BARNESKOLE
JEG SKULLE IKKE VÆRE 21 ÅR NÅ
FORSIKTIG
Tenk at vi vant en konkurranse igjen!
-Simpsons skal til Delaware! -Jeg vil dra til Wilmington.
-Jeg vil til nettingdørfabrikken. -I Delaware har de alt.
-Deres tur, mr. Simpson. -Vent...
-Flyplassavgift 5 dollar. -Det er vår vanlige avgift.
Vi går ikke om bord hvis du ikke blåser i avgiften. Blås i den!
Dumme anti-neveknytter-lover.
Simpsons er på skinnene.
Kult, en død loffer.
-Morn, folkens. -Hva vil du gjøre med oss?
Slapp av, jeg er ingen kniv-loffer, men en sang-loffer.
Ingenting slår lofferlivet
Å stikke folk med min lofferkniv Jeg stikker dypt...
Unnskyld, loffer...men kan du ikke spille noe mindre skremmende?
Jo da. Jeg bare moret meg litt med dere.
Denne balladen får søppeltønner til å selvantenne.
En vise som ikke tåler sannhetens lys om tømmerhoggeren Bunyan Paul
Gratulerer, mr Bunyan, det er en gutt!
-Jøss! Hvordan var det, elskede? -Whisky, takk.
Meg sulten.
Guttungen vokste, ble stor som et hus Takket være hyperaktiv hypofyse
Kroppen hans var stor, men i hodet var det hull
Og navnet hans det var trekapper, venn-moser, husknuser Paul
-Meg sulten. -På tide å lage frokost til Paul.
Paul! Pannekaker!
Pannekaker!
Evakuer steikepanna!
Ålreit, på tide å begynne på lunsjen.
-Vent. Hvor er Lenny? -Hjelp! Kan noen høre meg?
Jeg har funnet en vei ut. Den er ikke pen, men den får duge.
Vi må gjøre noe med Bunyan. Mat og klær tar knekken på oss.
For ikke å si alt han har knust.
Vi doper ham ned og sleper ham vekk.
-Slik som med Laura Ingalls Wilder. -Skikkelig god idé!
Du, Paul...får vi spandere en øl?
Dere er de beste vennene en idiotisk kjempe kan ha.
-Herregud! I golvet etter én øl. -Og et par sånne elsklinger.
Unnskyld meg, jeg skal til låvedansen.
Hvor er jeg?
Å, de vil ikke vite av meg lenger!
Paul var nå ensom, bitter og sur Så han hogde ut et kjæledyr
Skulle ønske at du var virkelig.
Hva i...?
Et mirakel! Jeg skal kalle deg Babe. Du er min beste venn.
Paul og oksen Babe vandret gjennom landet.
Sporene etter dem synes fortsatt.
STORE DAMMER MED ØL NASJONALPARK
Unnskyld, Bunyan sloss ikke mot Rodan. Og størrelsen hans skifter jo.
Den ene øyeblikket er han 3 m høy, i det neste har han føtter som sjøer.
-Hvem er det som er lofferen her? -Jeg bare sier det.
Paul og Babe var en flott par
Men Paul verket etter noe som Babe ikke kunne stille
Hun er pen.
Fir en kjekk kar.
Nå har jeg deg! Slapp av, jeg har ikke tenkt å mose deg.
-Du er søt. -Å, takk.
-Hva holder du på med? -Pynter meg...til daten vår.
MUSEUM FOR UTSTOPPEDE DYR
Vi har vært sammen ganske lenge nå.
Når skal vi...du vet...
Snart, når jeg er ferdig med yogakurset.
Se! Et stjerneskudd.
Meteoren kom hit. Ild, nedslagskraften...
Det betyr 100 % sjanse for smerte. Smerte!
Gud har sendt oss denne dødssteinen for å vise oss sin kjærlighet.
-Vi kommer til å dø! -Det er bare én som kan redde oss.
Jeg skjønner... Når jeg knuser og dreper, liker dere meg ikke,-
-men når jeg kan redde dere, er jeg herr Populær.
-I grove trekk, ja. -Jeg er herr Populær!
Kom igjen, da! Kom vis hva du duger til.
Jeg gjør dette for den invalide guttens skyld, ham som jeg lemlestet.
-Du klarer det, Paul! -En lykke-til-suss...
Slik startet Bunyan den store bybrannen i Chicago.
Den historien hadde alt! En kjempe, knuste hus og en meteor.
-Landsbyboere... -Kan du flere?
Ja visst, jeg kan dra flere skrøner for dere.
Men først: Hvem av dere vil skrubbe meg? Jeg er skitten.
Ålreit, men sørg for at neste historie er verd det.
Gjør det grundig. Sånn, ja.
Ikke vær sjenert... Sånn, ja.
Er dere klare? Dere skal få høre om da Southside Jake...
-...lekset opp Tin Can Tilly. -Dette blir bra!
"Hvem har lagt bønnene i bylten min?
"Jeg er så lei av at du anklager meg for det at jeg kan spy!"
-"Holder du noensinne kjeft?" -"Kyss meg, din tosk!"
-Kan vi få høre noe annet? -Et øyeblikk.
Ok... Denne er spesielt for den unge damen.
Det er historien om Johnny... Nei, Connie Eplefrø.
Rundt 1840 sto den store paien som blir kalt USA,-
-fortsatt til avkjøling i vinduet, og alle ville ha en bit av den.
Pusser min børse med sikringen av Sikringen av, sikringen av
Pusser min bøsse med sikringen av...
Hups.
Du skjøt en stakkars, forsvarsløs bøffel!
En stakkars, delikat bøffel som blir middag til hele vogntoget.
-Hvorfor skjøt du enda en? -Dessert.
Jeg fant en kule!
Bøfler er så enkle å drepe.
Hold opp med slaktingen ellers blir bøflene utryddet.
Utrydde en hel rase? Umulig.
Vi har stiger som vi får folk opp på tak med,-
-men kan ikke finne en fornybar kilde til føde. Tenk nå, Connie!
Connie...
Treet... Det roper på meg!
Klart det! Epler!
Nei, Connie! Her borte! Hjelp meg!
-Mamma! Pappa! Se hva jeg har! -Bøffeltestikler.
Nei, pappa, det er epler.
Nå har jeg fått nok av dette mordervogntoget.
Enten bytter dere til epler, eller så drar dere uten meg.
Dette skal dere få angre på!
På sin ensomme vandring over prærien, sådde Connie eplefrø.
Hun byttet til og med etternavn til Eplefrø.
Familien byttet navn til Bøffelslakt.
Ikke en bøffelbit på seks timer.
Marge, skaff meg litt bøffelpølse,-
-egg bøffeleros og litt nypresset bøffeljuice.
Bøflene er borte. Du har visst skutt alle sammen.
Connie hadde rett! Vi har utryddet hele arten!
Hva har jeg gjort? Hva har jeg gjort?
Slapp av, pappa. Det er to igjen.
Hva har jeg gjort? Hva har jeg gjort?
Da bøflene var borte, henfalt nybyggerne til kannibalisme.
Du er tykkest, Bøffelslakt. Ok, kom og hiv innpå.
Hold opp! Jeg har epler! Deilig og næringsrike.
Og det er nok til alle.
Søtt... Som en folkesang i munnen.
-Det er et mirakel! -Lenge leve Connie Bøffelslakt!
Hva...? Skal vi ikke spise Homer?
Takket være jenta finner vi nå epler i alt som er godt.
Eplevin, eplewhisky, eplesnaps,-
-eplemartini, Snapple med vodka, neglelakkfjerner med eplelukt...
-Ikke glem eplesaus. -Ja...
...hvis man moser noen piller i den...
Se der!
-Mektige Mississippi! -Hva så?
Det minner meg om to rakkere som reiste med flåte ned elva.
Tom Sawyer og Huck Finn.
Det er faktisk en bok av Mark Twain!
Du, vi gjør det på min måte...
Å male er håpløst, Tom. Skikkelig håpløst.
God morgen, venn. Vil du male? Det er morsomt.
-Du lurer ikke meg igjen, Tom Sawyer. -Får jeg...?
Sett i gang og jobb!
Jeg har fortsatt teken.
Gå ned derfra, Huckleberry Finn! Du kan brekke nakken.
Det gjør ingenting. Da tar jeg bare en ny nakke fra en katt.
Å, Huck! Du fikk deg en skikkelig omgang!
Ja...men nå føles det mye bedre.
-Du holder datteren min i hånda! -Jeg skulle slippe.
-Etter hvert... -Nå vel, ingen skade skjedd.
Hvis det nå var etter hvert. Men for sikkerhets skyld...
Vi er samlet her i dag for å tvinge Huckleberry Finn...
-...til å inngå ekteskap. -Så romantisk.
Det minner om bryllupet vårt.
Bestefar, vi har vært gift i flere år. Kan du ikke slutte nå?
Jo, du har nok rett... Fillern!
Tar du, Huck, denne Becky til din ektefelle?
Brudgommen er byttet ut med en gris!
Ikke rart han bæsjet så mye.
Kom an! Nå tar vi de kjeltringene!
Nå får vi aldri tak i dem!
Nå er vi trygge. Vi forlater staten.
DERE FORLATER MISSOURI
VELKOMMEN TIL MISSOURA
En foss!
"Vennligst forlat ikke flåten før den har stoppet helt."
Mr. Silas, denne unge damen viser sine edlere deler.
Jeg skal sørge for at det blir destruert.
Til Silas!
Jeg er skikkelig sulten. Har vi noe mat?
Vi har verken maisbrød, sideflesk, skipskjeks, fleskebrød...
-Noe svorflesk...fleskesvor? -Helt tomt.
MAISBRØD, FELLER OG LITT MER
Et kagge whisky, tre tobakksbiter og litt ekstra sterk opium.
-Det blir to cent, gutter. -To cent?
Syns dere at jeg er dyr? Ta en titt over gata.
-Takk, og velkommen igjen. -Han la fleskebrødet over eggebrødet.
Søren!
ØNSKET FOR EKTESKAP UNNVIKE
Dobbeltsøren!
ØNSKET FOR BLINKENDE RUMPE
Midt i klisteret.
-Det nytter ikke. -Jeg har en idé.
Sørens kjøtere! De forsvant!
Hysj, Huck. Vi må ikke tiltrekke oss oppmerksomhet.
Jeg så at president Fillmore var i nyhetene igjen.
-Hva vil dere ha? -Tre X-er til meg.
Jeg tar fem.
Det var ingen fem X. Jeg ser fortsatt.
-Den bartenderen er en juksemaker. -Juks?
Ok, alle har derringere. På tide å legge dem bort.
-Ingen av oss jukser. -Jukser?
-Derringerkuler er svake. -Skikkelig svake.
Nå skal dere ut, og hold dere borte!
Torsk!
La oss be for disse to unge mennenes sjeler.
Huckleberry Finn og Thomas Sawyer.
La oss nå senke likene ned i kistene.
Det var deres siste eventyr.
God historie. Jeg var jo dommer.
-Delaware! -Her skal vi av.
-Blir du med på sightseeing? -Vi skal se et lager for skadd gods.
Nei takk. Jeg fortsetter ferden og bytter historier mot skrubbing.
Jeg tror så avgjort at jeg har fortalt tre historier...
Vi ses i Wilmington.
Lukk døra.
Løft armen...og så den andre.
Jeg tar 400 sit-ups om dagen.
Det synes. Jeg ville si noe, men det kunne jo låte litt...sprøtt.
Aldeles ikke. Jeg liker komplimenter om kroppen min.
Man må trives med seg selv.
Ok, spre tærne.
Vet du hvor mye glass du har her?
Bøffeltestikler.
Norse tekster: Buster B. Madsen