20 ANNI FA...
Forza.
È ora della foto di famiglia.
Mettiamoci uno accanto all'altro. Ecco.
Veloce!
Perfetto! Sorridete.
Metto il timer automatico.
Quasi pronta. Eccoci.
Diamoci una mossa. Abbiamo altre cose da fare.
-Sì, papà. -Ok, eccoci.
-Fate spazio al ciccione. -Cos'hai detto?
Niente.
Va bene, stringetevi.
Voglio che entriamo tutti.
Più vicino.
Più vicino!
Ok, fermi. Questa è l'ultima della pellicola.
Grazie a Dio.
Occhio a quello che dici, piccolo scemotto.
Sì, Bart.
Nulla potrà andar storto. Il timer è partito.
-Bart fa delle smorfie, papà. -Bart!
Questa è la famiglia Simpson in tutto il suo splendore.
Sorridete, ecco.
Eccoci.
Perché, piccolo...
APPARTAMENTI SPINSTER CITY
Gattino.
Elmo.
Annaffiatoio.
Che incubo.
Ci stanno distruggendo.
Che posso dire? Io e Maggie abbiamo un legame speciale.
Scuolabus? Bart e Lisa?
Bart e Lisa sono quasi tornati da scuola,
e abbiamo una visita dal dentista alle 15:00.
Grazie, Maggie.
Vinciamo per rinuncia dell'avversario.
La vittoria più dolce che c'è.
Non parte.
Userò la Carta Fedeltà di Homer.
"Socio fidelizzato dell'Associazione torta di mele?"
HOMER J. SIMPSON - MEMBRO DAL 1978
Dovremo correre. Non ho tempo per sciogliere i quadricipiti.
I quadricipiti!
Ogni falcata è un incubo!
Come sta andando, Maggie?
SINDACO
Scusate!
Ehi, Marge.
PARATA DI SAN PATRIZIO
VUOI MIGLIORARE LA TUA PARATA? CHIAMA 1-800-KL5-9595
LA PENTOLA D'ORO
PARCO PER I CANI DI SPRINGFIELD
Ce la faremo.
Marge Simpson,
ho appena sentito il gossip più succulento...
Mi racconti dopo!
Ragazzi, siete giusto in tempo per andare dal dentista.
Dentista? Hai detto che avremmo fatto motocross in cimitero.
Bart, ci caschi ogni sei mesi.
Ehi, sfigati, guardate.
Marge mi porta a fare motocross in cimitero.
Anche tu vai dal dentista.
Mi chiedevo perché il cimitero.
Ma i miei sogni avevano preso il sopravvento.
STUDIO DENTISTICO DI SPRINGFIELD
NON IMPORTA COME SPAZZOLI, LO FAI NEL MODO SBAGLIATO
Sig. Simpson, usa il filo interdentale regolarmente?
Assolutamente sì, sempre.
Al negozio di fili interdentali dicono sempre: "Ancora lui".
-Perché ne compro talmente tanto. -Iniziamo.
Oddio! Le mie gengive!
-Mi fanno così male! -Non ho nemmeno iniziato.
Lo so, ma della brezza proveniente dalla finestra mi è entrata in bocca.
Macellaia!
Non preoccuparti, dolcezza.
Sono sicura che quel signore ha dei seri problemi dentali.
Non ho nemmeno un serio problema dentale!
È solo un controllo di routine!
Il bavaglino mi sta strangolando!
Tutto qui? Non è stato così male.
Questo video spiega l'igiene orale in modo divertente per i bambini.
L'Associazione Dentistica degli Stati Uniti presenta
La Minaccia della Società Dentaria.
MALATTIE GENGIVARIE
CARIE
Cavolo, che batteri.
Vuoi attaccare questi dentini?
Soffro di PPC:
"Problemi parodontali costanti".
Spacchiamo.
GENGIVITE
PIORREA ALVEOLARE
Farabutti depravati, basta giocare con le otturazioni.
Ludacris!
Sono il nemico della carie Veloce come una fuoriserie
Quindi spazzola con regolarità O dovrai affrontare le avversità
Ci vediamo ad Atlanta, Georgia
Bocche di fogna tutti voi
Questo video è contro le carie, ma in qualche modo le rende glamour.
Messaggi contrastanti.
Questo è il miglior film di sempre.
Papà, ma è Ludacris!
Ho diritto alle mie opinioni.
No! Intendo Chris "Ludacris" Bridges,
proprio qui allo studio dentistico!
Ehi, il video si poteva proiettare solo una volta e in Canada,
capito?
Mi dispiace. Dev'esserci stato un fraint...
Aspettati una lettera dalla Ora-Sono-Rogne Produzioni
e dal loro legale,
la signorina Melissa Burlingame! Pace!
Ecco uno spazzolino gratis. Tieni i denti puliti.
Sta dicendo che dovrei fare il suo lavoro, a casa, gratis.
Neanche per sogno.
Preside Skinner, deve rilassarsi.
Si lasci andare mentre somministro il nitroso.
Vado.
Il dentista arriva fra un attimo.
Sa bene quello che fa. Non opponga resistenza.
Buongiorno, preside Puzzone.
Dott. Bart.
Stando alla sua cartella clinica,
deve sottoporsi alla pulizia della gola annuale.
Sento un sacco di pidocchi quaggiù.
Dobbiamo forse sostituire un dente.
Sciaqui.
Faccio dei raggi X,
deve stare completamente fermo per 20 minuti.
Non è bellissimo avere la bocca pulita?
Certo.
Andiamo a prendere un gelato!
Non vedo l'ora di togliermi questa freschezza di bocca.
M'incollerò i denti con il toffee.
Evvai.
Da Phineas Q. Ciccioburro - Gelateria
Cos'è il "fragoloso"?
È gelato alla fragola, ma favoloso.
Mi piace, ma sono a dieta.
Quindi prenderò vaniglia light con questi toppings:
granatina, gelatine, gommosi,
caramelle, riso soffiato al burro, marshmallow,
palline al caramello e confetti al cioccolato al latte.
Cono o coppetta?
Cono!
MILIONESIMO CONO GELATO
Congratulazioni!
Ha appena ordinato il nostro milionesimo cono gelato!
Oddio, è fantastico!
Un attimo, devo guidare. Meglio coppetta.
-Papà! -Va bene, cono.
Questo cos'è?
NOTIZIE FRESCHE
Stasera su Notizie Fresche,
un dibattito sul Medio Oriente
non andrà in onda.
Parleremo invece con un uomo che ha comprato un cono gelato.
Sono io.
Ovviamente non ha nulla a che fare con il fatto
che questa emittente e la catena di gelaterie
sono della stessa società,
ma sto divagando.
Ok, facciamolo.
Signor Simpson, ci dica cos'ha provato comprando il fatale dolcetto.
Non sono mai stato in guerra,
ma immagino sia come uccidere un uomo per la prima volta.
Sconvolto per la felicità!
Brucia come un...
-Cosa mi sono persa? -Kent Brockman ha imprecato di brutto.
Come?
Te lo mostro con la lavagna magica.
Gratta, disegna, gratta, disegna.
Agitalo! Agitalo!
Non se ne va!
Dov'è il martello?
Prima, durante questa trasmissione,
ho detto una cosa così ripugnante che potrebbe essere proferita
solo da Satana stesso seduto sulla tazza.
Mi scuso, e dichiaro che farò una grossa donazione
alle organizzazioni che lottano contro le imprecazioni giovanili. Buonanotte.
STUDIO DI CANALE 6
La gente non sembra essersela presa.
Mi scusi, signore. Ha per caso visto il mio programma?
Oddio, no, io mi informo su internet,
come qualunque persona normale con meno di 70 anni.
Saluti, dinosauro.
Nessuno ha seguito il mio programma.
Quindi nessuno ha sentito il mio volgare passo falso.
La mia carriera è salva.
La cosa importante è che ce l'abbiamo fatta assieme.
Il che ci rende amici, giusto?
Ehi, guardi, il bus per l'aeroporto. Dovrebbe prenderlo.
Ok.
America West, per favore.
Non posso credere che Kent Brockman l'abbia passata liscia.
Ai miei tempi in TV non si poteva dire "seno",
"chiappette", "rutto", "ruttino" , "gabinetto", "mutande",
"cavolo", "convivenza",
"Titicaca", "hot dog" o "rigonfiamento"!
Non sono sicura che Brockman se la caverà così.
Ci sono un sacco di moralisti religiosi
che vigilano su di noi contro gli orrori del libero pensiero.
Cioè ci sono degli sfigati che passano le loro giornate
a guardare la TV per trovare cose di cui lamentarsi?
Chi sarebbe così barboso da farlo davvero?
Ok, Smallville, Supercane si lecca.
Questo di sicuro va nella pila delle cose spinte.
Spinto
Buono
Gesù TV Prove di trasmissione (India esclusa)
Al notiziario,
il conduttore ha dei pantaloni con una piega ambigua.
The L Word, usano la parola con la "L".
E ora esaminiamo il notiziario locale.
...sconvolti dalla felicità.
Brucia come un...
La parola più odiata da Dio proferita sulla TV in chiaro.
"A, Milite di Cristo Connesso.
"Oggetto, trasmessa super parolaccia."
Papà, cosa fai?
Imploro persone che non conosco di mettere pressione su un governo
che ha cose più importanti da fare
per punire uno che non ha fatto nulla per qualcosa che nessuno ha visto.
Questo sto facendo.
-Papà, forse ti serve una nuova mamma. -Prima le cose importanti!
Il piccolo lamentino di Dio, Ned Flanders
Invia
La Commissione Federale delle Comunicazioni ha annunciato oggi
un'inchiesta su Kent Brockman, lo sboccato presentatore?
KENT BROCKMAN - PRESENTATORE
A seguire, Canale 6 retrocederà Brockman
alle previsioni del tempo nel weekend?
Dio santo, non può essere vero.
KENT BROCKMAN - PREVISIONI METEO
SITUAZIONE ATTUALE
Splendida giornata oggi a Springfield. Leggermente ventilato, poca umidità.
KENT - FAI SCHIFO
Ora ecco le prossime previsioni. Cosa diavolo...
Anche la mappa pensa che fai schifo, Kent.
ARNIE PYE - NUOVO PRESENTATORE
Ultime notizie, il Garante per le Comunicazioni
ha appena affibbiato a Canale 6 una multa record di 10 milioni
a causa della vergognose imprecazioni di Kent Brockman.
Dieci milioni di dollari?
Sembra che Newshound, la mascotte di Canale 6,
non potrà permettersi quell'operazione all'occhio pigro.
NEWSHOUND 7 EMMY AWARDS, 15 CANDIDATURE
Mi spiace, bello.
No, sono qui. Sono qui!
Ho un regalino per te!
Ora morirà di fame. Contento, Kent?
Bambini, il vostro vecchio Krusty ha dovuto fare qualche taglio
a causa della multa imposta all'emittente.
È una cosa brutta.
Non possiamo pagare il doppiatore di Grattachecca & Fichetto,
quindi farò io le voci. Mandalo in onda.
"Sono un gatto che cammina per la strada dondolando le braccia."
"Oh, una signora fatta di dinamite!"
Aspetta, ancora non lo so.
"Che ne dici di qualche bacetto?"
Kaboom!
Adesso arriva il topo, Come-si-chiama.
"Sono stato io. Ma non basta, ecco qua.
"Ecco cosa succede se, non so, fai il furbo con mia moglie."
E così via.
Maledetto Brockman! La televisione ha solo due regole:
non imprecare e non tirarlo fuori. Non è astrofisica.
-Kent, possiamo parlare? -Non mi licenziate, vero?
No, questa emittente resta accanto ai suoi giornalisti.
Cos'è quella polvere nel tuo caffè? È cocaina?
No, dolcificante.
Risparmia il tuo gergo, sporco pusher. Sei licenziato!
La tua illustre carriera è finita!
Marge, il divano è pieno di bozzi.
Perché ti sei seduto sopra di me, zuccone!
Kent Brockman!
L'ho invitato a stare da noi per un paio di giorni.
La sua carriera è finita.
E avevo paura che commettesse un tu-sai-cos-icidio.
Scusa Marge, ma non posso vivere sotto lo stesso tetto
di un rappresentante dei media progressisti.
Deve scusarlo.
Ha guardato troppi programmi conservatori.
Sai che ogni giorno i gay messicani entrano illegalmente in questo Paese
per staccare la spina ai malati terminali?
Dobbiamo ospitare il signor Brockman.
Non sarebbe in questa situazione se non tu non avessi versato il caffè.
Certo, prendete di mira un uomo medio che lavora duro e rispetta le regole.
Papà, tu ci vai a malapena a lavoro.
E trasgredisci la legge di continuo.
Voglio cambiare, e questo mi rende migliore.
Può restare.
Ma dobbiamo farle una foto
per la parete dei Conoscenti a Caso che Abbiamo Ospitato Per Un Po'.
CONOSCENTI A CASO CHE ABBIAMO OSPITATO PER UN PO'
Apu ha cantato una canzone.
Lei cosa farà?
Quindici spogliarelliste possono gestire una compagnia aerea?
Scopritelo stasera
sul nuovo reality della Fox, Atterraggio Bollente.
Signore, guardate cosa posso fare con la maschera dell'ossigeno.
Che gran programma. Persone vere con veri problemi.
Questa è Fox News con l'ultima indecenza progressista.
Sembra che i progressisti vogliano dare alla NASA
il diritto di far abortire le missioni spaziali quando vogliono.
Progressisti, quanto li odio.
Mi sono sempre chiesta
come il telegiornale della Fox possa essere così conservatore
mentre il resto della programmazione manda in onda programmi così sconci?
Non ha senso.
I progressisti odiano la famiglia.
Progressisti...
La Fox manda volontariamente in onda programmi che prendono grosse multe,
che passano dalla Commissione direttamente al partito repubblicano.
Lo sanno tutti, ma nessuno ha il fegato per dirlo.
Non è vero. Lei ce l'ha il fegato, e io ho una webcam.
Questa volta potrà dire la verità.
E imprecare come un boscaiolo che si è mozzato la gamba. Facciamolo.
Progressisti?
Ci siamo. Quattro, tre, due...
Buonasera. Grazie per ospitarmi nei vostri portatili.
Amici, stampa e governo sono uniti
da un legame corrotto e così stretto
che nel loro letto ci sarebbe spazio anche per un'altra persona.
I giornalisti sono soliti a metter in dubbio le cause delle guerre
e mettere in luce gli abusi di potere.
Ora, come neonati sdentati,
succhiano dal dolce seno della disinformazione
e la fanno nel pannolone che chiamiamo telegiornale della sera.
Chiedete di più al vostro governo. Chiedete di più alla stampa.
Compagno primate, questa è una chiamata alle armi.
Avevo un cappellino.
Mi chiedo dove sia finito.
QUARTIER GENERALE REPUBBLICANO
Non votate i cosiddetti politici. Rifuggite dalle multinazionali.
Non comprate nulla. Abbracciate i vostri figli. Amatevi.
Guardate quel facinoroso.
Sta minacciando tutto ciò che abbiamo acquisito illecitamente.
Maledizione! Ho lavorato duro per acquisire beni illecitamente.
Come lo fermiamo?
Io, Dracula, potrei morderlo.
Per favore...
In realtà io e Krusty abbiamo lavorato a un piano per eliminare Brockman.
-Vuoi iniziare? -Perché non inizi tu?
-Ma tu sei così bravo a iniziare. -Lo pensi davvero?
-Ne sono certa. Su. -Bene.
Pensate ci sia qualcosa tra quei due?
Per scoprirlo, potrei trasformarmi in un pipistrello
e seguirli.
Ma se non riesci nemmeno a ordinare la pizza giusta.
Ogni volta è metà di questo, metà di quello, mi confondo!
Kent, la tua cronaca politica spacca.
Già, sai quante stelline ho dato al canale YouTube?
Cinque! E io non ne do mai cinque.
È vero, non lo fa mai.
-Signor Brockman, è un fenomeno. -Davvero? Quanto grande è la rete?
Mondiale.
Kent, vogliamo offrirti il tuo posto con il 50% di stipendio in più.
Lisa, chiudi gli occhi due secondi.
Uno, due...
Ho resistito il più possibile.
Immagino non ci sia posto per verità e coraggio nei media odierni.
Vero, ma c'è spazio per la verità in questa casa.
Vuoi sapere una cosa davvero brutta che Kent mi ha detto sulla Fox?
Certo. Diamine, papà, ti tremano le mani.
Lo so. Perché questa è davvero, davvero brutta.
Per anni la Fox ha...
...mandato in onda programmi per famiglie.
Oddio! Non crederesti che possano...
...intrattenere l'America con programmi come House,
American Idol e American Idol Results Show.
Temo che potrebbero, ma non me ne starò in silenzio.
La verità è...
Ok. Quello che stavo per dire era...
Adattatore: Silvia S