OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
AINDA NÃO DEVIA TER VINTE E UM ANOS AGORA
ATENÇÃO
ESTAÇÃO EVERGREEN TERRACE
AEROPORTO DE SPRINGFIELD
Não acredito. Ganhámos outro concurso.
Os Simpsons vão para Delaware!
Eu quero ir a Wilmington.
E eu a uma fábrica de exteriores de porta dupla.
Sim. Delaware tem tudo isso.
O senhor é o próximo, Sr. Simpson.
Ei, espere aí. Cinco dólares de taxa de aeroporto?
É uma taxa habitual.
Bem, nós não vamos embarcar a não ser que nos isente dessa taxa.
Isente-nos.
Porcaria de lei contra ameaçar dar um murro.
Os Simpsons vão de comboio.
Fixe! Um mendigo morto.
Bom dia, pessoal.
O que nos vai fazer?
Tenham calma. Não sou um mendigo esfaqueador.
Sou um mendigo cantor.
Não há nada como a vida de mendigo
Matar pessoas com a minha faca de mendigo
Eu arranco as...
Desculpe, Sr. Mendigo.
Pode tocar algo um pouco menos assustador?
Claro. Eu estava só a brincar convosco, "não-mendigos".
Aqui vai uma balada que trará fogo às vossas latas de lixo.
Ouçam com atenção o conto Que a carochinha me contou
Sobre um grande lenhador Chamado Paul, vírgula, Bunyan
Parabéns, Sr. Bunyan.
É um menino.
Com os diabos!
- Como correu, querida? - Uísque, por favor.
Tenho fome.
Nasceu muito grande E continuou a crescer
Graças a uma glândula pituitária estimulada
Então?
O corpo dele cresceu Mas o cérebro não acompanhou
Cortava árvores, esmagava os amigos, O Paul era assim
Tenho fome.
Está na hora de fazer o pequeno-almoço ao Paul.
Ei, Paul. Panquecas.
Panquecas.
Saiam da frigideira.
Muito bem, vamos começar a preparar o almoço e...
- Esperem aí, onde está o Lenny? - Socorro.
Estão a ouvir-me?
Acho que encontrei uma saída.
Não é agradável. Mas resulta.
Ouçam, temos de fazer algo quanto ao Bunyan.
Estamos a ir à falência a alimentar e a vesti-lo.
Sem contar os danos.
- É verdade. - Sim.
E se o embebedássemos e o levássemos para fora da cidade?
Tal como fizemos à Laura Ingalls Wilder.
Sim, é uma ótima ideia. Eu detestava-a.
Ei, Paulie?
Podemos pagar-te uma cerveja?
Vocês são os melhores amigos que um gigante idiota poderia ter.
Caramba. Ele desmaiou com uma cerveja?
E mais dois destes meninos.
Agora, se me dão licença, vou para o baile do celeiro.
Cuidado com a cabeça dele.
Onde estou?
Eles já não me querem mais lá.
O Paul estava tão, tão sozinho
Que pegou no machado E esculpiu um animal de estimação
E agora...
Quem me dera que fosses verdadeiro.
Ei, mas o que...
É um milagre. Vou chamar-te Babe.
Vais ser o meu melhor amigo.
Então o Paul e o seu boi azul, Babe, viajaram por aquelas terras...
... deixando a sua marca.
GRANDES MONTANHAS FUMEGANTES
VALE DA MORTE
PARQUE NACIONAL DOS BURACOS COM CERVEJA
Desculpe. O Paul Bunyan nunca lutou contra o Rodan.
E o tamanho dele parece ser muito inconsistente.
Primeiro tem três metros de altura, depois tem pés do tamanho de um lago.
Ei, ei, ei. Quem é o mendigo aqui?
Só estava a comentar.
Paul e Babe Faziam uma grande dupla
Mas o homem tinha um problema Que um boi não podia resolver
Ela é linda.
Mas que homem bonito.
Então, então?
Apanhei-te.
Não te preocupes. Não te vou esmagar.
És muito gira.
Obrigada.
O que estás a fazer?
Quero ficar bonito para o nosso encontro.
MUSEU DE ANIMAIS EMPALHADOS
Já estamos juntos há muito tempo.
- Quando é que vamos... Tu sabes. - Em breve.
Só preciso de mais algumas aulas de ioga.
Olha, uma estrela cadente.
Aquele meteoro vem na nossa direção.
Com o fogo, o impacto e 100 porcento de probabilidade de dor.
Dor a sério.
Deus mandou esta pedra flamejante assassina para mostrar o seu amor.
Não! Nós vamos morrer!
Não, não!
Há apenas um homem que nos pode salvar.
Ah, já percebi.
Enquanto vos matava e esmagava, não gostavam de mim.
Mas agora que posso salvar-vos, sou o Sr. Popularidade.
Sim, é mais ou menos isso.
Eu sou o Sr. Popularidade.
Anda lá, mostra o que vales.
Vejamos do que és feito.
Isto é por aquele menino aleijado...
... que eu aleijei.
Tu és capaz, Paul.
Dá-me um beijo de boa sorte.
Quente! Valha-me Deus!
Vá lá.
E foi assim que Paul Bunyan causou o grande incêndio em Chicago.
Esta história teve de tudo.
Um gigante, casas destruídas, um meteoro.
Pessoas comuns.
Tem mais algum conto da carochinha?
Bem, julgo que posso contar mais umas lendas.
Mas antes, quem me quer dar um banho de esponja?
Eu estou imundo.
Está bem. Mas é melhor que a próxima história valha a pena.
Esfregue bem. Sim, é isso mesmo.
Não seja tímido. Ora aí está.
Certo, prontos para outra imitação?
Este é o Jake Sulista a brigar com a Tilly Latinha.
Ena, isto vai ser bestial.
Quem pôs feijão na minha trouxa?
Estou farta de te ouvir dizer que pus feijões na tua trouxa.
Isso deixa-me tão...
Não consegues estar calada?
Beija-me, seu tolo.
Podemos ouvir outro conto da carochinha?
Só um segundo.
Muito bem. Aqui vai um conto para ti, boneca.
Esta é a história de Johnny... Não, Connie Semente de Maçã.
Em 1840...
uma torta chamada América, ainda estava a arrefecer à janela.
E todos se dirigiam para o Oeste para garantir a sua fatia.
Limpo a minha arma sem a travar, Sem a travar, sem a travar
Limpo a minha arma...
Pai! Acabaste de matar um pobre búfalo indefeso.
Um pobre e delicioso búfalo.
Será o jantar da caravana toda.
- Por que mataste outro? - Para a sobremesa.
Ei, trinquei uma bala.
É mesmo fácil matar búfalos.
Se não pararem com esta matança, vão acabar com os búfalos.
Dizimar uma espécie inteira? Isso é impossível.
Por que temos escadas que levam um homem até ao telhado...
mas não encontramos uma fonte renovável de alimento?
Pensa, Connie, pensa.
Connie.
Aquela árvore! Parece estar a chamar-me.
Claro. Maçãs!
Não, Connie, aqui.
Ajuda-me.
Mãe, pai, vejam o que eu encontrei.
Ena! Testículos de búfalo.
Não, pai. São maçãs.
Para mim, chega.
Não quero ter mais nada a ver com esta caravana da morte.
Ou passam a comer maçãs ou continuam sem mim.
Vocês vão arrepender-se.
Então a Connie vagueou sozinha pelas pradarias,
plantando sementes de maçã por todo o caminho.
Ela até mudou o sobrenome para Semente de Maçã.
E a família dela mudou o seu para Matabúfalo.
Já não como búfalo há seis horas.
Marge, e se fizesses salsichas de búfalo;
ovos de búfalo, e um sumo de búfalo fresquinho?
Não há mais búfalos. Acho que os mataste a todos.
A Connie tinha razão.
Dizimámos uma espécie inteira.
O que foi que eu fiz? O que foi que eu fiz?
Tem calma, pai. Sobraram dois.
O que foi que eu fiz?
Sem os búfalos...
... os colonizadores famintos foram levados ao canibalismo.
Tu és o mais gordo, Matabúfalo.
Certo, pessoal, peguem nos talheres.
Parem! Eu tenho maçãs.
Maçãs deliciosas e nutritivas.
E chegam para todos.
Deliciosa.
É como se houvesse uma festa na minha boca.
- Estamos salvos! - É um milagre!
- Viva a Connie Matabúfalo! - O quê?
Então o jantar já não é o Homer?
E, graças àquela menina,
hoje em dia encontramos maçãs em tudo que é bom.
Vinho de maçã, uísque de maçã, gim de maçã, martínis de maçã;
sumo de maçã com vodka, acetona de maçã.
Não se esqueça do molho de maçã.
Sim. Acho que podemos juntar-lhe uns remédios.
Olhem para ali, pessoal. Aquele é o grande Mississípi.
Grande coisa.
Isto lembra-me o conto da carochinha sobre dois rapazes
que desceram pelo Grande Lamacento.
O Tom Sawyer e o Huck Finn.
Isso não é nenhum conto. É um livro de Mark Twain.
Escuta, vamos continuar.
Caiar é uma seca, Tom.
É uma grande seca.
Bom dia, amigo. Queres caiar um pouco?
É muito divertido.
Não me vais enganar de novo, Tom Sawyer.
Permites-me?
Agora, mãos à obra.
Ainda não perdi o jeito.
Huckleberry Finn, desce já daí.
Podes partir o pescoço.
Não tenho medo disso. Posso usar o pescoço de um gato.
Huck!
Huck, deste uma valente queda.
Sim. Mas estou a sentir-me bem melhor neste momento.
- Pai! - A segurar a mão da minha filha?
Eu já a ia largar. Foi só por um instante.
Bem, acho que não foi nada de mais,
desde que tenha sido por um instante.
Mas por precaução...
Estamos hoje aqui reunidos para forçar este homem, Huckleberry Finn...
A casar-se.
Que romântico.
Isso lembra-me o nosso casamento à força.
Avô, já estamos casados há anos.
Quando é que vai baixar essa arma?
Bem, acho que tens razão.
Diabos para isto!
Huck, aceitas a Becky como tua esposa?
Eles trocaram o noivo por um porco.
Não admira que ele cheirasse tão mal.
Rápido. Vamos apanhar aqueles desavergonhados.
Agora é que não os apanhamos.
Acho que estamos a salvo. Ali está a fronteira do estado.
ESTÁ A SAIR DO MISSOURI
BEM-VINDO A MISSOURA
Rápidos.
SAÍDA
Por favor não saia da jangada
até ela estar completamente parada.
Sr. Silas, esta jovem está a mostrar as partes íntimas.
Bom, vou desfazer-me disto.
Tudo para o Silas. Tudo para o Silas.
Estou com muita fome. Ainda temos comida?
Parece que acabou a broa de milho;
o bacon, as bolachas, a broa de bacon, as bolachas de milho.
- Alguma bolacha de bacon? - Bolacha de bacon?
- Quer dizer, bacon com milho. - Acabou.
PÃES, PELES E MUITO MAIS
Um garrafão de uísque, três pacotes de tabaco
e ópio extra forte.
São dois cêntimos, meninos.
Dois cêntimos?!
Se acham que eu levo caro, comprem no outro lado da rua.
LOJA DE 99 CÊNTIMOS
Obrigado. Voltem sempre.
Ele pôs o pão de toucinho em cima do pão de ovos.
Bolas.
PROCURADO POR FUGIR AO CASAMENTO
Bolas a dobrar.
PROCURADO POR CONTRABANDO
Com mil macacos.
É escusado.
Tenho uma ideia.
Com a breca! Eles desapareceram.
Não faças barulho, Huck.
Eles não olham para aqui se nada lhes chamar a atenção.
Soube que o Presidente Fillmore saiu novamente nos jornais.
Slurp, slurp, slurp.
O que vão beber, meninos?
- Apenas três X para mim. - Eu quero o cinco.
Isto não é uísque cinco X. Eu sei ver a diferença.
Este barman é um batoteiro.
Batoteiro?
Muito bem, todos temos pistolas.
Agora vamos lá guardá-las.
Aqui não há batoteiros.
Batoteiros?
Caramba.
As balas destas pistolas são mesmo fracas.
Muito fracas.
Desapareçam e não voltem.
Raios.
FUNERAL DE SAWYER-FINN
Rezemos pela alma destes queridos jovens que partiram.
Huckleberry Finn e Thomas Sawyer.
Agora, o tradicional momento da colocação dos corpos nos caixões.
E esta foi a última aventura de Tom e Huck.
Gostei desta história, porque eu era o juiz.
Delaware.
Bem, nós ficamos aqui.
Quer ir visitar os monumentos connosco?
Vamos visitar o lugar
para onde vão as mercadorias defeituosas da JCPenney.
Não, obrigado.
Eu vou continuar no comboio,
a trocar histórias por banhos de esponja.
Julgo que contei três histórias.
Encontramo-nos em Wilmington.
Feche a porta.
Levante o braço. Certo, agora o outro.
Sabe que eu faço 400 abdominais por dia?
Dá para ver. Eu ia comentar.
Mas achei que soaria estranho.
Não, de todo.
Gosto quando as pessoas elogiam o meu corpo.
E é importante que se sinta bem consigo.
Certo, afaste os dedos do pé.
Sabe quanto vidro tem aqui?
Ena! Testículos de búfalo.
Tradução: Patricia Freitas