LOS SIMPSON
¡Ouch!
PINBALL EL SOFÁ DEL CAOS
CHIFLADO MUNDO MOJADO
ANTIGUAMENTE MUSEO NAVAL JOHN F. KENNEDY
Me encantan los parques acuáticos.
Tendrán peores atracciones que uno normal
y menos peces que un acuario,
pero ¡el aparcamiento es amplio!
ALQUILER DE CARRITOS
Y ahora cerramos por tu seguridad.
AVENIDA DELFÍN CALLE CELACANTO
Hay mucho que fotografiar,
pero he llenado la memoria en el aparcamiento.
El cartel del aparcamiento C, el tranvía,
una matrícula canadiense,
un pajarito comiendo patatas,
mis pies andando,
el niño que se mareó en el tranvía,
el abuelo hablando con un seto sirena,
las reglas en español,
un bebé gordo,
el abuelo contando batallitas al remolque...
Ups, lo he borrado todo.
VISITE...
¡Yo quiero ir!
EL ACUARIO VIDA MARINA
EL BUFÉ VIDA MARINA
¡Me voy a poner cosas de objetos perdidos!
OBJETOS PERDIDOS
ABUELITA SEXI
ROLLITO DE LANGOSTA
¡Me duelen los pies!
¡Tengo la oreja izquierda congelada!
¡La derecha me arde!
¡Las arrugas me huelen a pescado!
¡Atención, exploranautas!
¡Somos nosotros!
¡En un minuto empezará nuestro rock-cuático roll-tacular!
¡Rápido! Si no conseguimos sitio donde salpica,
¡llevaré el bañador bajo la ropa para nada!
¿Espectáculo de chapuzones?
Me recuerda a cuando hice un clavado en una esponja mojada
para entretener al presidente de la Reserva federal Paul Volcker.
¡Abuelo, basta de batallitas!
O vienes con nosotros o te quedas en el banco tiburón.
Una vez me senté en un tiburón.
¡Papá, el bañador!
¡Ups! No me lo he puesto.
Demos una chiflada bienvenida mojada
al molusco más veterano de Springfield.
¡Que empiece ya!
¡Ya ha empezado!
Aquí tenemos a la Octomamá original: ¡Slimu!
¡Slimu! ¿Recibiste mis cartas?
Slimu no esperaba visitas, ¡así que tiene que limpiar!
Slimu parece algo incómoda.
Lo estarías de ser un pez de agua salada en una piscina de agua dulce.
Tenemos a nuestro primer presidente negro.
¡Ya va siendo hora de la primera presidenta pulpo!
En cuanto a firmar facturas, ¡tiene su propia tinta!
ZONA DE TINTA
¡Grasiento!
Vitorean a un pulpo que baila,
pero no a un viejo que se queja de todo.
Disculpe, señor, ¿puedo sentarme?
¡Una chica guapa como tú, claro que sí!
Es la primera vez que me siento en un tiburón.
Yo no. ¡Me senté en uno de verdad!
- ¡Cuénteme más! - ¿Más?
Tranquilo, abuelo. ¡Relájate!
Fue durante la Segunda Guerra Mundial.
Yo era marinero de primera en la Primera Guerra Mundial.
Estábamos a lo nuestro
cuando nos atacó un torpedo termodirigido
que habíamos disparado el día anterior.
No os preocupéis por los tiburones.
Haceos los muertos y os dejarán en paz.
Por desgracia, a los tiburones les encanta.
¡No podrán mordernos si nos montamos en sus lomos!
¡Cierto!
¡Es como montar en la montaña rusa de Coney Island!
¡Vaya!
¡Como montar un torbellino en Arizona!
¡Como leí en un libro en Boston!
Para cuando llegaron los aviones de rescate,
teníamos adiestrados a los tiburones.
DISCULPAD, PERO NOS GUSTARÍA QUE NOS RESCATARAN
Aún mantengo el contacto con aquellos hombres y algunos tiburones.
Mira, en Hawái el año pasado.
Buenos tiempos.
Señor, me llamo Marshall Goldman.
Soy columnista de prensa especializado en historias de interés humano.
¿Trabaja para la prensa?
¡Algo que va a morir antes que yo!
¿Tiene más anécdotas para contarme?
¡Alguien que me está escuchando!
¡Ahora sé cómo se siente la radio!
ESCUELA PRIMARIA
Bueno, niños, es viernes por la tarde.
Hora de averiguar
quién se llevará a casa el fin de semana a Larry el corderito.
Y no os olvidéis,
el afortunado añadirá su propia página
al diario personal de Larry.
LAS AVENTURAS DE LARRY
Como hizo Martin.
PARACAIDISMO CON LARRY
- ¡Yo lo quiero! - ¡No, yo!
Otra vez ese estúpido peluche. ¡Esto no es aprender!
¿Quieres aprender?
No, solo decía...
Este fin de semana...
ADELGAZANTE
...Larry irá a casa con...
Por favor, lo necesito.
...Bart Simpson.
¡Cruel ironía!
Lo único que llevo a casa son notas para mis padres,
y no llegan como salieron.
BART SE ARRIESGA A NO SUSPENDER NADA.
LLÁMEME GRAN FAN DE BART
¡Qué nota tan agradable!
No voy a volver a meter la mano en la lata.
Te lo llevas tú
No tan rápido.
¡Escribe en el diario lo especial que te sientes!
¡Más adjetivos!
¡Eso es un adverbio!
REUNIÓN FAMILIAR DE FLANDERS
Holita, Homer. ¿Has visto el periódico?
No, leo las noticias en Internet.
SIETE VERDADES ESENCIALES PIRÁMIDE DE PODER
Parece que tu padre es un notable citable.
DE LA BOCA DE ABE
Esto es... divertido.
Es conmovedor.
¡Pasó de verdad!
¿Mi padre es interesante?
¡El mundo al revés!
¿Tendrá gracia la tira cómica?
No.
CASTILLO DEL JUBILADO
- Abe, no sabía que tenías tanta... - ¿Qué significa eso?
Es como... pero con un toque de...
Sí, debo de ser el Abraham más famoso de la historia.
Bueno, Abe, ¿qué me cuenta?
Veamos.
Estuve trabajando de limpiabotas en la Estación de Springfield.
CURLY A SHEMP: ¡LARGO!
RUEDAS DE BICICLETA AHORA DEL MISMO TAMAÑO
Cada lunes, el tren Expreso Estelar de Tinseltown paraba a las 13:17
de camino a Hollywood.
Nunca me monté en él,
pero le daba al palique con las estrellas de cine si salían a estirar las piernas.
EXPRESO ESTELAR DE TINSELTOWN
¡Viva!
El que más recuerdo de todos es...
¡Clark Gable!
Así que alguien me ha visto de extra en Du Barry, mujer de pasión.
Ya lo creo, señor Gable.
¿Cómo no es una estrella aún?
Tendré las orejas muy grandes.
¿Qué estás leyendo?
Se llama Lo que el viento se llevó. Quédeselo.
Solo hay una palabrota y no muy fuerte.
Lo que el viento se llevó.
Veamos. Bobadas, bobadas, mi frase.
Bobadas, bobadas, mi frase.
Atlanta arde, vestidos bonitos. ¡Me gusta!
Gracias, chico.
No se lo cuentes a nadie hasta dentro de 60 años.
"Clark Gable me debe un libro.
Y nunca me pagó por lustrarle los zapatos.
Pero sus grandes ojos azules derretían
hasta la mantequilla del almuerzo.
'Mantequilla de almuerzo', era".
¿Por qué el abuelo nunca nos cuenta estas historias?
Lo hace todo el tiempo. Pero nunca escuchas.
Marge, mi cerebro es como un ordenador,
archivo las historias del abuelo en un lugar muy especial.
CEREBRO DE HOMER COMIDA QUE ME GUSTA
HISTORIAS DEL ABUELO PAPELERA
Ya que estoy aquí...
NOMBRES HIJOS AMIGOS CONDUCIR CON MARCHAS
HISTORIAL
VACIAR PAPELERA
ERROR FATAL CONTACTE ADMINISTRADOR
¡Así, chico! ¡A por las pelotillas!
¡Bart!
Si no lo vas a tratar bien,
déjamelo a mí.
¿Por qué no te enfadas cuando torturo animales de verdad?
¡Sí que me enfado! ¡Me enfurece!
Pensaba que los hinduistas amabais a todos.
¡Soy budista! ¡Budista!
Larry, no juzgues a toda la familia por Bart.
Es la oveja negra.
No digo que las ovejas negras sean inferiores a las blancas.
No juzgo la lana por el color,
solo por lo que pica.
EL ANTRO DEL JAZZ
¡Mira! ¡Jazz!
Larry, ¿qué subgénero de jazz te gusta?
¿Fusión? ¿Neo-bop? ¿Afrocubano?
¡Larry!
¡Ya te tengo!
¿Larry? ¡Larry!
¡Larry!
Te estás volviendo desesperada, cielo.
Así se me ocurrió la idea de la maleta con ruedas,
al ver un anuncio de una maleta con ruedas.
Hola, Abe. Unas historias geniales.
Mitch Alborn, de Martes con mi viejo profesor.
No sé quién es usted.
Ya, claro que no.
Esfúmese, Hollywood.
Ya tengo a un universitario que convierte mis palabras en oro sindicado.
Largo, comentarista deportivo.
¿Y si no me marcho?
SEIS HORAS MÁS TARDE
Las nubes son estornudos de Dios.
Me gusta este niño.
Papá, te he traído güisqui,
uno de los caros de la vitrina que hay que abrir con llave.
Vaya, mira quién ha decidido venir a visitarme por segunda vez en un año.
Este hombre es el hijo que tú no has sido.
¿Pero qué...?
¡Pues es el padre para mí que tú nunca has sido!
- No me parece cierto. - No te metas, papá.
No. Vale.
Solo te intereso ahora porque soy famoso.
Se acabó. Toma tu anillo.
¿Qué anillo?
El de compromiso padre-hijo que compré y del que nunca te hablé.
Y te lo digo ahora.
Vale, necesito el estúpido cordero.
Está aquí, sano y salvo.
Déjame grapar la bolsa.
Este no es Larry.
Son bolas de algodón y rollos de papel.
¿Dónde está Larry?
¿Qué más te da? Ni siquiera te gusta.
Claro que no, pero a otros sí.
Bart, qué ganas tengo de ver a Larry.
¿Y si alguien hubiera perdido a Larry?
Vería un lado oscuro de mí que nadie conoce.
Nelson quería a un corderito
Corderito, corderito
Nelson quería a un corderito
Me mantenía sano y cuerdito
Has llamado a Abe.
Y a Marshall. Abe no se puede poner ahora mismo.
Y si eres Homer, llegas tarde para que te quiera.
Estúpido abuelo.
Intento poner fin a un ciclo de menosprecio y me lo paga con aún más.
Quizá no estás enfadado con el abuelo.
Quizá estás enfadado contigo mismo por no hacerle caso estos años.
¿Cómo se va a enfadar alguien consigo mismo? Es imposible. Mira.
¡Te vas a enterar! No puedo.
Cuando miro esos mofletes rechonchos...
Anda, ven aquí.
Te voy a matar, hijo de...
No, no te ofendas. No pasa nada.
Está bien.
Se va a enterar el abuelo.
Me buscaré un padre suplente
lleno de historias conmovedoras y las compartiré.
Y así se gana una guerra del opio.
Fantástico. ¿Cuál es la moraleja?
Que el río Yangtsé se traga todos los secretos.
Pondré: "La prisa trae pérdidas".
Sí, aunque últimamente ni me doy prisa ni tengo pérdidas.
Simpson, ha sido una tarde muy agradable.
Suelten a un perro.
Qué perro tan mono. Se cree una jauría.
- ¿Y esta cuerda? - La saqué de gimnasia.
¡Trepa por la cuerda!
No hay cuerda.
Pues llega al techo de algún modo.
¡Al techo!
Bart, no puedo más.
Sujétala con la boca.
¿Para qué?
¡Para que te calles!
¿Larry? ¿Larry el cordero?
Ahí estás, cacho mierda.
¡Tengo ratas en los pantalones!
¡Mi hermano se ha caído por la alcantarilla!
Soy estrictamente policía de suelo.
Necesitas policías de subsuelo.
¿Y cuál es el número?
Ya eres mayorcita para que te diga la verdad.
No hay policía de subsuelo.
Nos lo inventamos para que los niños no tengan miedo.
¿Y qué pasa con Bart?
Si lo echas de menos, grítale al retrete.
¡Está muy oscuro!
Traigo una columna para publicar.
LOS LUNES CON MONTY
Páguenme cuando quieran.
Se la llevaré al editor.
¿Qué? ¿Formulario de solicitud del premio Pulitzer?
EL OCASO DE ABE SIMPSON
"Al montar con Abe Simpson en el Estelar de Tinseltown,
no imaginé que este primer viaje sería el último que él haría.
A las tres del lunes, Abe murió en paz mientras dormía.
LUNES
¿Cómo puede saber que el abuelo morirá hoy?
¡A no ser que vaya a matarlo!
¿Mataría alguien a un hombre para ganar el premio Pulitzer?
DE LA BOCA DE ABE
POR GOLDMAN Y EL DIFUNTO ABRAHAN SIMPSON
DE LA BOCA DE ABE
ABUELO CREADO POR CREACIONES DE JIM HENSON
ESTACIÓN DE SPRINGFIELD
Pasajeros para el último viaje del Estelar de Tinseltown,
el último viaje a un pasado nostálgico.
A aquellos sin billete, los apalearán trabajadores ferroviarios.
El viejo Dan Tucker era un anciano
Se lavaba la cara en la sartén de freír
Se cepillaba el pelo con una rueda
Y murió de dolor de muelas
No se dan palizas así en un avión.
Por fin montaré en el Expreso Estelar de Tinseltown.
Ya puedo morir tranquilo.
CAFÉ FURGÓN DE COLA
Beba, Abe.
Viva cada momento como si lo fueran a matar.
Digo, como si fuera el último.
Perdón, no me va el sonotone.
Solo he escuchado "matar".
¡Eh!
Mire, han recreado los años 30.
BANCO INDYMAC ARRUINADO
WASHINGTON MUTUAL EN QUIEBRA
- Campamentos, bancos en quiebra... - Son de ahora.
¡Cuidado con Marshall Goldman!
¿Qué ha sido eso?
Un elefante de un circo llamando a su madre.
Recuerdo la primera vez que un elefante intentó comerme como a un cacahuete.
Estaba en el rodaje de una peli de dibujos animados.
Jack Warner vino y dijo...
¡Hola, Slimu!
¡Sí, mejor corred!
¡Gatos de cloaca!
¡Larry!
¡Me has salvado la vida!
Eres el mejor cordero de peluche del mundo.
Lamento todo lo que te dije. Tenemos el resto del finde...
¡Larry!
Vaya, ¿qué tendrá ese tipo?
Dale mi número.
Le enseñaré cosas que le serán útiles.
SHELBYVILLE TIERRA SIN LAGOS
Cuanto mayor me hago, más me gusta el sabor del agua caliente.
Ahí está el premio
El premio Pulitzer
Por fin triunfaré
A los ojos de mi madre
Un poco más abajo. Un poco más.
¡Deja esa almohada!
Ahora viene lo bueno.
- No. - Sí.
Nos vemos mañana en yoga.
Jane está enferma, va Tricia.
¡Mientras no sea un tío!
¿Cómo puedes soportar el palizón?
Soy el hijo de perra más rudo que hay.
Escribo una columna bisemanal de interés humano.
Y tu padre me hará ganar una fortuna.
El viejo chocho.
Puede que sí, pero sé hacerme el muerto.
Cuántos sombrereros.
Papá, no sé expresar todo lo que siento por ti,
pero por lo menos sé apalear a un tío que sí.
Bueno, al menos nunca has intentado matarme.
Solo con indiferencia.
Bien hecho, chico.
Esto es por el lustre.
Es una moneda fantasma, pero podrás gastarla pronto.
Abuelo, ¿de verdad salvaste la vida a papá?
Claro que sí.
Dejemos que Homer cuente la historia.
¿De veras? ¿Yo? ¿En serio?
Creo que estás listo para tu primera batallita.
Llevo mucho esperando este día.
Corría el año 1946.
En un mundo arrasado por la guerra, floreció una única flor.
Y aquella flor era un furioso monstruo japonés llamado Godzilla.
- ¿Qué tal voy, papá? - Tienes toda mi atención.
Por suerte, un hombre podía ayudar...
...el coronel Tom Parker.
El coronel agarró al monstruo, le lavó la cara
y lo subió al escenario bajo el nombre The Rolling Stones.
El primer concierto fue un éxito y se devoraron muchas personas.
Pero las que sobrevivieron, elogiaron la innegable armonía
y la letra totalmente sincera de lo que habían visto.
De los escombros de ese concierto emergió una mujer
que más tarde me alumbraría no una, sino cuatro veces.
En aquellos tiempos, si no les gustaba tu aspecto,
te devolvían adentro para que te cocinaras un rato más.
Después de cuatro veces, decidieron cortarme la cola.
Aún se puede ver en el Museo Británico,
que, a modo de anécdota, está en Francia.
No la que estáis pensando,
una mucho mejor, llena de palmeras con leprechauns.
Me estoy desviando.
De hecho, era desviador profesional.
Pero esa es otra historia.
Os contaré cuando fui desviador profesional.
Corría el año 2021
y acababa de regresar de unas cortas vacaciones
donde había comido más tacos de los que debía.
No los que estáis pensando.
¿Os he contado cuando trabajé en Gracie Films?
- ¡Calla! - ¡Cállate tú!
Subtítulos: Patricia Parra Romero