OS SIMPSONS
De certeza que estás bem para conduzir de noite?
- É de noite? - Pronto, acabou. Encosta.
Não te preocupes.
Senta-te e descontrai
ao som relaxante de Tommy Dorsey e da sua orquestra só de brancos.
Deixa esta música levar-te a uma altura em que raparigas eram raparigas
e um chocolate era grosso como uma lista telefónica.
Estou farto desta música.
Também não gosto desta. Demasiado otimista!
Demasiado lenta! Demasiado rápida!
Não tem estilo! Demasiado estilo!
Mais animação! Menos animação!
Doem-me as costas! Os meus amigos morreram.
- Boa. - Obrigada.
Não! Vamos morrer!
FIM DE ESTRADA
Filho, chama uma ambulância.
E, enquanto estiver no hospital, terás de me visitar todos os dias.
E depois terei de viver contigo enquanto recupero.
Depois, morrerei em tua casa, o que prejudicará o valor de venda,
mas valerá a...
Pai?
- Pai? Acorda! - Quem... o quê? Quem?
Estava a ter um sonho tão bom.
Acordo sempre antes da melhor parte.
Podes deixar-me aqui.
CÂMARA MUNICIPAL
Até logo, querida.
Sim?
Estou a entregar bolachas de escoteiras, Mayor Quimby!
Trinta dólares, por favor.
Por três caixas?
O dinheiro é para a comunidade. Plantamos árvores, apanhamos lixo.
Damos biscoitos aos cães...
Era uma pergunta retórica.
E eu usei retórica na minha resposta.
Avancemos.
TESOURO DA CIDADE
Vinte sete para a esquerda e abre.
Onde está o dinheiro?
Está mesmo...
Gastámos o dinheiro todo no novo slogan de Springfield.
SPRINGFIELD: BOM
Que tal deixares aí as bolachas e pago-te o dobro para o ano?
Não recebi este crachá de ceticismo por cair em promessas dessas.
Se não me deres essas bolachas,
vou passar uma lei a obrigar a tua organização
a aceitar escoteiros gays.
Eu apoiaria essa medida.
Dá-me essas bolachas!
- Terá... - Larga.
Este é um mau momento na minha administração.
Não. Dê-me isso.
HOSPITAIS OU BOMBEIROS
Povo de Springfield,
a nossa cidade está falida.
Quando diz "falida", quer dizer mesmo falida ou falida à OJ Simpson?
Mesmo falida. Tive de passar a usar este martelo de brincar.
Ordem! Ordem!
Homer Simpson.
Conheço muitos de vocês da missa e do mercado e assim.
Não sou muito de falar, mas parece-me
que em alturas difíceis como esta os americanos juntam as forças.
Eu diria para arregaçarmos as mangas e fingirmos um desastre
para enganarmos o governo federal a recebermos auxílio financeiro.
Enganar o governo federal?
Tenho reservas... num restaurante daqui a cinco minutos.
- Todos a favor digam: "Sim!" - Sim!
Os "sins" ganharam.
UMA SEMANA DEPOIS
Quando é que o furacão passou pela vossa cidade?
Há cinco minutos. Perdeu-o por pouco.
A FEMA vai ajudar-vos a reconstruir a cidade.
Os primeiros 10 milhões de dólares chegarão quando entregarem o formulário
e 2500 dólares de taxa de processamento.
E foi assim que uma FEMA falsa nos enganou e roubou 2500 dólares.
Estamos pior do que falidos.
Não entrem em pânico, Springfieldenses!
Investiguei os registos financeiros
e, pelos vistos, há milhões de impostos por cobrar.
Iremos cobrar cada imposto! Todos desde...
O Tipo das BD até...
... Milhouse! Ninguém será poupado!
Dezenas de caloteiros,
tal como este respeitável jornalista que cometeu um erro inocente
pagaram os seus impostos,
restando apenas uma devedora, a estrela de música country Lurleen Lumpkin.
Vemo-la aqui no auge da sua fama.
Dorme comigo esta noite, Cocas
Dorme comigo esta noite...
A sério, Lurleen?
Olha, pai, é a cantora que gerias.
Pois era...
O pai era o Coronel Homer, usava aquele fato
e a Lurleen queria imenso dormir com ele, mas esqueci-me de como a mãe se sentia.
Crianças, o casamento é como um carro.
Pelo caminho encontra lombas e amolgadelas,
e este país não consegue fazer um que dure mais do que cinco anos.
Com a Lurleen, só passei pela exposição e nem entrei.
Agora vamos voltar a ver as notícias.
A Sra. Lumpkin deve 50 mil dólares de impostos.
Com sanções, juros e o imposto de irritação de celebridades,
a soma subiu até aos 12 milhões de dólares.
Mas está desaparecida há vários anos
desde que a sua carreira foi pelo cano abaixo.
Eu disse-lhe para não entrar num desses.
Toda a cidade anda à procura dela.
Não pela recompensa, mas pelo prazer de destruir alguém que admiraram.
Também me quero divertir!
GRAMMY GRÁTIS
Apanhei-a!
- Krusty? - Só quero ganhar uma coisa na vida!
- Não é verdadeiro. - Não te atrevas a estragar-me o momento!
Olha para estes idiotas.
Aposto que a Lurleen está a milhões de quilómetros.
Olá, Homer.
Sou mais procurada do que a última batata frita do pacote.
Não te preocupes. Podes ficar connosco. A Marge não se deve importar.
- ... tira-a daqui! - Mas...
Vou levar-te para a tua casa antes que destruas a minha.
Vives aqui?
Adeus, Marge.
Ao menos tem um amigo.
É a tua vez de limpar a sanita.
- Onde está? - Estás a segurar nela.
- Entra! - Vá lá.
Obrigada, Marge.
Depois de tudo o que se passou entre nós...
És uma grande pessoa.
- Estás a chamar-me gorda? - Não, não!
Eu fico calada.
Lurleen, este churrasco é delicioso!
É uma receita tradicional do sul:
ketchup, Coca-Cola e fricassé de gambá.
Estou a brincar. Na verdade, é frango.
Que nojo a dobrar!
Eu acho maravilhoso. A minha dieta começa amanhã!
Ouve, desculpa ter-te chamado aquelas coisas tão más,
como... nem me lembro.
Tarada confederada?
- Súcuba do Sul? - Pega da terrinha?
Não faz mal, Marge.
Estou tão agradecida por me acolherem e esconderem...
Quieta, Patsy Crime!
- Chefe, está bem? - Estou.
- Porque saltou do telhado? - Queria ser extraordinário.
TRIBUNAL O JUÍZ HOJE: NADA DE PARVOÍCES
Meritíssimo, adoraria pagar aquilo que devo,
mas a música country mudou e eu estou fora de moda.
Protesto!
Especulação da trajetória da popularidade da música country.
Permitido.
Lurleen, o tribunal ordena-a a pagar cem dólares por semana
até a sua música voltar a estar na moda ou seja apreciada pelo seu valor camp.
Qual o próximo caso?
Temos um homem a processar a mulher por não se vestir sensual o suficiente
no "Caso do Marido com Tesão". - Mas que...?
Pensei que se agíssemos como no The People's Court,
um dia seríamos o The People's Court.
Bem, um oficial de justiça pode sonhar, certo?
Não, não pode.
Não entendo, Lurleen. Como perdeste o dinheiro?
Subiu-te pelo nariz?
- Entre os dedos dos pés? - Infelizmente, não.
O dinheiro foi para os meus ex-maridos.
Bolas, casaste-te cá com uns borrachos.
A partir de agora, só me caso com o meu trabalho.
Já aceitei um trabalho de alta octanagem na indústria da vida noturna.
Preciso que tires os ratos da jukebox
e limpes o vomitado das bolsas da mesa de bilhar.
Depois o trabalho é teu.
E tens de partilhar as gorjetas com o Manuel,
que, na verdade, sou eu com um bigode falso.
É um bom trabalho. Devias aceitar.
Lurleen, não és diabética?
É que tens um olhar que é um doce.
Que querido, mas não estou à procura de namoros.
Que bom que dizes isso. Porque lembras-me que também não estou à procura.
Portanto... ótimo.
Lurleen, hoje vou à pedreira atirar pedras às marmotas.
- Queres vir? - Não.
Está bem, eu compreendo.
Alguém vai receber uma cobra na caixa do correio.
Ela rejeitou o Lenny e o Carl?
É como alguém não gostar de hambúrgueres ou cachorros quentes.
O que a fará odiar assim os homens?
Estava eu a chorar no berço
Quando o meu pai abandonou o seu rebento
Deixou-me um buraco no coração E encheu-o de sofrimento
Nem que beba até perder a visão
Acalmarei o meu pobre coração
Porque o amor pelo inútil do meu pai
Ainda corre nas minhas veias
Então é por isso.
Foi desiludida pelo homem mais importante da vida dela,
o pai dela.
Como é que um homem abandona a sua família?
Ou seja, qual o método que usaria e será que qualquer um pode?
Onde vais?
A Lurleen Lumpkin tem um buraco no coração e eu vou preenchê-lo.
Falei com mais de 500 homens chamados Lumpkin.
Com todos na Lumpkin, Lumpkin e Rosenthal Associados,
um ilhéu asiático chamado Cho Lum Kin...
Boa sorte na busca!
Mas ainda não há sinal do pai da Lurleen!
Olá. É o Royce Lumpkin?
- Sou sim. - O pai da Lurleen Lumpkin?
Lurleen?
NÃO À PENSÃO DE ALIMENTOS
Não vejo a minha filha há 30 anos.
Ela deve ter o quê... 12, 13 anos?
Tem 34 e está a passar por um mau bocado!
Caramba.
É melhor pôr uísque nestes flocos de milho.
Ela tem de o ver imediatamente!
Caramba.
É melhor pôr heroína neste sumo de laranja.
Só há um homem que sabe dançar o hambone assim.
Papá!
Lurleen? Minha nossa.
És a cara chapada da irmã mais boa da tua mãe!
Royce Lumpkin, onde é que andaste?
Andei a ser um estúpido. Isso sim. Perdoas-me, Lurleen?
Como eu me perdoei imediatamente?
Eu perdoo-te, papá!
Eu fiz aquele abraço acontecer.
Esperem lá.
Ele é um pai inútil e recebe o mesmo amor do que eu,
um pai demasiado preguiçoso para fugir.
E tem cabelo! Bart, vai buscar o meu machado do suicídio.
Nada de machado!
Fica para depois.
A TUA CARA NUMA T-SHIRT!
Sabes o que mais gosto nesta t-shirt?
Poderei sempre ver a tua cara.
Não precisas de uma t-shirt para isso, Tootsie Pop,
porque eu nunca mais te deixo.
- Fiquem quietos no meu colo! - Que colo?
- Só vejo uma barriga com joelhos. - Seu...
Voltem aqui para podermos pôr o nosso amor numa camisola!
O PAR ESPECIAL DO PAPÁ
O que foi?
O pai da Lurleen volta 30 anos depois e é pai do ano.
- Porque não posso ir embora 30 anos? - Por mim tudo bem. Até te fiz a mala.
- Pode estar frio lá fora. - Não há problema. Comprei-te um chapéu.
Estou a ver. É psicologia invertida.
Nesse caso, eu não me vou embora e eu não fico.
Vou cortar o meu bife com uma colher e dar um passeio no teto.
Papá, fizeste-me a rapariga mais feliz de qualquer que seja este lado do Mississípi.
E, ontem à noite, compus esta música só para ti.
Durante 30 anos chorei por ti
Agora vejo que não és tão mau assim
Deus sabe há quanto tempo Não me sentia tão bem
De certeza que tens um milhão de razões
Por desapareceres durante 120 estações
O meu papá voltou E sinto-me uma filha outra vez
O papá voltou E ela sente-se no direito
O papá voltou E está a beber água engarrafada
Falem mais baixo, Estou a ler Harry Potter
O meu gel de duche é da Estée Lauder
O meu papá voltou E sinto-me uma filha outra vez!
E aqui vem o avô com uma lontra!
- A música acabou, pai. - Apanhei três autocarros para cá chegar.
O pai é um inútil
Vai deixar a filha outra vez
- Estou mesmo preocupada com a Lurleen. - Eu também.
Desde que o pai voltou a abandoná-la,
ela cortou a palavra "pai" de todas as embalagens.
Pensa-se que uma casa cheia de gente louca seria giro. Na verdade, é deprimente.
Anima-te. Ainda tens o teu talento.
E aquela nova música que escreveste vai ser um êxito enorme!
Esta nova música está a subir mais do que um foguete com um foguete no rabo.
É das Dixie Chicks!
Dissemos coisas sem intenção
Mas agora temos uma nova canção
Porque é preciso reduzir A liberdade de expressão
Jurámos lealdade à Fox News
Por favor tirem-nos a opção de escolha
Parece mesmo a minha música, mas como é que elas ouviram...?
Papá!
A América voltou E sentimo-nos patrióticas outra vez
A América voltou E sentimo-nos patrióticas
A independência é um germe E ainda bem que a apanhámos
A Liberdade nunca foi tão sexy
Eu adorava Welcome Back, Kotter
A América voltou E sentimo-nos patrióticas outra vez!
- Agora tu, Royce! - Ele escreveu esta música!
Se precisarem de mim, estarei...
Quem é que eu quero enganar? Ninguém precisa de mim.
Coronel Homer!
E Major Marge!
O quê, eu não...
Lurleen, dás demasiado poder ao teu pai sobre como se sentes contigo própria.
Não mudes a tua autoestima por causa dos homens da tua vida.
Para ti é fácil falar. És casada com um génio gentil e atencioso.
- Pois... - As franjas emaranharam-se outra vez.
Só há uma pessoa no mundo que te pode dizer o que fazer.
E essa pessoa está mesmo aqui!
O Pai Natal?
Não, isso são só as nossas velhas decorações de Natal.
- Eu? - Sim!
Está na hora de tomares controlo do teu próprio destino.
Não és o prémio de consolação. És o prémio de um sorteio!
Tens razão, Marge.
Lembra-te, podes fazer tudo o que quiseres no mundo da música country,
merchandising de roupa do faroeste e filmes para a TV.
De filmes normais não esperes muito,
mas de filmes para a TV, o céu é o limite.
Coronel, ainda és o meu cavaleiro em poliéster branco.
- Tem 10% de licra. - Eu reparei.
EDITORA ESCUMALHA
Parabéns!
A música que vos escrevi é tão patriótica que decidiram usá-la num anúncio da Chevy,
por isso mudei umas frases.
A CHEVY VOLTOU E SINTO-ME...
Não sei...
Estás a pedir-nos para vender a nossa música e para quê?
Dinheiro.
- Dinheiro? - Adoramos dinheiro!
- A sério? Que bom! - Vou comprar um relógio com rádio!
Royce Boss Hogg Lumpkin, és um ladrão!
Podre, sem escrúpulos...
Acho que consigo dizer melhor assim.
Não, não lhe batas na cabeça! Precisa dela para compor a nossa música.
Sou a Lurleen Lumpkin e ele roubou-me a música!
- O quê?! - O quê?!
Talvez tenha abandonado a minha filha e roubado a música dela,
mas ainda sou o produtor musical mais honesto que conheceram.
Ele até tem razão.
Mesmo assim, em termos humanos, ele é deplorável.
Vamos fazer palhetas dele.
Não! Não vos quero mais como clientes!
Não sei como vos agradecer.
Agora vou abrir para as Dixie Chicks,
e sou capaz de ter conhecido o marido número quatro.
Amor, preciso de cem dólares para cerveja.
Esse é dos bons.
Não tens que agradecer, Lurleen.
De todas aquelas que se atiraram ao Homer ao longo dos anos, és a minha favorita.
Se te voltas a aproximar do Homer,
esgano-te com as tuas próprias extensões do cabelo.
É isso mesmo, eu sei.
Dissemos coisas sem intenção
Mas agora temos uma nova canção
Porque é preciso reduzir A liberdade de expressão
Jurámos lealdade à Fox News
Por favor tirem-nos a opção de escolha
A América voltou E sentimo-nos patrióticas outra vez
A América voltou E sentimo-nos patrióticas
A independência é um germe E ainda bem que a apanhámos
A Liberdade nunca foi tão sexy
A América voltou E sentimo-nos patrióticas outra vez!
Tradução: Margarida Laranjeira