DEKKBRENNING SIDEN 1961
Tung!
Feil høytid, dumming.
Jeg kunne trengt litt hjelp!
Marge, jeg ser på en reprise av en viktig fotballkamp.
Den siste touchdown gjør det 67 mot 13.
Maggie!
-Lisa, hva gjør du? -Markering av et åsted.
For å feire et eldgammelt hedensk ritual,
ble dette treet hogget ned og pyntet som en billig tøyte.
EDELGRAN ER DRAP
Neste gang får du et problem med pepperkakehuset mitt.
Du mener dine pepperkake-McMansion?
Hei, vis litt respekt. Tre pepperkake- arbeidere døde mens de laget det.
Jeg beklager, men dette beinet må bort.
Du kommer til å klare deg.
Det er nesten over.
Nå må jeg ta meg av vitnene.
Hei, jeg trenger kakene til julenissen.
I det minste noen rundt her har julestemning.
Kom midnatt, jeg sitter her med kalde småkaker, varm melk og varmt bly.
-Hva? -De tre siste årene,
har jeg bedt den rosakinnede likørgrisen om en terrengsykkel,
og alt han hadde med meg var en zillion tamme leker
som jeg straks knuste og kastet i denne posen.
-Men du ville ha lekene. -Jeg ville ha dem til jeg fikk dem.
Men i år får jeg sykkelen min.
Selv Mac Davis kunne ikke reddet denne jula.
Flott mamma. Nå glemte jeg pumpetallet mitt. En pumpe, to pumpe...
Bolle full av gelé, pumpe bly i magen...
Hva?
Alle ombord på Polarekspressen! Direktelinje til Nordpolen,
med stopp ved Sukkerstanghjørnet, Kandisplassen, Vinterkrysset,
Fa-La-La-La Lane, Nøtteknekkergata og Hanukkahøydene.
Litt av en "ekspress"
Vi flyr!
Jepp, hun flyr. Du må bare holde henne lykkelig.
NORDPOLEN
- Unnskyld meg, herr Tomtegubbe? -Alv! Jeg er en alv!
Samme det. Hvordan kommer jeg til julenissen?
Å nei. Bare toppalvene får møte julenissen.
Du begynner i pakkerommet. Den tar deg rett ned.
SMAKLØSE GAVER FOR PAPPA
Hva er det du gjør? Den går til barnehagen. Ta godsheisen.
PAKKEROM
Er dette ikke den travle sesongen?
-Hvor er alle sammen? -Sagt opp.
Etter NAFTA gikk mange av disse jobbene til Sydpolen.
Hvem trenger innpakningspapir? Sett en sløyfe på leken, så er du klar.
Sløyfe, sløyfe, sløyfe...
RAPPORTER EGGELIKØRMISBRUK
Du er tydeligvis for smart til å være her nede med disse dingleklokkene.
Jeg forfremmer deg til Lekeinspektør.
Resten av dere har sparken. Stikk.
Jeg kan ikke miste helseforsikringen min. Lungene mine er fulle av sukkerrørstøv!
Hei, dere to kan jobbe for påskeharen.
Det er sant. Han fins ikke.
INSPEKSJONSROM
IKKE GODKJENT
PIRATBJØRN
Gutt, du har mange dårlige pengebesparende ideer.
Som et stort flyselskap, men du var her i tide. Kom med meg.
BART SIMPSON VISEPRESIDENT
Så du er det brun-nesede reinsdyret som bjellet helt til toppen.
Bare vis meg hvor julenissen er.
Jeg vet hva du er ute etter. Leken du aldri fikk.
-Du er sprø. -Egentlig? La meg spørre om dette.
Hvor mange barn tar med våpen for å møte julenissen?
OK. Du tok meg. Jeg skal få terreng- sykkelen min. Og du kan ikke stoppe meg.
Vakter!
TERMOSTAT KALD - VARM
Ingen respektløshet, tjukken, det er best du spretter ut en terrengsykkel.
Lukk døra, gutt. Jeg har ikke råd til å varme opp hele Nordpolen!
Hør her, nissen. Jeg har kanskje vært uskikkelig i år.
Men etter dagens standard, er uskikkelig ingenting.
Jeg ble ikke gravid. Jeg facebooket ikke et barn i hjel.
Gi meg terrengsykkelen min!
Gutt, dette selskapet er konkurs.
I mange år har jeg delt ut gratis leker og fått kaker tilbake.
Det er ikke en bærekraftig forretningsmodell.
Kom an, mann. Ting er ikke så ille.
De er ganske dårlige. Jeg spiser mitt eget reinsdyr her!
Du vinner.
Det er en god gutt. Dra hjem nå,
og kanskje er det et fint par arbeidssokker under treet ditt.
Du trenger ikke gjøre det. Jeg har sokker. Jeg vil gi deg sokker!
Takk, gutt. Nå bør du reise hjem.
Jeg er sikker på at du har vært borte i løpet av 25 år med jordtid,
foreldrene dine er sikkert bekymret.
Barn forandrer seg aldri. Alltid dumme som poteter.
Kjør til siden!
Hei gutt, har du noen gang ønsket deg tog til jul? Dette er ditt.
Hvorfor kan de ikke etterlate et stakkars tre i skogen der det hører hjemme?
STUDEBAKER FRAMTIDENS BIL DESEMBER 1944
Hei, hei, den sangen går ut til alle G.I.-ene i utlandet
og alle som savner dem her hjemme.
Brakt til deg av Chesterton sigaretter.
Chesterton, de føles meg som synger i halsen din.
Kan det være jul når en av foreldrene våre står overfor den tyske hæren?
-Simpson, få hjelmen på! -Jeg prøver. Den spretter bare av.
Ach du lieber!
Du klarer det gjennom dette, Marge. Bare tenk på Homer.
TIL MARGE, JEG VENTER PÅ DEG, BEIBI
SPRINGFIELD BOMBEFLYFABRIKK FØR MAMA MUSSOLINIS KJØTTBOLLEFABRIKK
Hei, Simpson. Hvordan er du ikke i kamp som en ekte mann?
Jeg er for feit til å få plass i en vernegrop.
Barn, husker dere da jeg lovte å mate oss fra den seiershagen?
Vel, i stedet vokste jeg dette treet.
Ikke ta med den tingen inn hit.
Hva? Vil du ikke ha et juletre? Det er sprøtt.
Neste gang vil du ikke ha en juleskinke.
Ikke bry deg om det. Jeg elsker kjøtt og det vil jeg alltid.
Det er deilig søtt svinekjøtt.
Men når det gjelder juletrær, elsket jeg dem, helt til i fjor...
JULETRÆR
Dette treet minner meg om faren din. Det er rundt i midten, tynn på toppen,
og hendene blir klissete når du berører det.
Simpson, du sendes ut i kveld.
-Rett før jul? -Hitler tar ikke ferie.
Det gjør han, men han sier det ikke til folk før i siste øyeblikk,
-så de kan ikke lage planer. -Drittsekk.
Men jeg...
Så jeg vil aldri se et juletre igjen
til mamma kommer tilbake i god behold.
Kjære, hadde moren din problemer, ville de sagt det så fort de kunne.
Telegram!
Marge er Mia? Herregud! Hun skiftet navn!
Nei, det sier at hun er savnet i kamp.
Å nei!
Ser du? Hver gang vi får et tre, forsvinner mamma.
-Hvorfor kunne det ikke ha vært meg? -Det kan det fortsatt være.
-Gå til rekrutteringsstasjonen og-- -Hold kjeft.
LØS PRAT SENKER SKIP
Å nei! Det var her de tok mamma fra meg.
Jeg har ventet på deg.
Moren din betalte for dette treet i fjor, men tok det aldri.
Jeg har vannet det, holdt det friskt, og hver gang jeg ser på denne blågrana,
minner den meg om din gode gamle mamma. Her, la meg trimme det for deg.
Og dekorere det litt.
Det er et tegn. Mamma er ok.
Takk.
Ja. Mitt eneste salg hele året, og det er ikke engang et salg.
-Hvem sin tur er det til å gråte? -Din.
Slutt å grine om Marge og la meg lese avisen.
Se på det bildet!
Men i all verden.
Jeg trodde du sa at du ikke ville ha et tre.
Ja, men så fikk jeg vite at det alltid er håp.
En dag vil denne krigen være over. En dag kommer moren vår tilbake.
En dag blir TV oppfunnet, og det vil være gratis.
Så vil det koste penger.
Men inntil da vil dette treet stå for alt mor tror på,
hjem, familie og stadig feie opp nåler.
SPAR SKRAPMETALL
IMENS, I NAZI-OKKUPERTE FRANKRIKE
THE ROYAL SHAKESPEARE COMPANY
Jeg bæsjet i strømpebuksen.
PEANØTTER
Nein, nein, hvorfor gikk jeg på showet kl 21.00?
Das ist Hitler.
UTGANG
Auf wiedersehen.
Dette er siste gang jeg tar disse to med i sengen samtidig.
Jeg har alltid trodd på deg selv når andre ikke gjorde det.
Kan du hjelpe meg å redde familiejula vår? Marge Simpson.
POSTEN
Marge Simpson, jeg er på vei.
Våkn opp, Marge. Magiske minner lager seg ikke selv.
Martha Stewart! Hvordan kom du inn hit?
Et stakittgjerde satt på enden blir en solid og attraktiv stige.
La oss re den sengen.
Noen furukongler.
Og med litt arbeid kan denne brudekjolen bli en god støvfjerner.
Men jeg skulle...
Så dette bare sjamponeres ut, ikke sant?
Hvorfor vil du sjamponere det ut?
Jeg og Milhouse hadde en snøballkamp, ? så en isballkamp, ??deretter en kampkamp.
Vil dere gutter leke soldat?
Jeg kan ikke tenke på en bedre måte å tilbringe bursdagen til Jesus på.
Jeg er ikke sikker på at jeg liker hvor dette fører.
Vel, jeg er ikke sikker på at noen spurte om din mening.
ALUMINIUMSFOLIE
Klem sammen skulderbladene.
Nå marsjer, og etter en time kan dere slappe av med litt håndbarbert varm kakao
og et prøveabonnement på Martha Stewart Living.
-Og ut! -Frøken Stewart,
Jeg laget en stjerne til treet av kasserte vannflasker.
Nydelig, kjære, bortsett fra at jeg ville ha fjernet etikettene med varmt vann.
Deretter smeltet plasten i dobbeltkjelen og helt den over i en godteform.
Og til slutt ville jeg ikke presentert det ganske så stolt.
Jeg går ut og lage snøengler.
Ligg med ansiktet ned og det vakre smilet ditt blir støpt inn i snøen.
Ok.
Dette er en utfordring.
MODERNE FJERTENEKTER
En slumrende ektemann er nå et tradisjonelt juletablå.
Copyright: Martha Stewart.
Han begynner å våkne.
Litt av min manns Julehjelper vil roe ham ned.
Slapp av, Marge, det er en god ting.
Så, så.
Martha, huset ser vakkert ut.
Det er som jul med et barnløst homofilt par.
Men det er bare ikke det samme uten at familien min er seg selv.
Vel, takk for at du kastet bort tiden min.
Jeg bare vinker med tryllestaven min og gjør alt slik det var.
-Har du en tryllestav? -Ja, jeg har laget den selv.
Ta en gammel bilantenne, mariner den over natten
i tårene fra en gnom med hjertesorg, stekes på 180 grader
til en regnbue skyter ut av ovnen, og så er den klar.
Jeg antar at jeg aldri får en perfekt jul.
-God jul, mamma! -Vi tok med frokost i sengen.
Nå må vi bare lage den.
Det begynner å ligne mye på frokost
Overalt hvor du er
Du kommer til å være å så glad når OJ er nypresset
Og toasten er laget av hjemmelaget-- Å!
Vi skal ut og spise frokost
Vi skal ut å spise
Det vil være ethvert sted du velger så lenge det blir drevet av jøder
For de tror ikke
Denne ferien er så flott
EN FLUPPET JULESPESIAL
Aloha'oe, aloha'oe
Skynd dere, barn. Vi må komme oss til flyplassen.
Fikk du en god husvakt?
Moe Szyslak, ekstraordinær huspasser.
Pinner og steiner kan brekke beinene mine...
Hei, kutt ut!
Småkaker!
Flott ved tygging, ikke så bra ved svelging.
Husk nå, pakk bare nødvendigheter.
Hei, baby, det er Moe.
Ringer deg fra den nye ungkarshulen min på 742 Evergreen Terrace.
Ja, ok, søta, jeg ser deg snart.
Hei, ta av denne. Hei, ta av denne!
Nå står ingenting mellom oss og solfylte Hawa--
God Humbug, alle sammen.
Hva er galt, Homie?
Jeg fikk uken fri ved å si til herr Burns at jeg hadde en nakkeskade.
Herr Burns, hvorfor kom du til meg?
I går kveld hadde jeg besøk av tre ånder.
Jeg skulle ønske at dette showet hadde besøk av tre nye forfattere.
Vent, hva er dette? Teppesekker og portmanteauer?
Skal du dra noe sted, Simpson?
Hei folkens, dere trenger dette på turen til Hawaii...
-Dette trollet besvimte. -Ikke et troll.
Simpson, hvor er juletreet ditt?
Kommer!
Homer, få tilbake treet mitt!
Vel, jeg vil ikke avbryte ferien lenger.
God jul til alle og til alle en god--
Popstar/fashionista Katy Perry?!
Hva gjør dere i min kjæreste Moes ungkarshule?
Det stemmer, hun liker dukker.
Hva foregår her?
Greit, jeg skal si det.
Det er et julemirakulum.
Nei da. Jeg fortalte bare en løgn så vi kunne dra til Hawaii.
Du løy til meg. - Slipp hundene.
De er her når som helst.
Vi brukte opp budsjettet på Katy Perry.
Noen trenger en klem.
Jeg kysset en jente og likte det.
Alt er tilgitt, Simpsons. Gå og nyt "Ha-vah-ee."
Etter at vi har sunget en julesang.
Å, mann, ikke den dustete "12 Days of Christmas".
Selvfølgelig ikke.
Jeg vil synge den originale, uavkortede "39 Days Of Christmas."
Og en og to...
39 jåler driver jåleri og 38 fiskekvinner som selger
37 bødtkere Bødtker 36 skopussere pusser
35 gatemusikanter spiller 34 noe noe
33 alkymister transmuterer 32 nederlendere som planlegger
31 leger som igler
30 års gjennomsnittlig levetid.
Kveldens Simpsons -episode ble presentert av symbolet umlaut
og tallet e. Ikke bokstaven e, men tallet
hvis eksponentielle funksjon er deriverte av seg selv.
Vel, det har gått lenge, men jeg tror dette stopper det.
-Hva, The Simpsons? -Nei, jula.
29 smeder smir 28 bødtkere lager tønner
Vi tok den allerede.
27 ålere som åler 26 anarkister som bomber
25 svamier som spår 24 kinnskjegg som krøller
23 munker som messer 22 rotter som pestsmitter
21 rormenn roper 20 fløytister fløyter
19 betjenter som bukker 18 gungaer spiste
17-76 Seksten jordmødre som forløste
15 fremmede snakker rart 14 Jack som ripper
13 skrivere som skriver 12 herrer hopper
Jeg kysser bare navlen din.
Det er ikke navlen.
Men jeg sa ikke stopp.
Tekst: Per Olav Wiborg-Maurstad