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UN ESPÍRITU NOBLE ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO
3 DÍAS SIN ACCIDENTES
AUDICIONES PARA LA PASIÓN CUIDADO: PUEDE HABER CRUCIFICADOS
Amigos, tratamos de representar los últimos días
del Nathan Lane del Nuevo Testamento, Jesucristo.
Recuerden, es una obra de La pasión, no una improvisación.
Ni una obra llamada Una vez tuve tres obras en Broadway simultáneamente
pero desperdicié mi dinero en coca y ahora estoy aquí,
así que ¡hagámoslo!
Hola. Mi nombre es Milhouse Van Houten
y voy a presentarme para el papel del niño que señala.
Sí, muy bien, señala a la izquierda.
¡Preparé la derecha!
Bueno, será mejor que me vaya.
Me estoy empezando a sentir como en la iglesia.
¿Por qué hacemos audición para la estúpida obra
y papá se puede ir?
Yo ya tengo mi parte.
Soy el hombre que compra el boleto, pero no se presenta.
Además, la obra de La pasión no es estúpida.
Es la historia más grande jamás contada.
Quizás lo fue, pero ahora hay muchas mejores.
Krusty contra la FDA.
El sexto juego de la serie mundial del 2011.
- ¡Los ritmos de Hitler! - Y la historia de Lenny en Cancún.
Sí, ¿por qué no actuamos la historia de Lenny? Es muy graciosa.
No tanto para mí. Casi pierdo un dedo del pie.
Eso te pasa por hacer que un mono te dé masaje en los pies.
Mi lista de cosas por hacer es asunto mío.
¡Siguiente audición!
Me llamo Ned Flanders.
Tengo experiencia como Jesús en La pasión del año pasado,
Jesús en La pasión del año antepasado,
Jesús, Jesús, un amable vagabundo que resulta ser...
...adivinaron, San Pedro.
¡Basta! Ya basta.
Estoy tan aburrido que estoy por presentarme a mis dos asistentes.
Serás un fariseo que no habla.
- Pero... - ¡Jesús no tartamudeaba!
¡Su voz llenaba el teatro!
Era un dios que convertía el agua en vino y no usaba zapatos.
Dijo cosas sencillas que todos siguieron.
¡Igual que yo en Twitter!
¿SE COMEN LAS ETIQUETAS EN LAS MANZANAS? CREO QUE SÍ
Y lo mataron trágicamente en sus treintas...
...después de una larga cena.
¡Yo soy su Jesús! ¡Yo!
Ahí está. Listo. ¡Ese hombre es perfecto!
Entenderías por qué Dios lo abandonó.
Bueno, felicidades, Homero. Supongo que es la cruz que debo cargar.
¿De dónde viene esa referencia?
LA PASIÓN DE SPRINGFIELD
Agradable y cómodo. El Señor si sabía cómo mantenerse fresco.
- ¿Papá? - ¿Sí, linda?
Antes que nada, felicitaciones por obtener el papel principal.
Solo espero que te tomes esto con seriedad.
Oh, sí, Lisa. Con mucha seriedad.
Papá, la historia de La pasión es
el pilar de la fe cristiana.
Y, aunque personalmente sigo
las enseñanzas iluminadas de Buda,
no tomar en serio a Jesús enfada a la gente.
Es como llevar una camisa de la estatal de Florida en un juego de Florida.
Señor, ¿por qué has puesto esta terrible carga sobre mis hombros?
Estarás bien. Solo aprende tus líneas.
¿Jesús tiene un papel importante en esto?
Está en todas las escenas.
¿Qué?
¿Por qué tengo éxito en todas las audiciones que hago?
LA PASIÓN DE SPRINGFIELD CLAVOS DE FERRETERÍA JOHNSON'S
Señor, sé que lo ves todo, pero confía en mí, no quieres ver esto.
Y así, nuestro Señor fue llevado ante Poncio Pilato.
¿Por qué lo arrestaron?
Se hace llamar rey de los judíos.
Ay, cielos. De acuerdo, sé honesto conmigo.
Quizás puedas reducir esto a una crucifixión.
¿Te haces llamar rey de los judíos?
Fuisteis vos quien lo ha dicho.
Es bueno.
Me conmovió tanto que renuncio a la ciencia, con los hechos, y pruebas,
y las hipótesis demostradas con evidencia.
¿Qué debo hacer entonces con Jesús, al que llaman Cristo?
¡Crucifíquenlo!
Ellos no pueden juzgarme.
Solo mi padre pude hacerlo.
¡Crucifíquenlo!
¡Te llevaré conmigo, anciano!
Se le dio a Jesús una pesada cruz,
y sobre su frente se colocó una corona...
...de espinas.
¿Pero qué...?
¡Hijas de Jerusalén!
No lloren por mí, sino por ustedes mismas.
Vaya, Homero lo está intentando al estilo de la biblia.
Quizás no debía haber disminuido el papel de Santo Tomás.
¡Silencio, fariseo!
¡Parece que alguien no siguió la regla de la ropa interior!
Este hombre es absolutamente el hijo de dios.
Esta noche estarás a mi derecha en el cielo.
¡Genial! Sí que sirve hacer contactos en estas cosas.
Jesús gritó de nuevo con voz profunda y rindió su espíritu.
Señor, perdóname por mi orgullo.
Sabio como siempre, has elevado a Homero justamente por encima de mí.
Jamás volveré a cuestionar...
¡Quítate del camino, estúpido Flanders!
Sabía, que debíamos haber presentado Spamalot.
No estoy arruinado. Les haré pensar que todo estaba planeado.
¿Quién lo diría? Esto nunca pasó
¿Quién lo diría? ¡Telón!
Dirijillo... Orijillo...
Nada de sangre atea, por favor.
Lo siento, señora, solo pueden ir los familiares directos.
Está bien. Es mi esposa.
¿Ned y Edna están casados?
Así es.
Santo cielo.
Oye, papá.
¿Recuerdas que dijiste que si Flanders se volvía a casar
te comerías tu sombrero?
¡Regaliz!
Históricamente inexacto.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD 20 % EN CIRUGÍAS INNECESARIAS
Estuvo bien estar casados en secreto mientras duró.
Bueno, ¡ahora tendremos un matrimonio abierto!
¿Sabes lo que significa eso?
No, pero sé que Newt Gingrich no daría un mal ejemplo.
Al menos en el hospital podemos disfrutar de un momento tranquilo juntos.
¡Felicidades a los dos!
Estamos muy contentos por ustedes.
Bienvenido al matrimonio.
BAÑO PARA PÁJAROS
Otro buen hombre que muerde el polvo.
- ¡Homero! - ¡Lo digo por ese sujeto!
- Vaya que lo envidio. - ¡Homero!
Digo, que envidio a Flanders, que vuelve a disfrutar de la alegría del matrimonio.
Votemos al respecto, Estados Unidos.
Suficiente con la votación.
Ned, Edna, ¿por qué no nos dijeron?
Porque todos en la ciudad hacen
alborotijillo por cualquier cosa.
Suenan las campanas nupciales de Ned.
Vean lo que pasa cuando maestrilla y mojigato se encuentran en el canal 6,
donde hay juegos de palabras basados en noticias.
Estaba en el pasillo, recibiendo terribles noticias,
cuando vi que había fiesta aquí.
Felicitaciones del alcalde. Vote por Quimby.
¡Que sean muy felices!
Esperamos que sean felices.
Edna, como el segundo en la carrera por tu corazón,
quiero hacer un brindis.
Querida mía, déjame ser el primero en ofrecerte
la mano cordial que hubiera causado el clímax
el día de nuestro matrimonio...
Seymour, ¿usaste mi pegamento de pelucas para parchar tus zapatos de nuevo?
¡Los até con hilo dental usado, como lo escribiste!
¡Todos fuera, ahora!
Tú no.
Señor, bendice a nuestra familia ensamblada.
Y te agradecemos por mamá cigarrillos.
Cariño, no me llames así.
De acuerdo, mamá de segunda oportunidad.
Niños, por favor, llamen a su madre como ella se sienta cómoda.
¿Qué tal Edna?
Es irrespetuoso llamar a los mayores por su primer nombre.
Oye, Homero.
Mamá dice que lleves tu gordo trasero a casa de Flanders.
¡Bart! ¡No me llames así!
¿Cómo? ¿Homero o gordo trasero?
¡Ambos son malos, y creo que lo sabes!
¡Suéltame, gordo trasero!
Ned, Edna.
Solo queremos disculparnos por la conmoción en tu habitación.
Las personas de aquí no respetan los límites.
Homero, ¿acabas de abrochar tu cinturón en mi pantalón?
Perdón.
Bueno, vinimos a ofrecerles una pequeña fiesta en su honor.
Una fiesta suena muy bien.
Los únicos invitados a nuestra boda fueron los padres de Ned.
Mira a esos conservadores, haciendo todo correcto y legal.
¡Nosotros no necesitamos un papel!
Tuvimos un papel, Nedward.
Solo que lo enrollamos y lo fumamos.
Sí. hicimos un viajecijillo con ese documentillo.
Menos plática desde las bancas.
Muy bien, Simpson. ¡Llámenme optimista ridículo
porque creo que algo como una fiesta de celebración
puede ser divertido!
¡Genial! Nos encargaremos de todo.
Solo préstanos tu tazón de ponche,
diecisiete sillas, tu pista de baile portátil,
tu impresora de estandartes, con tinta,
y un montón de estandartes en blanco.
Muy bien, hoy no hay clases, su papá está trabajando
y está lloviendo a cántaros.
¿Quieren jugar Scrabble?
Solo Dios puede crear palabras.
Correcto, bien. ¿Yahtzee?
Los dados son los huesos de Satanás.
¿Qué hay, señora K?
Gracias a dios, un niño de verdad.
¿Un consejo para lidiar con los niños temerarios?
¿Por qué te interesa?
No me interesa. Estoy aburrido viendo a los gusanos ahogarse.
Bien. ¿Cuál es?
Bueno, lo que debe hacer es mostrarles el mundo real.
¡Saltar es genial!
Especialmente cuando sostienes la mano de tu hermano.
Si no actúa ahora, cuando crezcan,
personas como yo les robarán su dinero y sus novias.
Vamos, no están tan perdidos.
¡Lo estoy logrando! ¡Lo estoy logrando!
MISIÓN CUMPLIDA COSAS PARA BODAS
Esta es mi tercera tienda favorita de cosas para bodas.
Mira esto.
Bodas extremas.
Triatlón.
Gravedad cero.
¿Cásate en el monte Everest?
RECIÉN CASADOS
Ya es bastante extremo para mí
cuando se embarran el pastel en la cara.
Así que los rumores son ciertos, Marge.
¿Por qué haces una fiesta para Ned y Edna y no yo?
Todas están invitadas así que pueden hacer sus pesados comentarios
mientras comen mis canapés.
¿Pesados? ¿Cómo puedes decir eso con esos zapatos?
¿Tienen bodas de Tomy y Daly?
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
EL IZQUIERDARIO
¿Listo para ir a casa, Ned?
Lo siento, cariño, pero estoy atrapado en esta reunión del LGBT de Springfield.
La comunidad de lados no genuinos, bimanuales y transmanos.
Tratamos de decidir sobre el tema para la marcha de apoyo a la izquierda.
"Nuestras tijeras, nuestras vidas".
¿Y "Muerte a los diestros"?
Tenemos que vivir entre ellos.
Vivir entre ellos es morir.
Esto puede tardar.
Ni siquiera pedimos pizza y bebidas.
¿Puedes ir a la reunión de padres y maestros de Rod y Tod por mí?
Claro, me encantaría ser la madre por una vez.
Ahora puedo llevar un café y dejar la tasa sobre el escritorio.
Lo siento. Aún soy un transmano preoperatorio.
Debo decir que nunca habíamos tenido una madrastra en esta escuela.
Escuche, yo también soy maestra,
así que no le ponga cátsup al pan y me diga que es viernes de pizza.
¿Enseña con esa boca?
Sí. Enseño en la primaria de Springfield y nosotros creemos que...
¿Escuela pública?
Vaya, llámenme una criatura con parecido a los monos.
Pediremos por usted en nuestras oraciones escolares.
Enseñan ciencia aquí, ¿cierto?
Por supuesto.
Observe la astronomía avanzada.
¿Sacaste a los niños de la escuela?
Ned, sé que debí consultarte antes, pero esa escuela no es para ellos.
Cree en mi palabra como maestra desde hace 15 años.
Bueno, cuando nos casamos, sabía que habría especias en mi sopa.
Supongo que pueden ir a la infernaria de Springfield.
PESADILLA DE NED FLANDERS
TRAÍDA A USTEDES POR EL DEPARTAMENTO DE PROPAGANDA PRESBILUTERANA
¿Por qué estamos aquí, Neddy?
Primero que nada, creo que los perros que hablan
- son engendros del diablo. - Pero...
Segundo, estamos viendo a mi pequeño Toddy graduarse de la universidad.
FELICIDADES GRADUADOS
¿No te da gusto que Edna se haya encargado
de la educación de los niños?
Sí. Qué bueno que no está en mis impuestos o la habría subestimado
Esperen un minuto.
Profesores liberales,
talleres feministas,
esculturas abstractas.
No es una universidad bíblica del medio oeste.
Es una universidad de prestigio de la costa este.
Está bien, papá. Me gradué en estudios religiosos.
Estudios religiosos comparativos.
FELICIDADES NED Y EDNA
BRAVUCÓN PARA ESTACIONAR SU AUTO
- ¡Deme las llaves! - Mejor lo estaciono yo mismo.
¿Por qué te estacionas tú mismo? ¿Por qué te estacionas tú mismo?
No nos han dado ni un auto en todo el día.
En verdad organizaste una gran recepción, Marge.
Es como el recuerdo feliz en una cruda película policíaca.
Gracias. Todos la están pasando bien.
Helen, toma un canapé.
Hay suficientes para todos. Pero no demasiados.
¡Sin atracciones extrañas!
¡Llámame!
Estoy casado con el mar,
y salgo con dos de los grandes lagos a la vez.
No diré cuáles, pero es extraño lo superiores que son.
¿Y cómo les va a los niños en la primaria de Springfield?
Es fabuloso, Marge.
Se están abriendo, han descubierto un mundo más amplio.
Escribí con un bolígrafo.
Eso es genial, niños.
Vengan, así la señora Simpson nos toma una fotografía.
Que salgan nuestros tatuajes temporales en la foto.
El mío es una princesa atrevida que dice lo que piensa.
El mío es un pato sin pantalones.
¿Y si el juicio final sucediera ahora?
Ned, yo dije que estaba bien.
Sí, relájate, papá.
¿"Relájate"?
Hombrecito, en la casa Flanders hablamos como nuestro rey.
¡Hora del pastel!
Terminemos con esto.
Les pusiste tatuajes a mis hijos, los cambiaste de escuela,
le compraste a Rod zapatos que se encienden como Time Square.
Los zapatos son zapatos y las luces son luces.
¿Cuándo voy a poder decir algo sobre la crianza de mis hijos?
¡Este matrimonio no es perfecto!
¡Sin vídeos! ¡Se acabó la fiesta!
¡Pastel!
Muy tarde, Marge.
FRACASO EN LA FIESTA SIMPSON
Ned, estos niños confían en mí para que sea su madre.
Será mejor que decidas qué harás tú.
Y eso es todo.
Otra historia dentro de la estructura clásica e infalible de tres actos.
Bastante bueno para Aristóteles, bastante bueno para los Simpson.
Señor Syzslak, tengo la sensación
de que habrá un acto más en esta historia.
Bueno, no me quedaré para eso.
Cuatro actos...
- Ned, ¿cómo dormiste? - Bien, supongo.
Gracias por tu pijama, Homero.
Y Marge, gracias por estas útiles pinzas.
Me sentía tan avergonzado que no podía ir a casa.
Ayer sucumbí a la única cosa
que juré nunca tendría en mi matrimonio, sentimientos intensos.
Aquí están sus almuerzos, con algo de pastel.
Comerán pastel por un largo, largo tiempo.
Bart, ¿no les dirás a mamá y papá sobre el problema que tienes?
¡Cierra la boca!
Solo digo que no mejorará a menos que hables con un adulto.
Maggie sabe cómo guardar un secreto. ¿Por qué tú no?
PROBLEMA
Bart, ¿hay algo que quieras decirnos?
Marge, deja que el niño tenga sus mentiras y secretos embarazosos.
Eso es totalmente irresponsable.
- No según Internet. - ¿En qué parte de Internet?
Estoy seguro de que algún idiota en algún lado concuerda conmigo.
¿Por qué le creerías?
Porque en su perfil tiene a Darth Maul, el segundo Darth más genial.
Y lo que dice es verdad porque lo escribe todo en mayúsculas.
- ¿Vas a discutir con las mayúsculas? - ¿Por qué eso lo vuelve correcto?
Se tomó el tiempo de presionar la tecla, Marge.
Creo que sabe de lo que habla.
¿Así que después de todo este tiempo aún no se ponen de acuerdo
en cómo criar a sus hijos?
Ned, hace mucho me di cuenta
de que hay cosas en las que Homero y yo nunca estaremos totalmente de acuerdo.
Sí, pero nos aseguramos de nunca ir a dormir hambrientos.
- Es "molestos". - ¡No me digas qué es lo que decimos!
Es sobre no estar de acuerdo en algo.
¡Siempre he dicho hambrientos!
Bart, solo dinos tu problema.
¡Tengo un delfín en mi bañera!
¡Con razón creí escuchar ruidos de delfín!
Niños, sus promedios en los exámenes fueron bajos
debido a que tuvimos tantas asambleas
que no han podido estudiar.
Esta asamblea remediará eso.
Invitamos a algunos amigos para darles algunas pistas musicales.
Soy Sally hoja de respuestas.
Y yo soy Peter el lápiz.
Entonces, no lo oyeron de nosotros, pero las respuestas del examen son:
A, B, D, D, C, A, B...
¿Les están dando las respuestas?
Aún tienen que poner bien sus nombres,
así que no estamos fuera de peligro.
¡Detengan la asamblea!
Debo hablar con mi esposa.
¿Ned?
Mi rival.
Vaya rivalidad. Es como una secretaría contra una lata de comida para perros.
Edna, lo siento y lo diré frente a Dios
o frente a Willie, el jardinero.
Oh, Ned. Yo también lo siento.
Sobrepasé tus límites.
Creo que nunca antes me habían preocupado realmente los niños.
Supérenlo.
Y, Ned, seré exactamente la madre que quieres que sea.
Los Simpson lo hacen a medida que lo viven,
y son tan felices como un listón en una biblia.
¿Qué dices, cariño?
Ahora, en nuestra tienda número 50 en Springfield,
Sleazy Sam quiere darle la bienvenida a nuestra estrella inaugural, Jesús.
Bienvenidos, clientes.
Pueden confiar en que Sleazy Sam les dará las mejores tarifas,
o mi nombre no es Jesús H...
¿Vas a hacer eso cada vez que inauguro una de estas?
Las gallinas aman a los gallos Las gansas aman a los gansos
Todos los demás aman a Ned Flanders
Es tieso mi bigote, Mis cartas son sagradas
Y no quiero mentirles
Me gusta abrazarlas
En primera base, Cristo, Vaya que buen rap
Y vamos a rezar
¿Ya te vas a callar?
Me quiero acostar
De acuerdijillo.
Subtítulos: Andrés Sotelo