa de Homer Simpson y la primera que gana.
Parece ser que su suerte ha cambiado.
Bienvenido
Buenas, soy Steve Mobbs, y le saludo desde el más allá.
Dejé una manzana medio mordida a las puertas de la tienda...
El mayor tributo de todos.
El producto que tiene en la mano es una especie de teléfono inteligente
que no sirve para llamar a nadie, es así de increíble.
Al pulsar el icono "enviar datos", accede a comprar todos nuestros productos.
Y vamos a tener un montón de cosas.
Enviar.
- No lo sé, yo... - Enviar.
No quiero.
O podrías comprar algo de Hewlett-Packard.
¡Enviar!
Sí.
Sí...
LA CHICA QUE SE ARREPINTIÓ DE SU TATUAJE
Esa pizarra mágica para adultos te ha cambiado el humor.
¡Sí! Puedes mirarla así...
O así...
Lo quieras o no...
Y tiene juegos impresionantes como "Pulsado".
NO DISPONIBLE
"¡Grapadora virtual!"
Suena como una grapadora, y nunca se atasca...
A menos que se lo diga.
Aquí uno que te pone un bigote muy guay de los 70.
Soy Sonny Bono.
¡Ten cuidado con el árbol!
Así que ¿cuál prefiere, milady?
¿Tom Selleck, Rollie Fingers o el hombre de Pringles?
Siempre he creído que el hombre de las Pringles tiene unos ojos preciosos.
¿Estás con una aplicación a mis espaldas?
Enviar...
Env...
Aquí tienes, Homer.
Vaya, sabes, cuando solo estás tú aquí,
puedo notar cómo hueles.
Pero no estoy solo. Estoy en una videoconferencia con Lenny.
¡Es como hacer caída libre con todos mis amigos!
Déjame enviar un mensaje a Carl.
¿Y cómo tirarás de la anilla?
Puede que haya una aplicación para el cordón de apertura que pueda usar.
¡Homer, presta atención!
¿Qué?
CONDUCTOR DISTRAÍDO
¡Baja eso! Estamos con un inspector de Hacienda.
El viejo bigote estúpido le distraerá.
Soy muy tonto.
¿Es ese el MyPad que se está deduciendo como gastos de negocio?
Y lo mantengo.
PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
¡Simpson!
TRADUCTOR ROSETTA CRONE EMPEZAR
Suelte la pizarra de Edison y ponga su ladrillo dorado en pausa.
Deje su MyPad y vuelva al trabajo.
Lo siento, jefe.
Sus reconvenciones son muy bien recibidas y seguramente redoblarán mi diligencia.
- ¡Excelente! - ¡Asombroso!
- ¡Yuju! - ¡Pip-pip!
ZOO DE SPRINGFIELD CON SUS AMIGOS ANIMALES ENCERRADOS
- ¡Eh, papá! - ¡Papá, mira esto!
- ¡Papá, aquí! - ¡Papá, una jirafa está pariendo!
Papá, estoy andando sobre la pared del foso de los leones.
Papa, la bebé jirafa está dando sus primeros pasos.
Papá, ando haciendo el pino, y los leones creen que van a comerme.
¿Queréis callaros?
Intento que "Buscachurros" me diga dónde están los churros más baratos.
¿En qué país está México?
Papá, presta atención a tus hijos.
Vale.
Eso será mi salvapantallas.
Solo ha sido mi brazo.
- ¡Te pillé! - Pequeño...
Homie, ¿quieres leerle a Maggie antes de que se vaya a dormir?
acaricia al conejo
¿Leer en algo hecho de papel? ¿Qué somos, cavernícolas?
Cariño, en el futuro todo lo que necesitarás es esto.
Homie... me parece que estás poniendo todos los huevos en la misma cesta.
¿Qué quieres que haga? ¿Una cesta por cada huevo?
Supongo que tienes razón.
Supongo que tendré que tachar eso de la lista de cosas que digo.
Ahora, Maggie, vamos a encontrar un juego bueno.
"El carnaval kosher de Krusty"
"Unas palabras con los enemigos"
"No quemes la tostada"
"Lenny Dystras prion break"
"¡El Reloj Pizza!"
Masa, salsa, queso, ingredientes.
¿Te diviertes, Maggie?
¿Cuánto tiempo llevo jugando?
Masa, salsa, queso, ingredientes.
Entonces ¿así es como se hace una pizza?
Realmente hemos estado equivocados.
Masa, salsa, queso, ingredientes.
¡Mosquis!
Salsa, queso, ingredientes.
Flushy, ve a buscar ayuda.
Homer, te pondrás bien, pero no hay esperanza para tu MyPad.
Aún le quedaba el 88 % de batería.
Esta es la parte del trabajo que más odio.
Hablar con gente loca.
¿Cuál de vosotros es el YouTube del niño colocado con el gas del dentista?
¿Eres tú?
Dios mío, cuando todo parecía más oscuro,
me diste la luz, después la apagaste,
sabiendo de sobra que no había contratado el seguro de Mapple.
Por favor, dame la sabiduría y así comprender tu mente caprichosa y cruel.
Y por favor, que tu próximo movimiento de yo-yo sea hacia arriba.
- Amén. - Amén.
¿Habéis oído eso?
Homer, ha ocurrido un milagrito.
- No te quites los pantalones, Flanders. - Lo haré.
Hasta cuando esté en la cama y debajo de las sábanas.
Pero sal y ven a ver el milagrito.
¿Ha resucitado el MyPad?
No, aún sigue donde lo enterraste.
AMIGO, TABLETA, LINTERNA
Aquí lo tienes, el santo exudado.
¿Este es tu milagro, un árbol?
Miradme, transformo la luz del sol en azúcares complejos.
- Un gran descubrimiento. - Mira de más cerca.
"Esperanza".
¿No será una de esas coincidencias como una tortilla con la cara de Jesús
o un billete de dólar con la cara de Washington?
Bueno, me gusta que el mensaje esté escrito con savia y no con sangre.
Como algún otro milagro que podría mencionar.
Pascua judía.
Bueno, así es como Dios me enviaría un mensaje,
en mi jardín, junto a mi hamaca,
un pequeño mensaje en mayúsculas.
¿Qué crees que quiere decirme, Flanders?
Bueno, señor, yo diría
que alguien de arriba trata de decirte
que, a pesar de que tengas pinchazos en la vida,
Dios siempre estará allí con una rueda de repuesto
para poder llegar a la próxima gasolinera.
No te comas el milagro.
Vale, solo me comeré el cuerpo de Cristo.
Eso no es una locura.
Parece como que estés realmente cociendo algo en tu cabeza, Homer.
Moe, podría pensar que esto ha sido una coincidencia
o podría creer que alguien poderoso bajó
y exhumó la savia de ese árbol.
Elijo la esperanza.
Moe, un botellín de tu mejor cerveza.
Aquí tienes. La Duff Aceptable.
¡Por la esperanza!
Guau, nadie había sido feliz antes aquí.
Y eso que al principio monté una heladería.
Pues vaya.
COMUNIÓN EN MENOS DE 30 MINUTOS O SU CEREMONIA GRATIS
De todos los regalos que el Señor nos dio,
quizás el mejor es la esperanza.
Perdone, reverendo, pero he venido a hablar
de algo más importante: la esperanza.
Pero yo iba...
Vale... podré empezar antes mi carrera en bicicleta de montaña.
La esperanza está aquí, señores, y es real.
No solo en la casa de Dios,
está ahí fuera en mi casa.
Así que vengan y vean la pegajosa y marrón verdad.
El diamante de la esperanza LLEGA A SPRINGFIELD
BOB HOPE FESTIVAL DE CINE
¡La esperanza está por todas partes!
Como os he prometido, el milagro.
TEMPLO DE BETH SPRINGFIELD
PRIMERA IGLESIA EPISCOPAL METODISTA AFRICANA DE SPRINGFIELD
OTROS
¿En serio? ¿"Otros"?
Cletus, ¿qué dice ese árbol?
Ahora voy a deletrearlo como nos enseñó el asistente social.
Huckleberry, Overbite, Picklefoot, Edumacation.
¡Dice esperanza!
Como en Siempre queda el amor, la peli de Sandra Bullock que escribí.
Soy el periodista Kent Brockman,
y prometo desenmascarar este mal llamado milagro.
Las cosas estúpidas en las que cree la gente.
Ahora, atentos a los números de la lotería.
Seguro que le toca.
Un billete de cien dólares para quien
me cuente la verdad del llamado árbol milagroso.
Yo cogeré su dinero. El árbol es un fraude.
Acabo de conseguir uno de cien.
¡El árbol es real!
¿Qué tienes en contra de la esperanza?
Seguro que algo le desilusionó de pequeño.
CAMERINOS SOLO ACTORES
Aquí el joven reportero Kenny Bockelstein,
investigando las historias que los niños quieren saber.
Señor Micky Mouse, ¿Por qué no ha estado en unos dibujos divertidos desde 1933?
Estoy en un descanso, niño, y cuando lo estoy,
el ratón está muerto.
El ratón era un hombre. Sus dientes eran amarillos.
Tenía halitosis. Perdí mi inocencia en un castillo de cartón.
¿El castillo es de cartón?
El hombre abeja se muda al canal seis.
Adiós, ocho. No pagas.
Tiene su propio chimpancé.
¡Señor Chango!
¿Tenny es una chica?
Espera, solo es el culo.
¿QUIÉN ES LA INOCENTE AHORA?
Soy Kent Brockman desde el lugar
del llamado "Milagro de Springfield".
La pregunta es: ¿es el árbol de la esperanza un milagro?
Sin duda, no.
Desde el helicóptero del Canal Seis sin autorización oficial
y por debajo de la altura legal, obtuvimos el siguiente vídeo.
Como pueden ver, una figura misteriosa emerge desde la oscuridad,
camina hacia el árbol del jardín de la casa de los Simpson,
y si congelamos y aumentamos la imagen...
Vemos claramente a la figura sosteniendo una botella de sirope
con la que escribe la palabra "esperanza".
Sirope de arce del badulaque.
No era un árbol milagroso de Dios y no hay esperanza en Evergreen Terrace.
Solo un hombre corriente y misterioso que escribe con sirope.
Podemos añadirlo a la lista de...
Casos cerrados de Kent.
¿Podríais, por favor, poner el rótulo correcto?
Quitad el rótulo.
LOS CASOS CERRADOS DE KENT
Era todo una farsa.
¡Quememos nuestras gorras!
¡La esperanza ha muerto! ¡Quememos las mentiras!
Gracias a Dios que no hay alcohol en este bar,
o ardería hasta los cimientos.
¿Homie? ¿No vas a entrar?
Ya no sé en qué creer.
Quizás sea hora de llamar a Satanás.
- ¿El prefijo es 212? - No llames a Satanás.
¿Y qué si el mensaje no era el milagro?
La respuesta no está en el sirope de Dios ni una tableta.
La respuesta está en que la esperanza que sentías era real.
Marge, hasta ahora pensaba que tu pelo era solo algodón de azúcar azul,
pero ahora sé que es una sólida pieza de cerebro.
Homie, eres capaz de hacer magia con la comida.
Vamos adentro.
¿Quién crees que pintó la palabra en el árbol?
Ni idea. Lo importante es que lo hizo.
Supongo que sería alguien que sabía que yo necesitaba esperanza más que nada.
Tenemos una nueva versión de esa tableta.
Pero si esta me la compré hace tres meses.
Sí, ese es el tipo de cosas que hago yo,
y aun así he acabado aquí arriba, como tu jefe.
¿Puedo cogerme Navidad?
Es el cumpleaños de mi hijo.
No.
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LOGOMANÍA
ROLLOS DE PAPEL
ALQUILER DE CATAPULTAS
DÓNUTS GRASIENTOS
FIN
BEBA DUFF
Traducción: Pilar Hernandez, Deluxe