IK ZAL NIET HET BEEST UITHANGEN
Homer, sta op.
Opstaan, opstaan, opstaan.
VOLLE KRACHT
O, nee.
Krijg nou wat.
M'n sapje.
Sorry Homie, maar je zou me vandaag naar de Schortexpo brengen.
Geef me nog tien uurtjes.
Kom op. Jij en de kinderen willen altijd leuke dingen doen.
Maar vandaag doen we iets wat ik leuk vind.
Ze onthullen een combinatie van een schort en een kiel.
Ze noemen het een 'schiel'.
Zei je nu 'schiert'? -Nee, 'schiel'.
Kom op, het wordt heus leuk.
Man, dat was een leuke Schortexpo.
Ik doe mijn schort aan op vier juli.
Dit loden schort houdt me van onderen veilig.
'Grill Power.'
Ik ben een beetje teleurgesteld. Er waren te veel schorten.
Het was inderdaad geweldig. Maar ik wil nu alleen nog maar...
het verstelbare bed in met een lekker sapje.
Want uiteindelijk...
Gevangenisrodeo. Vandaag.
Welkom in de Waterville Staatsgevangenis.
De deelnemers van vandaag...
zijn echte gevangenen die even niet als telemarketers hoeven te werken.
Daar komt onze eerste crimineel.
Jeetje. U hoeft geen medelijden met hem te hebben, mensen.
Hij zit vast omdat hij een kerststal op openbaar terrein plaatste.
Wat is er toch veel kwaad in de wereld.
Nee, Delbert. We slachten de dieren niet.
Zo zit het helemaal niet. We praatten alleen maar.
Of niet soms?
Nu een echte zware jongen.
Bob Dylan schreef een lied om hem in de cel te houden.
Verwelkom Jack Crowley maar.
Hup, stier. Geef z'n billen er maar van langs.
En hij is uitgeschakeld.
En zo te zien wil Tornado z'n crème brûlée karamelliseren.
Ja, doe dat. -Laat iemand hem helpen.
Rustig maar, ze hebben rodeoclowns.
Is m'n lippenstift gelijk aangebracht? -Doe eens zo.
Hé. Hé. Hier.
Hier, stiertje.
Dat zal niet werken, Marge. Je moet iets roods hebben.
Hé, Toro. Doorboor dit maar. -Papa.
Niet nu, papa is bezig.
Nu kalmeren we hem met wat blauw.
Hé, waar is je blauwe shirt? -Dat heb ik niet.
Krijg nou wat.
Misschien is 't het traangas, of anders was dit de beste gevangenisrodeo ooit.
Hoe gaat het met je rug, Homie? -Ik mag niet klagen.
NIET KLAGEN
Dat is alleen voor gevangenen. Klaag maar raak.
O, god. m'n rug. Het doet zo ontzettend veel pijn.
En m'n baan is helemaal niet bevredigend.
Probeer je op iets anders te concentreren.
Jij houdt van Jimi Hendrix, hè?
Kijk daar dan eens.
De schilder heeft echt Jimi's passie en intensiteit vastgelegd.
En z'n liefde voor de gitaar. -Dank u, mevrouw.
Ze geven ons geen schilderspullen, dus moest ik het met pudding maken.
Heeft een gevangene dat gemaakt? -Ja.
Ik heb op de kunstacademie gezeten en hij heeft echt talent.
Grapje, zeker? Moet je zien.
Hij heeft een eenhoorn in de ruimte geschilderd.
Wat moet dat beest dan ademen?
Lucht. -In de ruimte is geen lucht.
Er is een Lucht- en Ruimtevaartmuseum.
O, god. M'n rug.
Laten we gossiedorie dit verdullemse gat verlaten.
Wat een verspilling van dat talent.
Een zonsondergang.
Ze komen ons toch nog wel halen? -Geen idee.
Hoe gaat het met je rug? -Er is nog wel een zeurende pijn.
Met daar overheen een dubbel broodje pijn...
met folteringen in plaats van spek.
Marge, mag ik een BLT?
Waar kijk je naar?
O, nergens naar.
Wat vind je ervan als ik vrijwilliger in de gevangenis word?
Ik vind dat ik eerst een BLT moet krijgen.
Daarna zou ik trots op je zijn.
O Homie, ik wist wel dat je me zou steunen.
O, m'n rug.
Mrs Marge Simpson.
Ik kom hier schilderles geven. -O, schilderles.
Wat een kapsones.
Dit is Ike. Hij krijgt eenzame opsluiting.
O, eenzame opsluiting.
Wat een kapsones.
Welkom bij 'Bevrijd de Kunstenaar in Jezelf'.
Niet letterlijk, natuurlijk.
Oké. Ik wilde vers fruit schilderen...
maar de gevangeniskantine wilde me alleen zuurkool geven.
Wat deprimerend.
We zullen er eens wat zonlicht op werpen.
Een vraag? -Mag ik aan uw jurk ruiken?
Hé, toon eens wat respect.
Aan deze mag je niet ruiken.
Dank je, Jack. -Geen probleem.
Nu gaan we schilderen. -Mag ik aan jouw kleren ruiken?
Je ruggengraat is ernstiger verwrongen dan Sinbads mening over het huwelijk.
Ja, en? Geef me gewoon wat pillen en opereer me.
Dat zou ik graag doen...
maar de medische wetenschap is niet zo handig met de rug.
We werken te vaak aan de voorkant. -Ja, daar zitten leuke dingen.
Jij moet naar de chiropractor.
Echte dokters hadden toch een hekel aan chiropractors?
Officieel wel, ja.
Maar even tussen ons, ze kunnen wonderen verrichten.
Heel charmant, Sardonicus.
Maar probeer minder te steken en meer te borstelen.
Ja. Voelt dat niet veel beter?
Ja. Veel beter.
O, Jack. Wat een bezieling.
Hoe komt zo'n gevoelig persoon hier terecht?
Als je dat echt wilt weten: ik heb ene Apu neergeschoten.
Er schieten zo veel mensen op Apu.
Je krijgt er nog maar 100 dollar boete voor.
Misschien hoor ik hier wel. Ik heb veel woede.
Ik zie geen woede.
Ik zie een verlangen naar de vrijheid.
Heb je al een titel? -Tijd om te Doden.
Titels zijn lastig.
Hallo, Homer, ik ben dr. Steve. Ga alsjeblieft liggen.
Wakker worden. -Minder praten, meer kraken.
We kraken ruggen niet echt, hoor. Het is maar een aanpassing.
Oké, je zult zo een luid gekraak horen. Ziezo.
Hé, het voelt al wat beter. -Dat had ik wel verwacht.
Ik moet je nu de komende tig jaar drie keer per week zien.
Hoe was het in de bajes? -Geweldig.
Bart, Sideshow Bob zegt dat hij je binnenkort komt opzoeken.
Die Bob.
Raad eens wie er vervroegd kan vrijkomen? M'n ruwe bolster.
Die griezelige kerel? -Z'n talent is griezelig, ja.
Dat zal ik aan de paroolcommissie laten weten ook.
Ga je ze omkopen?
Ik wil het proces wat versnellen met koekjes.
Mag ik er een paar? -Pas als je ijscoupe op is.
Is dat genoeg? -Nog twee hapjes.
PAROOLCOMMISSIE
Je koeken zijn vast heerlijk, Marge...
maar hij heeft al brownies afgewezen.
Brownies, ik zweer het je. -De volgende.
O, jij.
Ik zal vast inkt op m'n stempel met 'afgewezen' doen.
Directeur, toe. Dit is een gevoelige man.
Hij heeft fouten gemaakt...
maar iemand met zijn talent zou ergens karikaturen moeten tekenen...
en niet vast moeten zitten.
Ik weet dat hij u met z'n manieren gecharmeerd heeft...
maar hij was niet zo netjes tegen z'n slachtoffer.
Eigenlijk wel. Hij heeft met me op de ambulance gewacht...
en is toen gevlucht. -Dat is erg aardig, ja.
Maar als ik hem vrijlaat, zou u hem dan in uw buurt willen hebben?
Het zou mij niet storen.
Doe maar. -Eens zien of dat echt zo is.
De gevangene komt vervroegd vrij, maar onder uw hoede.
O, hemeltje.
Ben ik vrij? O, Mrs Simpson.
Jeetje, sorry. Sorry.
U krijgt hier geen spijt van.
Is dit in orde?
Het is niet gevangenisachtig. -Het is te goed voor me.
Waar ligt Mekka? Ik moet namelijk bidden.
Mekka? Nou...
Nee, ik hou u maar voor de gek.
Ik ben joods.
Auw, m'n rug.
Dr. Steve heeft niks gedaan.
Heb je je oefeningen gedaan? -Ja, hoor.
Terwijl jij aan het studeren was.
Papa, gaat het?
Ja. Ik voel me zelfs fantastisch.
Die vuilnisbak heeft je rug genezen.
Het is geen vuilnisbak, maar dr. Homers Ruggengraatcilinder.
Het patent is in aanvraag. -Oké.
De unieke deuken in m'n uitvinding...
komen perfect overeen met de menselijke 'ruggenwerfsels'.
Het patent is al aangevraagd. Hé, wie is deze kerel?
Je herinnert je Jack nog wel.
Die getalenteerde schilder die problemen had met de wet.
Woont er nu een gedetineerde bij m'n ongepatenteerde idee?
Ik wil je idee niet, alleen drie maaltijden per dag en een baan.
Ja, een baan.
Ik weet waar je die kunt vinden.
Kun je iets aan m'n ischias doen?
Ik weet niet wat het is, maar ik zeg ja.
Maak je maar slap. -Ik ben slap.
Eén, twee, klaag me niet aan, oké?
Hé, het werkte. De gruwelijke pijn in m'n been is nu dof geworden.
Volgende.
Ja, m'n auto is kapot gegaan en ik vroeg me af of ik uw...
O, dat is een duwende beweging. -Jij bent geen bevoegd chiropractor.
En je pakt patiënten van mij en dr. Steffi af.
Wat ironisch, zeg.
De echte dokters willen niet dat jullie nog werken...
en nu keren jullie je tegen mij. Denk eens na over de ironie.
Je bent gewaarschuwd. Niet meer chiropracten.
Pas als jij nadenkt over de ironie.
Volgens de schoolkrant zoekt u iemand voor een muurschildering.
Ja, het enthousiasme is 3,4 procent gedaald.
Jack zal geweldig werk voor u leveren. -Heb je referenties?
Ik heb net zes jaar doorgebracht in Waterville...
Dat is 'n kleine kunstacademie die zich netjes aan de wet houdt.
Geen gevangenen dus.
De enige andere kandidaat was Moe Szyslak.
En zijn werk vind ik doodeng.
Hoe kan iemand dat zien als de liefde bedrijven?
Oké, Jack. Je hebt de baan.
Je krijgt een kastje van me.
U hebt voor me gelogen. -Ik weet het.
Maar de heer zal me vergeven als jij zo een tweede kans krijgt.
Dit is de derde al als je die boeren meetelt.
Boeren?
Maar ik heb hier een goed gevoel over, echt.
Dat is te gek.
Eindelijk kunst die niet waardeloos is.
Lieve hemel, wat doe je?
Vindt u het niks? -Nee, het is verkeerd.
Een mooie vrouw hoort niet thuis in de kunst.
Maar ik dacht dat... -Ik heb getekend wat ik wilde.
Wat ik wilde doen... -Heb je dat servet wel bekeken?
O, ik was toen echt op dreef.
Ik wilde het allemaal niet zo schattig maken.
Waarom niet?
Omdat dat m'n stijl niet is.
Als je deze baan wilt houden, moet je je stijl aanpassen.
Oké. U bent de baas, hè? -Dat ben ik zeker.
Ik kan je zo terugsturen naar waar je vandaan kwam, studentje.
Die waardeloze Skinner. Ik had in de cel meer vrijheid.
Ik weet dat je je visie niet wilt compromitteren...
maar doe dat toch maar.
Ik kan wel een beetje toegeven. -Tot je succes hebt.
Onthoud dat ik in je geloof.
Bedankt, Marge.
Mag ik drank maken in die wasmachine? -Pas als je ijscoupe op is.
Ja, mevrouw.
Wat is er mis met m'n ijscoupes?
Voorzichtig, ik ben breekbaar.
Dat zou moeten werken, Moe. -Hé, het doet geen pijn meer.
Nu voel ik alleen nog m'n emotionele pijn.
O, papa, papa, waarom wil je me niet knuffelen?
Je knuffelt de postbode wel.
Pardon, meneer. Is dit El Clinico Magnifico?
U hebt de reclame op de bus gezien. -We willen in uw apparaat investeren.
Misschien kunnen we zaken doen.
We moeten wat foto's maken.
Hé, waar ga je daarmee naartoe?
Wacht eens. Geen enkele investeerder kan zo buigen.
Dat zijn chiropractors.
Kom op, snel.
Nee. M'n Ruggengraatcilinder.
Ze zullen boeten voor wat ze m'n vuilnisbak aandeden.
Vergeet het. De chiropractors zijn hier de baas.
Toen opzichter Chalmers een muurschildering voorstelde...
dacht ik dat hij Murielschildering zei.
Muriel is z'n zus.
En...
Dank je wel, hoor, Bruce Vilanch. -Whoopi had ermee kunnen werken.
Ik presenteer u nu Poematrots van een kunstenaar van de kunstacademie...
Jack Crowley.
POEMATROTS
Man, wat mieterig.
Waar is de coole gebleven? -M'n oorspronkelijke idee...
Dat vind zelfs ik te mierzoet. -Ja, maar Skinner zei dat ik...
Hoe moeten we het enthousiasme verhogen met dit kleffe gedoe?
Ik weet het. Dit is een aanfluiting.
Dit is niet wat ik wilde. Waar is de spanning?
Ik heb uw servet nagemaakt.
Met geen enkel servet zou je de kruimels van het falen kunnen wegvegen.
Niet vechten.
Alle goede kunst is in het begin controversieel.
Maar jaren later zullen mensen hiernaar wijzen en zeggen:
'Dat is een Jack Crowley.'
Oké, pizza heeft succes op donderdag...
maar de kinderen volgen die wel naar dinsdag.
Dat zei u ook over de gevulde paprika's...
en zo raakte u de jongens kwijt.
Directeur Skinner, de school staat in brand.
Verspreiden, verspreiden.
Het is duidelijk wie dit heeft gedaan. Jack Crowley.
Nee. Het is niet gezegd dat Jack dit heeft gedaan...
zelfs al heeft hij in de cel gezeten. -Heeft hij vastgezeten?
En ik heb geplast waar hij bij stond. -Hé, moet je zien.
Dat is pas een muurschildering. -De passie springt bijna van de muur af.
De hele school had kunnen afbranden als die niet vol asbest zat.
We pakken Crowley wel.
En dan zal hij kennis maken met de kunst van het overdadig politiegeweld.
Marge, hier.
O, Jack, je hebt alles verspeeld voor een stomme ruzie met Skinner.
Oké, ik haat Skinner, maar ik heb geen brand gesticht.
Waarom verstop je je dan? -Kom op, Marge.
Ze kunnen niet wachten om me weer op te sluiten.
En in de cel hoor je echt schunnige praat.
Heb je het echt niet gedaan? -Marge, kijk in m'n ogen.
Ik zweer dat ik het niet gedaan heb.
Ik geloof je, Jack.
Nu moet je hier weg.
Wacht op mijn teken.
Ik heb bewijs gevonden dat naar de echte brandstichter leidt.
Laat maar eens zien. -Nee, u moet er eerst naar raden.
Daar hebben we geen tijd voor. -Nee, probeer het. Dit kan wel leuk zijn.
Is het DNA?
Het lijkt dus op DNA. Een bijl?
Jouw beurt is al voorbij. Ik wil raden.
O, verdorie.
M'n auto.
Poematrots. Poematrots.
Voel de koorts, Skinner.
Stomme crimineel.
Je hebt rechtuit tegen me gelogen.
Marge, dit is de echte waarheid.
Ik heb de muurschildering verbrand, maar niet de auto.
Ik heb het net gezien.
Haal hem hier weg, commissaris. -Ja, mevrouw.
M'n vrouw en ik kijken graag naar de serie Oz op HBO.
Is de gevangenis echt zo? -Geen idee, die zender hebben we niet.
Ik hou ook van Sex and the City. Die meiden lijken niet op m'n vrouw.
SportsCenter is oké.
Dat programma snap ik niet. -Wat? Ze vertellen gewoon de scores.
Ja, dat is wel zo. Hé, heb je ooit maffiosi ontmoet?
Zijn die net als The Sopranos? -We hebben geen HBO, zei ik net.
O, ja.
Als ik te veel praat, zeg dat dan maar, hoor.
Nee, ik vind het leuk.
Kijk je ooit naar krachtpatswedstrijden? Die lui zijn sterk.
Veel gevangenen zeggen dat het homo's zijn, maar ik vind ze sterk.