LES SIMPSON
LA PROF N'A PAS PAYÉ SON CONDO TROP CHER
ATTENTION
ROYAUME DES FLANDERS
ROYAUME DES SIMPSON
Allez, avancez M. Burns.
On peut pas quitter le boulot avant vous.
Non, il parle avec le gars du service courrier.
J'espère qu'il ne raconte pas sa bête histoire de deltaplane.
Écoute-moi bien. J'ai ta femme en otage.
Si tu n'as pas de femme, j'ai enlevé ton frère.
Fais "oui" de la tête si t'as compris.
Éloigne-toi de Burns et j'épargnerai ton chien.
Très bien. Maintenant, danse comme si t'avais trouvé du pétrole.
Encore plus.
Encore plus !
Homer, on veut qu'il parte.
Ah, c'est vrai. Va-t'en. En te dandinant.
- On est libres ! - Appart vide, me voilà !
Mets la table. Je les sens d'ici, tes côtes de porc.
Tu as oublié quel jour on est ?
Quand tu me dis ça, c'est jamais bon signe.
Le premier jour du mois. Tu as promis de commencer ton régime.
Je me fais du souci pour ton poids.
Bart dit que la NASA a appelé,
ta pesanteur fait dévier les satellites de leur orbite.
C'était une blague, Marge.
La vérité sort de la bouche des enfants.
Si je dois commencer un régime,
c'est ma dernière chance de manger les cochonneries que j'aime.
GÉNÉRAL CHANG TACO ITALIANO
HOMARD MORT
ON A DES TOILETTES
C'est toi qui me manqueras le plus, Palais du Schnitzel.
Ne pleure pas, Homer.
Marge doit pas voir ça.
- Merci ! - Une poubelle pour service à l'auto.
Ça doit être comme ça que les riches se débarrassent de leur or.
Tant que j'y suis, autant vider la banquette arrière.
Gobelets, magazines,
bouteilles, tricycle,
chaise longue,
chèques non encaissés...
"Attention, ne pas jeter..." Oh, ce livre est trop compliqué.
DANGER : GAZ
Et maintenant, j'ai bien mérité un cigare.
CIGARES DE HOMER L'ENFOIRÉ
Merci !
L'explosion du quartier des restos rapides a détruit 37 restaurants
classés de "médiocre" à "dégueulasse",
et a mis au chômage nos mascottes adorées.
Je m'étais juré de ne pas pleurer.
Allons, Monsieur Cheeseburger.
Personne n'aime la viande qui pleure.
Je ne supporte pas de voir un hamburger qui pleure.
On doit reconstruire le boulevard des restaurants rapides.
Je sais pas vous, mais moi, j'ai pas envie de vivre
dans un monde où la nourriture serait amenée par des serveurs,
où les chaises ne seraient pas attachées aux tables
et où mes enfants ne pourraient pas jouer
dans une aire de jeu malpropre.
Reconstruisons un quartier de restaurants rapides encore plus beau !
Il faudra emprunter pour le financer.
N'est-ce pas alourdir les impôts de vos enfants ?
Non, idiote. Nous, on va payer avec un autre emprunt.
Elle trouvera quelqu'un d'autre à duper.
C'est décidé.
L'emprunt sera à l'ordre du jour de la prochaine élection,
la primaire présidentielle de Springfield.
Mais c'est en juin !
Dans ce cas, je déplace l'élection à mardi prochain.
La primaire de Springfield sera donc la première du pays.
- Avant celle du New Hampshire. - Ils vont en faire tout un fromage.
FOURNISSEUR D'ALCOOL AUX ADOS DU MASSACHUSETTS
À l'approche de la primaire,
le résultat est aussi ouvert que la bouche d'un clochard
à un concours de lancer de tartes.
Vous, habitants du New Hampshire, que pensez-vous des candidats ?
M. Rather, d'après moi,
comme mon père le disait, selon moi...
Dan, un scoop. Springfield a déplacé sa primaire avant le New Hampshire.
- C'est eux les premiers. - Par Sainte Téloche.
On part à Springfield. Allez.
Mamy était lente, mais elle était vieille. Vous n'avez aucune excuse.
Dans le camion !
À Springfield !
- Quel Springfield ? - Celui où les Simpson habitent.
On dirait que tout le monde est parti, sauf le caissier.
C'est le moment d'y aller.
Ces masques sont bien tricotés, Martha.
Tu as dit mon nom, alors je vais devoir le tuer.
ÉLECTIONS 2008 PRIMAIRES DE SPRINGFIELD
ISOLOIR
AIGLE CHAUVE ONCLE SAM, STATUT DE LA LIBERTÉ
ISOLOIR
J'AI VOTÉ
La primaire de Springfield est désormais la première du pays
et notre petite ville déborde de candidats, de journalistes,
de commentateurs, de perdants et il y a même un ou deux électeurs.
- Vous avez une préférence ? - J'aime les filles, bêta.
Vous êtes sur la liste des électeurs ?
Je suis sur la liste des... Sur une liste.
Toutes les chaînes parlent de l'élection.
C'est la fièvre des primaires, Marge. Il faut l'attraper.
Tu disais ça pour la fièvre jaune et c'était pas drôle.
C'est exaltant. Springfield est au centre de l'univers politique.
Je suis comme une experte dans un groupe de réflexion.
Un groupe de réflexion, hein ?
Analysons la politique de prêt de la Banque mondiale
envers la Micronésie.
CENTRE POUR LE PROGRÈS MONDIAL
Quoi ? Je n'ai pas le droit d'avoir raison, pour une fois ?
Je vous aime bien, les journaleux. Vous aimez picoler.
- Vous avez une connexion internet ? - Bien sûr, le nul. 10 dollars.
Fais-toi plaisir.
C'était Jon Stewart en direct de Springfield.
Je dois dire mon nom ?
On me connaît, non ? C'est le câble, mais bon.
Bon, je m'en fiche. Je vais juste...
- Super, j'ai les boules. - Hé, c'est Jon Stewart !
L'humoriste politique préféré des Américains.
Krusty. Je ne t'ai pas vu depuis que tu as raté le gala de bienfaisance.
Oui, bon. Je ne croyais pas à cette cause.
Pourtant, tu as manqué aux Enfants de Krusty.
Oui, ils sont géniaux. Un peu pots de colle, mais bon.
Au fait, la primaire de Springfield, c'est la folie, non ?
Oui, tu l'as dit.
Il y a sûrement des anecdotes comiques, comme...
Si tu veux mon avis, il y a plus d'idiots ici
qu'il n'y en a... Tu prends note ?
Non, c'est autre chose. Où y a-t-il moins d'idiots qu'ici ?
Au festival des montgolfières d'Albuquerque ?
Krusty, tu cherches manifestement des blagues à voler.
Non, c'est ridicule.
Plus ridicule que l'endroit où il y a des idiots, c'est-à-dire...
Merci de garder mes répliques hors de ta bouche.
Je préfère me souvenir de celui que tu étais.
Mais j'ai toujours été nul !
Pour commenter le débat démocrate avec moi,
il y a Andrea Crowley de CNN, Dumont Evans de Slate.com
et Ron Lehar, journaliste au Washington Post.
Ton média agonise !
- Nelson ! - Mais c'est vrai.
Pas la peine de tirer sur l'ambulance.
RÉSIDENCE HYATT PAR MARRIOTT UN HÔTEL STARWOOD
Merci de participer à notre groupe de recherche.
Vous allez voir les publicités des candidats républicains.
Nous attendons vos opinions.
- Cette boisson est trop sucrée. - Votre blouse vous grossit.
Sur les publicités !
J'habite là !
Qui l'Amérique doit-elle élire en 2008 ?
L'ancien gouverneur Vincent Aleppo a dit dans le New York Times :
"Je protégerai le pays des attaques."
Je lui donne ma voix.
Mais, dans le même numéro du New York Times,
un article sur le terroriste Nussaf Al Mustaffi a été publié.
Seigneur, qu'est-ce que j'ai fait ?
Or qui se ressemble s'assemble.
Oh, mon Dieu. Ils sont ensemble. Vous avez vu ?
- Alors, qu'en pensez-vous ? - Tout était bon
- mais dans l'ensemble, j'ai détesté. - Moi, c'est l'inverse. Mais pareil.
C'est la meilleure pub de lait frappé que j'ai vue. J'en boirais bien un.
DÉBAT DES CANDIDATS DÉMOCRATES
Le 1/5e plus aisé consomme 60 % des ressources du pays,
et les 2/5e les plus pauvres n'en consomment qu'1/8e.
Voilà pourquoi ma devise de campagne est "Arrêtons la disparité."
La disparité nous inquiète tous,
mais les démocrates ne peuvent pas gagner avec un autre intello.
- Merci, Sénateur Lemeyeur. - Non, c'est Legeignard.
VOTER POUR ALEPPO COMME PRÉSIDENT
VOTER POUR HUNTINGCHURCH
ÉLISEZ WHINERGIRL
Chérie, combien de pancartes je dois encore planter ?
25 de plus ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Tu ne me le pardonneras jamais.
Oh, mon Dieu. Cette famille est indécise.
Des indécis !
INDÉCIS
Je me demande qui c'est.
- Valeurs familiales ! - Disparition de la classe moyenne !
- Qui va se défiler ? - Victoire des terroristes !
Arrêtez vos conneries.
Si vous n'êtes pas sorti de ou marié à mon entrejambe,
sortez de cette maison !
- Vous aussi, Fred Thompson. - J'étais dans Piège de Crystal.
Dans Piège de Crystal 2.
Vous aussi, vous en avez marre de ces fichus politiciens ?
Et que dire des médias ? Ils n'abordent pas les problèmes,
ils veulent juste un gagnant pour rentrer dans leur manoir.
Qui veut abolir la démocratie pour toujours ? Levez la main.
Un dictateur militaire comme Juan Peron ne me déplairait pas.
Quand il te faisait disparaître, tu réapparaissais pas !
Et sa femme, c'était Madonna.
Qu'allons-nous faire ? On ne peut pas ne pas voter. Personne ne fait ça.
Et si on choisissait le candidat le plus ridicule
et qu'on l'inscrivait sur la liste ?
- Quoi, Dennis Kucinich ? - Hé, je suis là !
- Désolé. - Non, un candidat super-ridicule.
- Le Chef Wiggum ! - Non.
Mais vous n'êtes pas loin.
Anne Coulter, recouche-toi et dis-le à James Carville.
Les électeurs de Springfield ont rejeté les candidats classiques
en faveur d'un nouveau candidat, Ralph Wiggum, 8 ans.
Ce nouveau visage est le favori chez 53 % des électeurs.
Un nouveau chef de file vient d'être couronné !
Dire que mon idée est passée à la télé.
En direct de Washington, voici Coup de tête avec Nash Castor.
À la une, Ralph Wiggum président ?
Il y a deux jours, celui qui fait pipi au lit
a provoqué un tsunami à la primaire de Springfield.
Les 49 autres primaires sont prévues mardi prochain.
Ralph réussira-t-il à passer de la Rue Sésame à la Maison-Blanche ?
Adriatica Vel Johnson !
Nash, Ralph Wiggum est une bouffée d'air frais
dans un pays qui veut changer d'air.
Il est très doué pour les phrases choc,
il suffit de voir sa position sur l'immigration...
Étranger, danger !
...ainsi que son point de vue sur les dépenses de l'État.
J'ai pas plus de sous-sous.
Je n'ai pas envie d'être comme le cheveu dans la soupe,
mais on ignore si ce jeune homme est démocrate ou républicain.
Avant d'inviter Ralph,
il faut qu'on sache s'il porte un costard ou un tutu.
Maman, ils prennent la candidature de Ralph au sérieux.
C'est un désastre !
En parlant de désastres, tu as vu ça ?
Le magasin de voitures a un stock trop important,
il n'a qu'un week-end pour se débarrasser des anciens modèles.
Lisa, je suis sûre que cette Wiggum-folie va se tasser.
Aie confiance dans la sagesse du candidat moyen.
- On aime Wig ! On aime Wig ! - Seigneur.
Allez, Lisa. Saute dans le wagon Wiggum !
Ralph me nommera ministre des Brûlures indiennes.
Voici mon premier geste officiel.
Ralph ne peut pas être président.
C'est le plus abruti des lecteurs attardés de la classe.
Lisa, c'est facile d'être président. On envoie l'armée qui élimine tout.
Ralph n'a que 8 ans !
D'après la Constitution, il faut avoir 35 ans.
La Constitution ? Le Patriot Act l'a tuée pour garantir nos libertés.
Le Patriot Act est horrible !
Le gouvernement va savoir quels livres j'ai pris à la bibli !
Et après ? Il saura quels opéras je vais voir ?
QG RÉPUBLICAIN
On est d'accord. On annule les primaires
et on offre l'investiture du parti à cet écervelé en culotte courte.
Mes puits de pétrole en pincent déjà pour ce petit Wiggum.
Vous avez du pétrole dans le cerveau ?
Il ne peut même pas utiliser des ciseaux de grand.
Oui, il est un peu immature. Mais George W. Bush l'était aussi,
et regardez comme il s'en est bien...
Mais au moins, il a gagné la seconde élection.
Espérons qu'on ne retrouve pas les urnes cachées dans l'Ohio.
Le petit Wiggum est le moins pire des candidats.
- Bien dit ! - Dit comme ça...
BUFFET DE SALADES POUR LA RÉUNION DU PARTI DÉMOCRATE
Je déclare ouverte cette réunion du parti démocrate, les filles.
Si on nomine ce Ralph Wiggum,
on va monter dans le train de la présidence.
J'ai déjà fait nettoyer mon smoking échancré pour l'investiture.
Je suis d'accord avec mon ex-mari.
Avec Ralph, je ne sais pas comment on va foirer notre coup,
mais on va foirer, parce que c'est comme ça, au parti démocrate.
Ici Kent Brockman en direct du QG de Wiggum,
où les deux partis viennent courtiser l'enfant le plus charismatique
depuis Drew Barrymore dans Charlie.
Quand elle s'énervait, attention à l'incendie.
Les deux partis veulent t'offrir l'investiture. Qui aimes-tu le plus ?
Vas-y, Ralphie. Tu es invité à deux fêtes.
Chez un âne et chez un éléphant. Qui tu préfères ?
- Elmo ? - L'Amiral Elmo Zumwalt,
chef des opérations navales de Richard Nixon.
- Ralph est républicain ! - Pas si vite.
Zumwalt s'est présenté au Sénat en 76, comme démocrate.
Mais non, Lou. Tu confonds avec l'Amiral Hyman Rickover.
Le père des sous-marins nucléaires ? Tu parles !
Il n'y a qu'un moyen d'en avoir le cœur net.
Allons aux bureaux de l'Encyclopédie Universalis !
Ralph !
Ralph, sois démocrate. On a Alec Baldwin,
ils ont Stephen Baldwin. Autant dire aucun Baldwin du tout.
Laissez-le, les vautours !
- Qui es-tu ? - Ralph et moi, on était ensemble.
Bien. Alors tu pourrais l'aider à choisir un parti.
Ils n'ont pas le droit de faire ça. Ils veulent t'utiliser.
- Et moi, je veux les utiliser. - Tu quoi ?
Les utiliser pour rendre sa splendeur au pays.
Quand on sera fâchés, on utilisera juste nos mots
et le reste du monde sera gentil avec nous.
Et les seules explosions, elles seront dans nos culottes.
Tu ne ferais pas un si mauvais président.
Tu pourras être ma première dada.
- Ça me plaît. - Ralph ! Ralph ! Ralph !
Ralph ! Ralph ! Ralph !
Voici un spot payé par les Démocrates et les Républicains.
Charitable... Costaud...
Curieux... Tous ces mots, Ralph Wiggum ne les connaît pas.
Il n'a pas besoin de les connaître. Il les vit tous les jours.
Je vais voter pour Ralph. Son sourire me fait croire que tout va bien
- même si c'est pas vrai. - Je vais voter pour Ralph,
mais ne le dites pas à qui-vous-savez.
Le 4 novembre, votez pour le dernier d'une longue lignée
de grands présidents américains.
Je veux un tricycle et un chien qui ne mangera pas mes jouets.
Et un avenir radieux pour l'Amérique !
Je suis Ralph Wiggum et j'ai été un gentil garçon !
RALPH WIGGUM : CHOISISSEZ UN GAGNANT
Traduction: Marjolaine Dulude