LOS SIMPSON
Aquí tenemos una canica para Lisa por limpiar su cuarto,
y una canica para Bart por no vandalizar el cuarto de Lisa.
Los frascos están llenos,
¡así que se ganaron el Sábado Sorpresa de Papá!
Este sábado, del papá que creó paintball en el cementerio
y karting en carreteras reales,
llega la mejor actividad hasta el momento...
¡Convención de videojuegos!
PILOTOS FURIOSOS
PRÓXIMAMENTE: HOSPITAL DE NIÑOS
Y miren esto.
¡Pases VIP!
¿Hay algo mejor que el sentimiento de colarse en la fila
porque una tarjeta plastificada dice que eres especial?
¡Grand Theft Tomy!
Tantos juegos.
¿World of KrustCraft?
¡Oh, el Tomate Volador!
¡Oh! ¡El árbol de la Vida Online!
¡Carné de Conducir 2!
¡Asassin's Creed!
¿Ciempiés Humano 1?
¡Agallas de Guerra 2: las Entrañas de Intestinox!
¡Cuchillada de colon!
¡Muerte de recto!
Creamos un juego que le dará al jugador empedernido
cientos y cientos de horas de...
Lo terminé.
VICTORIA
Pero hacer este juego me costó mi matrimonio.
¡Tengo mellizos que nunca conocí!
Cuando los conozcas, diles que tu juego es demasiado fácil.
Este juego tiene las bandas de marcha de las mejores universidades.
De la precisión de los pasos de Ohio
hasta el humor patético y destinado al fracaso de Stanford.
¡Oh, estoy aburriendo al público!
Nivel completado.
Próximo nivel: estudia química para un examen en el viaje de autobús de 12 horas.
¡Este es el juego más divertido de todos!
Oye, ¿cuántas monedas hay que ponerle a este juego?
¡Papá! ¡Divertendo va a revelar su nuevo sistema en tres minutos
en el salón G!
Y estamos en el Salón D.
Tres salones, tres minutos.
DISCOS VOLADORES GRATIS TOME UNO
No hay problema.
LLEVAR A BART Y LISA AL SALÓN G A TIEMPO
VIDAS RESTANTES: 2 PAUSAS PARA IR AL BAÑO: 0
¡Háganse a un lado! ¡Apártense!
¡Los ñoños deben rendirse ante los normales!
La sala está llena.
NIVEL COMPLETADO
¡Las convenciones son geniales!
¡Papá-Divertido es lo más!
¡Necesito una siesta!
Niños, han tenido un gran día.
Vayan a bañarse mientras desinflo sus juguetes.
¡Sálvanos, Papá-Divertido!
Los niños sí que se divirtieron contigo.
Sí, hoy estuve increíble.
Me dio escalofríos.
¿Por qué nunca me dicen Mamá-Divertida?
Mira, cariño, una familia es como un equipo.
Y en todo equipo tienes a la megaestrella goleadora
y al árbitro.
No es justo.
Las mamás quieren ser divertidas, pero nos tocan todas las cosas de madres.
Bueno, está bien, ¿qué tal
si el próximo fin de semana, tú llevas a los niños a un Sábado Sorpresa de Papá?
¿Qué tal si...
...juntamos monedas y vamos a la tienda de descuentos?
¡Muy bien, Marge!
¡Sácate de encima todas las malas ideas!
¡Ya sé!
¡Su Sábado Sorpresa de Mamá son los X Games!
- ¡X Games! - ¡X Games!
¡Genial!
Esa no es una "X", mamá.
Bienvenidos a los Juegos de la Cruz, Simpson.
¡Una exposición de camaradería cristiana!
¿Al menos hay juegos?
Oh, no, "J.U.E.G.O.S." significa
"Joven Unión Evangélica para Glorificar y Orar al Señor".
¿Tampoco hay tele?
Sí, T.E.L.E. significa
Tiempo Estricto de Liturgia Espiritual.
Vamos, niños, la diversión viene de adentro.
No se trata de lo que hagamos.
¡Sí que se trata de eso! ¡Se trata solo de eso!
Tienen razón, tienen razón. Vámonos.
¡Gracias al Señor!
Dos niños para hacer de deudores
en la Parábola del Mayordomo Infiel.
Todos los demás niños están en algo llamado "X Games".
Lo siento, pandilla. Lo arruiné.
Odio cuando los adultos le dicen "pandilla" a los niños.
No te preocupes, mamá.
Papá nos llevará a algún lugar genial el próximo fin de semana.
¿Por qué las ardillas viejas se meten en mi motor para morirse?
Tendremos que hacer una parada imprevista, pandilla.
¿Pandilla? ¡Las pandillas son geniales!
- ¿Dónde estamos, mamá? - En ningún lugar peligroso.
Todo está bien.
Solo tenemos que esperar a la grúa.
¡Ese recién nacido tiene pendientes!
Mamá, tenemos hambre.
Supongo que podríamos correr
hasta alguno de estos negocios.
Usan panqueques como cucharas.
Veamos qué más hacen mal.
¡Venden CD dentro del restaurante!
¡De vuelta al auto!
¿Qué les sirvo?
Para mí la ensalada de guarnición.
No tenemos ensalada de guarnición.
- ¡De vuelta al auto! - Relájate, mamá.
- Sé más aventurera. - Eso, solo diviértete.
Papá se divertiría.
¿Qué es lo más loco en el menú?
Se refiere a lo más auténtico.
Bueno, eso sería el Zelzel Minchet Aletcha Wat.
¡Entonces quiero eso!
Bueno, Marge,
condujiste un convertible una vez, puedes hacer esto.
¡Santo Cielo!
¡Qué pegote más rico!
¡Ojalá viviera en Etiopía!
Exótico, vegetariano,
puedo mencionarlo en un ensayo para la universidad.
¡Mamá, esto es increíble!
Esperen, esperen. ¿Qué está comiendo?
A mí nunca me sirvieron ese plato,
y yo uso un sombrero de cuentas aborigen.
Oh, ¿te refieres a esto?
Es solo un poco de Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Siempre que vengo como esto.
¡Le prepararon un plato de la página sin traducción!
Tomen un panqueque y ¡a sorber esta bazofia!
¡Oigan mi llamado, amantes de la comida!
¡Que empiece la comilona!
¿Todos sus autos se averiaron?
Mamá, están aquí a propósito.
Son amantes de la comida.
Así es. Nos apasiona buscar comida interesante,
probar sabores exóticos y escribir al respecto en nuestro blog.
Sí.
Nosotros descubrimos la barbacoa coreana en esta ciudad.
¿Antes que los coreanos?
Sí, claro, ellos la cocinan, pero no la entienden.
"Cuando le das un panqueque en la boca a un amigo, se llama goorsha".
¡Vamos, goorsha todo el mundo!
¡Goorsha!
- ¡Goorsha! - ¡Goorsha!
¡Marge, los niños hacen algo étnico!
Relájate.
Prueba un poco de Galalalalalalah.
Oh, no. No pruebo cosas nuevas si no las probé antes.
Vamos, papá, sé más gourmet.
Ya eres gordet y borrachet.
No quiero pensar en la comida, quiero que me guste.
¿Para qué atravesar toda la ciudad para saborear una papilla misteriosa
si hay cuatro Krusty Hamburguesas
que puedo ver desde nuestra casa?
Y también está mi restaurante favorito: El Refri.
Está abierto las 24 horas y no hay código de vestimenta.
¿Qué clase de estadounidense no quiere
explorar la cultura culinaria del mundo?
Y alardear al respecto en Internet.
Deberíamos empezar nuestro propio blog de comida.
Los Tres Mascateros.
¿Tres?
¿Quieres decir: uno, dos y yo?
Escribimos un blog culinario
Marge, Bart y Lisa son uno
Nos divertimos
Un desafío gourmet
Conocemos a todos los chefs
En el barrio coreano
Bibimbap y bulgogi
Esto se pone caliente
Sriracha y kimchi, picante
Dame terrinas caseras
Mi confit de pato
Cocino el estofado a mayor temperatura
El pavo de acción de gracias en una bolsa de basura, cocido al vacío
Un fumador de Brindisi me manda salame
No quiero gelato si no tiene sabor umami
Seré franco como Bruni Despiadado como Reichl
Astuto como Dufresne Cuando saco el micrófono
Rimo con radicchio
Critico a Tom Colicchio
Todo bar es un bistró
La carne en carpacho
Tíraselo al phở
Y no lo llames fú fú
Bollos en el caldo
Bollos, bollos, bollos
Escribimos un blog culinario
Subimos fotos
Con Mamá-Divertida, Mamá-Divertida
A la gente le encanta nuestra lista
de los mejores 99 restaurantes afganos de Springfield.
Siento lástima por todos los que quedaron fuera de la lista.
Bueno, ñoños culinarios, bajen de las nubes.
Toda la comida de esas fotos ya es popó.
Alucinen con eso. De nada.
Voy a recordarles lo que es la verdadera diversión, niños.
¡Oigan, oigan, niños!
Krustylandia tiene una nueva atracción.
Los Ojos de la Muerte.
El consejo de seguridad lo aprobó por un solo voto.
Y ese tercer voto salió caro.
Y tengo entradas
para la apertura el sábado por la noche.
Genial.
Niños, no se olviden de nuestros planes para la noche del sábado.
Oh, lo sentimos, papá.
Nuestro blog es tan popular que nos invitaron
al restaurante más exclusivo de la ciudad.
El mismísimo Ken Brockman solo podía
conseguir una reserva para las 5:30 o las 9:30.
Se llama Al Químico,
y usan ciencia para preparar la comida.
Observen... Sorbet de agujas de pino.
¿Sorbet de... agujas de pino?
¿Sorbet de agujas de pino?
Mis hijos no comen sorbet, comen sorbete.
Y lo pronuncian "sorberte",
y desearían que fuera helado.
Lo siento, papá. Ahora nos gusta esto.
Bien, desháganse de Papá-Divertido
y vayan a comer sus bigotes de morsa y salchichas de duende fritos.
Homero, no te pongas celoso solo porque los niños
por fin se están divirtiendo conmigo.
¿Celoso, yo?
Qué gracioso.
Celoso, de solo pensar...
En todo caso...
- ...tú eres la que está celosa. - ¿De qué?
De lo divertido que soy.
Siempre es una fiesta estar con Papá-Divertido.
Demasiado triste para caminar.
Demasiado divertido y triste para caminar.
¿Qué estás haciendo?
Cuando estoy triste hago bates de béisbol.
Homero, no quiero que te sientas excluido.
¿Te gustaría venir con nosotros a cenar a Al Químico?
¿De verdad? ¿Me dejarías participar?
¿Aunque yo crea que es tonto?
Por supuesto.
- Dame esa sierra, Marge. - ¿Por qué?
Cuando estoy contento hago pajareras.
Niños, adivinen qué.
Mamá me invitó a su cena de lujo.
- Genial. - ¡Estupendo!
Supongo que Papá-Divertido ahora es gourmet.
- ¡Papá gourmet! - ¡Papá gourmet!
Soy el chico malo de la cocina, Tony Bourdain.
No hay lugar que no visite o comida que no coma,
mientras me paguen en esmeraldas
y mi hotel tenga un bidet que dispense champaña tibia.
Estoy en el mercado de comida callejera de Singapur
con la famosa familia bloguera, los tres Mascateros.
Marge, tienes que probar este hang hir kuay chap.
Oh, pez raya asado súper especiado
y relleno con órganos de cerdo.
¡Papá-Divertido ahora es gourmet!
Esto es lo mío y siempre lo será.
¡Papá Gourmet! ¡Papá Gourmet! ¡Papá Gourmet!
Todo es más divertido con Homero.
Pero esto era lo único que tenía.
Deja de quejarte, Marge.
¡Ah! ¡Gordon Ramsay!
Lo arruinaste, pelo azul, ¿no es cierto?
¿Por qué invitaste a Homero?
Te robó el maldito protagonismo.
No eres tan divertida como él
y nunca lo serás.
Llorar no es divertido, cariño.
Homero es divertido. Ahora, sal de mi sueño.
Es mi sueño.
Ya no lo es.
Ramsay, despierta.
¿Qué diablos fue eso?
Yo-Divertido. Yo-Divertido. Yo-Divertido.
Niños, estaba pensando... ¿Realmente fue una buena idea
invitar a su padre a la cena?
Relájate. Papá será el alma de la fiesta.
Será el cuarto mascatero.
Pero no había cuatro mosqueteros.
Sí que los había. Athos, Porthos, Aramis y D'Artagnan.
D'Artagnan no era un mosquetero.
Solo tenía una carta de presentación
para el capitán de los guardias, ¡y la perdió!
Estoy bastante entusiasmado con esta cena excéntrica.
- Tal vez me guste. - Lo dudo.
Te sientas en mesas comunes llenas de hípsteres.
Bueno, ahora me caen bien los hípsteres.
Hacen falta agallas para usar todos el mismo sombrero.
Y la comida serán espumas extrañas
cocidas con químicos y servidas en tubos de ensayo.
Es demasiado loco para ti.
Bueno, es raro.
No te preocupes, haré que sea divertido.
Sí, siempre lo haces.
Bueno, nos encontramos en esta dirección.
Número 1501 Roble Oe...
Calle Roble Este.
Calle Roble Este. ¿Eso dijiste?
Sí. Sí. Calle Roble Este.
Ahí tienes que ir. Nos vemos ahí.
No me juzgues.
Guárdatelo para la niñera.
Bienvenidos a Al Químico.
Pónganse estas pastillas de menta en la boca
y vibrarán cuando esté lista su mesa.
Aquí es, 1501 Roble Este.
La puerta no tiene cartel, qué moderno.
¿Qué quieres?
¿Aquí es el lugar de la cocina química
donde cocinan cosas locas?
Silencio, hombre.
Empieza la experiencia.
¿Dónde está papá?
No lo sé.
Probablemente cambió de opinión
y paró a comprar rosquillas.
Ante ustedes hay
una ensalada César deconstruida:
gel de lechuga romana, hielo de yema de huevo,
espuma de crouton y aire de anchoas.
Se come en este orden:
gel, hielo, espuma, aire, espuma, hielo, gel, espuma, aire.
Tal como dijo Marge, químicos y tubos de ensayo.
La cocina abierta es un buen toque.
Supongo que empezaré antes de que llegue mi familia.
¿Cuánto sale una probadita?
Solo para arrancar, ya sabes.
Cincuenta dólares.
Ay, este lugar sí que es lujoso.
El próximo plato se llama Remordimiento.
Hípsteres.
Engreídos.
No pareces el tipo de persona que hace esto.
Bueno, mi mujer dijo que era demasiado loco para mí,
pero voy a demostrarle que se equivoca.
Lo hago por mi familia.
Bueno, se acabó Breaking Bad, suelten la droga.
¡Levanten la droga! ¡Levanten la droga!
¡Más vale que esto sea una cena con espectáculo!
Y ahora, 100 formas diferentes de chuleta de cerdo.
¡Cien chuletas de cerdo!
No puedo creer que papá se esté perdiendo esto.
Claro, papá es genial, pero yo también soy divertida.
Miren cómo como.
¿A quién estoy engañando?
No estoy disfrutando de esto.
Incluso la espuma no tiene sabor.
Voy a llamar a Homero.
UN NUEVO MENSAJE
¡Marge! ¡Esto no es un restaurante de comida!
¡Es un restaurante de metanfetamina!
¡Es un metaurante!
¡Amantes de la comida, ayúdenme!
¡Mi marido está en peligro!
No podemos irnos ahora.
No hemos probado los tubérculos
cocidos en el vacío perfecto del espacio sideral.
Dicen que no puedes comprender los nabos
hasta probarlos cocidos en gravedad cero.
¿Cómo se atreven a irse?
Su postre está en esta bolsita de sobras
hilada con la seda de una araña alimentada con arándanos.
¡Tómenlo y váyanse!
Ay, no.
Vestimos de gala a toda la familia para ir
a nuestro laboratorio de meta preferido y hay un allanamiento.
Bueno, cariño, siempre me gustó más
la que cocinas en casa.
¿Adónde cree que va?
Una esposa tiene que decirle a su marido que estaba equivocada.
Adelante, señora.
Lo siento.
Todo lo que hiciste aquí trajo problemas.
Tengo que salvarlo.
Mi postre.
Cómete este pastel de manzana deconstruido.
Merci, Maman, por la tarte tatin à la mode.
Marge, me salvaste
del peligro en el que me pusiste.
Estoy muy contento y muy enojado.
Lo siento.
Creo que solo quería
que los niños me vieran de la manera que te ven a ti.
¡Guau, mamá! Eso fue alucinante.
Comimos comida de científico loco
y destruimos un laboratorio de meta en el mismo día.
- ¡Mamá-Divertida! - ¡Mamá-Divertida!
Esta es la espuma que me gusta a mí.
Esto es lindo.
Un día divertido en familia.
Tengan 50 dólares.
Por dos horas,
no quiero recordar que están vivos.
Día divertido en familia.
Escribimos un blog culinario
Abrimos cuentas para los usuarios
Usamos computadoras
Tuiteamos cada día
Oye, tuits cada día, sí
Nunca puntuamos con cuatro estrellas
Jamás damos cuatro estrellas
Tal vez dos, tal vez tres
Moderamos los comentarios
Revisamos las vistas, las vistas de página
Grasa de pato
Aceite de trufa, oye
Mi comida es arte, mi comida es arte
Sale del corazón
Subtítulos: Mariel Lago