LOS SIMPSON
Juego Limpio
NO PUBLICARÉ EL HISTORIAL CREDITICIO DEL DIRECTOR
Genial.
Deja eso y ve a prepararte.
Iremos al Concurso de Talentos...
-...de la Residencia de Ancianos. Lávate las manos.
Encantado.
EL CASTILLO DEL JUBILADO DE SPRINGFIELD
CONCURSO DE TALENTOS
¿Han notado que después de la diálisis siempre les da hambre?
Cuenta lo que ya habíamos olvidado.
¿Saben qué soy incapaz de abrir?
Gabinetes.
¿Puede decir eso?
¿Y saben qué me asusta?
Todo.
EL ASOMBROSO GIRA-PLATOS
Dale a ese. Más rápido.
Necesitarás el tiempo para los otros.
Bien. Ay, no, ese va demasiado despacio.
Bien.
Aquel se está tambaleando.
Lo viste sin que te lo dijera.
¿Qué hay de nuevo, gatita?
Dios, no
¿No fue genial, amigos?
Todos los concursantes recibirán doble ración de papilla con miel.
Pero solo puede haber un ganador.
Y como Abe ya está aquí, ¿qué demonios?
-Vaya, un auto gratis. -No, sigue leyendo.
Autopsia gratis
Lo llevaremos a la funeraria antes de que se echen para atrás.
VENTAS DESDE LA CRIPTA
DESCANSE EN PAZ
Este cupón a cambio de una autopsia parece válido.
¿Qué otros servicios funerarios podemos ofrecer al predifunto?
Todo el paquete.
El ataúd, la tumba y el aerosol antihedor.
Preferimos decir féretro en lugar de ataúd y lápida en lugar de tumba.
Tenemos las principales marcas de aerosol antihedor.
LUTO CAMPESTRE ¡FUERA PESTE!
Qué nombres tan graciosos.
Se dirige a la Curva del Muerto.
Sáquenme de aquí. Ayuda.
Ay, los vivos.
Afortunadamente, este modelo cuenta con una CadaverCam.
Mira cómo se pone.
-¿Tiene doble pantalla? -Claro.
Es la versión Contempo.
¿Por qué ya no usan cámaras a pie de pista?
Esta es la zona de lujo.
Los féretros son enterrados en fosos vírgenes.
Las lápidas son totalmente autolimpiables.
Y hay un servicio opcional de viudas plañideras.
SALA DE HONOR
Wally, Wally, Wally.
Querido Irving
Irving. Ay, Irving.
Entiérrame aquí, por favor.
Espera, esto es algo costoso.
Lo que hay después de la muerte es un misterio.
Pero sabemos con certeza...
...que Dios prefiere a la gente que viaja con estilo.
¿Lo escuchaste?
Si tu tacañería me lleva al infierno, te perseguiré.
Imagina esto cuando estés sentado en el retrete.
De acuerdo.
Muy bien.
Más el seguro antitopos, el total asciende a...
...diecisiete mil dólares.
¿Qué?
O deje su cuerpo en el bosque y que los lobos se ocupen de él.
Depende de usted.
-¿Señor Vendedor? -¿Sí?
Nos quedamos con los lobos.
Largo de aquí.
Papá, te quiero así.
Pero eso menos de 900 dólares.
Ojalá pudiera llegar a los 17 000, pero...
Si me permite, piénselo como una inversión extravagante.
El Mauso-Palooza puede verse desde el espacio.
Requiere tanto cemento como una cancha de tenis reglamentaria.
¿Una cancha de tenis?
No puedo creer que pasamos por todo eso...
...para acabar construyendo una cancha de tenis.
Seguro que no lo sospechabas.
No te importa qué me pasará cuando muera.
Claro que sí, papá.
Si fuera por mí, ni siquiera te morirías.
Pero intenta decirle eso al Altísimo.
¿Qué diablos están haciendo?
Jugamos tenis.
¿Eso es tenis?
Entonces, ¿cómo se llama eso en donde salen chicas pegándose?
¿Boxeo femenino?
Sí, eso era lo que quería.
"Y, finalmente, asegúrese de que la red esté tensa y elástica".
Está perfecta.
Una cancha de tenis hace que una casa se vea elegante.
Dicen que Mel Brooks tiene una.
Digo, sir Mel Brooks.
Y además, es un problema para los topos.
Y hará maravillas en nuestra vida social.
Sí, será genial recibir a los amigos e invitar a gente.
-¿Tienen una cancha de tenis? -Sigue caminando, Flanders.
Entendido.
Más rápido.
Lo siento, gruñí antes de tiempo.
Ganamos otra vez.
Fue muy divertido, chicos.
Sí, no conocíamos a nadie que tuviera cancha de tenis.
¿Y ahora qué? ¿La comida es gratis o tenemos que pagar?
Claro que no. Te enviarían la factura.
Por eso pregunté.
Así se aprende, preguntando, tarado.
¿No te parece increíble?
Kent Brockman jugando en nuestra cancha.
Punto de partido.
¿Y qué me dices de Stephanie, la chica del tiempo?
Homero, para ti.
Juego, set y partido para nosotros.
Pero los verdaderos ganadores son los aperitivos de Marge.
¿Cómo se le ocurren esos comentarios tan ingeniosos?
Bueno...
Vamos, date prisa.
"Se podría decir que los llevo en la raqueta".
Se podría decir que los llevo en la bragueta.
Fuera de mi propiedad.
A partir de ahora, está prohibido llevar sombreros a la escuela.
¿Ni siquiera gorras?
Especialmente las gorras.
Estoy harto de esa escuela.
La puerta.
Jefe Gorgory.
¿Viene a detener a alguien o algo así?
No, solo comprobamos...
...que disfrutan de una mañana sin delincuentes.
Así es, hasta donde sé.
-¿Sabe que sería un delito? -¿Qué, Lou?
Dejar que esa cancha se desperdiciara.
¿Ustedes quieren jugar tenis?
Bueno, sí, nos gustaría.
Bueno, saldremos en un momento.
Vamos, Lou.
Sigue tú, Lou.
Bueno, hola, Marge.
Buen día para jugar tenis, ¿no?
Creí que usted tenía una cancha.
La tenía, pero la transformó en un tablero de ajedrez humano.
-Burns se fue hace mucho. -Escapemos.
Regresen, insensatos. Protéjanme.
Miren. Estoy navegando en la red.
Qué bueno.
Cuando hace payasadas me relajo mucho.
Sí. Ganamos de nuevo.
¿Quieres jugar en serio, Homero?
Me gustaría ganar por lo menos una vez.
Vamos, Marge. Cada deporte tiene su payaso entrañable.
John Rocker, O.J. Simpson, Dorf.
Homero, ahí va una fácil para ti.
Ya la tengo. Aquí mismo.
SUPERMERCADO DE SPRINGFIELD
Jefe, haremos una redada en la casa donde hay crack.
-Ya la hicimos ayer. -Hoy tenemos la dirección correcta.
-¿Viene? -Me encantaría.
Pero jugaré tenis con los Simpson otra vez.
Maggie, ¿te zumban los oídos?
¿Los Simpson? ¿Habla de los Clippers del tenis?
Sí. Es más fácil darles una paliza a ellos que a un detenido esposado.
Es muy fácil dar una paliza a un detenido esposado.
Era una broma, Lou.
Sobre los Simpson y su "palizabilidad".
Yo creo que les gusta que los humillen.
No sé qué es más triste de los Simpson...
...que nos burlemos de ellos o que nunca lo van a saber.
Nunca, nunca, nunca.
Nunca.
¿Tengo piojitos?
"No".
Este kit casero me ahorró una fortuna.
No sabes lo que escuché en el supermercado hoy.
Descubrí que somos el hazmerreír de la ciudad.
Vaya, es una mala noticia para el tonto del barrio.
Esto lo destrozará.
Creía que la pista de tenis nos daría algo de respetabilidad.
Y en vez de eso, se ríen de nuestra patosidad.
Bueno, en parte es por mi culpa.
Todo es por tu culpa.
Tienes que tomarte esto más en serio.
De acuerdo, cariño. Ya veo que es muy importante para ti.
Entrenaré hasta que tenga el codo hinchado y amoratado.
Es lo único que te pido.
No, es un golpe suave.
Sigue el movimiento de la raqueta.
Es un día precioso.
No sé por qué no operamos al aire libre más a menudo.
Hora de la muerte: 10:15.
Buenas noticias, cariño.
Encontré el modo de demostrar que no somos unos fracasados.
Nos inscribí a un torneo por parejas.
¿Qué? No estamos listos para competir.
No te preocupes. El torneo empieza hasta mañana.
Bien, prepárate para el saque.
Quítenmelos, quítenmelos.
Qué vergonzoso.
Sigue tú, Bart.
Lisa. Lisa, dame cerveza.
-Ya voy, cariño. -No te preocupes.
Bart lo hace bien. Tú tómate otra cerveza.
Ese es el tipo de consejo que me gusta.
Y entonces Barney me dijo: "Estás solo, amigo".
Y le contesté: "Ni cerca".
No sé qué tiene que ver eso con la Guerra de Secesión.
Todo a su tiempo.
Así me gusta, cariño.
Creo que tú y yo vamos a ganar ese torneo.
Oye, Bart.
Sí, tienes el saque de tu padre.
¿Demasiado ocupado para contestar?
Ya sé lo que es.
Creo que iré a preparar mi ropa para el torneo.
Perfecto.
Bueno, estoy listo para el gran torneo.
-Hola, hijo. -Hola, papá.
Si vas vestido así, todos pensarán que participas en el torneo.
Participo en el torneo.
-Te resultará difícil sin pareja. -Tengo pareja.
Bueno, me alegro por ti. ¿La conozco?
Sí, la conoces.
Hola, Homero.
Buenos días, compañera.
Hay una cosa que debes saber.
¿El nombre de la pareja de Bart? Soy todo oídos.
Bueno, el caso es que la pareja de Bart se llama...
¿Sí, querida?
Yo soy la pareja de Bart.
No, no, no. Tú eres mi pareja.
Amigo, creo que la dama ya tomó su decisión.
Lo siento, Homie. Hablaremos de esto luego, ¿sí?
¡No!
¡Traidores!
Creo que no me vieron.
Voy a poner mi trofeo encima de la chimenea. ¿Y tú?
Yo había pensado lo mismo.
A eso se le llama estar en la misma onda.
Hola, Marge.
Hola, Bart.
¿Cómo está la pareja de tenis?
Homie. Lamento haber herido tus sentimientos.
No me toques. Tus manos se sienten como pinzas de ensalada.
Solo quería ganar por una vez.
No lo tomes como una amenaza a tu hombría.
¿Mi hombría? No lo había pensado.
Estuvimos bien. Nos pidieron que jugáramos en el Klásico Krusty.
Es benéfico. A favor de las víctimas de hundimientos de balcones.
Sacaremos a las víctimas de HG.
No me importan las HG.
Me importa Y-O.
Yo ofendido.
Es evidente lo que pasa.
He sido remplazado por una versión más joven de mí mismo.
Papá, sufres la típica ansiedad edípica.
Recuerdas la historia de Edipo, ¿verdad?
Tal vez cinco dólares me refresquen la memoria.
Edipo asesinó a su padre y se casó con su madre.
¿Y quién pagó la boda?
Digo que te sientes amenazado por Bart, pero todo está en tu cabeza.
Sí, pero para estar seguro, quizá deba encadenarlo.
Papá, creo que estás sobreactuando.
Y yo que tú estás subactuando.
-La sesión terminó. -La sesión empezó.
-Hasta luego. -Hasta nunca.
No. No.
Aléjate de mi mujer, Bart.
Cariño, eres mucho más apuesto que mi primer esposo.
Físicamente le supero, pero él fue tu esposo trofeo.
Creyó que la visita a la fábrica de guillotinas era por diversión.
Pero fue el lugar perfecto para dispararle.
Es él. Es el sujeto de mi sueño.
Adelante, sonríe, niño listo.
Te voy trinchar como a un pavo asado.
¿Estás seguro de que quieres que yo sea tu pareja?
Claro, cariño.
¿Y no lo haces por despecho?
No, claro que no.
Ahora, apunta al corazón de mamá.
Papá, no quiero participar en el torneo solo para herir a mamá.
Vamos.
Has intentado ser la abeja reina desde que llegaste zumbando a esta colmena.
Ahora, saca.
Lisa.
¿Tú hiciste ese horrible muñeco?
Deja en paz a mi compañera.
¿Lisa es tu pareja de dobles?
¿De qué te ríes? Juego mejor que tú.
-Lisa, sabes que eso no es cierto. -¿Y tú qué sabes?
Tu revés suena como una puerta oxidada.
Tú...
-Vamos, Bart. -Bebés.
Telegrama para Lisa Simpson.
-No lo escuches. Es un truco. -Querida, Lisa. Paranoia.
Paranoia, Paranoia. Firmado, Superparanoia.
Intenta ponerte paranoica.
Todos queremos cenar tranquilamente.
¿Por qué no...?
Paranoia. Paranoia
El Klásico de Karidad Krusty
¿Dónde compró esa mano, señor?
¿Esta? No.
Es que estoy reteniendo fluidos.
Hola, hola.
¿Qué opinan, amigos?
Espero que no me detengan por maltrato de orejas.
¿Qué esperaban?
No contaré mi mejor material en un acto benéfico.
Después de todo, por eso están aquí.
Mira quiénes llegaron.
-Van a perder. -Claro que no.
Ustedes, sí.
¿Escuchaste eso? Dijo que vamos a perder.
Jugaremos lo mejor posible.
Hablas como una perdedora.
Ahora quiero presentarles...
...a dos de las mejores jugadoras de tenis del mundo...
...Venus y Serena Williams.
¿Conque las mejores, eh?
Acá voy. Hola, Otto.
Perdón.
-¿Qué está haciendo? -Este es el asiento de papá.
Me parece estupendo. Necesito una pareja de dobles.
Mi hijita es una carga para mí.
¿Quiere abandonar a su propia hija?
Sí, pero solo para vencer a mi esposa y mi hijo.
-Eso es horrible. -Sí, es muy bajo.
Tú pareces menos escandalizada. Vamos.
El siguiente partido será Marge y Bart Simpson.
Son los peores.
Contra Homero y Lisa...
Perdón, son Homero y Venus Simpson.
¿Venus Simpson? ¿Me remplazaste?
Oye, Lisa, abandonar suena muy mal.
Digamos que te estoy remplazando.
Quince a nada.
Le repito que me indigna este cambio de última hora.
Todos tenemos problemas. A mí se me cayó mi galleta.
¿Seguro que quieres hacerlo?
Es injusto que uno de los dos equipos cuente con una jugadora profesional.
Bien, ustedes pueden quedarse con Serena.
Acabo de comerme una pizza.
¿Vas a abandonarme?
Cariño, te compensaré con petardos.
Bien, golpea.
Corre. Dale a la cosa.
Ahora corre para... Sí.
Marge, ¿qué estás dispuesta a hacer para ganar?
Haría cualquier cosa.
Bien. Oye, Pete. Pete Sampras.
-Ven aquí. -Sí. Jugaré.
Abandonan a todos, menos a mí.
Soy "inabandonable".
Mi raqueta. ¿Quién es usted?
-Soy Andre Agassi. -¿El luchador?
Vamos, rechoncho. Fuera de la cancha. Largo.
Vamos a jugar. Tengo que grabar un comercial de Ho Hos.
¿Quién soy yo? ¿Serena o Venus?
Tú eres Andre. Yo soy Serena.
Eres una chica.
¿Por qué no ponemos fin a esta tontería? Ya no estoy enojada.
Yo tampoco.
Solo disfruto de un partido entre tenistas de élite.
Podemos sacar una lección de todo esto.
Es mejor ver cosas que hacerlas.
Amén.
Después del torneo, salgamos todos juntos a cenar en familia.
Pete Sampras invita.
Perdón.
Tarado.
Traducción: Trina Monagas