TØM SØPPELBØTTE
Det er visst noe jeg må huske.
IKKE GLEM
Kom igjen, hukommelse! Våkne!
Har vi bryllupsdag?
Nei, det har vi ikke i år.
IKKE GLEM!
IKKE LEM
"Ikke lem"?
Hvilket lem?
IKKE GLEM
Å, ja! "Ikke glem"!
Ikke glem hva da?
Opp og stå, folkens!
Vi skal til seniorolympiaden for å heie på bestefar.
Seniorolympiaden?
Var det det jeg skulle huske?
Du våger ikke å bli slapp!
For sent. Det er allerede gjort.
Grip en fold, barn.
Hei, Homer.
Jeg håper du ikke har glemt vår store dag.
Jeg gleder meg til bursdagsfisketuren min.
Sees snart. Dette er Moe. Stor dag.
Jeg venter og føler meg litt skjør.
Bursdagsbarnet Moe lytter etter bilen din.
HVEM VIL LØPE 1 KM PÅ UNDER TO OG EN HALV TIME?
Jeg kan endelig vinne en gullmedalje.
Det var nære på under OL i 1936.
Jeg kastet et spyd som så vidt bommet på Hitler.
Men jeg traff en snikmorder som prøvde å drepe Hitler.
Hva er dette? "Drep Hitler"-dagen?
Neste gang jeg møtte Hitler, spiste vi middag og lo av det.
Hvorfor har du en skrivebok med linjer?
Essayet om en "fascinerende springfielder" må inn på mandag.
Alle jeg har prøvd å intervjue, er kjedelige.
FASCINERENDE SPRINGFIELDERE
Du kan intervjue meg. Jeg samler på Absolut-reklamer.
-Hvor mange andre har du? -Fins det andre?
Denne fyren suger. Han kommer seg så vidt opp til toppen.
Syttito grener, og bestefar har ikke vunnet en eneste medalje.
Det er urettferdig at Moleman bruker benproteser.
Klar...
Det skyer over.
Jeg bør ta på meg regnponchoen.
Hei! Du mistet gebisset ditt!
Gamle mann! Hører du ikke hva jeg sier?
Du glemte tennene dine!
Du tar meg ikke i live, mannen med ljåen!
Bravo, bestefar!
Ta guttungen. Hans sjel er ferskere.
Jeg har aldri vært så lykkelig.
Skru av den hippiedritten!
Mon tro om bikkja har tenkt på oss mens vi var borte.
Jeg skulle ta Moe med på fisketur i dag.
Alle sammen! Gjem dere!
Endelig. Den tufsen Homer er hjemme.
Det er bare bilen hans.
Gratulerer til meg
Jeg føler meg så ensom
Kan ingen drepe meg?
Gratulerer
Vi kan ikke krype som krabber resten av livet.
Det sier du!
POPKORN
"Kjære drittsekk"?
Marge! Hvem har du gjort forbanna?
Det er til deg, drittsekk!
Bursdager betød aldri noe for meg.
Men du ville ta meg med på fisketur, og som en idiot våget jeg å håpe.
Men du knuste drømmene mine som en Duff-flaske i et barslagsmål,
og du stakk den skarpe halsen rett opp i rumpa på hjertet mitt.
Det er visst ikke meningen at jeg skal være lykkelig, kjekk eller noe som helst.
For en dyp og plaget sjel.
Taper!
Moe!
Du har et verdenssyn som er både dystert og nydelig.
Jeg vil skrive en oppgave om deg.
For første gang i livet er noen interessert i det jeg har inni meg.
Dette er min beste bursdag noensinne.
Fortsatt i topp tre.
Fortsatt i topp ti.
Hvorfor vil du skrive om meg?
Jeg er ikke en viktig person, som Bob Seger eller Haystacks Calhoun.
Fordi jeg mistenker at du har en kunstnersjel dypt inni deg.
Takk. Her er kåken min.
REGENT HOTELL BYENS MEST BLINKENDE NEON
Moe! Bor du på et hotell?
Du er akkurat som Eloise.
Sa noen navnet mitt?
Denne vibrerende massasjestolen er deilig.
Det er ikke en massasjestol. Den er full av kakerlakker.
Ser du?
ØYEEPLE, SKRIK, ØDELAGT RØR
LEVER MOT NYRE HVEM VINNER? INGEN.
Moe, disse bruddstykkene er fascinerende.
"Jeg var i julefestspillet en gang.
Mamma dukket opp med en ny kjæreste. Han kalte meg Steve."
Dette er poesi.
Moe er en poet. Han har en sjel.
Flaks med vingene.
Det er tetid på Soleieplassen!
Moe er prinsessen av Lollipopland.
Han spiser lavendel og potpurri!
Seriøst, Moe, du har en begavelse.
Takk, Homer. Jeg er glad i deg.
Du er glad i en mann.
Satt sammen på en kunstnerisk måte kan bruddstykkene bli et episk dikt,
som T.S. Eliots The Waste Land.
Hvem-liots at-det-var?
JEG HAR VONDT I TANNEN
JEG VAR I JULEFESTSPILLET
ET MYKT, BORTKOMMENT BARN
Hjerneguggen min er blitt kunstnerisk takket være deg.
Hva med denne tittelen: "Et ul mot betongmånen"?
Glimrende tittel.
Den angriper deg som en rotte i undertøyskuffen.
Vi er et bra team, Liser.
"Min sjel stinker som en død due etter tre uker.
Jeg lukker vinduet og legger meg.
I drømmen min spiser jeg mais med øynene."
Filistere.
Det var leit at du fikk en dårlig karakter på Moe-prosjektet.
Det blåser jeg i.
Jeg sender Moes dikt til Amerikanske poesiperspektiver.
Ikke nevn det magasinet i dette huset!
De utga aldri diktet mitt.
"Det var en gang en rappende tomat. Ja, jeg sa 'rappende tomat'.
Han rappet hver dag, fra april til mai.
Og vet dere hva? Det var meg."
AMERIKANSKE POESIPERSPEKTIVER
NEI
Vi har fått et dikt fra en glimrende poet ingen har hørt om.
Genialt! Betal ham dårlig og trykk det på forsiden.
Stopp pressen. Send blomster til kona mi. Gi meg en Advil. Jobber du ikke for meg?
Du er hyret. Nå har du sparken.
Nå kan vi være venner.
Hvorfor ringer du aldri? Litt av en venn!
-Jeg elsker denne bransjen. -Her er den.
ET UL MOT BETONGMÅNEN
-Du er blitt forkastet, Maya Angelou. -Du kan ikke forkaste meg!
Jeg skal forkaste deg!
Moe! Du er en utgitt forfatter!
Tenk at en nyutgitt poet vasket opp spyet mitt tidligere i kveld.
Moes kro.
Hvem? Hvor? Til hva?
Drit og dra, tufs!
Hvem var det?
En dust som bølleringte med et tøysenavn. Tom Wolfe.
Tom Wolfe?
Han skrev De syv utvalgte og Forfengelighetens fyrverkeri
og fant på uttrykket "radikal chic".
Vent, så han køddet ikke med meg
da han inviterte meg til Wordloaf-festivalen i Vermont?
Wordloaf-festivalen?
Du vil møte alle de store amerikanske forfatterne. Du må dra!
Greit, men bare hvis du blir med. Alt dette er takket være deg.
-Hallo? Hei, Milhouse. -Jeg er ikke her.
En familietur med familiebartenderen. Hva kunne vært bedre?
Står til, Homer?
Elendig. Jeg må til Vermont for en teit poesigreie.
Homer! Ikke drikk mens du kjører!
Greit, jeg skal kjøre mellom slurkene.
WORDLOAF LITTERATURKONFERANSE PHILIP ROTH KAN VÆRE GRETTEN
De har åpen bar her, ikke sant?
Jøss. Betjenter fra alle delstater i New England.
Inkludert Rhode Island.
Vi er en liten delstat, men vi gir store bøter!
Har dere hørt det?
Da Vinci-koden har solgt i 100 millioner eksemplarer.
Det er Tom Wolfe!
Han bruker flere utropstegn enn noen annen stor amerikansk forfatter.
Det er sant!
Står til? Moe Szyslak.
Majestetiske Moe.
Han står med krumme skuldre og blunker i lyset,
hul i brystet som en bokser som hele livet har gitt fra seg seieren,
men har bestemt seg for å gjenvinne manndommen
og sikte mot førsteplassen, eller i det minste kjeven.
Han overstrekker mesterens pterygoid før han kysser matten god natt.
Har dere skrubbet hendene så fort at dere tror dere ser en tredje?
En gang var det faktisk en tredje hånd der.
Jeg må fikse låsen på toalettet.
Moe, debutantdiktet ditt er forfriskende som et sokkeskift på en våt fottur.
Jeg må få vite hvordan du fant på den glimrende tittelen,
Et ul mot betongmånen.
Jeg fikk litt hjelp med tittelen.
Trengte du hjelp med å skrive tittelen?
Det samme gjorde jeg, Gore Vidal.
1876 var prisen jeg betalte for bensin en gang.
Jeg fant på Burr da det sto skrevet på en iskrempakke.
Jeg kan ikke tro det!
Det høres ut som vitser.
Jeg må be deg ta med deg gaveposen og dra herfra.
Jeg trenger ikke deres smiskende latter. Jeg har den på bånd.
Dere elsker meg ennå, Temple University-kullet fra 1987.
Du fortalte oss hvordan du fant på tittelen.
Ja, jeg sa bare at...
...jeg fant den på helt selv.
Som en ekte forfatter. Fabelaktig, Moe.
Til høyvognen!
Vi var jo et team.
I DAG: SKRIBENTER OM SKRIVING
La meg få presentere panelet.
Jonathan Franzen, Michael Chabon og Moe.
Klart vann!
Snasent!
Nå åpner vi for smiger og åpenbare spørsmål.
Først vil jeg takke dere for deres glimrende arbeid.
Ja, ja. Jeg vil spørre om hvem deres største innflytelser er.
Jeg må si min gode venn, Jonathan Franzen.
Romanen hans, The Corrections, trengte ingen rettelser.
Cha-bone!
Jeg må si at min største innflytelse er...
...Albert Camus.
Du skulle si meg. Jeg skrev baksideteksten din.
Ja, den ser flott ut på omslaget. Hva sier du nå?
Fran-zone!
Moe, hvem inspirerte deg til å skrive?
Jack Kerouac? Charles Bukowski?
Jeg, Tom Wolfe?
Den eneste boka jeg har lest,
var Superhunder: Det ultimate greyhoundtippingsystemet.
Var det noen av dere som skrev den?
Mr. Szyslak, det må finnes en person, kanskje i dette rommet,
som trodde på deg da ingen andre gjorde det.
Ja, jeg skjønner hva du mener. Niks.
Hvordan kan du...?
Han har svart på spørsmålet ditt.
Dette panelet er hevet.
Jeg fortjener anerkjennelse!
Hevet, sa jeg!
Lisa! Hent sightseeingskoene dine!
Vi skal Vermonte!
Det blir fantastisk.
Par i denne delstaten elsker å skåle.
Gå uten meg. Jeg vil ikke være bra selskap.
Takk for advarselen. Vi sees når vi sees.
Jeg elsker disse overdekkede broene.
Det er som å kjøre gjennom søte, små hus.
Det var huset mitt, din tufs!
Beklager. Vi bør utveksle forsikringsinformasjon.
Jeg har ingen.
Ingen mat på dere studenter før dere har rettet 3000 oppgaver.
Der er du! Jeg har lett etter deg!
Jeg trenger et nytt dikt til avskjedsmiddagen.
Hvis du gjør disse om til det,
og ikke sier noe mens jeg tar all æren,
vil jeg sette pris på det uten å innrømme det.
Jeg har begynt.
SKREVET AV MOE OG BARE MOE
Moe, du er en hjerteløs tufs.
Hvor kom det fra?
Ja visst. Handlingene mine.
La oss se om jeg kan snekre sammen et dikt.
Hei, hei, hei! Hei!
Dumme gjess! Dere spiser genialiteten min!
Jeg skal brekke nebbet ditt!
Hva? Hei!
Se på meg. Dette skal være min store triumf,
og jeg står i gjørme og slåss mot gjess.
Hvis jeg skal slåss, kan jeg like gjerne vinne.
Det stemmer, feiginger! Fly av sted i V-formasjon!
Vi lærte mye av å kjøre rundt i Vermont.
Visste du at stearinlys lages av tapere?
Og vi besøkte teddybjørnfabrikken.
Se hva vi kjøpte.
Ikke gråt, vennen.
De er ikke laget av ekte bjørner, bare pelsen og snutene deres.
Moe marginaliserte bidragene mine.
Ingen får datteren min til å gråte og løpe sin vei.
Han ødela hennes første Wordloaf.
WORLDLOAF HEDRER MOE SZYSLAK DE TI FØRSTE RADENE KAN BLI VITTIGE
Jeg sitter og er deprimert når jeg er omgitt
av verdens lykkeligste mennesker, forfattere.
Før Moe fremfører diktet sitt,
vil jeg legge krav på all uspist hvitløkspotetstappe.
Send dem medsols til bord nummer én. Jeg henter dem senere.
Nå gir jeg dere Moe Szyslak.
Dette diktet heter Heiskapasitet.
"Heiskapasitet: 1100 kilo.
Inspeksjonssertifikat tilgjengelig på bestyrerens kontor."
Du tok det der fra heisveggen!
Her er et annet dere vil like.
"Kanal 61: Familiefavoritter.
Kanal 62: Voksne lyster.
Kanal 63: Utsjekking."
Jeg har et annet dikt til dere.
Ode til Lisa:
Spisshodet minimuse, bedre venn enn jeg fortjente
Du dro meg opp av jorden
og gjorde meg til den vakre blomsten jeg er
Men noen blomster dolker deg i ryggen
For det bør jeg sende blomster til deg Det skal jeg, men de hadde stengt
Du får dem i morgen
Å, Moe.
Hvis du kan tilgi meg, vil jeg bli den lykkeligste mannen i Vermont.
Bortsett fra de to mennene jeg så gifte seg.
Ikke noe for meg, men jeg ønsker dem alt vel.
Du fikk datteren min til å gråte! Spis sirup, tufs!
-Hæ? -Pappa! Nei!
Jeg er ikke sint på Moe lenger.
Homer, vil du ha det bedre hvis noe av det treffer meg?
Nei, ikke nå.
Da skal jeg gå min vei. Greit?
-Man kunne ikke ha diktet opp dette. -Du kunne ikke det.
Nå holder det, Franzen! Jeg tror nesa di trenger noen rettelser!
Du slåss som Anne Rice.
-Vi er visst venner igjen. -Fantastisk.
Hva sier du til litt lokal duckpinbowling?
Det vil jeg gjerne. Veldig gjerne.
DIREKTE FRA WORDLOAF
Så søtt. Det hater jeg!
Jeg trenger bilder av Spider-Man.
Dette er et poesimagasin.
Dikt om Spider-Man, da! De må være ferdige før du begynner.
Hent kaffe først. Diktene skal ha følgende rimstilling:
A-B-B-A-A-B-B-A-C-D-E-C-D-E.
Hva venter du på? Kinesisk nyttår?
Lønnesirup.
Med en slede på etiketten. Veldig bra.
Sterk lønnefarge. Bra snurr.
Jemima!
-Er han gal i hodet? -Jepp.
Tekst: Aleksander Kerr