I SIMPSON
Benvenuti al 38esimo premio annuale dello Showbiz di Springfield.
Ci sono più stelle qui di quelle che si vedono in cielo
per l'inquinamento luminoso.
Ecco la pazzescamente popputa
signora del film di mezzanotte bordelloso, Popperella.
Le gemelline sembrano contente stasera.
E chi c'è qui?
Il ventriloquo Arthur Crandall con la sua spalla di noce, Gabbo.
Gabbo! Gabbo, da questa parte!
Trovatevi un lavoro, parassiti.
E ora il premio finale, "L'Intrattenitore dell'Anno".
Un premio così prestigioso da aver vinto
il premio per "Premio dell'Anno" al "Premio dei Premi 2007".
I candidati sono un gruppo eclettico.
Questo signore dall'aria distinta è un attore molto stimato.
Non è importante cosa dica o di chi faccia la parodia.
Una sola persona è veramente importante,
colui che riceverà questo premio.
No, non sono io.
Io sono solo il vostro umile narratore
in questa storia di fama, tradimento e numismatica.
Ma di questo ne riparleremo.
Non è lui.
E neppure lui.
O tantomeno lui.
No, stasera si parlerà di lei.
Il premio di quest'anno va a...
...Lisa Simpson.
Sorpresi?
Voglio cominciare dal principio e vi parlerò un po' di Lisa.
O meglio, di Lisa contro Lisa.
STASERA L'EPISODIO 4.000
E ora, in onore del quattromillesimo episodio di Krusty,
un grosso applauso per Drew Carey.
Grazie.
Grazie. Wow, 4.000 episodi.
Mi sembra ieri che Krusty mi ha rubato la sua prima barzelletta.
Mi ricordo che lo guardavo da bambino
e pensavo: "Potrei farlo io e sono solo un bambino".
Quello che adoro di Krusty è che va sempre a mille.
Ma per scoprire perché, dovete analizzare la sua pipì.
Pipì!
Sul serio, analizzategli la pipì.
È un pericolo per la comunità.
E ora, un uomo il cui spettacolo non invecchierà mai,
perché è nato vecchio,
Krusty il Clown.
Grazie. Non avrei mai pensato di andare oltre i 400 episodi,
tra il bere, il fumare e il fatto che sono una mezza calzetta.
Mi sembra ieri che abbiamo iniziato lo spettacolo,
con i Kruskettieri originali.
Chi è il più amato clown in TV Che adora fare il clown?
K-R-U
S-T-Y
Ehi! Smettetela di interferire nel mio assolo, odiose scimmiette!
Ed eccoli qui oggi. Venite fuori, Kruskettieri.
Io sono Jesse.
C.J.
BELLOCCIO
Mi devi dei soldi. Sono stato in galera per te, pagliaccio.
Ai lavori forzati.
Non è magnifico? Tornano tutti a trovarmi.
Proprio così. Eccetto quelli di successo.
E ora indovinate cosa, bambini?
Il Krusty Show sta cercando un nuovo Kruskettiere.
Potrebbe essere uno qualsiasi di voi.
Purché siate disposti a firmare un contratto di 20 anni
in cui io mi intasco il 99 percento dei vostri incassi.
- Io ci voglio provare. - Anch'io.
Però spero che lo vinca tu.
No, io spero che lo vinca tu.
Io spero veramente che lo vinca tu.
Sì, anch'io spero di vincerlo. Ci si vede.
Per un secondo ha sperato che vincessi io.
STUDIO 1
KRUSTY IL CLOWN
Un grande uomo una volta ha osservato
che il 90 percento del successo è arrivare in orario.
Sono in super ritardo.
E ora scegliamo un Kruskettiere!
Per la mia prima imitazione...
Sono un pesce lanterna.
E ora sono una zucca lanterna.
E.T.
E.T. nero.
Vai così, Bart!
Mio figlio è un buono a qualcosa!
Sì, ok, sì.
Siete tutti fantastici.
Vorrei potervi assumere tutti come Kruskettieri,
ma abbiamo soldi a sufficienza solo per uno.
E poi, non mi va molto.
Quindi, dopo aver preso in considerazione i vostri talenti,
il mio nuovo Kruskettiere è...
Com'è che si chiamava?
Nelson Muntz.
Wilbur Mudd.
Sono io. Beccati questo!
Non posso crederci, ho perso.
Non è giusto, Bart è stato fantastico.
Krusty, stai facendo un grosso errore a non prendere mio fratello.
Prendili entrambi.
Non ti costerà niente.
Prendi Bart come stagista.
Anzi, l'uso degli stagisti
potrebbe aprirti tutto un mondo di lavoro gratis.
Lo sapevi che Discovery Channel non paga neanche un impiegato?
Ok, ragazzina, mi hai convinto.
Farai di Bart un Kruskettiere?
Ma no, farò di te una stagista.
Sei intraprendente.
Ora prendimi la roba in tintoria, il nome in codice per whisky.
E prendimi un whisky, nome in codice per allibratore.
Poi passa in tintoria.
- Cosa... ma... - Cosa, ma? Cosa, ma!
Cosa fai lì impalata?
Magari ti pagassi, così potrei decurtarti lo stipendio.
Lisa ancora non lo sapeva,
ma quello era solo un primo assaggio del business dello show.
Ed è un business,
come scoprirete fra tre secondi.
Due... uno...
Negli anni, lo show business è stato la patria
di canaglie e santi, attori e arlecchini,
Abbot e Costelli.
E avevano tutti una cosa in comune,
un assistente sottopagato.
Annulla l'appuntamento delle 13, sposta quello delle 14 alle 13 e annulla tutto.
E sostituisci le "Sophia Loren" nel file delle barzellette
con "Lindsay Lohan".
Tipo un cambiamento globale?
E chi sono, Al Gore? Fallo e basta.
- Che hai da guardare? - Cerco solo di arrivare ai miei segni.
- Perché, io no? È questo che vuoi dire? - No, no.
Sei un esperto professionista.
Ah, ora mi giudichi?
E cosa mi dici adesso? Sei licenziato.
Beh, mia madre dice che sei egoista a letto.
So quello che voglio e me lo prendo.
Ti denigrerò nelle mie memorie!
Fai attenzione, sarai tu a scriverle.
Non durerò mai qui.
Su con la vita, tirapiedi.
Durerai con Krusty.
Qualche dritta. Porta sempre un sigaro con te nel caso lo chieda.
Non incrociare il suo sguardo. E se menziona Mitzi Gaynor, cosa che farà,
per l'amor di Dio, fingi di sapere chi sia.
Ho la carne di manzo ficcata tra i denti ed è un problema di tutti.
Chi ha del filo interdentale?
Ecco, Krusty.
Brava, ragazzina.
Sei la cosa migliore che sia accaduta dai tempi di...
Mitzi Gaynor?
Stavo per dire l'animazione coreana da quattro soldi, però...
Non posso credere che tu lavori per Krusty e io no.
So tutto su quel clown.
Pancake preferiti: ai mirtilli.
Cavallo preferito alla corsa di Belmont: Smarty Jones.
Ci ha perso un sacco di soldi e ha dovuto sponsorizzare le salviettine in Norvegia.
Io ne ho una scatola.
"Krusty Klovnen Baby Salvietica?"
Bart ha dei problemi con le ragazze, è meglio se ci parli.
Sono problemi di clown.
Quella è responsabilità tua.
Mi occupo delle favole per la buonanotte e della morte degli animali.
Beh, ci aggiungiamo i clown.
Ok, ma tu ti accolli i buchi alle orecchie e "le strane sensazioni nuove".
Benissimo.
Lisa ha la scuola, la carriera, la postura.
Perché doveva rubarmi anche Krusty?
La cosa più salutare è sbarazzarti di tutte le cose
che ti ricordano Krusty,
il che sembra essere tutto.
Forse dovremmo dare questa camera a Lisa.
Lo sai che ora lavora con Krusty.
IL NEGOZIO DELLA PRIGIONE DELL'ANDROIDE
Ok, ecco la mia offerta, questo merchandising di Krusty
per L'Uomo Radioattivo contro Muhammad Ali.
La mia controfferta,
L'Uomo Radioattivo incontra i Kansas City Royals.
Che ne dici de L'Uomo Radioattivo contro la sindrome della gamba agitata?
Proviamo una tattica differente.
Ti interessa collezionare monete?
A me? No.
Aspetta, aspetta.
Ci metto questo quarto di dollaro bicentenario
e ci aggiungo anche il mio elastico.
Bastano le monete.
Cavolo.
È tutto al suo posto,
non c'è niente che imputridisca dentro altre cose.
E hai messo in ordine alfabetico i miei libri.
ALMANACCO PAGINE GIALLE
Non ho mai avuto un'assistente così brava.
Ti chiamerò "la gentil meraviglia", perché non ricordo come ti chiami.
Ok, è ora di riempire questi spazi con delle monete.
Monete specifiche?
Questo hobby è una pizza.
Figliolo, tutti gli hobby sono una pizza.
Ma se perseveri, potresti scoprire
che sei riuscito a ingannare del tempo prezioso.
Non l'avevo mai pensata così.
Vuoi collezionare monete con me?
Ci puoi scommettere!
Alla borsa di tua madre.
PRENDETE UN CENTESIMO LASCIATE UN CENTESIMO
PEDAGGIO
FORTUNA DEGI IRLANDESI POZZO DEI DESIDERI
Che ci fate qui? Questo è il mio pozzo!
Non potete prendere centesimi dal mio pozzo!
Ah, sì?
E che mi dici di questi?
Vi faccio vedere io!
No, non mettete...
Oh, no, non uscirò mai più di qui!
Metto qui i cinque centesimi dei confederati del 1863
e ho riempito tutti gli spazi.
Questo è il primo libro che finisco di leggere
o nel quale inserisco delle cose.
Ma che...? Ce ne manca una!
I LINCOLN CHE SI BACIANO
IN DIO NOI CONFIDIAMO
"Il centesimo a doppio stampo invertito, o i 'Lincoln che si baciano'
fu coniato per sbaglio nel dicembre del 1917,
quando un'occhiata alla caviglia di una donna
causò tre giorni di disordini alla Zecca di Philadelphia."
A quello di sinistra sembra piacere, ma per quello di destra è solo una fase.
Noi avremo quella moneta.
Eccomi qui sulla passerella.
Se solo quel pirata malvagio non mi punzecchiasse con la spada!
Dov'è lo scimpanzé?
Mr Teeny non è arrivato. È imbottigliato nel traffico.
E ora che faccio?
Non so improvvisare.
Oh cavolo.
Yo-ho-ho e una bottiglia di spasso
Che stai facendo?
- Il mio lavoro, ti salvo le natiche. - Ah, sì, certo.
E quale sarebbe il tuo nome?
Long John Seltzer!
Fu sopraffatta dalle risate come un'onda
che t'avvolge nel suo abbraccio inebriante.
La settimana dopo, Krusty si ritirò nel suo rifugio sul Lago Tahoe
per riposarsi e rilassarsi.
Ma stava per ricevere la visita
di una terza e quarta "R": Ron Rabinowitz.
Krusty, sono il tuo agente da 45 anni.
Lascia che te lo dica, stai in campana con quella Lisa Simpson.
Ha la passione per la risata
e passerà sopra un certo clown per ottenerla.
Quale clown? Chuckles? Il Professor Demens?
No, tu!
No Tu, il clown cinese?
Che battutona, Krusty.
Seriamente, sei nei guai.
Sì?
In che senso?
Se ci fosse una prova per la rete,
lo avrei saputo dalla mia...
...assistente!
Beh, dov'è?
Non saprei, forse l'ha dimenticato.
L'altra settimana sono piaciuta al pubblico.
Hai sostituito Mr Teeny.
Ti va di sostituire Krusty?
Ah, beh, un conto è sostituire uno scimpanzé.
Ma un comico leggendario?
Non me lo sogno proprio.
Lo capisco. Cancellate la prova.
Ok, farò il monologo.
Buonasera, Krusty.
- Bello spettacolo... - Scusa, non fingerò che m'interessi!
LO SHOW DI KRUSTY IL CLOWN
Nessuna paura, la star arriva sicura!
Stiamo lavorando!
E il millepiedi dice:
"Vado, vado! Mi devo solo mettere le scarpe!"
Questa sì che è comicità ben recitata!
Oh, mio Dio.
Tutto ciò che hai detto si sta avverando, Ron. Ron?
Domani passa all'agenzia
e ti presento alla squadra, ok?
Ti piacciono le frittate?
Ti aspetto. Sei una brava bambina.
Sono stato sostituito da una bambina di otto anni.
Io posso avere otto anni!
Ho otto anni.
Krusty, hai imparato che la fama, quella bellezza effimera,
può lasciarti quando più ne hai bisogno.
E anche Lisa avrebbe imparato una lezione.
Una lezione su... Ehi, tu!
Dacci un taglio!
Scusa, scusa.
IL LISA SHOW
Grazie, gente.
Siete stati un pubblico favoloso.
Questa la terrò per sempre!
L'intera Springfield si innamorò di Lisa.
Eccola. Presto.
Passiamo da voce narrante a dialogo diretto!
Andiamo al bar per brindare al tuo successo?
Certo, Mel.
Fammi salutare di nuovo i miei fan.
E mentre gli applausi scrosciavano su Lisa, il povero Krusty era a secco.
Sono le 3:32 di mattina,
il che significa che è l'ora de L'ultimo rantolo con Krusty il Clown!
Che vi viene offerto da Pisolien, Mettili KO e Mettili KO Jr. per bambini.
L'ospite di questa sera è il bullo locale, Jimbo Jones?
Più in basso di così...
E una volta mi sono persino fatto una bambola gonfiabile.
Ora ti dispiace di avermi mollato, Cindy?
Uno di questi dev'essere quello coi Lincoln sbaciucchioni.
No. No. Dieci centesimi. Bottone.
Una fetta di salame. Aspetta!
È un classico di Pizza Hut del 1978!
Terribile.
- No. No. No. - Figliolo
Collezionare monete è come la vita.
Ha smesso di essere divertente tanto tempo fa.
Ma al contrario della vita, ho una soluzione.
CASA D'ASTE GAVELBY
E uno, e due...
Venduto al signor Burns!
Ho vinto ogni moneta.
Ma mi sento stranamente vuoto.
Un'altra moneta. Mi aiuterà.
Il nostro ultimo lotto è un centesimo del 1917,
i Lincoln che si baciano.
Ok, ci siamo.
- Cinque dollari! - Cinquecento.
Cinque dollari in contanti!
La promessa di contanti non è una cosa in più.
L'attuale quotazione è 500 dollari.
Sento una controproposta? E uno, e due...
- Papà? - Cinquecento e uno!
Dieci milioni.
Obiezione, Vostro Onore.
Non sono un giudice. Ma respinta.
Venduto al signor Burns per 10 milioni di dollari!
Ho pagato una bella cifra per questo centesimo,
ma ne valeva la pena.
Signor Burns, io e mio figlio collezioniamo monete.
Ci ha avvicinati.
Quel centesimo che ha comprato significherebbe molto per lui.
Sì, ma il problema è che se lo avessi tu, non lo avrei io.
Capisci il mio dilemma?
Sì.
Facciamo così, almeno mi faccia comprare una gomma al bambino.
Mi cambia una moneta da cinque centesimi?
Ma certo.
Smithers, vai a tavoletta!
Gli ho dato solo quattro centesimi.
Monty Burns vince...
E... fatto.
Ora lo mettiamo sullo scaffale e non lo guardiamo più.
Ben detto.
MONETE DEGLI U.S.A.
E così, legati dall'amore e dal furto,
padre e figli si vestirono,
ebbero un piccolo battibecco...
Piccolo...
...e fecero pace.
Scusa, papà.
E andarono in centro,
dove furono fieri di assistere al momento in cui Lisa ricevette il suo premio.
INTRATTENITORE DELL'ANNO
Lisa, prima di lasciare questa vetusta sala
per gettarti fra i tuoi fan in adorazione,
potrei parlarti un momento?
Beh, ti devo tutto.
Ma sbrigati.
Ecco i tuoi colleghi vincitori del Premio Intrattenitore dell'Anno.
Non ne riconosco neanche uno.
E perché dovresti?
Lui appare di notte a Broadway e vende pettini e mentine nei bagni degli uomini.
Lei è stata licenziata da Vecchi amici nello spazio dopo una brutta prova.
E forse il più triste di tutti,
lui ha calcato i palcoscenici da Londra a Los Angeles.
Era Biff in Morte di un commesso viaggiatore
e tutte le donne del pubblico avrebbero voluto essere Hap.
Ma questo era prima che...
...si mettesse l'osso.
"Melvin Van Horne."
Telespalla Mel?
Sei tu!
Ma com'è potuto succedere a te e a tutti questi meravigliosi artisti?
Gli applausi generano dipendenza, come l'eroina o la posta elettronica.
Una volta che ne assaggi un po', fai qualsiasi cosa per averne ancora.
Non finire come loro.
Non finire come...
...me.
Devo mollare finché sono in tempo.
Grazie, Mel.
Signori, aspettate!
C'è una persona che ho dimenticato di ringraziare ed è qui stasera.
Krusty, vuoi venire sul palco?
Che cosa vuoi?
Mi hai già portato via tutto ciò a cui tenevo.
Davvero? E che altre notizie ci sono?
Notizia flash. Non me ne frega una mazza.
Ti sto dando la battuta.
Vuoi farmi battere da una giraffa?
Ma certo.
Voi le conoscete le giraffe, gambe lunghe, colli lunghi.
Ecco la battuta.
A proposito di colli, mi sono accollato la mia fidanzata.
Mi ha tamponato e ha detto:
"Guarda, tesoro, abbiamo un ibrido".
Sta sul pezzo.
Rinunciando a tutto,
è riuscita a mantenere l'unica cosa importante,
la sua dignità.
Cavolo, come la invidio.
Credo di essere innamorato!
Krusty, per favore.
Mia moglie sta partorendo in questo momento!
Solo altri quattro sketch. Avanti.
No!
Krusty, sii gentile.
Sottotitoli: Gianmarco Del Re