LOS SIMPSON
Bienvenidos a la 38.ª Edición Anual de los Premios del Mundo del Espectáculo.
Hay más estrellas aquí que las que se ven en el cielo
gracias a la contaminación.
Aquí viene la magnífica matrona mamaria
del maremágnum cinematográfico de medianoche, Pechubella.
Los melones parecen felices esta noche.
¿Y a quién tenemos aquí?
El ventrílocuo Arthur Crandall y su compañero de madera, Gabbo.
¡Gabbo! ¡Aquí!
Buscaos un trabajo, parásitos.
A continuación, el Premio al Humorista del Año.
Un premio tan prestigioso que fue galardonado
con el "Premio del Año" en la edición de 2007 de los Premios del Año.
Los candidatos de este año forman un grupo ecléctico...
Este caballero distinguido es un actor muy respetado.
No importa lo que dice ni a quién está parodiando.
Esta noche solo importa una persona,
el ganador de este premio.
No, no soy yo.
No soy más que el humilde narrador
de este relato de fama, traición y coleccionismo de monedas.
Pero de eso hablaremos luego.
Tampoco él.
Ni él.
No, esta noche la ganadora es ella.
La ganadora de este año es...
...Lisa Simpson.
¿Sorprendidos?
Permítanme que comience desde el principio y se lo cuente todo sobre Lisa.
Es decir, Lisa al desnudo.
EL 4000.º SHOW DE KRUSTY
En honor al 4000.º episodio de Krusty,
recibamos con un fuerte aplauso a Drew Carey.
Gracias.
Gracias. Vaya, 4000 episodios.
Parece que fue ayer cuando Krusty me plagió el primer chiste.
En serio. Recuerdo cuando lo veía de pequeño
y pensaba: "Eso lo hago yo y soy un niño".
Lo que me encanta de Krusty es que siempre está colocado,
pero para saber de qué, hay que analizarle el pis.
¡Pis!
Sí, analícenle el pis.
Es un peligro para la sociedad.
Y ahora, con ustedes, un hombre cuyo programa nunca se hará viejo
porque nació así.
Krusty el payaso.
Gracias. Nunca pensé que superaría los 400 episodios
por eso de beber y fumar tanto, y por el hecho de que no soy tan bueno.
Parece que fue ayer cuando empezamos el programa
con los originales Krustyteros.
¿Quién es vuestro payaso De la tele preferido
Al que le gusta hacer el tonto?
K-R-U
S-T-Y
Dejad de hacerme sombra, siniestros monos de feria.
Y los tenemos aquí. Salid, Krustyteros.
Yo soy Jesse.
Me debes pasta, Krusty. Cumplí pena por ti, payaso.
Pena de cárcel.
¿No es genial? Han venido todos a verme.
Exacto. Todos menos los que han triunfado.
¿Sabéis qué, niños?
El show de Krusty busca un nuevo Krustytero.
Cualquiera puede serlo.
Si está dispuesto a firmar un contrato de prestación por 21 años
por el cual cobraré el 99% de los ingresos.
- Yo voy a intentarlo. - Yo también,
pero ojalá te elijan a ti.
No, ojalá te elijan a ti.
Yo deseo que te elijan a ti.
Sí, yo también lo deseo. Hasta luego.
Por un segundo, ha deseado que me eligieran a mí.
PLATÓ 1
REGALIZ
KRUSTY EL PAYASO
Un gran hombre dijo una vez:
"El 90% del éxito consiste en llegar a tiempo".
Siento llegar cuatro horas tarde.
¡Ahora elijamos a un Krustytero!
Primero voy a imitar...
...a un pez linterna.
Ahora soy una calabaza de Halloween.
E. T.
E. T. negro.
¡Bien, Bart!
¡Mi hijo sirve para algo!
Vale, sí. Vale.
Niños, habéis estado fantásticos.
Me gustaría convertiros a todos en Krustyteros,
pero solo tenemos suficiente dinero para uno.
Además, tampoco me apetece.
Así que, después de estar valorando vuestras muestras de talento,
mi nuevo Krustytero es...
¿Cómo se llamaba su hijo?
Nelson Muntz.
Wilbur Mudd.
¡Soy yo! Para que te enteres.
No sé cómo he podido perder.
No es justo. Bart ha estado genial.
Cometes un grave error al no contratar a mi hermano.
Contrátalos a los dos.
No te costaría nada. Podrías contratar a Bart como becario.
Además, lo de los becarios
podría abrirte un mundo nuevo de mano de obra gratis.
¿Sabes que el Discovery Channel no tiene ni un solo empleado de pago?
Vale, niña. Me has convencido.
¿De que Bart sea Krustytero?
No. De que tú seas mi becaria.
Tienes iniciativa.
Ahora trae mi ropa del tinte, que en clave significa whisky.
Y tráeme un whiskey, que en clave significa "corredor de apuestas".
Y, además, tráeme mi ropa del tinte.
- ¿Qué...? Pero... - ¿Qué?
¿A qué estás esperando?
Ojalá te pagara para poder bajarte el sueldo.
Lisa no lo sabía entonces,
pero acababa de asomar la nariz en el mundo del espectáculo.
Y es una industria,
como descubrirán dentro de unos tres segundos.
Dos... uno.
A lo largo de los años, la industria del espectáculo
ha acogido a granujas y santos, actores dramáticos y arlequines.
Abbots y Costellos.
Pero todos han tenido una cosa en común.
Un ayudante mal pagado.
Anula mi cita de la una.
Pasa la de las dos a la una y anúlala,
y ve al archivo de chistes y cambia todas las "Sophia Loren"
por "Lindsay Lohan".
O sea, hago un cambio global.
¿Crees que soy Al Gore? Tú hazlo.
- ¿Y tú qué miras? - Estoy ensayando mi número.
- ¿Y yo no? ¿Es eso lo que dices? - No.
Creo que eres un profesional consumado.
Conque ahora me juzgas.
¿Qué te parece esto? Estás despedido.
¿Sí? Pues mi madre dice que eres un amante egoísta.
Sé lo que quiero y lo cojo.
¡Te voy a destrozar en mis memorias!
Toma nota. Vas a escribir mis memorias.
No voy a aguantar aquí.
Anímate, niña para todo.
Te las arreglarás con Krusty.
Unos consejos. Lleva siempre un puro por si te lo pide.
Nunca le sostengas la mirada y, si menciona a Mitzi Gaynor, que lo hará,
haz como si supieras quién era.
Tengo pastrami entre los dientes y ese es un problema de todos.
¿Quién tiene seda dental?
Aquí tienes, Krusty.
Fantástico, niña.
Eres lo mejor que le ha pasado a esta industria desde...
¿Mitzi Gaynor?
Iba a decir "la animación coreana barata", pero vale.
Es increíble que tú trabajes para Krusty y yo no.
Lo sé todo sobre ese payaso.
Mermelada favorita, la de mora.
Caballo favorito en las carreras de Belmont de 2004, Smarty Jones.
Perdió un pastón y tuvo que anunciar toallitas para bebés en Noruega.
Tengo una caja.
¿"Toallitas de bebé Krusty el payaso"?
Bart tiene problemas con las chicas. Tendrás que hablar con él.
Son problemas con los payasos.
Es responsabilidad tuya.
¿No me tocan los cuentos antes de dormir y la muerte de mascotas?
Y te adjudico los payasos.
Pues acabas de adjudicarte piercings y pensamientos extraños.
Hecho.
Lisa tiene estudios, futuro y modales. ¿Por qué ha tenido que robarme a Krusty?
Hijo, lo más sano es que te deshagas de todo
lo que te recuerde a Krusty,
lo que parece ser todo.
Quizá Lisa debería mudarse a esta habitación.
Ya sabes que ahora trabaja para Krusty.
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE
Esta es mi oferta. Estos artículos de merchandising de Krusty
a cambio deHombre radioactivo contra Muhammad Ali.
Mi contraoferta.
Hombre radioactivo conoce a los Royals de Kansas City.
¿Qué tal Hombre radioactivo contra el síndrome de las piernas inquietas?
Probemos desde otro ángulo.
¿Te interesa coleccionar monedas?
¿Me interesa? No.
Espera, espera.
Te ayudaré a empezar con dos centavos del bicentenario
y te regalo mi goma del pelo.
Nos quedamos con las monedas.
Genial.
Todo en su sitio,
nada pudriéndose dentro de nada.
Has ordenado alfabéticamente mi colección de libros.
ALMANAQUE PÁGINAS AMARILLAS
Nunca había tenido una ayudante tan buena.
Voy a llamarte "La gentil maravilla"
porque no recuerdo tu nombre.
De acuerdo. Ahora a llenar esto de monedas.
¿Monedas concretas?
Un hobby asqueroso.
Hijo, todos los hobbies son asquerosos,
pero si perseveras, quizá a la larga te des cuenta
de que has perdido un tiempo muy valioso.
Nunca me lo había planteado así.
¿Quieres coleccionar monedas con tu viejo?
¡Pues claro que quiero!
Al bolso de tu madre.
COJA UN CENTAVO, DEJE UN CENTAVO
PEAJE
LA SUERTE DEL IRLANDÉS POZO DE LOS DESEOS
¿Qué están haciendo? Este pozo es mío.
¡No pueden llevarse las monedas de mi pozo!
¿No?
A ver qué le parece esto.
¡Se van a enterar de quién soy yo!
No, no pongan eso...
Oh, no. ¡Nunca saldré de aquí!
Ponemos los cinco centavos confederados de 1863
y hemos llenado todos los huecos.
Es la primera vez que termino de leer un libro
o de meterle cosas.
¿Qué? Nos falta una.
MONEDA LINCOLN BESÁNDOSE
"La moneda de cinco centavos de acuñación doble o 'Lincoln besándose'
fue acuñada por error en diciembre de 1917,
cuando la imagen fugaz del tobillo de una mujer
provocó tres días de tumultos en la Casa de la Moneda de Filadelfia.
El de la izquierda lo está deseando,
pero el de la derecha solo está experimentando.
Hijo, hay que hacerse con esa moneda.
Aquí estoy, caminando por la plancha.
Ojalá ese pirata no me estuviese pinchando con la espada.
¿Y el mono?
El Sr. Teeny no ha llegado.
Le ha pillado un atasco.
¿Qué hago?
No sé improvisar aunque me vaya la vida en ello.
Ay, estoy perdido.
Ron, ron, ron La botella del buzón
¿Qué haces, niña?
- Mi trabajo. Hacer que quedes bien. - Bueno.
¿Cómo te llamas, marinero?
¡Long John Sifón!
Las risas la cubrieron como una ola
que la envolvió en su embriagador abrazo.
A la semana siguiente, Krusty se retiró a su cabaña del lago Tahoe
en busca de reposo y relax.
Pero iba a vérselas inesperadamente
con otras dos erres, Ron Rabinowitz.
Krusty, soy tu agente desde hace 45 años.
Te lo advierto. Ten cuidado con esa Lisa Simpson.
Le ha cogido el gusto a las risas.
Pasará por encima de cierto payaso para conseguirlas.
¿Qué payaso? ¿Sonrisitas? ¿Profesor Lelo?
No. ¡Tú!
No Tu, ¿el payaso chino?
Muy buena, Krusty.
Ahora en serio. Tienes problemas.
¿Sí?
¿Qué dices?
Si hubiera ensayo general,
me lo habría dicho mi...
...¡ayudante!
¿Se puede saber dónde está?
No lo sé. Se le habrá olvidado.
Pero yo gusté mucho la semana pasada.
Sustituiste al Sr. Teeny.
¿Y si sustituyes a Krusty?
Bueno, una cosa es sustituir a un mono,
pero ¿a una leyenda del humor?
Ni se me ocurriría.
Lo respeto. Se suspende el ensayo.
Vale, haré su monólogo.
Buenas tardes, señor.
- Estupendo... - Lo siento. No me interesa lo que dice.
EL SHOW DE KRUSTY EL PAYASO
Tranquilos, la estrella ha llegado.
¡Estamos trabajando!
Y el ciempiés dice:
"Ya voy. Me estoy poniendo los zapatos".
¡A eso se le llama humor con mayúsculas!
Dios mío.
Todo lo que has dicho se ha hecho realidad, Ron. ¿Ron?
Ven mañana a la agencia
y así te presento a todo el equipo.
¿Te gusta la tortilla de claras?
Te estaré esperando. Buena chica.
Me ha desbancado una niña de ocho años.
¡Yo también puedo tenerlos!
Tengo ocho años.
Krusty, has aprendido que la fama, esa voluble damisela,
puede abandonarte cuando más la necesitas.
Lisa también tenía que aprender una lección.
Una lección sobre... ¡Oiga!
¡Váyase!
Lo siento, perdón.
EL SHOW DE LISA
Gracias.
Son un público maravilloso.
La guardaré para siempre.
La ciudad de Springfield se volvió loca por Lisa.
Aquí viene. Rápido.
Pasa de monólogo interno a diálogo externo.
¿Vamos a la cafetería a brindar por tu éxito?
Sí, Mel,
pero deja que me despida otra vez.
Mientras a Lisa le llovían los aplausos, el pobre Krusty estaba quemado.
Son las 3:32,
la hora de El último suspiro con Krusty el payaso.
Ofrecido por Siesten, Déjalos K. O. y Déjalos K. O. Junior para niños.
El invitado de esta noche es ¿el gamberro del colegio Jimbo Jones?
Nunca había caído tan bajo
y eso que una vez me enrollé con una muñeca hinchable.
¿Te arrepientes ahora de haber cortado conmigo, Cindy?
Una de estas tiene que ser la de Lincoln dándose un pico.
No. No. Diez centavos.
- Rodaja de salami. - Espera.
Es una rodaja de Pizza Hut del 78.
Repugnante.
- No. - Hijo,
coleccionar monedas se parece mucho a mi vida.
Dejó de ser divertida hace mucho tiempo.
Pero al contrario que para la vida, para esto tengo una solución.
SUBASTAS MAZOBOY'S
A la una, a las dos,
adjudicado al Sr. Burns.
Me he hecho con todas las monedas,
pero me siento curiosamente vacío.
Hay otra moneda. Eso lo remediará.
El último lote de hoy es una moneda
de cinco centavos de 1917 de "Lincoln besándose".
Bien, hijo. Es la nuestra.
- ¡Cinco dólares! - ¡Quinientos!
Cinco dólares en efectivo.
Señor, ofrecerse a pagar en efectivo no es un incentivo.
La última puja es de 500 dólares.
¿Alguien da más? A la una, a las dos...
- ¿Papá? - ¡501!
¡Diez millones!
Protesto, señoría.
Señor, no soy juez, pero denegada.
Adjudicada al Sr. Burns por diez millones de dólares.
He pagado una bonita suma por esta bonita moneda,
pero ha valido la pena.
Sr. Burns, mi hijo y yo hemos estado coleccionando monedas
y eso nos ha unido mucho.
La moneda que ha comprado esta noche es muy importante para él.
El problema es que, si la tuviera usted, no la tendría yo.
¿Me entiende?
Sí.
Le propongo una cosa. Ayúdeme al menos a comprar un chicle.
¿Tiene cambio de cinco centavos?
Por supuesto.
Smithers, ¡písele!
Le he dado cuatro centavos por una moneda de cinco.
Monty Burns gana de...
Y... ya está.
Ahora lo dejaremos en un estante y no lo volveremos a mirar.
Bien hecho, hijo.
MONEDAS ESTADOUNIDENSES
Y así, unidos por el amor y el robo,
padre e hijo se vistieron,
tuvieron un pequeño desacuerdo...
Pero serás...
...hicieron las paces...
Lo siento, papá.
...y se dirigieron al centro,
donde vieron con orgullo cómo Lisa recibía su premio.
HUMORISTA DEL AÑO
Lisa, antes de salir de este venerable recinto
y lanzarte en brazos de los fans que te adoran,
¿podemos hablar un momento?
Bueno, te lo debo todo.
Date prisa.
Mira los anteriores ganadores del Premio al Humorista del Año.
No conozco a ninguno.
¿Y por qué ibas a conocerlos?
Él se pasa las noches en Broadway
vendiendo peines y caramelos en los servicios de caballeros.
A ella la despidieron tras desafinar en un ensayo de Amigos del espacio.
Tal vez este sea el caso más triste.
Honró con su presencia teatros de Londres a Los Ángeles.
Cuando interpretó a Biff en Muerte de un viajante,
todas las mujeres del público desearon ser Hap.
Pero aquello fue antes
de que "le hincaran el hueso".
"Melvin Van Horne".
¿El Actor Secundario Mel?
¡Eres tú!
¿Cómo te pudo pasar eso a ti y a todos estos artistas?
Los aplausos son adictivos
como la heroína o comprobar si tienes correo electrónico.
Una vez que lo tienes, haces lo que sea para conseguir más.
No acabes como esas personas.
No acabes como...
...yo.
Tengo que dejarlo ahora que puedo.
Gracias, Mel.
¡Esperen!
Hay una persona a la que he olvidado dar las gracias y está aquí.
Krusty, ¿quieres subir al escenario, por favor?
¿Qué quieres?
Ya me has quitado todo lo que me importaba.
¿De veras? ¿Tienes alguna otra noticia?
Esta nueva. Me importa una eme.
Te lo estoy poniendo en bandeja.
¿Me estás poniendo almejas?
Sí, claro.
Ya saben cómo son los moluscos. Concha dura, cuerpo blando.
Aquí viene el chiste.
Hablando de cosas duras, mi novia lo que tiene es la cara muy dura.
Estrelló su coche contra el mío y me dijo:
"Mira, cariño. Tenemos un híbrido".
Por fin.
Al renunciar a todo,
Lisa pudo conservar lo único que realmente importa:
la dignidad.
Dios, cómo la envidio.
¡Creo que me he enamorado!
Krusty, por favor.
¡Mi mujer está dando a luz ahora mismo!
Solo cuatro tomas más. Venga.
¡No!
Krusty, ten compasión.
Subtítulos: Lorena Pereiras