OK, appliquons la touche finale pour ma soirée romantique.
Lisa, vaporise une pointe de parfum dans mon cou.
Bart, dis-moi que cette robe ne me grossit pas.
Allez-y.
- Elle te grossit pas. - Merci.
T'as pas l'air gros, Homer.
T'es qu'un menteur, mais ça me fait plaisir.
Soirée romantique, le fluide embaumant
permet de conserver la momie de la mariée
après extraction de cœur et cerveau.
J'aurais pas dû t'offrir ce livre sur l'Égypte ancienne.
Messieurs, nous avons repéré une fuite
dans les canalisations d'eau lourde.
Trouvez-la avant de partir.
On peut faire ça demain ? C'est soir de sortie.
En effet. Ce soir, je continuerai à faire la cour
à la princesse Wilhelmina de Prusse.
Je lui demanderai enfin où est caché l'or du Kaiser.
Et maintenant, au travail.
À présent, voici Les Real Housewives de Shelbyville.
Angelo m'a posé un lapin et je me suis vengée.
- J'ai fait réduire un de mes seins. - Bien joué, Rosemary.
Ce nichon gauche était trop bien pour lui.
On est épouvantables.
Désolé pour le dîner, chérie.
On peut aller au cinoche, ça peut être romantique.
Vraiment ? À quel point ?
Ça réduira une promenade sur la plage
à un coup de poing en pleine figure.
- Le chauffagiste ? - Tu devais t'en charger.
C'est ton cousin. Mais on peut passer l'hiver sans chauffage.
Je devrais m'en occuper, comme de tes excès de vitesse.
Quel vacarme.
Je n'entends pas la pub qui nous dit de nous taire.
On veut passer un bon moment, c'est ce qu'on va faire.
On se casse.
Je voulais une soirée romantique.
- Entre potes ? - C'est pas pareil.
- Mec. - Je ne suis pas un mec.
Je suis sexy.
Cette soirée entre potes devient intéressante.
Du patinage sur glace.
Un sport qui encourage à se tenir la main.
Tu veux patiner sur la glace ou la faire fondre ?
Mais pourquoi ?
Désolé, pas de patinage ce soir.
Ils nettoient la glace un samedi soir ? Idiots.
En réalité, c'est du curling.
On fait glisser la pierre vers la "maison",
pendant que nos coéquipiers gèrent sa progression
en frottant la glace avec un balai.
Marge, c'est exactement ce qu'il nous faut.
Bowling pour moi et balai pour toi.
Vous voulez essayer ?
Jouons au curling, ma chère.
Lançons la pierre et balayons jusqu'à ce que les cieux
soient ébahis d'envie et d'admiration.
Après, il y aura de la bière et du chocolat chaud
avec ses marshmallows.
Et si un jour, d'ici la fin des temps,
quelqu'un nous demande ce que nous faisions
en cette soirée du 17 novembre,
nous proclamerons que nous jouions au curling.
Voilà à quoi tu ressembles quand tu ne bois pas.
ENCORE MARIÉS
Où avez-vous appris à balayer comme ça ?
Je m'entraîne depuis toujours.
J'ai enlevé du vin rouge d'un tapis blanc.
J'aime votre style. Vous voulez intégrer notre équipe ?
- Si vous prenez Homer aussi. - OK. Vous êtes virés.
Je vois. On va devoir ramener nos combinaisons au magasin.
PLUS TARD
Homer m'a dit de me servir de l'appui-pied.
Je l'ai fait et j'ai failli trouver la ligne de jeu.
Passionnant.
J'ai une question : est-ce que le curling existe ?
Ou c'est juste une invention pour nous dissimuler
vos histoires ?
Comme quand tu nous as dit que papa était en séminaire
et il était coincé dans un tonneau.
- Le curling existe. - Il n'y a rien de plus authentique.
Principal Skinner ? Vous connaissez les règles.
Deux lettres et une réunion avant une visite.
Bart, je ne suis pas là en tant que proviseur,
mais en tant que joueur de curling.
Regardez qui s'est glissé dans notre maison.
Jolie référence.
- Quoi de neuf ? - J'ai une excellente nouvelle.
Le curling sera en démonstration lors de ces Jeux olympiques d'hiver.
Les Jeux olympiques d'hiver ?
Homer, pendant que tu étais perdu dans tes pensées,
Seymour a dit que nous irions aux sélections olympiques.
Les sélections olympiques ?
Il va rester comme ça pendant 30 secondes.
- Un café ? - Volontiers.
C'est nul, Seymour. Tu fais honte à la glace.
Vous l'aimez. Pourquoi êtes-vous aussi dure ?
L'amour n'a rien à voir avec la victoire, Marge.
Vous pouvez me croire.
J'étais amoureuse d'un soldat qui servait en Corée.
C'était une romance des années 50.
Trois minutes de sexe et une vie de regrets.
Elle Se Souviendra De Votre Odeur
Il est reparti à la guerre et j'ai poursuivi mes rêves.
J'ai sauté à la perche aux JO d'Helsinki.
Mais un obstacle me barrait la route.
Un obstacle nommé Seymour.
En neuf mois, Seymour n'avait pas bougé d'un pouce.
Et c'est là que ce têtard idiot a décidé de faire l'intéressant.
Il a gâché ma vie avant même d'être né.
Ce réflexe préconscient et involontaire que j'ai eu in utero
était impardonnable.
Ne laissez pas vos sentiments vous empêcher de gagner.
On ne donne pas de médailles aux femmes aimantes.
- On devrait. - Mais ce n'est pas le cas.
On se croit malin ?
Balayez, encore. Gauche, droite, va-et-vient.
Excuse-moi. Je pense que ça t'appartient.
Merci.
C'est Gilbert, l'une des mascottes des JO d'hiver.
- Tu le veux ? Je l'ai déjà. - Merci.
Attention. Collectionner ces pins peut devenir addictif.
Mais non, ce ne sont que des pins.
Il semble un peu seul.
Achète-nous. Achète-nous avec de l'argent.
Un Labatty.
On a fait une autre victime.
Laisse-moi regagner le bateau. J'étais capitaine.
Jamais. Reprends ton rôle, M. Wee Wee.
Un jour, c'est moi qui serai grand.
MAMAN
PAPA
HOURRA
AU REVOIR
POUR
L'INSTANT
Papa doit placer une pierre dans le cercle pour gagner.
Bon sang, il l'a lancée trop fort.
Cette pierre est un missile.
Elle va à six, huit kilomètres à l'heure.
Il faut convertir cette énergie cinétique en potentiel.
Homer, on va à Vancouver !
Prépare ta veste d'hiver,
on va dans la ville la plus chaude du Canada.
TOURNAGES PAS CHÈRS ET MARIJUANA
- Qui est-ce, Homer ? - Mon ex-thérapeute.
- Comment vous remercier ? - En me payant !
J'ai pas compris, adieu !
Ici Bob Costas pour les JO 2010 de Vancouver.
La Chine avait choisi Zhang Yimou pour la cérémonie d'ouverture
des Jeux de Pékin.
Le Canada a aussi choisi son réalisateur :
Ivan Reitman, le créateur de Ghostbusters.
C'est qui qu'on appelle ? L'Albanie !
C'est qui qu'on appelle ? L'Algérie !
C'est qui qu'on appelle ? L'Argentine !
C'est qui qu'on appelle ? Le Zimbabwe.
Et voici les nations non participantes.
C'est qui qu'on appelle ? L'Angola.
À présent, dans un esprit de paix et de fraternité,
nous allons lâcher la colombe canadienne :
le castor !
C'était prévisible !
Je vais faire du snowboard
avec mon pote canadien, Wilhouse.
Bert, ta sœur est plus chaude qu'un feu de forêt de Calgary.
Je peux l'inviter ?
Désolée, je comptais aller au centre du pins olympique,
histoire de compléter ma collection.
Pour tenir jusqu'à demain.
Elle est zarb comme une pièce d'un dollar.
Hé, gros nul, tu veux boire un petit coup ?
Et comment !
Un bao porc-crevettes Des baos plein mon assiette
Homer Simpson va gagner
Grâce à ses superbes lancers
Il faut qu'on parle de votre mari.
Mon sujet préféré.
J'y vais. Il est adorable, non ?
Possible. Mais comme curleur olympique, il nous tire vers le bas
comme une ancre.
Mais il fait de son mieux.
En effet. Sa marge de progression est donc nulle.
Mes JO ont déjà été gâchés par un crétin chauve et baveux,
mais ça n'arrivera plus.
Je n'étais pas chauve. Mon crâne était couvert de duvet.
En tout cas, Homer doit quitter l'équipe.
- Qui a fait de vous l'entraîneur ? - Cette casquette.
Homer est mon âme sœur et rien ne nous séparera.
Bon sang, je ralentis l'équipe.
Mais notre mariage repose sur le curling. Que faire ?
Mon Dieu, c'est la mascotte des Jeux de 1924 à Chamonix.
En effet. C'est "Ennui" en personne.
Il me le faut.
Vous pouvez me faire crédit ? Ou m'en créditer ?
- Vous la connaissiez ? - Non, elle est juste pas drôle.
Mais si tu veux, je peux te l'échanger contre ces perles.
Mes perles ? Ma mère me les a offertes
quand j'ai su lire comme un élève de terminale.
Tu jacasses ou t'échanges ?
Tenez.
BIJOUX PETITES FILLES
CHÈQUES, ANNIVERSAIRE
ANIMAUX DOMESTIQUES
Vous avez remué en rythme. C'est pas gratuit !
Ça va, Lisa ? Normalement, t'es pas aussi intéressante.
Tout va bien.
Je partage juste ma musique avec les habitants de Vancouver.
Dix cents ?
Est-ce que j'ai l'air d'une vieille cabine téléphonique ?
- T'es sûre que ça va ? - Je vais bien.
Bien.
C'est quoi, ce bruit ?
Ta robe est couverte de pins.
Il n'y a pas de robe. Ce ne sont que des pins.
Aide-moi.
DEMI-FINALES DE CURLING AUJOURD’HUI
Que faites-vous ?
Je m'échauffe en balayant derrière le snack-bar.
Quoi que vous fassiez,
ça ne compensera pas les lancers de M. Mou-du-genou.
Au contraire. Je balaierai plus fort que personne ne l'a jamais fait.
Car sans Homer, je suis comme un balai sans pierre.
Je ne sers à rien.
Ça c'est de l'amour, Seymour.
Au moins, t'auras vu ça une fois dans ta vie.
S'il ne place pas sa pierre dans la maison,
ils devront faire avec la collection de pins de Lisa.
Cette remarque est l'œuvre du stagiaire Tom Brokaw.
J'adore les aventures de Lisa.
Bon sang, ce lancer contient moins de jus qu'un Sunny Delight.
Marge Simpson se donne à fond, mais ça ne suffira pas.
Je n'ai jamais vu ça.
Marge Simpson tente de relancer la pierre.
- Allez ! - Elle l'a fait !
Elle a réussi l'impossible,
comme quand j'ai rasé la moustache de Larry Bird pendant sa sieste.
Les États-Unis se rapprochent de l'or.
Mais Marge Simpson semble blessée.
C'est le genre de mélodrame dont les journalistes raffolent.
Oui, nous sommes des vampires qui se nourrissent de rêves brisés.
- Bien joué, Marge. Tope là ! - Une seconde.
Laissez-moi vous examiner.
Désolé, elle ne pourra plus jouer au curling.
C'est la fin du rêve de l'équipe américaine.
La Suède va remporter la finale. Et ça les remplit de joie.
La joie n'est que l'ombre de la douleur.
- T'as besoin d'aide ? - Non merci, ça ira.
Quand on fait des choses ensemble, je finis par le payer.
T'es sexy quand t'es excitée.
Je ne suis pas excitée. Je suis en colère !
T'es en colère quand t'es fâchée.
Tu t'en sors très bien de la main gauche.
Normal, je suis gauchère.
J'ai toujours utilisé ma main droite pour ne pas paraître anormale.
En observant papa, je suis devenu un spécialiste de l'addiction.
Dans un premier temps, il faut te sevrer.
Donne-moi tous tes pins.
- C'est quoi, de l'amour vache ? - Plutôt de la douce haine.
J'ai dit tous tes pins.
Remets ton collier et allons boire un café.
Ce n'est pas si simple, Bart.
J'ai échangé mes perles.
Sans elles, je ne suis qu'une grande Maggie.
- Combien, pour les perles ? - Trop cher pour toi.
Vraiment ? Même le tout premier pin's
des JO d'hiver de 2014 à Sotchi ?
Il s'appelle Gratov.
Symbole d'alcoolisme et indolence chers à la Russie.
Gratov.
C'est pour toi.
Nous retournerons aux prolongations de la finale de hockey Russie-USA,
mais avant, voici la cérémonie de forfait,
où l'équipe de curling américaine
va concéder la médaille d'or à la Suède.
Le capitaine Seymour Skinner s'apprête à signer.
Il va peut-être utiliser son deuxième prénom.
On va bientôt le savoir. Voici le stylo.
- L'encre est bleue. - On ne se rendra pas !
Préparez-vous pour un miracle olympique.
Mais cette fois, sur la glace.
FINALE DU CURLING MIXTE
Joli travail du balai.
Ils ne devraient pas jouer au Quidditch
avant de trouver au moins quatre des sept Horcruxes.
Ce n'est rien. Tu as fait de ton mieux.
- Vraiment, mère ? Vous le pensez ? - Tout à fait.
J'ignorais qu'une mère pouvait aimer son enfant.
Quoi qu'il arrive, je t'emmènerai manger une pizza et une glace.
Et on pourra s'asseoir à la même table.
Les USA remportent l'or des démonstrations.
La première et unique médaille de ces Jeux olympiques.
Les enfants, ouvrez vos livres d'histoire
et notez-y ce moment totalement inoubliable.
Que penses-tu de notre soirée romantique ?
C'était incroyable, Homer.
Dans les dents, la Suède.
J'espère que vous aimez le goût de ma glace.
Sous-titres : Pierre Braun