LOS SIMPSON
SENTADOS CON DINOSAURIOS
Nuestro viaje comienza hace 65 millones de años
cuando unas increíbles criaturas dieron sus primeros pasos.
Qué tierno que todos estos niños
estén emocionados por ver a sus dinosaurios favoritos.
¡Esos no son dinosaurios!
¡Los dinosaurios cantan!
¡Quiero regresar a mi mami!
¡Pagué 800 dólares por cinco minutos!
Los dinosaurios dominaron la Tierra durante millones de años,
hasta que un asteroide gigante impactó contra la Tierra,
lo cual puso fin a su reino.
¡Extinto!
Así que recuerden, cuiden a la Tierra
o podríamos sufrir la misma suerte que los dinosaurios.
¿Escucharon esa lección, niños?
¿Cómo va a ser eso la lección?
El punto de los dinosaurios es
que no importa lo que hagamos, un asteroide nos va a eliminar.
¡Así que debemos celebrar en grande y destruir el lugar!
Sí. ¿Por qué el asteroide se va a quedar con toda la diversión?
¿Qué? Es un buen punto.
¡Tienda de regalos!
RECUERDOSAURIO REX
Bien, cada uno puede elegir un juguete.
Lisa tiene un juguete grande.
No es justo. Entonces yo me llevo dos juguetes chicos.
No es justo. Este no es grande, ¡es mediano!
¡No es justo! Entonces, yo me llevo cuatro chicos
y Lisa un mediano y uno chico.
¿Qué? ¿A él le compran cuatro y a mí solo dos?
¡No es justo!
Bueno, ¡ya basta! ¿Olvídenlo!
¡Nada de juguetes para nadie!
Bueno, Maggie se lleva un juguete.
¡No es justo!
¡Toma una caca fósil!
Oiga, yo la conozco.
¡Espere! ¡Regrese!
¡Papá, sigue a ese dinosaurio!
He esperado toda mi vida para oír eso.
¡Cabeza de triceratops!
¡Abran paso!
Placas de lomo de estegosaurio, usadas para defenderse
o controlar la temperatura corporal. ¡Abran paso!
Estoy muy cansado. Sigue sin mí.
¡Usted es T. R. Francis!
Usted escribió los libros de Angelica Button.
Son mis novelas de fantasía favoritas.
Sí, soy yo,
la creadora de tu amado mundo mágico.
Lleno de rareza y...
...capítulos.
Es hora de irte. Adiós.
Pero ¿por qué trabaja en un espectáculo de dinosaurios?
¿Y por qué huyó de mí?
¿Y cómo obtuvo Angelica una nueva varita mágica
luego de que el barón Muertemort incendió el bosque de varitas? Y...
Mira, pareces una niña lista,
así que esta es la verdad.
T. R. Francis no es real.
Claro que es usted real.
Todo el mundo sabe que se le ocurrió la idea de esta saga
después de que una explosión en una fábrica de bollos
la derribara de un autobús de dos pisos.
¿Cómo podrían inventar eso?
Solo soy la actriz que usan para la foto de cubierta.
Esa historia de vida inspiracional es mera ficción.
Lamento decírtelo,
pero todos los libros que les encantan a los niños
se conciben en salas de juntas de ejecutivos.
Las tramas se basan en investigación de mercado.
Y las páginas se producen en masa
en un cuarto lleno de estudiantes de literatura adictos a las pastillas
que están desesperados por trabajar.
Los editores reciben el dinero y los niños incautos
reciben diez libros al año de su "escritor" favorito.
¡Todo lo que creía de la literatura para "jóvenes adultos" es mentira!
No es delito dormir en una cabeza de tiranosaurio.
Señor, usted está dentro de un alosaurio.
¡Exijo hablar con mi paleontólogo!
¿Pueden adelantarme mi mesada?
Necesito unos créditos de compensación de emisiones de CO2
para poder quemar todos mis libros de Angelica Button.
Querida, lamento que la señora de tus libros
resultara ser un dinosaurio.
Pero cuando leíste las historias te gustaron.
Así que, ¿qué importa?
¿No te molesta que Betty Crocker
sea una invención de los publicistas de los años 20?
Sé que estás dolida, pero esa no es razón
para desquitarte conmigo.
¿Puedes creer que las editoriales les mientan a sus lectores
solo para ganar un millón de dólares fácilmente?
¿Un millón de dólares?
Todos los libros en las listas de "jóvenes adultos"
son escritos por cinco idiotas
que solo quieren aprovecharse de los niños.
¡Yo conozco a cinco idiotas!
Y solo cobran sus cheques y siempre se salen con la suya.
Es el crimen perfecto.
Siempre y cuando no te importe traicionar la confianza
de jóvenes mentes vulnerables.
¿Conque el crimen perfecto?
LA MISIÓN DEL LIBRO
VIDEOJUEGOSRUIDOLANDIA
DISPAROS FRUTALES
JUGADOR 2 SE HA UNIDO
Cualquier trabajo que sea, no me interesa.
Un millón de dólares ha cambiado mentes más estúpidas que la tuya.
Me gusta el ritmo, ahora cántame la tonada.
Nos encargaremos de niños que leen.
¿Gente de libros infantiles? Se oye jugoso.
Pero ¿cuál es el reto?
Armaré una pandilla literariadolescente.
- ¿Pandilla literariadolescente? - Literariadolescente.
Pero este Babar necesita a su mono Zafiro.
- ¿Zafiro? - Tú eres Zafiro.
Más te vale que esto no sea como en Kansas City.
No será como en Kansas City.
MEJOR PUNTUACIÓN: INGRESAR NOMBRE ACEPTO
EL EQUIPO
Vamos, Skinner, eres el mejor hombre de niños del negocio.
Has leído sus notas, registrado sus casilleros.
Sabes cómo piensan los pubertos.
No gracias, señores. Tengo una vida buena y tranquila
y pretendo que siga siendo así.
¡Tus amigos están viendo mis bombachas!
¡Lávalas de nuevo!
Con tu parte del dinero,
podrías tener tu propio estudio.
Podría ponerle mis imanes al refrigerador.
Acepto.
Vamos, preciosa, no puedo hacer ese trabajo sin ti.
¿Qué dices?
Nuestro equipo te necesita, Bouvier.
Has leído muchas novelas de fantasía,
una cantidad exagerada.
Es cierto. Hablo con fluidez todos los idiomas imaginarios,
desde dothraki hasta pársel.
ACEPTO
¡No me uniría a uno de sus planes absurdos
ni por todas las almohadas japonesas para abrazar de Kioto!
No estamos aquí por ti, vinimos a buscar a Lenny.
Lo siento, muchachos.
Acabo de adoptar a un mono capuchino
y no puedo dejarlo solo durante la fase de vínculo afectivo.
Esperen, ¡yo quiero participar!
¿Qué necesita su equipo? ¿Un ladrón de cajas fuertes?
¿Un conductor?
La aventura es escribir una novela de fantasía infantil.
Pues no es por ser presumido, pero yo publiqué
cinco libros infantiles que tuvieron un éxito moderado.
HAY UN ARCOÍRIS EN MI SÓTANO POR MOE SZYSLAK
Ahora solo nos falta alguien que sepa de computadoras.
¿Tienes computadora?
Sí.
- Estás dentro. - ¿De qué?
Repaso una y otra vez el trabajo desde todos los ángulos,
pero no dejo de sentir como si nos faltara algo.
Relájate. Con el equipo que armamos,
nuestro libro se venderá como pan caliente.
Beberemos Mai Tais en una playa de Shelbyville.
¿Van a escribir un libro en grupo?
Pero la única razón por la que alguien haría eso es para tener...
¡ganancias!
Como si nadie escribiera por dinero, Lisa.
No veo que tu novio William Shakespeare
pase mucha hambre.
¡Ya verán!
¡Escribiré un libro yo sola!
Una historia personal con la que mis lectores se conectarán.
Espera, ¿tú vas a ser todos los tipos?
¿Cómo harías eso?
Así es como lo hacen los escritores de verdad.
Solo escribiré 2000 palabras y luego me detendré...
...aunque esté enrachada.
Tengo que controlarme.
Capítulo uno.
Espera. No puedo empezar sin música para inspirarme.
¿Por qué está Bach junto a Muddy Waters?
Ese es mi problema. Tengo que organizar estos discos.
Listo. Ya está.
Bien, si gano dos juegos más de Boggle en línea.
Estaré lista para empezar a escribir.
Tapas, pata, patas,
apta-aptas.
¡Pasta!
LA ORGANIZACIÓN
Muy bien, ya estudiamos muchos libros de pubertos.
¿Cuál es su modus operandi?
Todos los héroes son huérfanos.
Y están ambientados en un lugar con el que los niños se identifican.
Digamos, una escuela...
...pero mágica.
Y el protagonista siempre descubre
que es supernatural.
Muy bien, nuestro libro se tratará
de un huérfano que va a una escuela mágica,
¡donde descubre que es un vampiro!
¿Vampiros
como estos?
¿O esos?
¿O estos tipos?
¡Cuántos vampiros! Con sus colmillos y capas
y medallas que nadie sabe cómo ganaron.
Este trabajo se cae.
Todos vayan a un aeropuerto distinto,
y nos vemos en Río en un año con rostros nuevos.
ARREO DEL VIEJO OESTE
Nadie irá a ninguna parte.
Bueno, al género de vampiros ya le chuparon toda la sangre.
Solo debemos hallar a un nuevo monstruo para que sea nuestro héroe.
- ¡Un trol! - ¡Oigan, no soy un trol!
Miren, mi sangre es roja, como la de ustedes.
Lo primero siempre sale verde, pero se vuelve roja.
¡Un trol! ¡Eso es!
¡Nuestro libro podría ser sobre un trol huérfano!
Los trols viven bajo los puentes.
La escuela podría estar bajo un puente.
¡El puente de Brooklyn!
Y los chicos buena onda son elfos.
Las porristas son hadas.
Los malos son...
...¡gárgolas!
¡Y juegan un deporte complicado
que no tiene sentido y que se llama Fuzzlepitch!
Sí, ¡eso es muy bueno!
Lo logramos.
¡Vamos a ser ricos!
Disculpen,
¿están planeando para ser coautores
de una serie exitosa de novelas de fantasía infantil?
¡Mira, inglesito, vamos a ver qué tan bien escuchas a escondidas
sin garganta!
¡No lo mates! Es Neil Gaiman.
No me importa si es el tipo que escribió el volumen uno de Sandman:
Preludios y Nocturnos.
¡A nosotros nadie nos espía!
Quizá alguien con mi experiencia
sería una valiosa adición a su equipo.
¿El rey de los libros de fantasía en nuestro equipo para escribir fantasía?
Está bien, Gaiman, estás aceptado.
Tu trabajo es ir por el almuerzo.
Y deshacerte del acento británico.
Hamburguesas, papas fritas.
Ya estoy en ello, viejo.
Sentada en una cafetería.
No podría sentirme más como una escritora de verdad.
Mejor prendo mi wifi, en caso de que necesite investigar algo.
Pero si voy a usar su internet gratis,
debería comprarme algo.
¡Me encanta ser escritora!
CAPÍTULO 1
CAPÍTULO UNO
"Y así, Lucinda colocó el quinto pedazo de vidrio
en el vitral que ahora decía claramente:
'Tus padres están vivos'.
Gregor volteó a ver a su hermana gemela
y ambos comprendieron
que su viaje apenas comenzaba".
Fin.
Es buena.
Como para la selección literaria de una revista infantil.
Solo espero que le hayamos puesto suficiente retrofuturismo, sea lo que sea.
¿Quién quiere ver mi maqueta de portada?
Los gemelos trols de la Academia Bajopuente.
Estoy tan orgulloso de nosotros.
Pero tú no escribiste nada.
Ese atún no se hizo ensalada por sí solo.
¡Ya lo tengo!
Una sirena se enamora de un chico en tierra.
¡Soy un genio!
LA SIRENITA
¡Escribir es lo más difícil del mundo!
Espero que no te moleste si imprimimos nuestro libro en tu cuarto.
Sí, solo tu bandeja de resistencia profesional
puede con el peso de nuestro manuscrito.
Corrección. Manuscrito final.
LOS COMERCIALES
EL GOLPE
FERIA DEL LIBRO DE SPRINGFIELD
LAS SOBRAS DEL ROCK QUE TOCÓ FONDO TODOS LOS BOLETOS DISPONIBLES
¿Trols en una preparatoria mágica bajo el puente de Brooklyn?
Interesante.
En verdad es un buen libro.
Ya lo sabemos. Nosotros lo escribimos.
Yo plastifiqué los menús del almuerzo y los engargolé.
Pero aquí hay un problema. ¿Dónde está su escritor falso?
¿Escritor falso?
¡El escritor falso!
Si no tienen un escritor inventado
con una historia de inspiración, ¡no tienen libro!
¿Dónde está su Franklin W. Dixon?
¿Dónde está su T. R. Francis?
¿Dónde está su Stephen King?
¡Idiota!
¡Se nos olvidó crear al escritor falso!
Era el trabajo de Gaiman.
¡Vamos a derretirlo en ácido dentro de una bañera!
Bien, tranquilícense.
Lo único que necesitamos es encontrar a un tonto
que finja ser el escritor de nuestro libro.
Así que vayan allá y encuentren a un patético aspirante a escritor.
LA FACHADA
Venir a la feria del libro sí que fue una gran idea.
¡No puedes escribir
si no sabes qué está haciendo la competencia!
CONOZCAN AL ESCRITOR, RUFUS
¿Un perro escribió un superventas?
¡Lo único que he hecho es procrastinar!
¿A quién quiero engañar?
Nunca habrá un libro con mi nombre.
O tu nombre podría estar en la portada de un libro en diez minutos.
¿Tengo que escribir algo yo?
- No. - Acepto.
EL OTRO GOLPE
Un prodigio de la pubertad.
Me gusta el gancho. ¿Cuál es la historia de fondo falsa?
Me criaron en un circo itinerante.
Mi madre era maestra de pista y mi padre un barbero de leones.
Escribí mi primer cuento con labial de payaso
en una caja de palomitas aplastada.
Salió en el especial del New Yorker,
"Los mejores de menos de cuatro años".
¿Está aquí R. L. Stine? Porque me dieron escalofríos.
Muy bueno, jefe.
Felicidades.
Acabas de vender tu libro por un millón de dólares.
LA PAGA
Caballeros, por Los trols gemelos de la Academia Bajopuente.
¡Sí!
¿Con esto estamos a mano por lo de Kansas City?
A mano como mano de escritor, papá.
¿Qué me pasó?
En un momento de debilidad,
me convertí en lo que más odiaba, un fraude literario.
Pero Lis, cuando este libro salga todos te adorarán.
No solo los Milhouse.
Recibirás atención de los Jackson, los Xander,
hasta de los Aiden.
Siempre he querido un Aiden.
Aquí está, una copia adelantada.
¿Los gemelos vampiros de la prepa Transilvania?
¿Y los trols?
Los trols ahora son vampiros,
el puente de Brooklyn es un castillo
y el Fuzzlepitch es Balonsangre.
¡Muy malo y aburrido!
¿Cómo pudo la editorial cambiar nuestro libro?
Si hubieran estado a cargo de la Capilla Sixtina,
estaría toda llena de vampiros,
en lugar del mural privado con el tipo desnudo del Papa.
Mire, le hicimos pruebas de mercado al libro
y le fue muy mal con eso de los trols.
Pero muy mal.
Así que le hicimos unos cambios. No se sienta mal.
Antes de meterle mano a Crepúsculo
se trataba de una chica que se enamora de un gólem.
Pero los adolescentes no iban a gastar sus mesadas
para unirse al equipo Schmul.
¡Pero los trols eran la mejor parte!
¿Los personajes siguen diciendo trola en lugar de hola?
- No. - ¡Qué mala trola!
Oiga, si no quiere que le cambien las palabras,
escriba un libreto.
Somos dueños de su libro, ¿así que por qué no se va a llorar
con su cheque de un millón de dólares?
¿Cómo pudieron hacerle esto a nuestro libro?
Fue la visión particular de siete personas.
- ¡No puede ser! - Lo que sienten se llama
orgullo de autoría.
Pensaron que solo les importaba el dinero,
pero en realidad les importa más lo que crearon juntos.
El Fonzie británico tiene razón.
En realidad, nuestra historia es más importante que el dinero.
Yo iba a comprar el apartamento de al lado
y llenarlo de muñecas, pero ahora eso solo suena estúpido.
No pueden hacernos esto. ¡Tenemos que contraatacar!
- ¡Sí, a ellos! - ¡Sí!
- Tiene razón. - Tenemos que pelear.
Regla número uno de los golpes de libros.
Nunca se enamoren del libro.
Si alteramos el trato, perderemos el dinero.
Bart, ¿recuerdas la guerra de mil años
entre los trols y los ogros?
¿Sí?
Ahora es un concurso de baile en la graduación de vampiros.
Vamos a recuperar nuestro libro.
PRECAUCIÓN: DIFÍCIL DE FORZAR LA ENTRADA
EL VERDADERO GOLPE
En algún lugar de ese edificio hay una computadora
con su versión mala de nuestra obra maestra.
El libro se imprime a la medianoche.
Si lo cambiamos por la versión original,
imprimirán el libro equivocado, el nuestro.
Y antes de que la editorial pueda hacer algo,
¡Los gemelos trols de la Academia Bajopuente
estará en todas las librerías de los Estados Unidos!
Esto es como las finales de Fuzzlepitch,
¡y esta noche beberemos de la copa Wazzle!
Hola. Soy el repartidor de pizza.
No pedimos pizza.
Claro que no.
El establecimiento para el que trabajo les entrega pizzas a todos
y luego les da a los clientes la opción
de aceptar o rechazar la entrega.
Es una pésima estrategia de negocios.
No, es bastante sólida.
Bueno, está bien.
¿Dónde está la pizza?
¿Pizza?
La computadora central está del otro lado.
Lo único que tenemos que hacer es cargar nuestro archivo y...
Buenas noches, caballeros.
Kansas City.
Conque pensaron que podían "desarruinar" su libro.
Si les sirve de consuelo, nunca tuvieron una oportunidad real.
¡Eso es todo!
Alguien de su pandilla
me avisó de su pequeño robo.
¿Un traidor?
¡De seguro fue el Conde de la Mermelada!
No, chicos. Fui yo.
- ¡Traición! - ¡No puede ser!
Siempre es una dama.
¿Por qué?
Porque la niñita quiere que su sueño se vuelva realidad.
¡Por fin mi nombre está en un libro!
¡Y van a dejar que yo escriba la secuela!
Una fecha límite apretada es justo la motivación que necesito
para concentrarme y escribir en serio.
Ahora solo falta ingresar la contraseña y autorizar la publicación final.
Mi tema favorito de un calendario de pared.
GRANDES DEL EMPARRILLADO
Lisa, ¿harías los honores?
Lo siento.
PUBLICAR
Por cierto, el audiolibro solo estará disponible... abreviado.
¡Abreviado!
Puede que hayamos perdido, pero hicimos reír al malo.
Eso es algo.
MOCATECA
¡Nuestro libro! ¡El verdadero!
- ¡Sí! - ¡Maravillosas palabras!
- No hace falta agradecerme, chicos. - Oye, no dirías eso
a menos que hiciera falta agradecerte.
Nunca habrían podido publicar su versión del libro
sin la contraseña del editor.
Así que fingí traicionarlos.
Cuando escribió la contraseña,
cambié las memorias USB en secreto.
¿Cambiaste las memorias?
Tomé la idea de todas las películas que se han hecho.
Y lo mejor es
que mi cara igual aparece en la solapa.
¡Gaiman!
PLAYA DE SHELBYVILLE
Pobre Lisa. ¿Nunca se le ocurrió que quizá había
tres memorias USB?
Una vez más llegué con un golpe a la lista de los más vendidos.
Y lo más brillante es
que ni siquiera sé leer.
FIN
Gaiman, he esperado mucho para hacer esto.
Felicidades, socio.
Lo logramos.
Oye, Neil, ¿por qué me viste beber mi trago,
pero tú no bebiste el tuyo?
Muy fácil, Moe.
No me gusta el sabor... del veneno.
Maldición.
Subtítulos: Sharbel Pimentel