VELKOMMEN TIL SPRINGFIELD ATOMKRAFTVÆRK
EN ÆDEL ÅND FORBEDRER SELV DEN MINDSTE MAND
ANDROIDENS FANGEHUL OG BASEBALLKORTBUTIK
AFSPEJL QUIMBY
DJÆVELEN, DU KENDER I 18 ÅR
SPRINGFIELD FOLKESKOLE
TINTIN VAR IKKE KLAMKLAM
3 DAGE UDEN ET UHELD
TOMAKJUICE
Mor!
SPRINGFIELDS LUFTHAVN - BYGGET TIL DE OLYMPISKE LEGE, VI ALDRIG FIK
Næste.
Endelig. Det eneste, jeg står så længe i kø til,
er en anelse bedre mobiltelefoner.
Hvorfor skal vi til det her dumme bryllup?
Kusine Kathy inviterede os for ikke at såre os.
Og vi tager afsted for ikke at såre hende.
Jeg forstår bare ikke de voksnes verden.
Undskyld hr., din taske vejer et kilo mere end tilladt.
Er du sikker på, at alt indeni er vigtigt?
Afgjort.
Lad mig bare omfordele vores sager
i vores forskellige tasker.
Gymnasieårbøger...
Jeg sagdeM du ikke skulle pakke dem!
Du må ikke skælde mig ud i lufthavnskøen.
Fremmede dømmer vores ægteskab!
Lisa, har du brug for alle de her Kurt Vonnegut-romaner?
De selvrefererer til hinanden.
Marge, har vi virkelig brug for alle de her feminine produkter?
Det er tandpasta!
Ja, men jeg bruger aldrig den slags tandpasta!
Hvorfor putter du ikke noget af den vægt i den taske
og den anden i den taske?
Prøv at gribe en på din tunge.
Vi er ikke med ham.
DA VERDEN GIK UNDER SPRINGFIELD ÅRSBOG 1974
Vi har brug for en efterretningsmand til at tjekke det her.
TRANSPORTSIKKERHEDSADMINISTRATION
Den er fin.
Nu skal jeg skifte mundstykket.
Rigtige patrioter ammer.
Hr., De er blevet udvalgt til nærmere undersøgelse.
Kan du fokusere på mine skuldre?
Det er der, min stress sidder.
Hvis jeg prutter, så er det fordi, jeg er afslappet.
Hr., der er ikke plads nok.
Jo, der er.
SPRINGFIELDS LUFTFART
Velkommen til fly 55
til Bozeman, Montana via Miami.
På grund af en uforudset fængselsflugt i New South Wales
letter vi med lidt forsinkelse.
Så vi slukker for luften,
men det er tilladt etniske mennesker at åbne
og spise deres hjemmelavede mad.
Hvad i...
Helt vanvittig mad, min ven.
SYV TIMER SENERE
Gode nyheder, folkens.
Vi har fået lov at køre tilbage til terminalen.
I må stadig ikke stige ud, men I kan
se andre mennesker ud af vinduet,
som går rundt og laver sjov med os.
Intet nyt om at lette.
Hr., gå tilbage til Deres sæde.
Men jeg skal på toilettet.
Det skulle De have tænkt på,
før De drak de væsker, der er livsnødvendige.
HVIS DU SER DENNE EPISODE PÅ ET FLY,
SÅ ER DET VISTE FLY IKKE DET, DU ER PÅ
Had ikke tis!
Vi har sikkert rettigheder!
Jah!
LEDIGT - OPTAGET
Flyselskaber behandler ikke folk som folk længere.
I får os til at tigge om en klam pude,
som en baggårdsrotte ikke ville krølle sammen og dø på.
Og se optagelser,
der får et styrt til at se sjovt ud!
Sætter mig aldrig ved siden af en flot pige.
Vi har brug for luftmarskallen.
Nu har du trådt i spinaten!
Jeg har brug for hjælp! Kom så, damer.
I er alle mine hjælpere nu.
Hør, jeg vil bare have det, alle vil have:
særbehandling.
I kan tjekke min håndbaggage, men ikke min sjæl.
Og hvorfor er der fugt mellem vinduerne?
Og væk mig ikke for at lande.
Bare land!
Jeg fortryder intet!
Undtagen denne del.
Dette er det sidste fly, der ville tage os.
Det ser ud til, at vi igen skal rejse med
dampskib og fragtbiler.
Helle for at sidde forrest!
Det er for tidligt at sige det.
Det er aldrig for tidligt at sige, at man vil sidde forrest.
Ingen sidder forrest!
Vær nu stille.
Jeg når stadig mit fly, ikke?
For hvis ikke skal I tjekke mig ind
på et førsteklasses hotel. Sådan fungerer det. Jeg...
UNDERSØGELSESVÆRELSE
"Tyksak mister forstanden."
Og postet på YouTube med følgende nøgleord:
"tyk," "dum," "klassisk Simpsons,"
og for at være på den sikre side
"baby rider på killing, der rider på pingvin."
Perfekt.
SEND
I kan tjekke min håndbaggage,
men ikke min sjæl.
Og hvorfor er der fugt mellem vinduerne?
Og væk mig ikke for at lande.
Bare land!
KVIK-E-MARKED
En sixpack Duff, tak.
Så gerne, hr. Homer.
Hvad afslørede mig?
Pølserne drejer mod uret i angst,
hver gang du er i nærheden.
Hvorfor er du forklædt?
På grund af den dumme virale video med 150 millioner hits.
Jeg kan ikke gå ud i offentligheden.
Se, det er manden fra flyet.
Hey, godt klaret!
-Hva... -Du sagde det vi tænker,
men ikke tør sige.
Da jeg hørte Homer tale, følte jeg mig ikke længere lille.
De elsker mig.
Den stille Homer Simpson, der var
indebrændt, er død.
Dette er fødslen af Homer Simpson, blærerøv.
Jeg kører med klatten.
Giv mig et skrabelod.
Giv mig endnu et.
Næsten en vinder.
Hovedstød med Nash Castor.
Jeg er Nash Castor.
Senere skal vi støde hoveder med Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan, og Mitt "Miraklet" Romney.
Men først er vi her med denne fyr,
mit barn sagde, var en ting, Homer Simpson.
-Jeg er berømt igen! -Ja,
din video er blevet mikset,
autotunet, Jimmy Fallonet,
filippinsk fanget,
og lejlighedsvist også set.
Men kan du redde Amerika fra dets sidste frelser?
-Adriatica Veljohnson. -Nash,
I denne slået-i-tænderne-verden,
har vi ikke brug for endnu en braldrende oppustet nar,
der hævder at tale på vegne af Bubba og Britney Spray-Ost.
Det er virkelig smart.
Det er som noget, jeg kunne have sagt.
Præcis, Nash.
Det er en god pointe, Adriatica.
Hvis jeg må forklare selv...
Hovedstød! Vi er tilbage lige efter dette.
Kom her med dig.
Homie, du kan vinde denne diskussion.
Bare flip ud, som du gør til TV'et, når der er sport.
Ja. Forstået!
Fem sekunder til udsendelse.
Og vi er tilbage med Homer Simpson,
der er ved at blive en patetisk selvnyder,
kastet til siden af historiens motorvej om tre, to...
Ikke så hurtigt!
Jeg er måske ikke en opdullet TV-blærerøv,
men jeg taler for den almindelige mand,
som udfører sit møgjob, går i kirke hvert andet år
og ser kvindetennis,
fordi han kan lide at høre dem stønne.
Jeg vil vædde med, at kameramanden Chuck og lydmanden Steve ved,
hvad jeg mener.
Ja, det er præcis, hvad jeg mener.
De rigtige mennesker derude,
som køber deres kaffe i kiosken
og tager sukkerpakker nok til en uge.
Ærlige, hårdtarbejdende, sukkerstjælende amerikanere!
-Jah! -Klip.
Nash, jeg er bange.
Find mig en rig mand... hurtigt!
Far, du overdøvede snakkehovederne.
Fra nu af, når nogen spørger mig,
så vil jeg sige, at du er min far.
Årh, sønnike.
Nu fortryder jeg, at jeg talte dårligt om dig til den pige, du kunne lide.
Homer, den måde du lige ødelagde
vores nummer-et-tv-vært var...
fantastisk!
Du er den type dårligt informeret snakkechatol,
som denne kanal ikke kan få nok af.
Vi har kun 11 nu.
For ikke at nævne vores liberale stråmand.
Åh, de simple og almindelige fakta er
Jeg vil gerne øge jeres skat
Og gøre jeres børn homoseksuelle...
Men det, vi ikke har, er nogen
der taler til den gennemsnitlige amerikaner.
Dine oversete Ole'er, dine mountainbikekedelige-Martin'er.
Hvordan kan du referere til dit publikum på den måde?
Du tager bare et
nedsættende ord og tænker på andre ord,
der starter med det samme bogstav.
Homer, du får dit eget show.
Endelig.
Men jeg vil gøre det på min egen måde:
sofistikeret og med stil.
Velkommen til Tarmtjek med Homer Simpson!
Hvor sandheden serveres... uden omsvøb.
FRØ
Jeg er Homer Simpson.
Amerikas seneste sandhedsfortæller med en bogaftale ved siden af.
Lydbog læst af Lenny.
Jeg er ikke bare endnu en højtråber.
Jeg er en højtråber, der siger det, I er bange for at sige,
men ikke racistiske ting!
Lad os se på kortet.
Zoome, zoome. Hvor og hvornår, Nebraska.
En gymnasierektor har besluttet at
amerikansk fodbold er for farligt,
så han erstatter det med fodbold.
Er I klar til irske oplæsere med lyrisk accent?
"Åh, det er herligt håndteret.
Åh, sådan en smuk form."
Hvis vi mister amerikansk fodbold,
så mister vi blitz, cheerleaders,
Rudy'er, Ochocinco'er,
noget tykke børn kan spille.
Ochocinco'er.
Nå ja, det er rigtigt.
Det sker allerede, folkens.
I må hamstre toiletpapir.
Skyd postbudet!
Skyd postbudet.
Er det lidt underligt, så meget han græder?
Nej. Når en fyr, der elsker Amerika, græder,
gør det ham ekstra heteroseksuel.
Det går så godt.
Jeg er allerede en halloweenmaske.
Det er ikke dig. De har bare malet Shrek gul.
Det er stadig en stor ære.
Far, jeg er glad for at dit show er succesfuldt,
men jeg må spørge dig, hvad al den gråd skal til for?
Godt spørgsmål.
Jeg ved, at I børn aldrig har set jeres far græde før.
Marge, har vi mere sovs?
Nej, vi er løbet tør.
Hvorfor?
Åh, hvorfor?
Homer, jeg er glad for, at du er passioneret,
jeg håber bare ikke, at du irriterer folk med dit show.
Åh, Marge, du skal ikke bekymre dig.
Folk ved, at jeg spiller en rolle,
som Stephen Colbert eller Newt Gingrich.
TARMTJEK MED HOMER SIMPSON
Velkommen tilbage til Tarmtjek.
Jeg har noget meget, meget for-Amerika at dele med jer.
Kom med mig.
Død over Amerika!
Jeg mener, herovre.
I ved alle, at jeg er stor fan af amerikansk kød.
Selvom man nogle gange skal skære noget af fedtet af.
Tag den, centre for kunst og handel!
Og dette land har noget ekstra, der gør vores kød
til det saftigste og mest tungesmeltende,
lige-i-hjertet kød i verden.
Det er rigtigt, jeg taler om frihedssovsen.
Sovsen er, når March Madness flyder over i april.
Når nogen laver fis med dig,
og du invaderer landet, som gjorde det, plus et mere:
det er sovsen.
Når du stikker flaget i månen
og siger: "Nu er vi færdige med at prøve," det er sovsen!
Så hop på båden.
Sovseskålen!
God aften og god sovs.
Fantastisk show, folk. Fantastisk show.
Ikke noget særligt, men næste gang,
kan vi så bruge rigtig sovs i stedet for brun maling?
Ikke noget særligt.
Så, hvad er det med sovseskålen?
Bare et harmløst lille symbol,
som en smiley eller som en I.O.U.
I ved, symboler kan tit hidse folk op.
En svastika, New York Yankees logoet.
Du skal ikke bekymre dig, søde.
Jeg tror, jeg ved, hvordan man opildner et publikum
til tæt på vanvittigt.
BESÆT SPRINGFIELD OG BLIV TIL HVIDLØGSFESTEN
SKÆR I LØNNEN TIL BRANDMÆND
GRATIS SOVSESKÅLSDAG
Hvorfor gjorde jeg dette til et gratis produkt?
RETFÆRDIGHED TIL ALLE!
Sovseskålsbevægelsen spreder sig over landet
som et rygte om et barn og en eller andens mor
der finder sammen på et gymnasium
med et kommende præsidentvalg
og en forankret leder siddende
har republikanske ledere ikke andet valg end at tage
denne bevægelses pinlige sprøjter, Homer Simpson.
Marge, Jeg skal mødes med
det republikanske etablissement og vælge deres nominerede.
Hvis der er sandwiches der, skal jeg så tage en med til dig?
Jeg taler for mig og Lisa,
så er vi ikke rigtigt 110 procent bag dig længere.
Hvor mange procent over hundrede er I så bag mig?
Ingen.
Kun 100 procent?
Homie, jeg elsker dig,
og jeg er glad for, at vi endelig bruger vores bryllupsporcelæn,
men når du hjælper med at vælge
den næste leder af den frie verden...
Far, du burde ikke gøre dette.
Det er uretfærdigt, hvor meget indflydelse du har.
Hør, Lisa, jeg er en entertainer.
Og man kan ikke underholde og informere på samme tid.
Og hvis man er Access Hollywood , gør man ingen af delene.
HOVEDKVARTER FOR DET REPUBLIKANSKE PARTI SPRINGFIELD
VI VINDER I 2012 ELLER JERES PENGE TILBAGE
De er allesammen fremragende valg,
så vælg blot den hvide mandekandidat I foretrækker
-og vi vælger ham. -Jeg ved ikke.
-Kan vi ikke få -Chris Christie til at stille op?
Det tror jeg ikke.
Red mig, ObamaCare!
Ja, måske stemmer jeg på demokraterne.
Det gode er, at når de kommer ind,
så opfører de sig som republikanere.
Ingen stemmer demokratisk, mens jeg stadig kan tegne en bue.
Ted Nugent.
Jeg har elsket til din søde musik på min bryllupsrejse.
Du er min mand!
Du tilslutter dig Ted Nugent som præsident?
Han er en højreorienteret rockstjerne, som elsker alt, hvad jeg hader!
Kunne der være nogen bedre?
Hvem har lyst til elg?
Min datter er vegetar.
Det er fint, hun kan gnaske på et gevir.
Gevir er ikke kød.
Jeg synes jeg lugtede død-diddly.
Hvad er det, en otte-spidser?
Ud fra udseendet af det skæg
gætter jeg på, at du er en uopsigelig professor
på Folkets Republik Berkeley.
Det eneste venstreorienterede ved mig er måden, jeg skriver på.
Åh, det er fint,
så længe du ikke er mormon.
Far, du kan ikke tilslutte dig Ted Nugent.
Jeg mener, ja, vi kan alle lide hans musik...
-Åh ja. -Ingen tvivl om det.
-Jeg elsker den fyr. -Vi lytter til det.
Men han er fra forstanden! Han kan ikke stille op som præsident!
Jeg fangede mig en fed lille grævling.
Vær venlig herre at vise mig nåde.
Alt, jeg hører, er sniksnak.
Vågn, Homer Simpson!
Hvem er det?
-Mozart! -Jeg er James Madison, hr.
Fjerde præsident af De Forenede Stater.
Kom, så skal jeg lære dig om demokrati.
Kan vi få noget pizza på vejen?
Alt er lukket.
De sælger noget på tankstationen.
Jeg vil ikke have tankstationspizza.
Hvorfor er dit billede ikke på penge?
Jeg er faktisk på 5.000 $-sedlen.
Giver du dem til fans? For jeg er en fan.
Jeg vil vise dig noget.
Hvad er det?
En form for 200-års citronfestsjubilæum?
Dette er forfattere til forfatningen, Homer.
Denne fantastiske nation er bygget på det hårde arbejde af,
ja, som du ville sige, nørder.
Nørder!
Vil du have, at jeg giver dem problemer?
Jeg vil have, at du ikke laver problemer!
Du er en pinlighed for de aristokratiske slaveejere,
der smedede denne store nation.
Men sovs er friheden, hvor...
Stille! Grundlæggere, kom!
OS, FOLKET ARTIKEL 1
"Skal kongressen have magten til at fastlægge og indsamle skat?"
Ingen ny stat skal dannes
eller rejses indenfor lederskabet
af en anden stat"?
Nej, nej, John Hancock.
Jeg har ikke brug for forsikring.
Sam Adams, jeg er ked af, at jeg lavede sjov med din vinterøl.
Homie, vågn up.
Det var altsammen en drøm.
Åh, Marge, Oscar Madison kom til mig
og fortalte, at politik er seriøst og vigtigt!
Lisa, du havde ret!
Jeg vil ikke tilslutte mig nogen for noget.
Far, jeg er så glad for, at du har hørt fornuftens stemme.
Ja, folkets vilje skal ikke undergraves
af demagoger, som... hey, hvad er det?
"Springfield kolonilandsby"?
JAMES MADISSON LOOK-ALIKE
PERFEKT TIL FØDSELSDAGSFESTER, UDFLUGTER - FALSKE DRØMME
Hvad i...
Du narrede mig!
Lisa, hvordan kunne du?
Det var ikke bare hende, Homie. Det var os allesammen.
Jeg gjorde det bare for at tage pis på dig.
Det er det et stykke i et stykke er til for!
Ingen strangulering på skoledage!
Hvis der er en ting, jeg ikke kan lide at lære,
så er det en lektie!
Jeg er så vred.
Jeg vil ikke bare tilslutte mig Ted Nugent,
men opfordre til at afskaffe det direkte valg af senatorer!
Far, nej!
Virkelig? Gav det mening?
Så gør jeg det helt sikkert.
TARMTJEK MED HOMER SIMPSON
SOVSENATIONEN TILSLUTNINGSSPECIAL
Folkens, fordi jeg elsker demokratiet så meget,
så befaler jeg jer at stemme på denne mand,
som jeg alene har valgt til jeres næste præsident.
For at døbe hans kandidatur i mine tårer.
Ordene "spankulerende stadiumrocker" er brugt for meget i disse dage,
men da jeg først mødte Ted Nugent...
var mine følelser så kraftfulde.
Kom så, skynd jer at græde, så jeg kan blive valgt
og åbne San Diego Zoo for storvildtjagt.
Det virker ikke. Men hvorfor?
Måske fordi, inderst inde,
så ved du, at du ikke tror på det, du laver.
Åh Gud, hun har ret.
Mine læber kan sige hvad som helst, men mine øjne kender sandheden!
Mine øjne holder deres mund lukket.
Mine med-amerikanere, jeg er fuld af lort.
Det vidste jeg, du var, far.
Jeg har altid vidst det!
I et kort øjeblik var jeg næsten præsident,
på en måde, ikke rigtigt.
Lad mig nu spille en svedig sang, som jeg aldrig vil høre.
Hil mig, jeg er den præsidentielle gonzo
Jagt med en bue, for det er stille som natten
Spis elge rå, så deres sjæle kommer ind i min sjæl
Jeg vil flytte det Hvide Hus til Kalamazoo
Der er en ny nationalsang, der tager landet med storm
Og den blev skrevet af mig
Og den poppede op i mit hoved, da jeg vaskede min hund
Sut på den, Francis Scott Key
Åh, jeg har en god sangfeber
-Ted Nugent-feber -Noget et-eller-andet-feber
Syng det, Homer!
Jeg har denne sangfeber
Vi har Amerikafeber
-USA. -USA.
Fantastisk sang, Ted!
Hvornår er vores næste gig?
Skal vi til New York eller...
Tekster af: Lise Engbirk