Pesado!
Feriado errado, idiota!
Podias dar-me uma ajuda!
Marge, estou a ver a repetição de um jogo importante.
E o último touchdown deixa o resultado a 67 - 13.
ESPECIAL DE NATAL DOS FARRETAS
Maggie!
POLÍCIA NÃO ATRAVESSAR
Lisa, o que estás a fazer?
A delimitar um local de crime.
Para celebrar um ritual pagão antigo,
esta árvore foi cortada
e pendurada como uma desgraçada.
CORTAR ÁRVORES É ASSASSINATO
A seguir, tens problemas com a casa de gengibre.
Queres dizer, a mansão de gengibre?
Então? Respeitinho!
Três homens de gengibre morreram a fazer isto.
Lamento, mas esta perna tem de ir.
Vais ficar bem.
Está quase.
Agora, vamos tratar das testemunhas.
Preciso dessas bolachas para o Pai Natal!
Pelo menos alguém tem espírito natalício.
Quando chegar a meia-noite,
vou estar aqui com bolachas frias, leite quente e chumbo quente.
- O quê? - Nos últimos três anos,
tenho pedido uma bicicleta todo-o-terreno àquele gordo vermelho
e tudo o que ele me dá é uma carrada de brinquedos parvos
que parto logo e atiro para este saco.
Mas querias esses brinquedos.
Queria até os ter.
Mas este ano quero a minha bicicleta.
Nem o Mac Davis conseguia salvar o Natal deste ano.
Boa, mãe, agora perdi a conta das balas que tenho.
Uma, duas...
Taça cheia de geleia, um chumbo naquela pança.
PARA O PAI NATAL
O quê?
Todos a bordo do Expresso Polar!
Serviço direto para o Polo Norte,
com paragem na esquina das bengalas natalícias,
na praça dos doces e na junta do Jack Frost,
Linha Fa-La-La-La,
na rua das nozes e na colina de Hanukkah.
Belo expresso.
Estamos a voar!
É verdade.
Só temos de a deixar feliz.
POLO NORTE
Desculpe, Sr. Duende Maléfico?
Elfo! Sou um elfo!
Como queira.
Como chego ao Pai Natal?
Não. Só uma seleção de elfos é que conhece o Pai Natal.
Começas por embrulhar prendas.
Isso leva-te ao sítio.
PRENDAS SEM GOSTO PARA O PAI
Que estás a fazer? Isso leva-te ao centro de dia!
Podes ir no monta-cargas!
SALA DE EMBRULHOS
Não estamos em época alta?
Onde estão todos?
Foram dispensados.
Depois da NAFTA, muitos destes trabalhos foram para o Polo Sul.
Quem precisa de papel de embrulho?
Põem um laço no brinquedo e está feito.
Laço...
REPORTAR ABUSO DE GEMADAS
És demasiado esperto para estar ao pé destes tristes.
Foste promovido a inspetor de brinquedos.
Quanto a vocês, estão despedidos.
Desapareçam.
Não posso perder o seguro de saúde!
Os meus pulmões estão cheios de pó de bengalas de Natal!
Podem ir trabalhar para o Coelho da Páscoa.
Pois é, ele não existe.
SALA DE INSPEÇÕES
NÃO APROVADO
URSO-PIRATA
Miúdo, tens umas quantas ideias economizadoras.
Como se fosses uma companhia aérea, mas chegasses a tempo.
Vem comigo.
BART SIMPSON VICE-PRESIDENTE
És tu a rena de nariz castanho
que tem andado a subir até ao topo.
Diz-me onde está o Pai Natal.
Eu sei o que queres.
O brinquedo que nunca tiveste.
Perdeste o juízo élfico.
A sério? Deixa-me perguntar-te isto.
Quantos miúdos trazem uma arma para conhecer o Pai Natal?
Apanhaste-me.
Eu quero a minha bicicleta e tu não me vais impedir!
Segurança!
TERMOSTATO FRIO - QUENTE
Sem ofensa, gordo,
mas é bom que saques uma bicicleta todo-o-terreno.
Fecha a porta, rapaz.
Não posso aquecer o Polo Norte inteiro.
Ouve lá, Kringle.
Posso ter sido um menino mau este ano,
mas, segundo os padrões atuais, ser mau não é nada.
Não engravidei ninguém.
Não obriguei ninguém no Facebook a cometer suicídio.
Quero a minha bicicleta!
Miúdo, esta empresa faliu.
Há anos que dou brinquedos grátis
e recebo bolachas em troca.
Não é um negócio sustentável.
Vá lá, meu.
As coisas não estão assim tão más.
Estão, sim.
Ando a comer a minha própria rena.
Ganhaste.
Lindo menino.
Agora, vai para casa,
pode ser que consigas um bom par de meias.
Não tens de fazer isso.
Eu tenho meias. Posso dar-te meias.
Obrigado, miúdo.
Agora, vai para casa.
De certeza que nos 25 anos terrestres em que estiveste desaparecido
deixaram os teus pais preocupados.
Os miúdos não mudam.
Continuam burros que nem portas.
Encoste!
Miúdo, alguma vez quiseste um comboio pelo Natal?
Este é teu.
Porque não podem deixar a árvore na floresta onde pertence?
CARRO DO FUTURO DEZEMBRO DE 1944
Esta música vai para todos os soldados no estrangeiro
e para todos os que têm saudades deles.
Patrocinada pelos cigarros Chesterton.
Chesterton, eles sentem-se como eu, a cantar com garganta.
Pode ser Natal
se um dos nossos pais está a combater na guerra contra a Alemanha?
- Simpson, põe o capacete! - Estou a tentar!
Continua a sair!
Ach du lieber!
Tu consegues, Marge.
Pensa no Homer.
PARA TI, MARGE ESTOU À TUA ESPERA, AMOR
FÁBRICA DE BOMBAS DE SPRINGFIELD ANTIGA FÁBRICA DE ALMÔNDEGAS
Simpson.
Porque não estás a combater como um homem a sério?
Sou demasiado gordo para caber numa trincheira.
Meninos, lembram-se quando vos prometi
que vos daria comida do jardim da vitória?
Em vez disso, plantei uma árvore.
Não te atrevas a trazer isso para aqui!
Não queres uma árvore de Natal?
És doida.
A seguir, não queres um presunto de Natal.
Não te preocupes com isso.
Adoro carne e sempre adorarei.
Esta é uma boa carne de porco.
Mas, em relação a árvores de Natal, adorava-as,
até que...
ÁRVORES DE NATAL
Esta árvore faz-me lembrar o vosso pai.
É redonda no meio, mais pequena no topo
e as tuas mãos ficam pegajosas quando lhe tocas.
Simpson, vais ser transferida hoje.
Mesmo antes do Natal?
O Hitler não quer saber de feriados.
Por acaso quer, mas não conta nada às pessoas,
até à última da hora, para não fazerem planos.
Parvalhão.
Mas...
Não quero voltar a ver uma árvore de Natal
até a mãe voltar sã e salva.
Querida, se a tua mãe estivesse com problemas,
eles avisar-nos-iam logo que possível.
Telegrama!
A Marge foi declarada BEA?
Meu Deus!
Ela mudou de nome!
Não, "DEC", está só Desaparecida em Combate.
Não!
Vês?
Cada vez que trazemos uma árvore, a mãe desaparece!
- Porque é que não podia ser eu? - Ainda pode ser.
Só tem de ir até à estação de recrutamento...
Cale-se.
ÁRVORES DE NATAL
Não! Foi daqui que levaram a minha mãe!
Tenho estado à tua espera.
A tua mãe pagou esta árvore no ano passado, mas nunca a levou.
Pus-lhe água e mantive-a fresca,
e cada vez que olho para este pinheiro azul,
lembra-me a tua mãe.
Deixa-me apará-la para ti.
E decorar um pouco.
É um sinal! A mãe está bem!
Obrigada.
Pois. A minha única venda durante o ano e nem sequer é uma venda.
É a vez de chorar de quem?
Tua.
Parem de choramingar pela Marge e deixem-me ler o jornal!
ALIADOS AVANÇAM
Olha a fotografia!
Por amor da santa!
Pensei que não querias uma árvore.
Sim, mas aprendi que há sempre esperança.
Um dia, a guerra vai acabar.
Um dia, a mãe vai voltar.
Um dia, a televisão vai ser inventada e vai ser grátis.
Depois, vai ser cara.
Mas, até lá, esta árvore vai ficar aqui, por tudo em que a mãe acredita,
pela casa, pela família e por apanhar constantemente as agulhas.
GUARDEM OS RESTOS DE METAL
ENQUANTO ISSO, NA FRANÇA OCUPADA PELOS NAZIS
REAL COMPANHIA DE SHAKESPEARE
Fiz cocó nas calças.
Não! Porque fui para o programa das 9h?
É o Hitler!
SAÍDA
Adeus.
É a última vez que durmo com estes dois ao mesmo tempo.
Sempre acreditei em ti, mesmo quando os outros não acreditavam.
Ajudas-me a salvar o Natal da minha família?
Marge Simpson
CORREIO
Marge Simpson, estou a caminho.
Acorda, Marge. As memórias mágicas não se criam sozinhas.
Martha Stewart!
Como chegaste aqui?
Uma vedação presa ao contrário faz uma boa escada.
Vamos fazer essa cama.
Um punhado de pinhas.
Com um pouco de trabalho, este vestido de casamento
dá um bom espanador.
Mas eu ia...
Isto depois sai com o champô, certo?
Porque queres tirar com champô?
Eu e o Milhouse tivemos uma luta de bolas de neve
depois fizemos uma luta de gelo e depois uma luta de fogo.
Querem brincar aos soldados?
Não sei melhor maneira de passar o aniversário de Jesus!
Não sei se gosto disto.
Não sei se alguém te perguntou alguma coisa.
PAPEL DE ALUMÍNIO
Juntem os ombros.
Agora marchem, depois de uma hora podem descansar com chocolate quente
e uma subscrição experimental de Viver com Martha Stewart.
- Vão. - Sra. Stewart,
fiz uma estrela com as garrafas de água descartadas.
Que linda, querida, mas podias ter tirado as etiquetas com água quente.
Depois podias ter derretido o plástico em banho-maria
e passar tudo para um molde de doces.
Finalmente, podias não ter apresentado isso de maneira tão orgulhosa.
Vou lá para fora fazer anjos de neve.
Deita-te de barriga para baixo,
assim o teu lindo sorriso fica moldado na neve.
Está bem.
Isto é que é um desafio.
NEGADOR MODERNO DE GASES
Pronto, agora o marido preguiçoso é uma mesa de Natal.
Direitos de autor da Martha Stewart.
Está a acordar.
Um pouco de ajudante de festividades do marido
vai acalmá-lo.
Não te preocupes, Marge, é bom.
Toma.
Martha, a casa está linda.
Parece o Natal com um casal homossexual sem filhos.
Mas não é o mesmo sem a minha família a ser ela própria.
Obrigada por me fazeres perder tempo.
Vou abanar a varinha mágica e fica tudo da maneira que estava.
Tens uma varinha mágica?
Sim, fui eu que fiz.
Peguei numa antena velha de um carro, deixei-a de molho
nas lágrimas de um duende destroçado, cozi a 180 graus
até sair um arco-íris do fogão e pronto.
Acho que nunca vou ter um Natal perfeito.
Feliz Natal, mãe!
Trouxemos-te o pequeno-almoço à cama.
Só temos de o fazer.
Está a começar a parecer
Um pequeno-almoço
Onde quer que vás,
Vais ficar feliz
Com o sumo de laranja que fiz
E a tosta é feita com massa caseira...
Vamos tomar o pequeno-almoço fora
Vamos comer fora
Pode ser num sítio qualquer Desde que não seja gerido por judeus
Porque eles não pensam
Este feriado é ótimo
ESPECIAL DE NATAL DOS FARRETAS
Despachem-se, miúdos, temos de ir para o aeroporto!
Arranjaste uma boa caseira?
Moe Szyslak, extraordinária caseira.
Paus e pedras podem partir os meus ossos...
Para com isso!
Bolachas!
Ótimas para mastigar, não tão boas a engolir.
Lembrem-se, levem só o essencial.
Querida, é o Moe.
Estou a chamar-te para a minha nova casa,
número 742 em Evergreen Terrace.
Claro, amor, vemo-nos já.
Tira-me isto!
Nada se interpõe entre nós e o Havai solarengo...
Feliz Mentira a todos!
O que se passa, Homie?
Consegui que o Sr. Burns me desse a semana
porque disse que tinha uma lesão no pescoço.
Sr. Burns, porque me veio visitar?
Ontem tive uma visita de três espíritos.
Quem me dera que este espetáculo tivesse uma visita de três escritores.
O que é isto?
Carteiras e malas?
Vais a algum lado, Simpson?
Pessoal, precisam disto para a viagem ao Havai...
O teu duende maléfico desmaiou.
Não é um duende maléfico.
Simpson, onde está a tua árvore de Natal?
Já vou!
Homer, devolve a minha árvore!
Não volto a interromper o vosso feriado.
Feliz Natal a todos e bom...
A estrela da pop e fashionista Katy Perry?
O que estão a fazer na casa nova do meu namorado Moe?
Pois, parece que ela gosta de fantoches.
Que se passa aqui?
Pronto, eu conto a verdade.
É um milagre de Natal.
Não é nada.
Disse uma mentira para ir para o Havai.
Mentiste-me.
Soltem os cães!
Eles chegam a qualquer momento.
Demos cabo do orçamento com a Katy Perry.
Alguém precisa de um abraço.
Beijei uma rapariga e gostei.
Está tudo perdoado, Simpson.
Aproveita o Havai.
Mas temos de cantar uma música de Natal.
Que não seja os "12 dias de Natal".
Claro que não.
Quero cantar a original,
"39 dias de Natal".
Um, dois...
39 tipos a ser fixes,
38 pescadoras a vender,
37 tanoeiros a "barrilar"
36 engraxadores a engraxar
35 músicos a tocar
34 qualquer coisa
33 alquimistas a transmutar
32 holandeses a conspirar
31 doutores a curar
30 anos, tempo médio de vida.
O episódio de hoje d'Os Simpsons
foi oferecido pelo símbolo diérese
e pelo número e.
Não a letra, mas o número
cuja função exponencial é uma derivação do mesmo.
Tem sido um longo espetáculo, mas acho que isto vai acabar.
O quê, Os Simpsons?
Não, o Natal!
29 ferreiros a forjar
28 tanoeiros a "barrilar"
Já dissemos esse.
27 curandeiros a curar
26 anarquistas a bombardear
25 swamis a prever
24 patilhas a encaracolar
23 monges a entoar
22 ratos a atormentar
21 timoneiros a remar
20 flautistas a tocar
19 criados a venerar
18 gungas a jantar
17 sessenta e seis
16 mulheres a dar à luz
15 alienígenas a pairar
14 Jacks a rasgar
13 escrivãos a escrever
12 lordes a saltar
Vou só beijar-te o umbigo.
Isso não é o meu umbigo.
Não disse para parares.
Legendas: Joana Narciso