NOTICIAS DIARIAS EL GAG DEL SOFÁ IMPACTA AL PAÍS
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
REUNIÓN DE PADRES TRAUMATICEMOS JUNTOS A SUS HIJOS
Pasemos al siguiente tema.
Me temo que debido a los recortes,
hemos tenido que vender el esqueleto del Departamento de Ciencias
y reemplazarlo por este disfraz de Halloween.
Gracias, Willie.
Ahora devuélvelo a su estuche de plástico.
A partir de ahora, la excursión a Italia consistirá en un plato de espaguetis,
y sus depósitos de 1500 dólares no serán reembolsados.
¡Espaguetis!
Por último, vamos a pasarles una hoja
para que apunten sus direcciones de e-mail.
-¿Qué pasa? -No puedo escribir nada.
No tengo correo electrónico.
Marge, tienes que conectarte a la red.
Puedes encontrar un montón de teorías conspirativas.
¿Sabías que Hezbolá es dueña de todos los churros del mundo?
Esto va a transformar tu vida.
Vale, crearé una cuenta de Wahoo o de Yippy
o de AOK o de Puka-Duka o como se llamen.
¿Podemos proseguir con la reunión?
Pago religiosamente mis impuestos y aún no he recibido mi zumo de naranja.
Ambrosía.
Y este sitio te dice qué tiempo hace.
¿Soleado?
Nunca más tendré que volver a mirar por la ventana.
Vamos todos a surfear Algo que todos pueden practicar
Ven y adéntrate en este safari conmigo
Papel absorbente a 69 centavos.
68 centavos.
¡66 centavos!
¡Niños, al coche! ¡Nos vamos a Pensilvania!
MARGE SIMPSON Buscar
¿629 000 resultados?
Y yo que creía que "googlearse" a uno mismo era algo sexual.
TU CASA DESDE EL ESPACIO ENTRAR
¡Es nuestra casa!
Pero ¿eso qué es?
¡Te está viendo todo el planeta!
-¡Vuelve adentro! -¡Nunca!
¡Al menos ponte una toalla!
¿Y por qué no un vestido?
Homer, creo que ya conoces a mis padres.
Pero no en bolas.
En Internet hay de todo.
Hoy he descubierto que mi cumpleaños coincide con el de Randy Quaid,
he ubicado la mejor ruta para llegar a la armería
y he conseguido una lista de direcciones cercanas
a las que no quiero que os acerquéis en Halloween.
Estoy orgullosa de ti, mamá. Eres como Cristóbal Colón.
Has descubierto algo que millones de personas ya conocían.
BUZÓN - Bienvenida, Marge. Tienes 0 mensajes nuevos.
Les he enviado a todos una postal electrónica por San Patricio,
pero nadie me responde.
Quizá si hago clic en "Actualizar"...
Todo sigue igual.
Pero quizá ahora funcione. O ahora.
Lo único que cambia es la publicidad del banner.
ESPÍA A TUS ANTIGUOS COMPAÑEROS DE CLASE
VOTA POR EL MEJOR PRESIDENTE Y LLÉVATE UNA LANCHA
¿Soltera y racista?
Reinos Terrestres
¿"Reinos Terrestres"?
Reinos Terrestres es un videojuego de rol online multijugador.
¿Aceptas los términos y condiciones?
"Solo para divertirse.
"La información de tu tarjeta puede ser vendida a la mafia coreana".
Pulsa "Aceptar" de una vez.
Paso uno, crea tu personaje.
Guerrero enano Hechicero orco
Veamos.
¿Qué clase de bichejo debería ser?
Sacerdotisa élfica
Menudo par de melones.
¿Quién habrá diseñado este personaje? Un hombre, seguramente.
Puedo cambiar su aspecto. A ver.
Pelo. Azul.
Zapatos. Cómodos.
Complexión. Olivia.
Cara. Otra.
Esto ya está mejor.
Ahora, a rolear.
Es como una feria renacentista, pero sin las parejas de gordos.
Esto es de lo más irritante.
Dímelo a mí.
Saludos, sacerdotisa.
¿Aceptarías partir en una búsqueda por mí?
Creo que debería consultarlo con mi marido.
Todo es más divertido si simplemente dices "sí".
Entonces, sí.
Muéstrame el camino hacia mi ardua aventura.
-Como he dicho, basta decir "sí". -Sí.
Lo primero que debes hacer es hallar el Armandahl de Nuxinor.
Solo veo esta roca.
¡Lo encontraste!
Vale, voy a activar mis piedras de energía de nivel siete.
Blandir el orbe del olvido.
¡Toma esto!
Le hace falta más alma de cabra.
¿Mamá?
¿Qué hacéis despiertos tan tarde?
-Nos acabamos de levantar. -Son las siete de la mañana.
-¡Me he pasado la noche ante el ordenador! -De hecho, es sábado.
He estado jugando durante un día y una noche.
Bart, hoy no es sábado.
Debería dormir un poco.
Será mejor que compruebe cómo le va a mi personaje.
Gracias. Vuelva otra vez.
¿Apu?
Señora Homer.
-Qué bueno verla en el reino. -¿Cómo te has colado en mi juego?
-¿Eres un virus? -No.
Yo también estoy jugando online.
El rey cobra de ahí es en realidad Snake.
Los guardias de la prisión creen que estoy estudiando una carrera por Internet.
Y esa hechicera encantadora es la señorita Krabappel.
Este juego es ideal para conocer a hombres solteros
que puedan permitirse un ordenador.
O que tengan acceso a la biblioteca de la escuela.
Es sorprendente lo pavo que eres, ya sea en esta realidad o cualquier otra.
Lo importante es la comunicación.
Soy Moe. Estoy jugando a esto sentado en la taza del váter.
Moe.
-Eres un trol. -¿Qué? No.
Se supone que mi personaje se me parece.
¿Por qué piensan todos que soy un trol?
-¿De quién nos escondemos? -Del Caballero Oscuro.
Siempre deja un reguero de muerte a su paso.
¿El Caballero Oscuro?
Es el jugador más malvado y destructivo de este juego.
Una vez me dio una paliza con mi propia barra de vida.
¿Quién osa enfrentarse al Caballero Oscuro?
Era un buen hombre.
Bueno y muy tierno.
No puedo ver esto.
¡Otra matanza indiscriminada del Caballero Oscuro!
Mi hijo es un caballero malvado.
El caballero malvado más exitoso de Reinos Terrestres.
No está mal.
¡Ay, caramba, menudo día!
-Con su permiso, lord caballero. -¿Qué pasa, doña Milhouse?
No soy una doña, es cosa de un hechizo.
Un hechizo que prometiste deshacer.
Ya, ya, está en mi lista.
En fin, ha venido a verte alguien.
¡Hola, Bart! Soy mamá.
¡Estoy en el videojuego contigo!
¿Qué?
Caramba, Milhouse, estás muy mona.
¡Es un hechizo!
Pero gracias.
Mamá, ¿qué haces en mi videojuego?
¿Acaso a ti te gustaría que yo empezara a ir de compras contigo?
Eso me encantaría.
¿Qué le apetece, señor Caballero Oscuro?
¿Grog? ¿Grog light? ¿Grog sin azúcar y con limón?
Extrae y sírveme la sangre de esta cabeza de duende.
Sí, señor.
¡Hola a todos!
¿Cómo se juega a esto?
Y ahora, date latigazos con esta maza mientras recitas el Código Goblin.
El Código Goblin, sí, señor. Los goblins no deben mostrar gusanos en público.
En presencia de una dama, los goblins deben sacarse el sombrero y las orejas.
Bart, ¿estás bebiendo?
¡Mamá!
Me estás avergonzando delante de mis esbirros.
Si te infravaloran por estar conmigo, entonces no son realmente tus esbirros.
Me voy a explorar el Desfiladero de Lagrimmar.
Fantástico. Te acompaño.
¿No deberías abrigarte?
Protegeré tus calzoncillos con un encantamiento.
¿Qué pasa, Lisa? ¿Te acomplejan tus espinillas?
En mis tiempos, lo que preocupaba a las chicas eran sus tetas.
Papá, tengo un partido de fútbol.
Me enamoré de este deporte viendo Quiero ser como Beckham.
Padre, estoy orgullosa de las tradiciones de nuestro pueblo,
¡pero el fútbol me apasiona!
Así se habla, Jesminder.
Te prohíbo que seas como Beckham.
Además, debes casarte con este completo desconocido.
Conozco a su padre, es un importante hombre de negocios.
El amor no pinta nada en esto.
Así se habla, señor Dhanabhai.
En esta vida, los contactos son más importantes que el amor.
¿A eso le llaman "fútbol" en Europa?
Yo siempre lo he llamado "futbolín humano".
¿Quieres que te acompañe al partido?
Ya habías prometido hacerlo.
¿Tengo que hacerlo de verdad?
ENTRENADOR
Vale, Morty, yo se lo digo.
Lo siento, señoritas.
No tenemos árbitro, así que se cancela el partido.
Lo lamento. Seguro que estáis decepcionadas.
-¿Qué le ha pasado al árbitro? -Ha dimitido.
El arbitraje es un trabajo muy ingrato.
Los padres te odian.
La única ventaja es que los niños comparten sus meriendas contigo.
¿He oído "merienda"?
Yo haré de árbitro.
-¡Viva! -¡Viva!
Papá, ¿de dónde has sacado el uniforme?
Me despidieron de Foot Locker.
¿Cuál es tu problema? ¿No te gusta nuestra bandera nacional?
Era mi padre.
Ahora tu padre soy yo.
¡Estoy solo!
Estoy exhausto.
¿Podríais traerme otro cono para vomitar?
Bueno, creo que esto ha salido muy bien.
Salvo por lo de tragarme el silbato.
Ni siquiera conoces las reglas.
Esto podría ser mi nueva pasión, y tú lo has convertido en un chiste.
¿Un chiste desternillante?
Por desgracia, no.
Tu comportamiento de hoy me ha decepcionado,
pero no me ha sorprendido.
Vamos a ver.
¿Debería tomar el Camino de la muerte o la Senda de la perdición?
Tal vez debería dar media vuelta.
RETIRADA DE LA DESTRUCCIÓN
¿Es este el sitio web del Wall Street Journal?
Vaya, vaya, parece
que por fin va a pasar algo en este juego.
Justo a tiempo.
Estaba a punto de visitar la página de Ikea para copiar diseños.
-¡Es el Caballero Oscuro! -¡Corred!
No recuerdo cómo se hace.
Control, mayúsculas y erre.
Gracias, Bart.
Voy a imprimir en una taza esta captura de pantalla.
¿Quedamos en el Badulaque?
Estoy en la bañera.
Y yo en Dinamarca.
¡Venga, vamos!
¡Mano! ¡Libre directo!
Papá, estoy impresionada.
-Has mejorado mucho como árbitro. -Gracias, cariño.
Después de lo que me dijiste, estuve viendo fútbol durante horas.
Casi vi un gol y todo.
Pero había muchos anuncios de móviles españoles.
¡Vamos, tesoro! ¡Salva nuestro matrimonio en crisis!
-¡Falta sobre el 23! -Qué despropósito.
Su hija se ha tropezado sola.
Vamos, Lisa. Admítelo.
Soy una espectadora dirigiéndome a una jugadora. Respóndeme.
He dicho que es falta sobre el 23.
Está usted tan ciego que ni Jesucristo podría curarlo.
Por favor, Helen. No sueltes la bomba atómica.
¡Pues quedáis ambos expulsados del partido!
¡Me ha hecho falta!
Falta de la otra chica.
Lisa consigue un penalti,
y todos los demás niños deben pagar un dólar.
¡Esto es un escándalo!
¡Lleva todo el día tirándose a la piscina!
No es cierto. Vuestra hija juega sucio.
Señor, he engendrado un zoquete, un cabeza de chorlito,
un como se llame, un niño perro
y una cosa con rostro humano y cuerpo de pez
que nosotros llamamos Kevin,
pero le aseguro que mis niños no juegan sucio.
Ahórrate tu sermón de paleto.
Señor paleto para usted, amigo.
¿Y qué tal un sermón de los míos? Soy Ronaldo.
¿Ronaldo?
¿El ganador de dos mundiales
y tres veces Jugador Mundial de la FIFA?
Sí, soy lo que has dicho.
Ahora recorro el mundo desenmascarando engañabobos,
y eso es lo que es tu hija.
Bueno, Ronaldo se las pira.
Ya has oído a Geraldo. ¿Qué piensas hacer?
¡Tarjeta amarilla!
No puedes sacarme tarjeta. Eres mi padre.
Cuando me pongo estos pantalones dejo de ser tu padre,
y son tan ajustados
que nunca volveré a ser el padre de nadie.
¡Esto es lo que pienso de tu tarjeta amarilla!
Conducta antideportiva.
Esto es una tarjeta roja. ¡Quedas expulsada!
Pero...
Otra familia hecha trizas por Ronaldo. ¡Sí!
Qué aventura tan divertida.
¿No te alegras de haber echado esa siesta a mitad de camino?
Sí, sí.
Deja que ponga este santo grial en mi sala de trofeos.
¿Dónde están mis cosas?
Todas esas espadas
y cabezas cortadas me parecían un poco gore,
así que he redecorado con la expansión de Hello Kitty.
¡No!
¿Mamá?
FIN DEL JUEGO
Me ha matado mi propio hijo.
¿Cómo has podido matar a tu madre?
Solo era un juego.
Un juego que me gustaba hasta que empezaste a invadirlo.
Lisa, cariño, solo he seguido las reglas.
Genial. Para una vez que haces algo bien,
¡mandas mi vida al garete!
Creo que me voy a la cama.
Son las cinco de la tarde.
¿Qué más da? Estoy muerta.
¡Mecachis en la mar! Mira que son sensibles las pibas.
Hijo, yo no entendería a las mujeres ni aun viviendo hasta los 40.
-Ya los has pasado. -Tú lo has dicho.
Disfrútame mientras puedas.
¿Vamos a por unas birras?
-¿Quieres verme? -Ya sabes que sí.
¿Qué os pasa, Homer y Bart?
Lisa está enfadada conmigo y Marge está enfadada con él.
Pues yo solo soy el barman, pero me parece
que podrías recuperar a Lisa apelando a su intelecto,
y tú podrías recuperar a tu madre apelando a sus sentimientos.
Caray, Moe, das muy buenos consejos.
Sí. ¿Qué has hecho con el Moe original?
Lisa, cielo, tengo algo para ti.
Un DVD.
No me interesa.
Es un documental de la BBC
coproducido por Canal Plus.
Dame, dame, dame.
Brighton, Inglaterra, 1985.
El Manchester United se enfrenta al Sussexton Hamptonshire-Unleith
cuando estalla un revuelo en las gradas.
¡Tu hijo juega sucio!
¡No es verdad!
¡Tu madre puede besarme el trasero!
Veintidós años después, este conflicto sigue sin resolver.
El año pasado, en Brasil, una refriega se puso tan violenta
que los nativos cuentan que una estatua de la Virgen María cobró vida
y los molió a golpes a todos.
Mamá, voy a darte la vida tal y como creo que tú me la diste a mí,
pulsando repetidamente la tecla F5.
Bart, me has devuelto a la vida.
Lo mejor que has podido.
Cariño, ¿has venido a perdonarme?
No.
Pero para conseguir ese DVD he tenido que suscribirme a la PBS.
Ahora tendré que pagar para ver basuras como Maestros del arte.
Papá, no puedo perdonarte porque no hay nada que perdonar.
Hiciste bien en expulsarme del partido.
El fútbol me estaba volviendo loca,
justo lo que les pasó a Europa y a Sudamérica.
Esos lugares son horrorosos.
A partir de ahora, jugaré al fútbol por la misma razón
por la que estudio química: para divertirme.
-¿Quieres jugar un rato? -Desde luego.
Verás cuando le diga a las otras madres
que sacrificaste dos tercios de tu energía vital para salvarme.
Qué buen chico.
Por aquí.
¡Matadlo y coged sus puntos de experiencia!
Esperad. ¡Quietos!
Si me matáis, lanzaré huevos contra vuestras casas en la vida real.
Aun así salimos ganando.
Yo vivo en una buhardilla.
Mis joyas.
Mola. Tengo su espada ardiente.
Toma esto.
El Caballero Oscuro No volverá a reinar
Hasta la última gota de su sangre Vamos a derramar
Con un ji y un jo Y un tralarí tralará
Es el día más feliz Que la vida nos dará
No te preocupes, cariño.
Perseguiré a los amigos que te mataron,
uno tras otro.
Pues vale. Salgo afuera a jugar.
¡Mirad lo que sé hacer!
Te he enseñado bien.
Demasiado bien.
Mamá, ¿seguro que no quieres jugar?
No, estoy bien aquí.
¿Por qué sigo pagando 14,95 dólares al mes a cambio de esto?
Traducción: Facundo Ortiz