LOS SIMPSON
UNA PERSONA ES UNA PERSONA AUNQUE SEA RALPH
REINO DE: LOS FLANDERS
REINO DE: LOS SIMPSON
¡Hola, niños!
Es una mañana hermosa y soleada de sábado,
así que preparaos para seis horas de dibujos animados.
Hoy la cabalgata de dibujos animados de Krusty
empieza con la emocionante aventura de los trans-payaso-morfs.
Trans-payaso-morfs
Payasos transformistas Que se metamorfosean
Enviados a la Tierra para derrotar A los malvados-dino-robots
Trans-payaso-morfs
Payasos transformistas Que se metamorfosean
Y su amigo humano eres tú
Atrás, Pterodactyl-bots.
Jamás conquistaréis Carpa City.
¿De veras?
Ha llegado la hora de extinguir a los trans-payasos-morfs.
Solo los espectadores pueden salvarme.
COPOS AZUCARADOS KRUSTY
Comprad mis cereales, buscad la clave secreta
y enviadme el SMS: "Empieza el día con cereales"
o moriré.
¡Cállate ya!
¡Deprisa!
Parece que nadie compra mis cereales.
Compradlos o moriré.
Mamá, tenemos que tirar los cereales de Krusty
y comprar los del payaso robot.
Cada semana hay que comprar algo
para salvar a ese payaso transformista que se metamorfosea.
A ver si veis un programa
que no sea un anuncio largo.
Justin Leonard se coloca frente al putt.
Se dispone a hacer par por la sexta posición.
Mamá, necesitamos un driver de titanio con peso perimetral.
Aporta más velocidad al swing.
Ya os han bombardeado bastante
con publicidad.
Lisa, tengo un montón de plátanos pasados.
Ya sabes lo que eso significa.
¡Bizcocho de plátano!
Y tú, Bart, ve con tu padre a Shelbyville
a que rellenen los pufs de bolitas.
Odio la tienda de bolitas.
Los dependientes siempre gritan por el móvil en hebreo.
O sea, ¿Dean Martin aparecía
en el último momento y lo clavaba
- en solo una toma? - Exacto.
Pues en Wikipedia pone que le entusiasmaba ensayar.
Olvídate de Wikipedia.
Lo cambiaremos cuando lleguemos a casa.
Cambiaremos cantidad de cosas.
¡Eh, mira eso!
No me importaría pasar por encima de un poblado de perritos de la pradera.
¡Pítale al conductor!
¿Martin? ¿Qué hace un empollón
subido a un trasto tan molón?
Sí, ¿de qué vas, panoli?
Estoy trabajando con una cosechadora combinada.
Es una de mis tareas como miembro de 4-H.
¿El club 4-H? ¿Es peligroso?
Ya lo creo. Es la organización juvenil que registra más amputaciones de dedos.
¿Puedo apuntarme? Di que sí.
Muchas de esas organizaciones juveniles
animan a los padres a participar en sus actividades.
- Esta no. - Adjudicado.
GRANJA BARRICHEDDAR Y CENTRO 4-H
4-H: TODAVÍA EXISTE
¡Hasta luego!
Juro hablar con humildad,
henchirme de heroísmo,
honrar...
Jopé, ¿cuántas haches tiene el rollo este?
Sí, hay unas cuantas.
Nos saltaremos el juramento
y te pondré al volante de algo que no sepas manejar.
ESTIÉRCOL
PIRATAS DEL CARIBE 3
Levantar pala, poner freno hidráulico
y endorsar el subsidio por cultivos que no he sembrado.
Bien, 4-H-eros,
este es el proyecto del verano.
Elegid un ternero y criadlo robusto, fuerte
y, por supuesto, temeroso de Dios.
Y al final del verano,
el mejor ternero ganará un galardón.
Yo quiero uno borde.
No esperaba venir y enamorarme hoy.
Eh, el enano.
Quiero cualquiera menos enano.
Parece que somos socios.
Eres un gamberrillo rebelde, igual que yo.
¿Alguien quiere cambiar?
No rechazo ninguna oferta.
Acepto un pollo.
Ponedora, bantam, orpington,
ponedora, frisona holandesa,
- ponedora... - ¡Habla más bajo!
Intento alimentar a mi ternero.
Te enseñaré cómo come.
Vale. Ya lo pillo.
Por cierto, me llamo Mary.
Yo me llamo Bart y mi ternero, Lulubella.
¿Sabes que es un chico, verdad?
Creía que meaba por un pezón.
¿Y si lo llamas solo "Lou"?
Estupendo. Rima con "mu".
FERIA DEL CONDADO DE SPRINGFIELD
LAS ATRACCIONES CONTIENEN MENSAJES CRISTIANOS
CONCURSO DE TERNEROS 4-H
¿Qué le parece mi ternero?
Bueno, hijo. No soy quién para juzgar.
En realidad, sí.
¿Qué? Ah, claro, lo soy.
No entiendo mucho de reses, pero creo que ya tenemos ganador.
Eres el mejor ternero del mundo.
Voy a ser tu amigo siempre.
Bart, ya sabes lo que pasa ahora, ¿no?
¿Pasa algo ahora?
Tu ternero será llevado a un corral de engorde...
Con mucha comida. Buena idea.
...y luego sacrificado.
¡Pero si ha ganado!
¿Por qué no matan a los que han perdido?
Lo haremos,
pero tu ternero será el primero.
Mamá, van a matar a Lou
y a convertirlo en comida y chaquetas con flecos para vaqueros gais.
¿Podemos comprarlo?
Cielo, nos encantaría,
pero un ternero premiado vale miles de dólares.
Vaya hombre.
Hijo, aprende la lección.
No trabajes tanto ni crees lazos sentimentales.
Y otra cosa, que no te pille el toro.
¡Lou!
Me siento tan mal que imagino que oigo tu voz.
¡Déjame tranquilo!
No tengo la culpa de que la carne esté tan buena.
¡No puedo ayudarte!
¡Solo soy un niño!
Bart, ¿estás bien?
Oigo a Lou mugir en mi cabeza.
Lo que oyes es tu conciencia
que te dice que dejes de comer carne.
Si pudiera salvar a Lou, no volvería a comer carne.
¡Ni siquiera melón con jamón!
¿"Animales angustiados III"?
No era mi conciencia mugiendo, era...
ANIMALES ANGUSTIADOS III
¡Tress MacNeille!
Está bien, lo he puesto yo ahí
para que dejes de comer carne.
Pero tu cuerpo echará en falta las proteínas,
así que tendrás que tomar estas pastillas.
CHACHIHONGOS DEL DOCTOR HIPPIE
Lo siento, Lisa.
No puedo ser vegetariano.
Adoro el sabor de la muerte,
pero, por favor, ayúdame a recuperar a mi ternero.
Vale, pero cede un poco.
No vuelvas a remover la limonada con una salchicha.
- Deja que lo piense. - Venga.
- Venga, es muy simple. - Vale.
MATADERO Y COSTELO S. A. "DONDE LAS VACAS VAN DE MU A TU BOCA"
No pensé que la verja estaría cerrada.
Es como si supieran que veníamos.
He avisado a unos defensores de los animales que nos ayudarán.
Les haré la señal.
La leche es asesina.
El queso es genocida.
Hola, Canción al Viento.
- ¿Canción al Viento? - Es mi nombre de guerra.
Él es Compost y ella, Panel Solar.
¿Cuál es el mío?
Hermano de Lisa.
Perdónanos por este allanamiento, Madre Verja.
Respetamos tu reja metálica espiritual.
Lou.
¿Dónde estás, chico?
Lou, ¿qué te ha pasado?
Has engordado.
Pues claro.
Lo alimentan a base de hormonas.
Me da igual que seas un monstruito inflado.
Te sigo queriendo.
Como los hijos de Barry Bond lo siguen queriendo.
Venga, vamos.
¿Cómo vamos a sacarlo de aquí?
Aprendiste un montón en 4-H.
Desde luego.
Era una vaca de prueba.
¡ÁNIMO LOU! ¡TÚ PUEDES!
¿Qué haremos con él?
Tu amiga de 4-H vive en una granja.
Lou podría quedarse con ella.
Una vaca en una granja.
Una vaca aquí, un cerdito allí...
Sí, encaja.
Perfecto, Lou. ¡A la libertad!
Lou.
¿Cómo es el tuyo? El mío es Cletus.
Quiere saber cómo te llamas.
Soy Bart Simpson. ¿Está Mary?
Espera.
Mary, aquí hay un mozo que pregunta por ti.
Hola, Bart.
No sabía que Cletus fuera tu padre.
Nació como un bebé de ciudad, en una gasolinera.
Quieren matar a Lou y yo no puedo quedármelo.
¿Puedo dártelo?
¡Brandine, un jovenzuelo le ha ofrecido a Mary una vaca!
¡La virgen! ¡La virgen!
¿Qué ocurre?
Según nuestras tradiciones pueblerinas,
al ofrecerle una vaca,
le has hecho una propuesta formal de matrimonio.
Esto merece un baile.
Sóplale una canción de amor.
De amor, no guarra.
No puedo casarme. Tengo diez años.
Y yo tengo sueños. He sacado 1580 en el PSO.
¿PSO?
Prueba de selección de ordeño.
Saqué 800 de nata, 780 de leche.
Encontraré la forma de librarte de esta boda.
Mientras, di que sí para que Lou esté a salvo.
Mira lo feliz que es.
Me gustaría tener una cola como esta para espantar a las moscas.
La mía se queda parada.
Está bien, señor. Me casaré con su hija.
Será la boda más fina de toda la comarca.
Cletus, tira una pared para que pueda venir Dia-Betty.
Acércalos a la ventana para que pueda darles pellizcos.
Siempre supimos que Mary algún día sería una Mary.
Por eso la llamamos Mary.
Les ponemos nombres a nuestros hijos según lo que creemos que les va a pasar.
¿Verdad, Apuñalado en Chirona?
Ya veremos quién apuñala a quién.
¿Puré de espinacas?
No pienso comer eso.
Qué asco.
Hola, soy la marioneta más guay de Calcetovilla
y me encantan las espinacas.
¿En serio?
Entonces, lo probaré.
Me pregunto si a Maggie le gustará.
¡Mamá! ¡Papá!
¡Bart se va a casar con una de las hijas de Cletus!
- Hay que suspender la boda ahora mismo. - Espera.
Si se suspende, el ternero de Bart morirá
y le importa mucho ese ternero.
A Bart no suele importarle nada. ¡Socorro!
Está bien, tengo una idea, pero voy a tener que coser mucho.
- Yo traigo la tela. - Y yo me ocuparé
de que Flanders no nos moleste.
¿Y eso por qué?
Bart está en apuros y no necesitamos tus comentarios.
Cremallerita.
INVITADOS
Muy bien. Colocaremos la barra de zarajos aquí.
Puede ir rellenando las zarigüeyas.
A ver, ¿por qué está tan lejos la escupidera de la zona de mascar?
Esto es una boda, no un funeral.
Aquí tienes, tesoro.
Algo viejo...
...algo nuevo,
algo prestado
y algo estofado.
Mamá, sabes que me gustan tus estofados,
pero no tengo ganas de nada.
Se te ha cortado la digestión
porque vas descalza y el suelo es de barro.
¿Has visto a Lisa?
No, y se está retrasando mucho.
Quedan diez minutos para: "Puedes besar a la novia".
¿Besar? Creía que solo nos íbamos a casar.
Bart Simpson, ¿tomas a Mary Luchalibre Spuckler
para que sea tu legítima esposa
hasta que a ambos os parezca oportuno?
Sí, quiero.
Como no necesitamos saber lo que piensan las hembras,
en este momento os declaro...
¡Detengan la boda!
Bart tiene diez años.
Todavía se sienta en el coche y finge que lo va conduciendo.
Mamá, tengo que hacerlo.
Adoro a esa vaca gorda.
¿Cómo puedes decir eso?
Me he matado de hambre para caber en el vestido.
No, tú estás estupenda, cielo.
Mamá, si no me caso, se llevarán a Lou.
Lo siento, Bart,
pero yo sé qué es lo mejor para ti.
Chaval, me temo que las leyes palurdas son claras.
Si se suspende la boda,
el ternero irá al matadero
y Mary conocerá la amargura
de ser una solterona a los 11 años.
No estés triste, cielo.
Yo tenía 13 cuando me casé con tu padre.
Sí, y ya te habías divorciado cuatro veces.
CARNE DE PRIMERA
Adiós, Lou.
Nunca te olvidaré, Lou.
¿Cómo has podido hacerme esto?
Cariño, a lo mejor tu madre guarda un as en la manga.
No creo.
Confía en mí.
O sea, ¡mu!
Vale, ha colado.
¿Habéis subido a Lou al coche?
Afirmativo.
Venid a buscarme en cuanto me encierren en el corral de engorde.
CORRAL DE ENGORDE
"Industria de risas".
Con los tiempos que corren,
viene bien un poco de comedia.
MATADERO DE RESES
Vale, diviértete en la industria de risas.
Ahora voy a apagar el móvil para ahorrar batería.
APAGADO
AEROPUERTO DE SPRINGFIELD
Un plan genial, mamá.
Pero ¿adónde va a ir Lou?
No te preocupes.
En la India, tu res será tratada como un dios
y recibirá la comida y los cuidados médicos
que en Estados Unidos se reservan a los humanos.
Lou, si ese avión despega y tú no estás dentro,
lo lamentarás.
Quizá ni hoy ni mañana, pero pronto.
Después de que te maten
y te conviertan en escalopes.
Va por ti, chiquillo.
Bueno, Lisa. Conectaré el móvil
para ver si tu padre está listo para que lo recojamos.
Tengo más de 400 mensajes.
Preparado... para... rescate.
¡Soy un hombre!
¡Suéltenme!
Está entrando en la sala de sacrificio.
Es la voz de Tress MacNeille.
APAGADO DE EMERGENCIA
Marge, hijos. Qué cosas he visto.
Me han entrado ganas de no volver a comer carne.
Solo pescado, pollo, hamburguesas, ternera los viernes,
ciervo, pero solo en temporada,
y, si es necesario, la carne más dulce de todas, la humana.
En tu caso, papá, lo considero una victoria.
Ahora estás en un sitio mejor, Lou,
y siempre me sentiré orgulloso de que una vez en la vida
tuve una vaca en brazos.
Subtítulos: Lorena Pereiras